始终相信，只要你想做一件事，就一定可以做到。
在接连几天的焦虑中，不断的和先生联系，我们在讨论除了飞机之外的各种交通方式。火车，不可能，路途周折而遥远，3000多公里的路途她无论如何都是吃不消的，即使订一等的卧铺也是极不方便，根本无法实现。他甚至在想，是否自己开车过来接我们，我更是否定了他的想法。一个人开车太危险，会非常疲劳，更何况，小轿车根本无法让她躺下来，连续几天持续开车更是谁都受不了。
我不相信，我不相信我带不走她。打开电脑，搜索相关词条，突然，长途病患转运的信息跃入我的眼睛。长途异地转运救护车，配备专业的医护人员，车上有心电图、氧气机等医疗监护设备，两名司机。心里一阵激动，连忙把信息联系方式告诉了先生，由他来联系我们回去的具体事宜。
我感谢这个时代。
更让我欣慰的是，那几天她的状况比较稳定，胃口变得好起来，满满一大碗粥，会一口一口的喝掉，我一边喂饭，一边不停的鼓励她，心里感到高兴，她就像是一个懂事的孩子，只要你跟她讲，她都会配合你去做，她的脸上，常常会留下我奖励的亲吻。
人，始终应该是要为自己的想法而活着，要充满勇气面对一切。燕姐对我说，随你的心走吧，只有你内心深处会告诉你该怎么做。
是的，想好了，就要义无反顾。
她穿着我为她新换的粉色纯棉睡衣，全身散发着淡淡的皂香味，尽管她就那么睡着，但她是安稳的，没有表现出任何的痛苦来。醒来的时候，有时，她会睁大眼睛看着窗外，她的眼睛是那么的好看，睫毛长而浓密，她在想些什么呢，她的眼睛里居然没有一丝忧愁和恐惧，仿佛对窗外的世界有着渴盼神情。为她放舒缓安静的音乐，把耳机放在她的耳朵里，她被吸引，流露出安静的表情。
总是在想，人究竟应该怎样活着，才不枉来这世上痛快的走一遭。时刻的省视自己，拘泥于世俗的枷锁，是对生命的浪费，抛开束缚捆绑的观念，相信自己，唯有对自己和爱的人负责，才是活着的真实意义。这些日子，看着自己最爱的人经历的一切，所有的问题和疑惑，在头脑中渐渐明晰，人生，活着，命运，暴力，经历，希望，亲情，爱人，旅行，未知。终于懂得了什么，开始学会在痛苦中越来越坚强。
心存感激，对于爱自己的人，他如同温暖的阳光，给我养分和力量，曾流着泪对他说，这一生，他是到我身边渡我的那个人，从此生心灵挣扎的黑暗深渊送我到达幸福的彼岸，我无法想象，如果没有他，我是否还会像现在这般坚强。
她的褥疮在坚持涂抹了烫伤药膏后，没有再出现恶化的趋势，原本红肿的部位开始收敛起来。抱起她，轻轻的让她略微侧身，固定好，拿着棉签，沾着碘酒消毒，再用干净的棉签将烫伤膏轻轻覆盖在疮口，涂抹浓厚的一层，就这么晾着让伤口透气。直到她侧身累了，想要躺平，再用纱布覆盖好，胶带固定，做好标记，让褥疮垫，如同小小的充气游泳圈一样的东西，把她的疮口和床面担离起来，尽量不要被压迫到。几天之后，疮面有了明显的的好转，范围渐渐缩小，皮肤没有了红肿和破损的样子。终于放心，至少，没有再给她平添多一分的痛苦。甚至希望能有奇迹的发生，让她脑袋里的肿瘤就如同这小小的伤口一样，在我的精心呵护下，渐渐变小不再长大，只要我努力，就没有不可战胜的事情。
只是，现实依然是如此的残酷。
医生对我所说的，即使手术顺利，他依然无法向我保证病灶部位不再复发，一切终将不可避免，放化疗带给她的会是无尽的痛苦，谈何生存质量。她颅内的两个病灶不可能同时切掉，她无法做两次手术，一旦手术失败，后果不堪设想。而中医呢，一开始就明确的告诉我，中药对脑部的肿瘤毫无办法，尽管希望奇迹有所出现，但终究，依然是心理的安慰。
