凌晨四点半的灯，透过车窗照亮了微黄的一片，是的，刚实习结束的我一个人乘坐夜班车回家，而此时司机与我们正在大理服务站小憩三小时，我很困…
我们终于见面了，只是见了之后我感受不到你的热情和期待，只感觉到了一种礼节和关照，我就是不想为你再伤害和为难我自己了，我会努力的，虽然这对我来说，越来越难了，但我必须去做。
今晚，我终于去看了那个我想要和你一起去看的电影，叫《大约在冬季》，我们认识在冬季，相见在冬季，在一起也在冬季；热情在冬季，关心在冬季，心动也在冬季，很不巧，分手后的“重逢”也在冬季。终于，我在电影快要下架的时候去看了这场心心念念想和你一起看完的电影，无论以后会怎样，都在特别的冬季留下一点有意义的事情。很可惜，最后只有我去看了，很巧合，男主角是个摄影师，那个时候的老北京真的很有故事性，不那么微凉的是陪我看完电影的是我老乡，我不知道你是否有过误会，在冬季消失的你，让我不知道要怎么办！你消失的第一个冬季，我忍着，你消失的第二个冬季，我藏着。不知道第三个冬季你还在不在，也不想去想……
如果你也有你的难处，那也没关系，我不打扰就行了，也不为你限制自己啦，对你也有一点信心，如果你哪天想通了，你会回来，到时候你足够优秀，我也不怕你追不上我！所以，我就不为你委屈我自己了！谢谢你！我会加油，你也要！我会学着自信，你也要！
我放不下的原因或许是：我天生具备选择性记忆和失忆，记住的全是你的好，忘记的全是你给过的伤害。你爱的时候很甜，无可挑剔，我容得下了不完美的你，我愿意接受你的不完美，让你成为我的完美。你若不爱，那么就让我想一想那些你给的伤吧，你若不爱，我想让自己心死，我不愿意为不爱我的你活着。你的好总让我心软，你的沉默也总让我不安，我又开始为你限制自己，因为我想起了去年冬天的今晚，你在我下自习之后从你的学校过来我的学校看我了，还送了我一条手链，说要圈住我。而现在，不是我太爱你，而是我没法忘记你曾对我那么好，你对我的好大过于你给过的伤。我不想欠着你，若不忠情于我，请赐予我死刑。
我可能已经不再需要了，需要的只是自己陪自己走完这个过程，圆自己一个完整的梦，没有你，梦也该有情节，只是情节里是我自己陪着自己，没有觉得冷，这个冬天特别冷，但近来有变暖…
