仍然向往撒哈拉海市蜃楼之间的泽陂，它们或许不会是那么的真切，却永远是我的梦。
在沙漠里摆开一张小桌，摆上鲜花，最好是几朵鲜妍娇柔的玫瑰，怒放着，像火焰那样，不遮不掩，直直白白的表述着自己的爱恋。红的花，橙黄的桌，橙黄的大漠，或许会有桌边对坐亦或者独坐的身影，默默无声，安静的让人觉得那沙漠里的世界就该是有这些东西，从世界创造出来，就该是这样，静谧美好。
想起自己国庆跑去撒哈拉干的事情，忍不住想笑了。打着舒散心情的幌子，打着去把自己灵魂流放了的幌子，对，这些都是对自己的谎言，却像个拾荒的老人，好有心的布置着转瞬即逝的瞬间，花是从机场顺来的，壮丽的大漠是不属于我的，就连桌子也是临时像酒店借的，那又是何必呢？现在想来，大概是自己一个永远未遂的梦罢了，那时一时痴了，就把实现这个梦的所有条件都陈列了出来，只是可惜少了最关键的那另一个身影。自己就像是傻子一样，拿着一个空空的银行存折，没有那一个惊天的数字，却在那里空欢喜，空悲切。想到悲伤处总是忍不住会落下泪来，为什么我会这样的傻啊！想到欢喜处心却隐隐的疼。泪水模糊的眼，忽而衍射了记忆里的另一个场景。
应该是今天吧，中午想到朋友说要该积极主动一点，我鼓起勇气去找他，没事找事，只是为了可以再说上一句话又或者又是再被他凶走。我想了一下，从他上一次把我拉黑，大概刚刚好是一年的时间，现在又是这样，况且我和他也有一两周没有搭理没有打招呼没有正视对方了，迎面走过，都是低着头，假装看不见。我站在他身旁，他大概注意到是我，和身旁死党的聊天忽然停止了，只是低着头，做着作业，把我抛弃在视线之外，我也不知道要说什么好，转身到处张望，寻找一个话题点却是三次转身都一无所获。忽然想起他有个魔方，借此可以攀谈，哪怕是一句话。还没等到我想好词措，准备开口，坐在他后面的顽皮伸手戳了他一下，他自然地觉得是我站在他旁边干的，抬头对我甩出永远的那句凶恶的“干嘛？”，他只对我这样，我真的从未见过他凶除了我以外的任何一个人，无论对谁，他都是笑盈盈的，只是我除外，我凭什么就要被他恐吓，凭什么就要容忍他！愤怒几乎要脱离理智而出，却硬生生地堵在嘴边“不是我干的”。他尴尬的看看后面的顽皮，只冷冷的解释，撒谎，说这与我无关，他没有在跟我说。我不是不明白，若是那时那里没有我，他绝不会有这句话，而立即就和顽皮扭打嬉闹成一团。我当然记得清清楚楚几秒前他眼睛看着我，眸子里的厌恶和鄙夷浓厚，那都是指着我而来的，哪会假！只是心好冷，好冷，以为自己心间从此是南极的冰山了。起初，我不信自己的推论，不相信自己的直觉，继续把我想好的话说出来。得到的回复却依旧是冷冷的，厌恶的，那绝对不会有错，他就是讨厌我。
泪真的是止不住了，很多事，细细想才明白，那个夹杂在解释中间的笑，真的不是我想象的和蔼，而是厌恶。
父亲突然冲进来打断我的写作，一无所有的感觉席卷上心头，泪更是涌如浪泉。
怒放，可笑的花朵怒放，我永远也不可能看见。但是我仍然很期待，很期待是否有一天不说眷恋是否会怒放成爱，悲剧怒放成喜悦……
就让它怒放吧，无论它是什么！