她的病，无轮我做出什么样的选择，于我而言，都会后悔。没有人可以预见未来，即使后悔，在她没有痛苦的情况下，我愿承担一切责任，我只要她感受到安全，温暖，舒适，幸福，而不是在痛苦中垂死挣扎，恐惧的面对死亡的到来。
每时每刻都和她在一起，并没有觉得她的容貌有所变化，一直觉得她在我照料下，依然是面容饱满的样子。她的老同学带着鲜花来探望，难过亦然，始终无法相信一向健康的她为什么会病成这样。一个月前，她曾在医院探望过。临走时，她难过的对我说，母亲的样貌较之前发生了很大的变化。
心里一惊，却说不出话来。也许，每天看她太多太久，真的没有觉察到。送走她，心情低落到不停的问自己，我该怎么办。饭后她依然睡着，微微的出汗，摸摸她的额头。我心绪不宁，烦躁，阴郁，压抑，我总是试图用深呼吸来缓解自己的不适，但却又丝毫没有效果。
依然是失眠，长时间无法入睡使我开始头痛，总是想很多事，过去的，即将发生的。开始惧怕夜晚，看着窗外漆黑一片，情绪低落，觉得自己总也看不到希望。起身披着衣服走到她的床前，坐来下，静静的坐着，她睡着，安稳的样子，不一会儿，她觉得热，踢掉被子。帮她盖好被子，喂她喝一点水，回到房间再躺下来，已然是睡不着。捱到凌晨六点起床、洗漱、去厨房煮早餐，她也已经醒来，我会在她的耳边轻声的跟她说话，告诉她我们要开始吃早餐，她会轻声的应我，然后，我在她的脸颊上亲吻。
可现在，已经到了早晨八点多钟，她还没有醒来，一直在睡，早餐早已端放在床头，不忍叫醒她，我坐在书桌前，发呆。
妈妈，春天很快就要来了，花儿都要开了，无论如何，我都会带你走，我们去最美的地方，看大海，闻花香，生命只有一次，最后的时光，我一定让你温暖而幸福。
终于懂得，何谓生离死别。
她终于醒来，我看着她，眼泪掉下来，仿佛她的沉睡是同我的离别，我在等待，终于等到她回来。我抱抱她，喂她喝水，她总是会呛到，拍着她的背，跟她说，慢慢来，不怕，没事的。她就这么静静的躺着。我握紧她的手，把头靠在她胸前，我依然能闻到她身上散发着的独特而熟悉的味道，闻起来让wo觉得是那么的舒服，我深深的闻着这样的味道，我想把它永远的留在我的记忆里。
我在想，很多年后，我会珍惜和怀念照顾母亲的这段日子，她躺在床上的样子会让我一生铭记，这段日子带给我的痛苦、绝望、伤心、恐惧、愤怒、珍惜、依赖、期盼，所有的情绪，统统都会成为过去，一切都会成为成长的印迹，从今往后，我将无所畏惧，我会更加懂得珍惜现在所拥有的一切，我的母亲，爱人，孩子，健康。
离过春节还有不到一个月的时间，我对她说，妈妈，我们一定要坚持，每天，你要听我的话，乖乖喝药，好好吃饭，我们一定可以离开。
医生曾经跟我说，她的预后生存期大概只有三个月。还有19天，她就熬过三个月了。我跟燕姐说，只要她撑过了这三个月，我们就已经胜利了。之后的每一天，对我和她来说，已经是命运的馈赠，我要让她好好的，带她去海南，即使她只活一个月，我也心甘情愿。燕姐点头，眼里溢满泪水。我抱抱她，跟她说，放心吧，我是很坚强的。
她清醒着状态好一些的时候，贴近她的耳朵，轻声的告诉她我所有的想法和计划。她点头，有期盼的神情。这几天，她总是会攥住我的手，紧紧的，我知道，这饱含她对我的感情，我为她所做的一切，她心里全都明白，尽管她一句话也说不出来。
