穿过马路，走回大厦，再乘着电梯飞快走回黑白间的这一路，心里都是开心雀跃的，子毅终于回来了，他离开了近两个月，五十多天的等待让思念拉得越来越长，也越来越香醇。
信任就是一切，我一直信任他。
没有敲门，但是我确定他已经回来了。
钥匙轻轻的努力不发出任何声响的我打开了房门，蹑手蹑脚的就要推门而入的时候，我听到卧室的方向有女声的声音轻溢出来，心里一怔，我自嘲的笑了，不会又是录音吧，我告诉我自己那一定是录音，然后拖鞋踩在了地毯上，不是我的刻意，但我的脚步依然无声。
卧室里女子的声音越来越大，如此的逼真告诉我，那绝对不是录音，脑海里不知不觉就浮现出子毅与别的女子一起的画面，然后我推开了门。
我看到了白玫，也看到了子毅。
白玫看到我的时候眸中极自然的显过惊诧，然后手指下意识的要拿起身边的被单盖上，桌上取了一根烟，慢慢点燃，烟圈迷朦的向我吹送了过来。
心里一刹那间是说不出的感受与心颤，然后是连我自己也无法相信的我的平静。
我吸吸鼻子，努力让烟的味道充斥在我的周遭来盖过屋子里那份爱过的味道，趁着他还在吸烟而没有时间说话的空档，我心里平静的走到了他的面前，“借我一万块钱，以后我会还你。”
很可笑的我，到了要离开的时候，我才发现我就如踏入X市时一样身上依然还是身无分文，喉头里有种恶心的感觉，孩子又在向我抗议了。
手中吃的用的慢慢垂落在地，苹果与葡萄洒了一地，果香混合着他身上的味道如此清晰的给了我一个讽刺，曾经还在早上，我还如此贤惠的为他而亲去超市购物，可是此刻我却变成了这黑白间里最最多余的一个人。
其实，这里本就应该是属于白玫的，只不过被我碰巧的住了四个多月而已。
又或者，我不该在意的，因为由始至终我都只是他的情人。
所以，他并没有错。
一个男人，他可以有一个情人，那么就可以有两个，三个，甚至更多的……
他看着我，大概是被我的脸色所吓到，“颜颜，你病了吗？”
那是关心吗？我不要他在另一个女人面前施舍的貌似的关心。
“借我一万块。”此时的自己脸色一定是苍白的可怕，因为我看到他皱了皱眉头，可是他的指尖悠闲的夹着烟。
他再没有给过我任何的关怀，他转身看向了白玫，再吐了一口烟圈，然而有些不耐烦的说道，“给她一万块。”
我忍住了眸中的泪意，卑微的看向白玫，我只是要我回家的路费，如此而已，然而我却不想要从她的手上接过，那给我一种屈辱的感觉。
转身，就如我第一次在白玫面前轻扬离去时一样，我悄然向黑白间的铁门走去，这屋子里的一切都已不是我的所有，走了，带走的是自己，也是自己的这一颗心。
我错了，其实一个情人最不应该付出的就是她的真心。
没有泪，只有身子微微的颤抖。
走廊里，我听到了身后的脚步声，这一次我没有飞跑开，因为我真的很需要钱，需要回家的钱，这般落魄和心痛的我绝对没有办法走到千里之外的家……
“颜颜，给你。”他从我身后拉住了我的手，一叠纸钞送到了我的手中。
轻轻接过，没有转首，只是坦然言道，“这些钱，我会还你。”
飞奔入电梯的时候，我没有泪落，更没有丝毫的留恋。
唇齿间轻轻的一声叹息。
黑白间，别了。
他的气息，他的味道，曾经是我那般珍惜和爱恋的一切……
冲出了大厦，身后没有他追来的脚步，我却没有任何的失落，因为在心痛过后，在发现一切的付出都不值之后，我就如一只抽茧而出的蛾，宁愿死去也不愿再多留在他身边一分钟。
走在街道旁，车水马龙就在身边，这一回我没有去海边，因为海边已无法再吸引我，便是在那里让我葬了我的心给了子毅，那么我便在黑白间彻底的还回给了他。
火车站，那是我唯一的选择。
因为，我的身上什么证件也没有。
一边走一边在思虑着我腹中胎儿的事，我终于还是没有告诉他。
那么，这个孩子就是独属于我一个人的，我不会还给他，也不会让他知道这孩子的存在。
离开了，即使再见也只能是陌路，我不会再认他。
