窗外，月光洒下来，干干净净的，干干脆脆的，一点都不拖泥带水。银色的神圣，忽然成了夜的格调。我看着，静静地数，还有多少日子月圆。大可不必在意我奇怪的行为，我也不知道为什么我要这么做，大概是每一次月圆都会因人之间的隔阂、生死的隔膜所悲伤吧。像极了欢愉在倒数，在倒计时，数着它可怜的生命。
月，月月圆，心，月月伤。
昨天写完日记，往前一翻，约莫有四五十页，记了这一年来做的好多事。我也不是每天都在写，有的时候累了不想写，有的时候累了也还固执的写，可是那些记下的事，竟都与萝卜有关。这倒是警醒了我自己入情有多深，藕断还有多少丝连。无需倾诉那些苦了，我更想停在过去的某一刻，停在那一刻的温情中，就比如那一刻，他第一次让我抱，又或第一次和他的hanging out……，忽然思绪混乱了，过去的自己已经全然让现在的我嫉妒了。
国庆出去疯，跑了一趟摩洛哥，去看了一眼撒哈拉。我沉迷三毛的故事太多，只是好想好想和萝卜一起也去撒哈拉，不过，最终，也是只可能我自己去。面对阳光直穿人心的大沙漠，我没有敬畏，没有骄傲，仿佛是不再联络的老友，轻轻的一点头，黄沙有时满天，有时又静的好似不会动，不过那都不重要，那就是撒哈拉该有的样子，没有萝卜，沙漠是不会有什么乐趣，而却更像一个流放灵魂的地方。我记得美恐女巫集会里好像说过没有灵魂的人是不会爱恨的，他们只是会更懂自己的力量，麻木的活着。我多么希望我，你们所能看到的我，是这样的罢。不过真是太可惜了，你看到的文字是不可能由一个没有灵魂的肉体写出来的。我对此深深的感到惋惜。
在飞机上，控制不住自己，刚平静下去吃了点东西，眼泪又落下来。好在头等舱就我和David，这样窘迫的容貌拉上帘子是不会被人看到的。更突然会有抛弃自己的冲动，想把应急窗打开，跳出飞机去。不过也好在空姐一直守在帘子后边，挡着了我去打开应急窗的必经之路。我什么都想做，又什么都不敢做。出乎意料之外的，就是觉得空虚。
三次转机的折磨结束了，终于我在北京到昆明的飞机上睡着了。准确的说，这不算是睡着了，而是太累了，晕过去了。从萝卜心理上的远离我之后，我渐渐的不在意自己的身体，怎么痛苦怎么活着。我折磨自己，选择开始上托福，凌晨的课。我开始拖延症，我开始暴饮暴食，我开始不关心周遭的一切，我都不知道我怎么就变成了这样，为什么变成了这样。我写出这些来，自然是放心萝卜永远不会看到这些。不过也不好说呢，反正我高兴我就要写。
我也想好好写篇文啊，可是混乱的头脑和虚弱的身体不允许啊。就这样了，这篇烂稿就这样了。