妈妈，我一定不会辜负你。
抬眼看着这个家，熟悉而又陌生。有的时候，应该是要决绝的吧，离开，不再回来。只因为这里已经没有任何的爱。失望依然在累积着，没有任何改善的痕迹。没有付出没有努力，他已坦然的接受了这一切，只是，他无法预料，假如身边的这个女人终将离他而去后，生活究竟带给他的是什么。也许，这早已是他多年厌倦的日子，早已想要逃离，所以没有想过珍惜和责任，那么，我们彼此尊重，让你的有生之年，去过自己想要的生活。
我们应该不断的学习，在生活中看清事情的本质，残酷而无情，但不自欺亦不欺人，坦然接受，作出决定。面对生命中那些伤害，应该洒脱的转生，离开，自此不再回头。凤凰涅槃浴火重生，是她的重生，亦是我的重生，如今，我已是她唯一的依赖和信任，必须要为她安排好一切，甚至她最后的命运，你的命运，为时已晚，无力挣脱，那么，让我来帮你改变，留住最后的尊严。
每个人遵从自己的内心，选择没有对错，而我对你的恨和愤怒，却会是长久的存在。没有你，她不会这般凄惨，那么，让我们在因果的轮回里彼此承担结局。
默默的等先生来到我的身边，我需要他的安慰，他的怀抱，他说，等我回来，带你们回家，之后的日子，我照顾好你，你照顾好妈妈，一切都会好起来。
午后，无意中发现，阳台上那盆她最爱的兰花开花了，洁白傲然的花朵在冬日里绽放，在阳光的照耀下，悄无声息温婉安静的盛开，是那么的美。我欣喜的对她说，妈妈，快看，你的兰花开花了！我把花盆端到她的面前，她躺在那里，就那么静静的看着，静静的。
这朵兰花，为你而开。
她的头发长了。住院的时候，需要做检查，配合医生，她的头发全部被剃掉备皮。那时，我们笑着安慰她，说她的头发即使剃光了面容还是那么的好看。燕姐和姨妈说，看来，真正的美女是剃光了头发才能看出来的呢。她那时亦笑着。现在，头发长起来了，使她看上去不是那么的精神，拿起剪刀，为她仔细的修剪头发，她亦很好的配合我，她鬓角额头的那些琐碎细发，用修眉刀轻轻的刮去，她看上去是那么的清秀整洁，我拍拍她的脸颊，亲吻，说，真漂亮。
也许，这就是我希望看到的的结果，让她在如此凶险糟糕的病情下，尽我最大力量的让她体面的度过最后的时光，已经足够好。
她睡着的时候，习惯性的打开手机，不停的查阅关于胶质瘤的相关资料，论坛上的各种病患记录显示着的都是同等的绝望。脑疝、癫痫，脑死亡，这些让我不寒而栗的名词大量的出现在论坛里。这些都是脑肿瘤尤其是晚期恶性肿瘤病人出现的问题，大脑停止运转，生命体征却依然存在。如果说，我尽管如此的痛恨这种疾病，但唯一的庆幸，就是她失去了思维。没有人比我更了解她，我无法想象如果她在清醒的意识下面对自己即将到来的死亡，她会是怎样的恐惧和痛苦。她是一个如此敏感好强的女人，那将带给她的是巨大的打击，更无从谈起任何生存的质量，她会哭会闹，她会绝望甚至自己放弃生命，她会恨我为什么让她这样活着。我无法想象如果那样的话，我与她将该如何面对。如果说，命运对她是极其的不公平，但却又在残酷的过程中给了她唯一的一点幸运。
忘记不是一件糟糕的事情。
面对她的笑脸在转身的一瞬间消失，黑暗、哭泣、沮丧覆盖着我，让我无法呼吸。我的体重开始急剧下降，没有食欲，面容憔悴。看着镜子里的自己，憔悴到已不认识自己。时间变得格外的缓慢，每一分钟都是身心的煎熬。如同病重的母亲一样，无从解脱。她在经受着肉体的折磨，而我则深陷精神的炼狱。