主意打定了之后我便叫了一辆的士，不想让自己再出什么意外，因为我要保护我的孩子。
招招手，一辆的士向我的方向驶来，车停稳了，我举步上车的时候，一辆自行车突然向我骑过来，当听到了声音，我转身的时候，自行车的车轱辘居然向半空中一抬然后直接就奔向了我的小腹，身子一蹭，我灵巧如猫一样的躲闪中却还是被自行车碰到了一下。
小腹有些疼，我捂着肚子只顾着担忧孩子，再抬头时那骑自行车的罪魁祸首早已消失不见了，“小姐，你没事吧，还要坐车吗？”的士有些不想载我的意图了，他怕惹麻烦。
我尴尬笑一笑，“不了。”不喜欢为难人家，既然他怕惹上麻烦，我又何必要让他心里不踏实呢，自己的事自己承担，我不会连累任何人，更不会让一个陌生的人心里产生任何的负担。
眼睁睁的看着士从眼前驶离，再想要打车却没有那么容易了，这时候正是下班的高峰期，而我所在的位置连停车都有些麻烦。
走了几步路，小腹中还是传来痛意，让我不得不靠在路边的护栏上小心的歇息着，有些担心有些怕，我不知道孩子会不会出什么问题，也是在这时，我才想起那两本早起时才买的书竟然都留在了黑白间。
他，会看见的。
清然一笑，看见又如何，他会在意一个情人的孩子吗？
我真的没有必要卑躬屈膝的去乞求他的怜悯与收留。
肚子继续痛着，我咬咬牙慢慢的向前走去，希望可以叫到的士，我要去火车站。
我一直记得火车站的方向，初到X市时那里就曾是我夜住的地方。
终于，我等到了一辆车，急忙跳上去，的士便向火车站的方向驶去，迎着秋夜的风，不冷不热中不住向身后倒去的街景如梦幻一样的闪过。
可是，我的梦终究还是醒了。
“小姐，你的脸色很苍白，要不要去医院？”的士司机没有见识过我被自行车撞过的那一幕，所以他好心的问道。
我轻轻的笑，“谢谢，不必了。”我知道那自行车的出现不是天意，那是有人已经知道我有了身孕的事实了，她不允许我腹中孩子的存在。
其实这孩子本身就是一个意外，也从不在我的预料之中，可是孩子来了，我便想要尊重他的生命，却不想此一刻他还是被连累了。
“去哪里？”司机边转着方向盘边问道。
“火车站。”我低声回应，我身上除了那一万块钱之外甚至连个小拎包都没有，鼓鼓的钱就只能塞在裤兜里，让我的手总是下意识的要保护我那唯一的财产，也是我回家的路费以及一路的花销。
司机没有再说什么，只是微微的皱了皱眉，我从后视镜里不经意的望到了他的表情，他一定以为我是一个不检点的女孩子吧，我这才发现我的手一直都不曾离开过我的小腹，原来孩子已经在三天的感知中深植于我的心底。
疼痛伴着急欲离开的心，这一次我没有负气，只是理智的做着一切决定。
火车站到了，司机稳稳当当的把车停在了广场上，因为感谢他曾经的关心，我甩了两张百元大钞扔到座位上，“不用找了。”没有说谢，但是在我的心里却感谢他那份萍水相逢时的关怀，让我的心温暖。
甚至在这一刻，他的亲近远远的超过了莫子毅。
人生，便是这般的无奈，总以为最亲近的，却注定要成为陌路。
走在人潮中，一种孤独无依的感觉袭来，明明是嘈杂，我却觉得寂寞。
呼吸着浑浊的空气排队时，我才发现平常百姓的难，“小姐，请问你要去哪里？”
报了目的地，售票员继续追问，“只有上铺了，可以吗？”
“软卧呢？”通常软卧都是预留不售的，我希望我有这个好命，因为我此时的腹痛让我不确定我可以在上铺上爬上爬下。
“很报歉，没有了，只有上铺，或者你可以买明天后天的票。”她看着我的苍白，然后很无辜的说道。
皱皱眉头，在火车站里再等一天吗？那与上铺也没什么差了，这里的空气从前我可以忍受，可是如今有了孩子我却再也不想忍受了，况且这里也不安全，我不确定在我睡着了的某一刻再有如那骑自行车的人一样偷偷的袭击我，让我防不胜防，“买了。”数了几张百元大钞我递到了她的手上，从南到北，从暖秋到寒冷，其实我真的不想回去。
