亲爱的廖廖：
当你打开这封信的时候，没错，我十分坦然地告诉你，这是我的告白书，面对一个我认定是一生挚爱并且可以携手余生的人，我必须严肃认真地说一些心里话，想必这是第一次，也是最后一次罢。
这封信是我在见你之前就开始构思的，如今我见你第一面已经过去小半个月了。很抱歉第一次见面我没有拿出全部的热情和浪漫来回应你的感受，因为我前半生太多的时间都浪费给了不喜欢我的人，她们除了赐予我累累伤痕之外别无其他，我感到十分的懊悔。所以第一次见面有一些小失望，有一些不如意，我对女人充满了质疑和疏离，当你抱我的时候，我有一种本能的保护在作祟，但是你是如此的与众不同，你是如此的可爱，你是如此的迷人，你是一个活泼性感健康乐观大写的人，在你面前总是让我自惭形秽，不得不卸掉伪装，回归最为本真的我。曾几何时，我因为害怕、躲闪甚至出于某种报复心理，我对女人的亲密接触充满了厌恶，但是你是如此的不同，我不想说你带给我了十足的安全感，并非如此，安全感这种东西说出来很幼稚，只能说明你是一个幼稚的人。
而是，当我遇到你的时候，当你躺在床上熟睡的时候，当你撒娇卖萌的时候，当你生气娇嗔的时候，当你唠唠叨叨的时候，这一切使我发狂地爱上了你，我点起了一根烟，不好意思，这里我必须点起一根烟，我点起了一根烟，我在泪流满面地祈祷上帝——如果能娶这个人为妻，即便现在下十九层地狱，即便现在被野狗叼走了，即便现在被人崩了，我都死而无憾可以瞑目了，在我面前的是一个多么真挚的灵魂啊。我甚至想，以前的我无数次在深夜惊醒，为自己空虚乏味的人生感到惆怅，甚至常常想到了死亡，我是多么地惧怕死亡——但是，我在想此刻假如我们走到了生命的尽头，我愿意和这个女人一起手牵手着平静地走向死亡，因为能被这样的女人喜欢，我此生足矣。
这可能就是爱的泉眼和爱的觉悟。
你总问我是哪个瞬间爱上你的，天哪，一个瞬间怎么够！你温暖我的时候，你第一次主动拥抱的时候，你第一次主动牵手的时候，你第一次主动索吻的时候，你第一次背心经的时候，离别的时候你在慌乱中寻找我的眼神献吻的时候，不是哪一个瞬间，而是每一个瞬间！
离别以后的我在思念之中日渐焦灼，恨不得随时过去跪倒在你的脚下，永生永世做你爱的奴隶。我是卑微的、怯弱的、乏味的，可爱、迷人、温柔、动人的你点燃了我所有的激情，让我的灵魂得到了释放。
我又想起了我们的初见。
我是一个傻瓜，可是为了你，我愿意最后一次做一个傻瓜，见你之前我害怕极了，有一个晚上很冷，我缩在被窝里瑟瑟发抖，想到了村上春树说的半夜汽笛，我这只潜伏于深海受伤的鱼儿再次浮出水面，一路上我一直听着《张三的歌》为自己打气，告诉自己，最后一次，最后一次，不能更差了，不能更坏了，我要去看一看这个世界究竟有没有光亮。
你总是说我讽刺你、挖苦你，可是你不知道我内心多么地爱你，你简直迷倒了我，自初见以后，长久以来饱受痛苦的我，仿佛年轻了十岁，同事说我春风得意，他们怎么知道，你是如此地迷人、大方、温柔、得体、为爱痴狂！
我感到暗暗庆幸，又感到惴惴不安，这里我引用一首小诗其中的几句表达我的感受：
有时候觉得
你应该遇见一个比我更好的人
可是我喜欢你的时候
觉得自己也是值得喜欢的
如果你愿意，我可以翻山越岭
如果你愿意，我可以一生守住陶罐
