2016年9月7日，周三，阴，白露。
今天，是我的生日。
第一个不和父母一起过的生日。
晨起，似是昨夜的惊扰使我有些困倦。忽然忆起昨夜，月光连连，星光点点。一种名为想家的情愫悄然生长，狠狠的刺痛了我最柔软的内心。所以，一夜未眠。月儿走这它的路，照亮了我脸上的泪。
一切一如平常，紧张而激烈的早起冲刺好像没什么不一样。只是起床时磕到头让我的心情稍稍有些低落。
上课，一节接着一节，还是一如平常。
中午，我拉着姜涵去逛了学校里的超市。
那时候我妈还没有开始接触超市的业务，我对超市这种地方向来也不是很感兴趣。我一向是个节省的孩子，小时候的穷日子过怕了，所以即使现在明知道家里稍稍有了些资本，我也不轻易花钱的。所以今天还是我第一次来到学校超市，好像也是高中三年最后一次逛超市。
超市是连锁的大超市牌子，窝在学校里倒是显得委屈了。可是学校本来不就是用来学习的吗，超市难道是学校的标配吗？
学校里的超市不大，货架上被摆的满满的。走在过道里，都要小心翼翼的，生怕一个不小心就碰到了货架，到时候，不只是赔不起，更丢不起人。
来逛超市的时候就没有什么目的，现在在人还不多的超市里来来回回的逛更是不知道该买什么好。
一方面，我忌惮它们的价格；另一方面，我又没多大兴趣。
虽然是我拽着姜涵来的。
绕来绕去，我的手里最后也只是多了三袋可吸的果冻而已，我好像好久没有吃过了。
我和姜涵一起走到柜台前结账。相比之下，姜涵比我要受欢迎的多，毕竟她手里大大小小的好多东西。饶是买的多，那个收银员也没有给我们太多的好脸，正是她们最忙的时候，她们怎么会提起精神来正眼看我们两个孩子。我和姜涵一前一后的结账，收银员对我是吼，对姜涵是没精神的说。
姜涵是一向的好脾气，对谁都是温柔的，走的时候，甚至还对那个收银员说了句“谢谢”。
可我那个时候还没有这么暴躁的脾气，那个时候的我就算是给人欺负了也只会哭，不会反击。
我是什么时候变成这样的牙尖嘴利的呢？我怎么就变了呢？
变了不好吗？至少现在应该不会有人来欺负我了。就算我被人欺负了，我也会想着法的反咬一口。不让我好过的人，我凭什么让他好过！
呵呵！我是什么时候变成这样的呢？
我帮姜涵拎着她大包小包的东西往宿舍走，有一搭没一搭的聊着。
那天，我花了六块，姜涵花了六十。
哦，对了，那天中午，我没有吃午饭，从柜子里随便找了个没过期的面包对付着过去了。
午休铃响，宿舍楼很快安静下来。大家不争不抢的平分着阴天的阳光，享受着难得的午休时光。
我睡的很早，也睡得很轻，半个小时的时间，我竟反反复复的醒来好几回。
起床铃响，起床，上课，按部就班。
下午第二节课下课，地理老师走进教室，宣布她需要一个地理课代表。
往往这种时候是没有人主动承担的，尤其是在我们这样的班级。尽管老师们都会说当各代表的各种好处，可是在我们心里课代表终是有些耽误学习的，毕竟课代表是用自己学习的时间来为大家和老师服务。
我这算不算是以小人之心度君子之腹呢。
然而我也不知道自己哪里来的勇气，竟然在地理老师还在喋喋不休和全班的鸦雀无声中默默举起了手。地理老师叫了我，那时的地理老师还没有记住我的名字。我站起身来，声音颤抖着说：“老师，我给你当课代表好不好？”
若是私下和地理老师说这些话，听者都会以为我在撒娇。
可是现在听着，怎么有了些可怜呢？