冬日里的节气腊八，是喝腊八粥的日子。我想在每一个有特定意义的日子里，让她好好度过。
记得以前，只要和她在一起，腊八这一天，餐桌上早早的放着一碗她早起熬好的热腾腾、浓稠而内料丰富的腊八粥，我早已习惯。任何这样的日子，她熟稔的操持着这个家的一切，唯独，没有太善待自己。
头一天，姨妈和我联系，叮嘱我腊八这天，我不用自己去熬粥，她会带着熬好的粥来家里探望母亲。我应允，我知道，这是她的一片心意。清早起来，一切就绪，准备给她喂早餐。却看到他打开一罐八宝粥，放在锅子里热好兀自的吃了起来，全然没有为自己的妻女熬一碗粥的想法，那副自顾自的样子，让我心里感到无比的愤怒。
时间，应该是世界上治愈内心伤痛最好的良药吧，一切都会过去，咬咬牙，就会硬挺着扛过所有，心里的伤口终会抚平。
姨妈带来了自家蒸的热气喧腾的肉包和浓稠黏香的八宝粥，可惜母亲并没有吃多少，几口过后，她慢慢的睡着。现在这种状况越来越明显，她就像个婴儿，吃着吃着就睡着了。会把她嘴巴里没有嚼完的食物轻轻的用手抠出来，怕口中残留的食物在她睡着后引起窒息。
她很乖，一切都会配合我，喂她的饭，会好好吃完，尽管时间会很长，一点一点的吃。帮她翻身，她的手即使再痛也会配合我。偶尔也会轻微的头痛，但她很少发出呻吟，只是用颤抖的手摸摸自己的额头，摸摸鼻子、耳后，我知道，那是因为肿瘤扩散而导致她的一些不舒服。偶尔，她的左眼会流出泪水，我帮她轻轻拭去。心里已经做好了准备，也许不久之后的一天，肿瘤压迫视神经，她会看不见。但假如一切都慢慢的发生了，我不知道能否一一承受。假如真的到了必要的时刻，我一定会想尽自己所有的办法，去弄来止痛药，吗啡，杜冷丁，只要让她舒服就好。
站在卧室的窗前，看着对面楼上每个窗户发出的淡淡的柔光，千家万户，人生百态，都有各自的故事。寒夜清冷，窗外大地一层浅浅的白，下雪了，这不是我想要的雪，散淡飘零，优柔寡断，想看到一场猛烈的鹅毛大雪，纷纷扬扬淋漓尽致的下个痛快，而不是如此刻般的晦涩不堪。
现在唯一的信念，就是坚持到三个月，三个月之后的每一天，都将是命运就给我和她的额外馈赠。我们要坚持，等到春天的到来，我要带她走，离开这里。妈妈，你要好好吃饭，这是我们最后的信念，我要好好的照顾你，让你觉得不是你一个人在努力，有我一直紧握你的手，好好的活着，为我们共同的愿望而努力，我发誓，哪怕你只要还有一口气，我都要带你走。
你就睡在我的眼前，可是妈妈，你去了哪里，回来吧，我好想你。
临睡前，和先生通电话，把自己埋在被子里哭，伤心至极的哭。
生命就是这样一个过程，她现在如同婴儿，需要我无微不至的关怀和照顾，就如同我婴儿时她哺育我一般，而我们不同的是，我会渐渐长大，带给她生命每个阶段不同的惊喜，而她，则是在我的陪伴下渐渐的走向生命的终点。
我不应该只感到痛苦和悲伤，我对她应该还有另一种生的希望，六道轮回，投胎转世，我相信，这一生痛苦结束之后便会有另一生新的开始，她一生良善，我深信，下一世一定会有好的归宿。
整理衣柜，看到曾经她穿过的衣服，蓝色的羽绒服，红色的纯羊毛质地的毛衫，夏天她常穿的深蓝色小立领雪纺衬衫，米色的裤子，都被她整整齐齐的挂在衣柜里。那条每到冬天的时候她总围着的驼色的羊毛围巾，拿下来，把脸深深的埋在里面，拼命闻着，想要找到她的味道，里面有她独特的气味，如同年代久远的回忆里，小时候苦苦等她下班回家时那个冬夜里闻到的味道，从未改变。