面对一个我等待了半月之久的人，我买好了奶茶，然后从容地早早在接机处等你，我希望你走出来的时候第一个看见我，然后我上去给你一个个大大的拥抱，并且十分礼貌地向你问好，显示出我的绅士风度，我原来设想的是这样，但是飞机晚点了，我苦巴巴地等了二个多小时，焦躁地走来走去，焦躁地不停地看着落地时间，又担心奶茶凉了，渐渐有些体力不支，不停地胡思乱想，就在我失望落魄张望的时候，你已经走了出来，我早就看到了你，这时我已经颓然无力了，但是我要使个坏，我要暗搓搓地打量一下这个我期待已久的女孩，她何故姗姗来迟，我暗中观察一下这个女孩找不到我什么反应……于是发生了初见的一幕，你以为我像一个呆逼一样色眯眯地看着你，你在慌张中说道，快过来呀。
……
你问我为什么总是如此着急结婚，因为我觉得时光对于一个女人来说是残忍的，她抚平了你的一切忧伤，又让你变得强大，让你无时无刻散发着母性的光辉，又无时无刻渴望爱的归宿，也许你比从前变得更加审慎，更加坚强，也许你在黄昏中独自漫步想起了许多往事变得踌躇不前，也许你在岁月的冲刷中告诉坚强勇敢的自己应该为你再努力一回，哪怕努力一点点。但是，此刻我想告诉你的是，我愿意为你献出自己的青春，尽管我的青春已经所剩不多，可是遇见了你了迸发出前所未有的活力。所以我要说一下我对婚姻的看法：
第一，对于一个出生在离异家庭的人，没有人比我更能深刻体会婚姻所带来的不幸和家庭的痛苦，也没有人比我更惧怕、怀疑、质疑、厌恶婚姻的本质，对这一切充满了失望、不信任，甚至为之深深地鄙夷厌恶，加之，在这个群魔乱舞的时代，在这个对婚姻惧怕到恐怖如斯的时代，在这个谈婚色变的时代，能够做这样的决定需要决绝的勇气，这并非一个轻易、简单、草率、粗暴、无知的决定，而是当我看着你静悄悄地熟睡在我面前时，当我爱上你时——哦，这是我等待已久的灵魂，哦，这将是我的爱人，这将是我的太太，这将是我的妻子，这将是我要携手余生的人，这也是我患难与共的朋友，是我无话不谈的知己，是我永生永世难以分开的亲人，这是上帝的赐予，这是生活的赞歌，我要陪这个人度过春夏秋冬，我要陪这个人度过漫漫长夜，我要陪这个人度过孤独和寂寞，我要陪这个人度过平凡而又平凡的每一天，而多年以后我再次在某一个深夜醒来，我看着熟睡的你，我会告诉自己，哦，多么幸运，你能娶这个人为妻，她的名字叫廖永健。
第二，老实讲，一直以来我选择与婚姻背道而驰，我甚至想做一个婚姻道路上的旅人、浪人，多么简单自由啊，世界上最简单的事情不就是不用承担责任么，可是，当我爱上你时，一个男人真正的浪漫，就是给予女人一个承诺，而这承诺就是一纸婚约。你说看看，等等，再慎重考虑一下，自然有你的道理，可是在我这里不允许，我完全有理由不着急，别说一年，就是十年我也无所谓，可是当我爱上你时，我一分一秒都等不急了，因为这是我这个穷光蛋目前能给你最大的情书，我能够送给你世上最大的礼物，就是这一纸婚约，你说真正爱你不在乎这个，你说的没错，可是，任何人都知道，这一纸婚约并非简单的一张纸，它不是冷冰冰的民政局机器打印好的证件，而是我怦然心动的感觉，而是我爱你的执念，是男子汉全部的温柔和承诺，试问，一个男人真正爱一个女人，还有比娶回她更浪漫更美丽更玫瑰更庄严更神圣的事情么？
第三，在我这个年纪，或者是享受孤独，或者是花言巧语，或是游戏人生，或是欺骗无知少女，或是你侬我侬，或是逢场作戏，或是用最人世间最放肆最美好的时光用来大笑，用来大哭，用一切单身无聊的时间消磨无趣的时光，读书，看电影，运动，旅行等等，不一而足，单身确实爽，因为它没有任何桎梏和约束，也不必承担两个人在一起所带来的烦恼和心酸，它完全是一个人的独舞。而这独舞的背后是赤裸裸的社会扭曲和残酷现实，俗称恐婚，也叫逃避。现代人在重重压力之下，太怂了太作了太浪了太放肆了太无聊了太孤独了太胆小了太忌惮了太孤独了太逃避了……可是，当我爱上你时，我愿意放弃这一切无聊的事物，义无反顾地和你在一起，这也绝非一时冲动的想法。