我可以明显看出地理老师的不愿，那张已经不年轻的脸上有一闪而过的怒气在一瞬间让我寒了心。
可她毕竟是地理老师，是老师，是班主任，她不能当着全班的面让我下不来台。地理老师假意答应了让我做她的课代表，却在下午第三节课后把我叫出去，直言不想让我做她的课代表。
我能怎么办，老师自己说的不要我做课代表。倒贴都不要，我还要死皮赖脸多久！
我和地理老师说了“对不起”。
对不起什么。对不起，扰乱您的兴致，耽误了您心爱的人选，阻碍了那个人的前途。
吃完晚饭回来，我们照例先站着背着英语单词。等到地理老师进班敲了敲讲台，硬生生的大家的背诵打断，我们才一个个搬着椅子，从教学楼里排队鱼贯而出。
今天，是开学的第七天，是新生教育的最后一天，是我的生日。
姜涵是全学校除了书长之外唯一知道我生日的人，还是昨天看我心情不好逼问之下我才说的。
所以今天姜涵特地排在了最靠前的地方，生生的拒绝了好多想要霸占她身边位置的人。姜涵是什么人啊，温柔如她，平时来个“不”字都说不出口的人，今天为了我这样做，着实让我心头一暖。
看来，还是有人爱我的。
我撒娇似的对姜涵说了声“谢谢”。连我自己都不知道那尾音是怎么拐上去的，说完之后，我和姜涵都是一声的鸡皮疙瘩，然后我俩又默契的笑了笑。
进入会场，我们班的位置正对舞台中央。
会场里很安静，这是我们军训的成果。半军事化的管理有时是很管用的，比如现在，没有人会说话打闹，因为后果我们承担不起。
大校长，年级校长，三位主任，一一入座，宣布新生教育大会的开始，会场里响起掌声。教官们教过我们，有些场合的鼓掌是不用用心的，因为不需要，那种场合需要的仅仅是声势而已，所以要把两只手握成空拳在鼓掌，这样弄出的声音最大，手也不会很疼。比如现在的我在鼓掌的样子。
开场仍是和之前差不多的内容，左不过是要好好学习。我真的搞不懂，这样的活动，小城一中是怎么硬生生的弄了七天！
我听的恹恹的，提不起什么兴趣来听各位人物灌鸡汤。
“今天是新生教育的最后一天，学校准备给同学们一个机会。”不知道哪位人物说。
总是比之前的鸡汤好了点，我正了正坐姿，准备听下文。
“我们准备让三名同学上台来唱歌，有伴奏的。”是我们部的主任说。
主任的话一出，全场惊动，窃窃私语的声音开始充斥的全场。人高兴了，就不会在去管后果了。
唱歌吗？我好像还可以。
上台吗？面对这么多同学吗？我好像又不可以。
地理老师突然绕到前面来检查纪律。我看着地理老师那张不再年轻的脸，心脏扑通扑通的跳的飞快。像是做错了事的孩子在躲避家长，我已经不敢直面地理老师了。
上台之后会被拒绝吗？会被他人耻笑吗？在一片骂声中灰溜溜的下台，还能找到自己上台的初心吗？
我的腿开始不受控制的颤抖起来，我加紧双腿让颤抖尽量不太明显。
“木木，你怎么了？”姜涵问。
但我知道她此时不是关心，而是怂恿。
果然，我还没有说“没事”的时候，姜涵就已经又发问了：“怎么，木木想上台啊？咱们今天这个位置好，要上台很快的，一定比别人快。木木，上台吗？”
我来不及回答，台上的主任已经在倒数了。
“三，二，一！”
我想上台，却又迈不开步子。我的腿还在颤抖着，我的眼却死死的盯着此刻站在台上的三个人。
怨恨吗？不知道。
那为什么死盯着人家？不知道。
后来她们几个各自唱了歌，其中一个男生耍赖般的唱了三首，惹得全场大笑。而我却什么都不在意了。
我到底还是失落了啊！