把她所有的衣物一一整理好，她身边所有用的东西擦拭清洗的干干净净，包括一条吃饭时用的小手帕。她穿着那件粉色的睡衣，在一整个下午，阳光温暖照射着的下午，安静的睡着。
每隔一会儿，我轻轻的摸一摸，看是否需要帮她更换尿布湿。她已很少呕吐，这是好的现象，吃下去的营养会被吸收，让她没有那么虚弱，会有一些抵抗力。她醒来，喂她一颗橙子榨出来的橙汁，补充水果维C，每次她喝的时候，会被嘴巴里的酸甜刺激到，她会砸吧着嘴，冲我笑笑。然后，我把放着轻音乐散文的耳机轻轻放在她的耳朵里，让她静静的听，她需要音乐和语言，我试图尽量让她的大脑处于接受信息的状态，也许，作用微乎其微，但我相信，一定是有用的。
有时会跟先生说，为什么我不停的跟她说话，她总是不回应我，她只是静静的看我，让我难受心疼。先生在电话那头沉默，他跟我说，你的话像刀子一样割在我心上，等我回来，一切由我来安排，我一定会带你们走。
这是他最给我力量的一句话。
我期待着春天的到来。
从来都不知道原来一个人的身体是这么的沉重，也从来不知道自己的力气可以如此之大。之前，帮她翻动身体，她会用一点点自己的力量支撑着来帮我，而现在，她是一点力气也没有了，她已经完全没有办法让自己坐起来。换衣服时，抱她坐起来，让她的后背靠着我，我用尽全身的力气支撑着她，双手快速的为她脱换，她的双脚在不停的抖动，我知道坐起来会让她很不舒服。
我们要换衣服呀，换了干净衣服就会香喷喷的，对不对？
妈妈，你一辈子都爱干净，即使生病了我们也要干干净净的对不对？
马上就快好了，我们要坚持！
她全身的力量靠在我身上，整套衣服换下来，我浑身大汗。为她掖好被子，就应该这样好好的照顾她不是吗。
晚餐的时候，她被一点点食物呛到，咳嗽了很久，一度嘴唇变了青紫，我翻她侧卧，轻叩她的背。最近，她越来越多的时候吃饭、喝水都会被呛到。我略微的有点被吓到，口中不停的跟她说没事，咳出来就好了。直到她渐渐的好一些，吃了一半的粥被我倒掉，不敢再喂。
开始变得格外的仔细，所有的细节都会留意到，很怕一个不小心的疏忽，而让她受到伤害。
儿子想念我，也想念姥姥，一直不忍心让他看到母亲的样子，怕孩子接受不了。他爱姥姥，一度在她身边长大，跟着她两地跑。之前决定回来时，将要和他分开，他开始掉眼泪，不知道发生了什么，面对与我的分离令他很不安，也无法接受姥姥生病的事实。
他提出要与我视频，要看看他的大姥。他一直叫她大姥，从小就这么叫，他觉得，姥姥无所不能，他依赖他的大姥，这个“大”字，在他心里就是最好的意思。我答应他。我以为母亲木然的表情会让孩子感到无法接受，却不料，当她看到儿子的一瞬间，原本毫无表情的脸上浮现出了一丝笑意。她的眼睛死死的盯着手机屏幕，她看到了她最爱的小外孙。
大姥，大姥，儿子一声声的叫着他的姥姥。
视频那边的先生看了出来，他说，看，妈妈笑了。
是的，面对她最爱的唯一的小外孙，她怎会不记得。始终觉得，她的心里是非常清楚的，她知道，她看到了谁，喜欢谁，知道眼前的这个人是谁，她心里比什么都清楚。
半夜醒来，会仔细的听，听她发出呼吸均匀的声音，略感心安。
