那本只属于我和他的记录里，我坚持着把所有“见不得光的情绪”统统整理了一遍，没想到整理出了近四万字。
我后来也还会想起他，但我真的在那一天就决定离开了，即便还是舍不得，但我们总是要向前看，往前走，我也想要开始一段新的恋爱，把他彻底在我的世界里清除，因为他的确伤害了我，我们都要长大成熟，我能给的珍惜与呵护就到此为止，我没怪过他，也一直喜欢他，甚至我在前一段时间又开始忍不住偷偷的想念他、关注他，会克制自己的情感再次泛滥成灾，怕自己对他还有希望，想到他的冷漠和慎重考虑后的不喜欢、没话说，即便只是一种暂时性，我也觉得没必要了。
追我的男生还在追，至少现在对我很上心，务实又细心，很有安全感，但就是少了些品味，让我这个“爱慕虚荣”又不知“天高地厚”的小姑娘觉得少了很多趣味儿而难以接受。我有时候会变成一个了无牵挂、无欲无求的人，是我很久没有的感觉。
我还不知道我后面的人生要怎么办？我要抓住些什么，放开些什么，但我真真切切的感受到了自己的认知在同步，一点一点的，闲下来的时候我也开始像同龄人一样去追剧，以第三者的局外人身份，我会看到一些自己的“现场还原”，会觉得自己没处理好，会内疚，也会觉得遗憾。
这一次的实习安排花费了我很多时间和思考，也做了些决定和努力，现在结果敲定了，回想这一段，觉得自己的分析判断能力还只是一个开始，就实习面试的开始到结束，我听到了无数的言论，甚至有过心虚、试探、争取、用心准备、建立信心、全力以赴、满怀期待、坦然接受、心烦意乱、愤怒、失望、心灰意冷……最后是我现在的状态，对我而言，我觉得结果并没有我想象中那么差，反而是我的意外之喜，是我难以选择出来的结果。
自己的实力我很清楚，强项弱项差不多都已明了，剩下的时间我很怕面对我身边的人，能够去到一个崭新的环境在我的内心有了一个深深的暗示“我已经离开了与我有关的一切，悲伤与依赖，喜怒与哀愁，到了新的环境就算是我的新开始，我要对自己负责，专心致志的去做自己想做的事情。要在规定的期限里交出一份满意的成绩单，这也是我对自己一点小要求和自我检测。我需要掌握自己的能力，并判断我可以做什么，能得到什么。”
读了那么多年的书，都快毕业了，我也第一次体会到开口要钱的艰难和羞耻感，第一次看到爸爸颤抖的字迹是给我写学费缓交知情同意书，电话那头的他不再像从前那么硬朗和兴奋，我感受到的是疲惫和无奈，我很愧疚与自责，但我非常想告诉自己，一定要控制好自己的情绪，调整好状态，别感情用事，我们是新时代的人了，我们之间的确存在着不同，第一，没必要为此而太过省吃俭用，一个人在外面一定要先照顾好自己；第二，自己的学习要抓紧时间去补，该报考和备考的试认真对待，心里想着，克制好自己，我能感觉出来自己在学习方法上改变了很多，学习起来轻松高效了不少，相比以前，轻松了太多，我在想是不是可以更加高效呢？把轻松的那一部分插进去一些更好的内容，让空闲的时间更有价值。
接下来就去做这件事，在我的空闲时间插入更有价值的内容。晚安，明天打疫苗了。
于标题，我刚看了剧，还原了问题的原发点，旁观者角度了解了各自的状态及处理，生发了几丝谅解和心软，又立马回来了，或许这就是我离开的意义，剪不断，理还乱，别是一般滋味在心头。两不见，则相忘，别相思，我会整理好自己，期待那个他的出现，也更加坚定自己的能力和所为。