第四，这一切并非空口白话，而是一切以爱你为前提的爱的宣言，我也做好了一切准备来面对将来的一切事物，我也相信在强大的灵魂面前我能够勇敢地战胜一切，这里的灵魂并非你之前所说的一个虚词，而是善良、正直、真诚、勇敢、感恩的代名词，而是一颗饱含热泪爱你的心，而是一颗憧憬向往了二十五年并且现在愿意选择她，依然相信爱情的少年，此刻遇到你才真正是一个少年，此刻遇到你也才真正是一个男人，一个Better Man，我最喜欢的一首歌，当我爱上你，我就要义无反顾地选择做一个真正的男子汉了，这里面包含了爱的春风细雨、爱的大气磅礴、爱的勇敢陪伴、爱的承诺与责任。
第五，我不想给你任何压力，我只是想表达一些我简单朴素的想法，一切顺其自然水到渠成就好，你傻里傻气的问题太多了，当我本命年出去旅行的时候，遇到一个很优秀的人，她是一家创业公司的CEO，后来我才知道的，她问我将来有什么打算，我当时还觉得遥不可及，我想得特别好，打算到处走走看看，后来下了火车她主动加了我的微信，告诉我，玩够了，千万别忘了自己主动承担的社会责任和义务啊，我当时还对这句话有些不满，有些不屑一顾，甚至有些嫌恶，觉得人生如此不堪，又何必给自己找一些条条框框呢，谁爱承担责任谁去承担去，反正我要闲云野鹤了此残生，可是当我本命年经历了这许多，我才恍然大悟这句话的真正含义，人生不就是经历么，不同阶段要经历不同的事情，到了年纪就要勇于承担起责任和义务，别怂，别浪，别装逼，我没有任何理由去苛责别人，我也不是上帝，我唯一能做到的是苛责自己，审判自己的灵魂，告诉自己，人生苦短，及时行乐，做自己喜欢做的事情，遇到喜欢的人合适了就结婚，这里的结婚也不是为了完成父母之命，而是一个人的成长，一个人成长中的感悟。
第六，当你送我的手表我清晰可见它滴滴答答的声音，彼时彼刻，犹如此时此刻，你说要更加深入地了解一下，你也有很多缺点，感谢你的率真和坦诚，作为一个普通人，谁又不是一大堆缺点呢。我对物质生活没有什么要求，我对精神生活倒是充满了洁癖，这一点倒是可以和处女座媲美。两个人只要情真意切，即便是窝窝头就咸菜也能过得有滋有味，当然这是我对你真心的一个比方，我知道生活中你也是一个有情调有追求有品味的人，今后我也愿意为你努力改正一些坏习惯、臭毛病，如果你对物质生活提出了更高的要求，当然是我可以努力奋斗的范围之内，我也觉得无可厚非，我可以对自己提出更高的要求。
第七，古人云三十而立，三十而立也并非三十岁了要事业有成，家庭美满，而是见过了许多风景精神上的独立，明白自己想要什么，我从小就渴望拥有一个家庭，并且因为家庭的缘故，我从小就发誓，如果有一天我有幸能够拥有一个家庭，我愿意精心守护我的家庭，我不想发誓我不会出轨，但是我会时时警惕外界的诱惑，因为我的良心不允许我有任何非分之想，更何况有你这样一个可以全盘容纳我灵魂的人，你和我讲马斯诺著名的需求定律，但是我觉得这个定律并不适用于我，因为我觉得我有了家庭，一切现实的鞭挞和磨难我都可以忍受，为家庭而为之奋斗，当然，我并不排斥物质生活，否则那是天方夜谭了，我的意思是，只要我的家庭能够美满幸福，我愿意过着啃白菜梆子的生活来守护它。我年轻的时候做了很多荒唐的事情，受了很多欺骗，也遭到了很多非人的折磨和伤害，走了很多弯路，浪费了大好的时光，我觉得如果我一旦结婚了，我就可以心无旁骛地一门心思挣钱养家哄你开心了，再也没有这些乱七八糟的事情了，这是一个男人最简单的想法吧。
好了，接下来我说一下我的家庭吧，我只能简单的说一下：