心里的悲伤，开始深深的隐藏，除了最亲近的人，没有人知道我经历着什么，即使精神一度濒临崩溃。小时候的惊慌哭泣，成人后的冷静，面对愤恨的人和事，开始用极度冷酷的方式对待，做法极端，这是自我保护的一种方式。我已不再是当年的那个小女孩，父爱的缺失，原生家庭不幸福的阴影，那些伤痛的童年过往让我倔强而暴躁，桀骜不驯，甚至冷漠，不愿轻易相信他人，没有安全感。这些隐藏在深处的自己总是被刻意的深深隐藏，无人发觉。母亲给我的爱，让我佯装着自信和坚强，乐观和开朗，没有人相信我是有着如此阴暗性格的人，可是，这一切隐晦的特征只有我自己知道，它们如同我身体里的不为人知的小兽，咆哮着自己的愤怒，随时向不公发起挑战，不屈不挠。
唯独能够降伏我的，只有温柔的爱。
燕姐说，我知道你有多难过，如果心里憋的难受，打电话给我，倾诉总是会让自己好一点。可是，这么久，我一次电话也没有打给她，哪怕只是甘愿自己面对，依旧不愿倾诉。对我来说，倾诉已没有任何的意义，只会陡然浪费别人的时间，宁可选择自己默默承受并解决。
现在，这里带给了她什么，过去那些不快乐的记忆被无限放大，我开始厌恶这座城市，厌恶这灰蒙蒙的天空，厌恶这冷到似乎没有感情的空气，厌恶街上行人神情冷漠的样子，厌恶街边小贩售卖的廉价商品，厌恶这座城市的每一个角落，一切都让我厌恶到无法呼吸。憎恨他，心里在诅咒他，他所有的恶亦被无限的放大，开始仇恨，为什么先死掉的不是他。
看到街上任何一个只要是头发花白、步履蹒跚的老太太，我开始极度偏执的认为，母亲也应该是这个样子，她没道理会变成现在这个样子，她就应该手里拎着菜，颤颤巍巍的和邻里闲聊话家常，回到家看着电视剧打着盹儿，醒来和我煲着电话粥，哪怕老得坐在轮椅上，我推着她去旅行，去公园看花，去海边看海，去餐厅陪着我吃美食，一直陪到我六十岁，这才是她应该有的样子，这才是她应该拥有的命运。
开始陷入疯狂的痛苦和愤怒，绝望和无助已经让我失去理智
我这是怎么了，为什么会这么愤懑不堪。命运本就是无常，谁能理所应当的认为自己的命运应该是什么样子，可我知道，只是因为是我太爱她。
可以感受到，留在心里的爱，是随时喷薄而出的泪水，留在心里的恨，却没有一滴眼泪。
摸着黑，走到她的床前，看见黑暗中的她睁着明亮的眼睛，我双手捧起她的脸亲吻她，就在那么一瞬间，我突然看到了她脸上的微笑，这是近快一个月来她流露出的最明显的一次微笑，我的泪水夺眶而出，她看到我流泪，一副疑惑的、心疼的表情又在她脸上浮现了出来，那一刻，我感到幸福，她的微笑仿佛一双温柔的手，瞬间抚平了我所有的悲伤和愤懑。
妈妈，我好想你，你终于回来了，你不知道我看到你笑我有多开心。
我伏在她的身上，哭哭笑笑，她用她颤抖的唯一能动的左手完全的捧住了我的脸，我知道，她清清楚楚的记得我，还爱着我。
她清醒了很多，在她耳边，我说了很多话。
妈妈，我们一直都很好，你和我感情最深，对不对？你健康的时候，我和你好，你现在病了，我会和你更好，有我爱你，照顾你，什么都不要怕，我就是你的最坚实的依靠。
我说完这些，她轻轻的，表情安详平和的点点头，紧紧的拉着我的手，放在她胸前。
如果说，过去的几个月我经历了所有的痛苦和磨难，那么这一刻，一切都是那么的值得。
远在上海的表哥匆匆赶来探望她。在他心里，她是他自小亲近的小姨。已至中年的他看到她在病床上的样子，无法接受，最初的寒暄过后，他久久的坐在那里，低着头，再也无语。他克制着自己的悲伤，流下泪来，泪水滴在他的手上。
很久的沉寂，他拉着她的手，看到她的修剪的整齐指甲。你将她照顾的很好。哥哥抬起头红着眼眶对我说。
那天，他和我聊起的，都是她曾经最好时候的模样。
