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常言“久病无孝子”，我想同样“久病无慈父”。因为我的病程太长，而且康复过程并不顺利，爸爸对我的病变得习以为常，失去了一些耐心。爷爷去世后，我和奶奶相继生病，家里经济很快变得紧张而拮据。我印象最深刻的是，一开始我到医院都可以取回一个疗程三个月的药物，后来我每次只能取回一两个月的药物，爸爸还开始到外面的药店给我购买比医院更便宜一些的药物。
爸爸带我去过医院两三次，就开始嫌麻烦，第四次就让我自己去镇上取药。我那时很胆小，从来没有独自一人去过三河镇。一想到去三河镇山高水长，路途遥远，还有那拥挤的客船、混乱的街道、程序繁琐的医院等等，我脆弱的小心脏就无比害怕和抗拒。我哭着要爸爸陪我去医院，至少再多陪我去两次；可是，爸爸哪里明白我内心的脆弱，他坚决让我自己去，我如果再坚持就要挨揍。我不想挨揍，只能铁着心自己去。从此以后，我开始学着独自面对这一切。每次我都是径直去医院，取了药后径直回家，很少四处闲逛，一则害怕迷路，二则总是对街道上陌生的面孔充满防备。我害怕面对城镇、医院、药店，还有客船上乡邻询问我，为什么这样一个小孩儿要购买一大包药，这令我特别难为情，难以启齿回答。
我烦透了村里人用貌似关怀我的口吻，问我为什么不上学，问关于我的病况，还有背地里异样的眼光和闲言碎语。特别是村东头的寡妇曾大婶，她总是对村里所有人的私事格外上心。她“好心”地给我带来各种治病偏方，比如：坚持每天喝一勺煤油，或者每天吃一个生大蒜，还有用尿壶里的陈年尿垢煮鸡蛋吃……还好我坚决以死抵制尝试这样的方法，我觉得那些方法不但可能要我的命，还是对我人格的侮辱。我认为她要是在原始社会，一定会是一名巫婆。我也特别厌烦爸爸每次提醒我吃药，都是在村里大喊我的名字，大喊让我回家吃药。他从来不顾忌我的忌讳、隐私和内心感受。
爸爸总会以我有病在身为由，阻止我做他自认为不利于我病康复的事情，而要求我做他自认为对我病康复有益的事情。我的病成为了爸爸控制我生活方方面面的理由。他总是用他自认为正确的生活经验，以关心我的名义规定我不能这样，不能那样，应该这样，应该那样。比如：不准我吃生姜、辣椒、花椒、味精等调味品，不准我和小伙伴们打闹，不准我晒太阳，不准我睡懒觉——而要求我每天坚持早起到山上锻炼身体，他认为山上的空气比家里的更新鲜。
我对爸爸的许多观点不敢苟同，我认为他关心我的方式、内容和力度都经不起推敲，是一种“关爱绑架”。我不认为吃调味品对我的身体有害；我知道适度晒太阳有利于我的病康复；我认为保持充足的睡眠和休息，对我的病康复要好于不讲科学规律地胡乱锻炼。在最后这一点上，我尝试用自己的逻辑和爸爸据理力争。我告诉他：农村的空气处处都很新鲜，我不需要刻意早起去山上锻炼，只需要太阳出来后，到山上适当走动走动就好；而早晨山上空气寒冷，还经常大雾弥漫，在这样的环境锻炼对我的病康复不一定有帮助，说不定还有害……这样还不如让我多睡几个小时对身体更有益处。但爸爸是一个顽固而自负的人，要说服他认为自己的观点是错的，而承认别人的观点是对的，比登天还难。我当时具备的知识和证据，也不足以让他对我的观点心服口服。我觉得自己是“秀才遇到兵，有理讲不清”。
和他据理力争第二天，早晨天气寒冷，我实在不想早起面对严寒、雾瘴和湿漉漉的露珠，就躺在被窝里继续睡觉。我乐观地认为我前一天和他争论的内容，虽然表面上没有说服他，但在内心会动摇他的观念，他会不再追究我这天早上晚起。事实证明我的想法过于乐观，当他发现我在被窝而不是在山野时，对我劈头盖脸一通训斥后，依然把我赶上了山。我从这件事中认清了他的脾性，再也不愿意和他讨论任何不同观点，讲述我内心真实的想法了。我尽量委屈求全地顺从他，不违背他的意志；因为事实证明，说服他反抗他并不会为自己带来自由，反而会招致更多的麻烦，还不如不由分说地顺从他来得痛快。
原本，我凭自己掌握的知识以及身体和心灵直观的判断就可以确定，做哪些事对我的病情康复有宜或者有害；但现在，我不得不总是违背自己的观点以及身体和心灵的感受，去应付、讨好和满足爸爸的要求。我如果不按照他的意思做，他就会失望和生气，训斥我懒惰、逃避、意志力不坚定，不为病情康复而努力，辜负他和家人的关心关爱。这些都是我不愿意听到的内容，会让我内心愧疚难受。我就是这样别扭地维持着与爸爸的关系，这一切总让我心累，让我难以保持心情愉悦。
我看病买药花了家里好多钱，爸爸似乎也开始为此心存芥蒂。一天早晨，我赶着鹅去田野，一只鹅被挤下悬崖，摔断了腿。看着断腿的鹅，我特别心疼和害怕，我不知道怎样将这件事告诉爸爸。我想做一个诚实而有担当的人，回家后还是鼓起勇气告诉了爸爸这件事，希望博得他的原谅。我过于高估了爸爸的仁慈，他听到这个消息后怒不可遏，将心中的怒火彻底向我爆发。他当即狠狠地打了我两耳光，还骂我说我一无是处，家里现在的一切不顺都是我造成的，我是败家子，败光了家里的钱。我特别伤心，鹅受伤纯属意外，并非我故意为之，他为什么不能原谅我，还毫不留情地扇我耳光，用残忍的话来故意刺伤我。我生病非我情愿，因为这场病我已经受够了折磨，可爸爸不但不怜悯我，反而觉得我是负担，是累赘。难到现在的我在他心中还没有一只鹅重要？我又想到了去死，如果我死了，那样或许家人的日子会好过些，不会再因为我受到牵连。事实确是如此，我的确给家里带来了困厄。因为我，家庭的生活状态一蹶不振。
但我并没有去死，我想妈妈是爱我的，而且这个世上我还有那么多所爱的事物，我还有那么多梦想没有实现。我转念想到那只可怜的鹅受伤多少有我的责任，在向爸爸主动汇报这件事之前，我不是都做好了承担一切后果的心理准备了么？这一切就当是上天对我的惩罚吧，我甘愿接受。爸爸那样爱鹅，他一定也是一时气急，并不是真的想伤害我。这个家已经够乱的了，我不应该再添乱。苍天啊，有什么天大的委屈，有什么屈辱和灾难都来吧，让我一个人承受吧。
想通这一切后，我不再怨恨爸爸。我克服内心的抗拒主动和爸爸说话，以示承认错误。但爸爸似乎并不买账，他仍然用恶狠狠的眼神看我，用很重的语气和我说话，令我很害怕。或许是我转变得太快，爸爸还沉浸在对受伤的鹅的怜悯中，无法快速原谅我。
