今天我起的很早，因为是周末，昨天夜里我喝了一点酒。40度的白酒入口柔和，但很有后劲儿，我不敢多喝，就喝了半两。
喝完酒后，我还没有开始码字，借着酒劲儿拼命的开始码字，直到深夜十二点左右才结束。那个时候已经困的不行了，匆匆说了一句晚安，就开始睡觉了。
别问我“匆匆”是谁，我也想知道。
周六要加班儿，五点半闹铃响的时候就起来了。
六点钟摸鱼，我看到空间里有个人发了新动态，看名字却想不起是谁，再看头像有点儿小激动。
嗯，怎么说呢，感觉很像某个人。我笃定就是某人，然后看了她的动态。
后来有点开聊天窗口，看到了以前的聊天记录。
最后的时间记录已经是去年了，到现在一年多的时间。
我们聊的很不开心，我不知道当时的他是经历了什么感伤了什么，说话那么不留情面，到现在看一遍我还是很难受。
我只记得最后是我说了“拜”，以后就再也没有联系了。
“嗯，怎么会说这些难听话？”
我心情因为看了聊天记录而变得糟糕的很，再往上翻的时候，发现这人并不是我最初笃定的那个人。
“呵？老子这是怎么了？”
我点开删除好友的界面，想要按下去。
最后还是放弃了。
佛经里劝人放下，不仅仅是说把手里的东西放下。最重要的却是把压在心头的东西放下。
我删除一个许久不联系的网友，或许时间一过就再也想不起来了。可是如果再看到类似的难听话，我是不是还会再想起来？
我想放下，放下对这些话的成见。
冬天的风，吹不吹都那么的冷，安静下来的时间里，我更想念那温暖的被窝。
我有懒惰的根，慵懒起来，就会淡忘那些不开心的事情。睡一觉，就好了。做一个自己都不知道是什么的梦，天马行空的下面一些生命。
生活，有时候就是那么糟糕，没有想象当中的诗和远方，只有……特么的连眼前的苟且都没有！
我为什么这么说？
首先就要从“苟且”的意义上来说了。
只图眼前，安于现状，敷衍度日。
你安于现状？你可以敷衍度日吗？如果不是，那么你连“苟且”都谈不上，更何谈远方的诗？
我不是，我不安于现状，因为我痛恨现在的自己。但我好像在敷衍度日。
因为我找不到，不，是做不到改变自己。我变得更加对自己不满。
我现在冷风里，穿着夏天才穿的半袖，感受着来自冬天的敌意。
当一个人发自内心的痛恨自己的时候，要么毁灭，要么重生！