人生有多少个好时候，留在我们记忆的深处，在某个时刻唤醒，脸上发出幸福的笑容。每个人的命运不同，谁也不知道明天会遭遇什么，转念一间，一瞬即逝。终究我们都会离开这个世界，没有任何东西可以带走，带走的，唯有那些爱的记忆和最好的时光，永远的刻在我们的脑海里，随着我们的灵魂飘向未知的远方。终于懂得什么是珍惜，不要再去挥霍自己所拥有的，因为随时都会失去。
她的状况始终是反复的。
早餐过后，发现她的后背被尿液浸湿，从内到外所有的衣服全部湿透，开始为她更换。刚换完新的衣服，扶她躺下来。也许是身体的翻动从而摇晃了她，她开始呕吐，剧烈的呕吐让她无法停下来，呕吐物从她的嘴里涌出，灌进了她的鼻子、耳朵、脖子里。我手忙脚乱的用毛巾擦拭，片刻的忙乱后，冷静下来，抬起她的头，不让呕吐物呛到她，拿着毛巾不停的擦拭。直到她渐渐停下来。心疼，泪水掉下来。重新为她换掉吐脏的衣服，擦干净她。
整个的过程，他在客厅，一直没有进来。透明的玻璃隔挡，他不可能听不到看不到卧室里发生的一切。一个人，究竟可以不善良到什么样的地步，可以置若罔闻，不闻不问。
整个的过程，他没有搭一把手。
我想，这一切，已经深深的刻在心里的最深处。到死都不会忘记。
把自己置身在黑夜里，关掉所有的灯光，把悲伤深深的掩藏，静静的面对灵魂深处的自己，面对残酷的现实。庆幸自己当初的选择，曾经朝九晚五忙碌的工作让我总是忽略很多东西，对她的陪伴，对孩子的照顾，忙碌的事业让我把自己的家庭总是放在最不重要的位置。终于，频繁的出差，四处的奔波，无数个与家人本可以团聚的节日的缺失，让我开始深深的厌倦，我总是在想，究竟怎样的努力才能算得上是真正的成功，生命的意义究竟是什么。终于，机缘巧合，放下过去，选择家庭。她这一病，使我心无旁骛的全力照顾她，我无法想象，如果不是天意的安排，如今，我也许分身乏术，眼看着事已至此只会心急如焚而毫无办法，作为女儿，能够好好的陪伴她，亦是死而无憾。她得到了我最好的照顾和爱，也应该没有了任何的委屈。这一切的一切，也许是最糟糕的境况下的最好的安排。
黑暗中，我静静的坐在她的床头，看着她略显消瘦的脸，听着她不规则的呼吸，闻着她身上依然散发出来的熟悉的气息，我想要把这一切都深深记在脑海深处。
第二天，先生打电话告诉我，转运救护车已经联系好，异常的顺利。福特348型救护车，专程从海口开过来，历时计划两天，车上配备专业的氧气机、呼吸机等医疗设备，两名司机一名医护人员。唯一有变动的是，回海南的计划必须提前，由于他的休假计划没有批准，所以，我们不能在这里过春节。我同意他的想法，决定带着她提前走。
离开，我只带着她。
一切都是宿命的安排，终究无法改变。
这一切也必将是他的命运，只因不曾珍惜，所有的人都会离他而去，未来的日子，留给他的，必定是无尽的孤独。
先生试探着问我，是否带他一起走，被我斩钉截铁的拒绝。从没有这般的决绝。我对先生说，一切的后果由我来承担。
开始默默的整理要带走的衣物，一路上要用的一切物品，仔细的写下来，唯恐疏漏。中药和她身后的衣物到时候需要提前用快递寄走。她以前的那些衣服已无法带走，默默的抚摸着，心里伤感。
将要带她走的那天，是她病倒之后整整满三个月的时间。之后的每一天，我一定要让她肆无忌惮潇洒的活着。这一路3000多公里，途经六个省份，我要带着她穿过大半个祖国，驰骋在一望无际的公路上，在生命最后的自由里，奔向只属于我和她的幸福。