散会，搬了椅子，回了教室，地理老师又唠叨了几句，下课铃响，四散而去。
我拒绝了姜涵要和我一道会宿舍的要求，我说：“我还想待会儿。”姜涵走了，教室就没剩几个人了。
我在教室外找到了等着锁门的地理老师。地理老师低头玩着手机，并没有注意到我的靠近。
我走近，轻轻的唤了一声：“老师。”
地理老师像是后知后觉一样，抬头看见是我，瞬间挺直身子。
气氛有一丝的尴尬，也不知道是不是因为下午的事。
地理老师问：“有事吗？怎么还不会宿舍？”
我说：“老师，我想借用一下手机，打个电话。”
我的要求不过分，地理老师没有拒绝的理由。可一个人要拒绝另一个人难道还需要理由吗？我不想，我不愿意，都是理由。所以，拒绝不需要理由。我清楚这一点，也做好被拒绝的准备。
然而地理老师只是把手机递给我，打开了拨号的键盘，看我的手指在手机上熟练的按出几个数字，才问我：“打电话干嘛？”
我的手愣了一下，随后又继续按着数字，按下拨出把手机贴在耳边，我低着头，对地理老师说：“今天，是我生日。”
地理老师估计也是愣住了，缓了一会儿才说：“你慢慢打，我去那边等你，今天我把你送回宿舍。”地理老师没有听我回答，自顾自的转身走了。
地理老师的脚步刚刚迈出，我这边的电话就通了。电话里传来一个熟悉的女声：“喂。”
仅仅是一个简单的音节，仅仅是一个简单的音节，却瞬间让我泪流满面。
我哭着说：“妈！”
电话那头的妈妈好像有点吃惊，声音很是惊喜的说：“木木，是木木啊！”
“嗯嗯，是我，是木木。”我哽咽着回答，又有些口齿不清的说：“妈，妈，今天是我生日，我想你，我想回家！”
积压了一天的委屈在顷刻间爆发，我对着电话哭的直不起腰来，最后反复着说着一句“我想回家。”
无论我走多远，无论我飞多高，无论我经历了什么，无论我最终变成什么样子，我无时无刻不在想家，我无时无刻不想回家。深夜在宿舍辗转难眠的时候想回家，被一道解不开的题气的撕卷子的时候想回家，从食堂的饭菜里吃到钉子时想回家，······我想回家！
然而人终究要做一只飞鸟，不可能永远在羽翼下享受着无风无雨的日子。总要有一天，小鸟的翅膀硬了，可以自己飞了；而老鸟的翅膀也不在宽大到可以为小鸟遮风挡雨了，老鸟也累了要休息了。
比如现在的我，无论父母的人脉多广都不可能把我接回家过给生日。更何况，父母和我都没有那样的心思。
所以，我才空无一人的走廊里，一遍又一遍哭着喊着“我要回家”，却没有请假，没有回家。
“木木啊。”妈妈的声音从电话中传来，似是染了哭腔。妈妈是多要强的一个人啊，爸爸说过，结婚之后尤其是有了我之后，妈妈就再没哭过。今天为了我，妈妈的声音里染上了哭腔。
今天，是我人生中第一个不和父母一起过的生日。
今天，是父母人生中第一个没有我的女儿的生日。
我哭的什么都不知道了，妈妈在那边安慰着我，似乎爸爸也过来了。
最后时间实在是不允许了，我也安慰了妈妈几句，说着：“我没事啊，妈，我没事了，睡一觉就好，嗯嗯，你们早点睡，别太累。不用不用，我还有钱。嗯嗯，就这样，挂了啊！”
电话传来嘟嘟的声音，电话挂断了。
我强忍着平复了一下心情，在走廊外找到地理老师，把手机还给老师之后，不顾老师要送我回宿舍的好心，说了句“谢谢”就立马转身开跑。
我不知道如果在地理老师面前在待一会儿，我会不会再次泣不成声。
我发了疯似的背着书包跑在夜色的校园里，风吹不干我的泪却刺疼了我的心。
最后还是赶在熄灯铃之前赶到宿舍。我来不及洗漱，翻身上床，隐隐哭泣。
到了宿舍里，就容不得我大声哭泣了。
同宿舍的同学都来劝我，问我怎么了姜涵拉着我的手，安抚着我。我哭的停不下来，又不知道自己为什么在生日这天哭的这么厉害。我说不出话了，只是哭。有一阵嚎的没声了，过了会儿声音找回来，我才说：“我想回家了。”
我也不知道自己为什么只说了“我想回家”，而没有说“今天是我生日”。大抵，我其实只是想家了吧！
这样的理由引不来多大的同情，所以大家都是三言两语的安慰了我一下，就各忙各的去了。我也默默从大哭转为垂泪，不能因为我，耽误大家的大好前程啊。下午是，现在也是。
我躺在床上，泪还是会不自觉的流出眼眶。耳边已经没有蝉鸣了，毕竟已经是白露了啊。
白露，二十四节气中第十五个节气，孟秋的结束，仲秋的开始。在《月令七十二候集解》中，对白露的诠释为“水土湿气凝而为露，秋属金，金色白，白者露之色，而气始寒也”。
白露这天出生的人，通常会有张惹人怜爱的脸，让人忍不住要多看一眼，是一位意志坚定，勇于进取，但较容易钻牛角尖，以自我为中心的人。感情上，是一个充满柔情的人，容易令人陶醉。
我就是白露这天出生的女孩子。
我躺在宿舍小小的床铺上，面对墙，双手紧紧的环住双腿，下巴抵在膝盖上，把自己缩成小小的一团。狭窄的空间里，只有我自己。
准确来说，我的生日是9月7日。2001年的9月7日是白露，并不代表每一年的9月7日都是白露。可是今年，2016年的9月7日是白露。
今天，是我的生日。
我也曾经质问过自己，每年过生日的意义在哪里。
我不过是一堆化学元素堆砌在一起的化合物，我为什么要敬鬼神、敬先祖，我为什么要有目标、有信念，我为什么要活的有意义、有价值。
因为我们是人，因为我们会思考、会行动，因为我们和其他物质不一样。
我们必须敬鬼神、敬先祖，我们必须要有目标、有信念，我们必须活的有价值、有意义。
所以，每年都要过生日。
那过生日是不是就会开心呢？
今年我这样问自己。
我曾经有过十几个开心的生日，我也曾经每一次都会以为那是我一生中最开心的生日。可是不是，每一次往往过了一段时间就慢慢消散了，那些快乐也夹进日常的琐事里找不到了。现在我都已经不记得那些生日是怎么过的了。
难道世间只有悲哀才能流传万世、名动千古，而欢娱却只能在兀自欢喜之后逐渐消失吗？
这世间的欢喜就没有永恒的吗？
我想不明白。
明明是普通的一天，为什么会有人欢喜有人忧呢？
明明是我的生日，为什么非要去讨一句祝福呢？
我不想明白。
我不知道一个人要有多强大才可以直面惨淡的现实；我不知道一个人要有多勇敢，才敢一条独木桥走到黑；我不知道一个人要多有耐心，才能在每个深夜辗转入睡。
我想，我大抵不是这样的人。
今天的我，脆弱的不堪一击。
我闭上眼，双手交叉握拳。要过零点了，我要许愿了。
我许过很多的愿望，我不知道这次的愿望会不会实现。
不，一定会实现的。我，可是白露出生的女孩子啊！
2016年9月7日，周三，阴，白露。
那年的生日，没有父母，没有李爽，没有蛋糕，没有值得开心的事，没有一句”生日快乐“。
那年的生日，我自己一个人蜷着身子哭了好久，最后哭着睡着了，第二天两只眼睛红肿不堪。
那年的生日，我许了一个很大很漂亮的愿望，并且坚信它一定会实现。
最后，祝我自己，生日快乐！