我出生在一个穷乡僻壤的小山村，我的父母是媒妁之言，这里不得不提到我的祖父，我的祖父是一个好人，在县里有丝坊，镇上有盐铺，家里几十亩地，都是靠勤劳智慧赚来的，抗日期间日寇拉壮丁干活，我的祖父奔走相告拿大洋去赎人，人们称他为崔先生，是十里八乡有名的大善人。我的爷爷本姓李，家里兄弟七个，我爷爷排行老三，饿死人的年代，我的爷爷就被我的祖父用几斤小米抱养走了，就是这个崔先生抱养走了，随了崔姓，我爷爷过去的时候已经家道衰败了，正好赶上了特殊年代，我祖父死的时候九个村的村长前来抬棺相送，这是听我爷爷说的。
瘦的骆驼比马大，我父亲小时候是吃馒头长大的，我的母亲家里穷是吃连窝头都吃不上，我的母亲没有任何选择，所以我父亲看上了我的母亲，经媒人说合，也就成就了这门亲事，后来因为我的父亲好吃懒做，纨绔子弟的作风，间生嫌隙，尤其是酷爱打麻将，三天三夜不下战场那种，因此导致了离婚，当然还有别的因素。
在我两岁的时候便离异了，我五岁就寄养到了爷爷家，一直生活到十六岁。在此之前，我对母亲没什么印象，可以说是少之又少，她那个时候为了义无反顾地下海远走他乡，后来去了北京，因此探望我的次数少之又少，屈指可数。
印象里只有过三次：
第一次是我母亲和我二姨一起来的，那次我差点认错了人，因为我的母亲和二姨都是穿的职业装，我竟然把我的二姨叫成了妈，闹了一个大笑话，可见母亲对我只是一个很模糊的概念。
第二次是我的母亲和我姐姐，还有我，去照相馆拍了我们童年仅有的一张合影，我们三个笑得很开心，那是我人生为数不多开心一笑的时刻，我知道那是一次宝贵的机会，在镜头前留下了最纯良的笑容。
第三次是我母亲来看我，她答应我每个周末都要来探视，我激动坏了，等到周末的时候，一大早就收拾的干干净净的（我小时候很爱干净的，后来就变得邋遢随意了）然后穿上新衣服跑到路边去等她，那时是酷暑，我记得这么清楚是因为那天是我堂弟满月的日子，那天亲朋好友庆祝我都没有过去，我在烈日下足足暴晒了一个上午，我等啊盼啊，直到晒得快要中暑了，才失魂落魄地回去了，我回到了堂弟那里，他们在拼命地笑啊，不知道是高兴新生的婴儿还是挖苦我这个天真的傻瓜，似乎还有人嘲讽我几句，我记不清了，我感到一阵阵眩晕，那一次我没有等来，以后也再没有去过。
这是我对母亲仅剩不多的记忆，在我五岁以前还有一些灰色的记忆，我五岁之前父母每天都在因为离婚撕逼大战，但是我那时还没有记事，零零星星有一些片段，有一回我母亲带着娘家的人来了，我父亲在炕头上抽烟，我和我姐当时在被窝里，他们当着幼小的我们大打出手，那时我清晰地记得我姐说了一句话：老弟，快钻进去，别出声。我们姐弟俩就像两个可怜的猫咪一样躲在被窝里瑟瑟发抖……
我的童年应该是非常快乐的，我从来没有欺负过任何人，我是一个善良而又腼腆的孩子，大家都喜欢和我做朋友，那时我们一起爬山，一起偷桃，一起骑着自行车在春风拂柳的日子里疯狂，那是我内心深处最为宝贵的记忆，我们做了无数的趣事：有一次我们一个同学带我们一帮人去蹭流水席，主家只请了他们家，没有我们的份，她说没关系，有我带着没人说啥，我们一帮孩子就去了，那个菜啊，至今印象深刻，上来一盘吃一盘，我们就像饿虎扑食一样，等菜上完了，只剩下了一摞空盘子；还有一次我们的一个同学家里没人，我们临时起意玩起了过家家结婚，让两个同学扮作新郎新娘，我们拿出锅碗瓢盆当作乐器，最后唱着结婚歌曲让他们俩亲嘴儿，那个场面别提多搞笑了……就像电影《伴我同行》一样，从那以后，我再也没有交过儿时那样的朋友，再也没有那发自肺腑的笑容。
我上学的时候对我影响最大的是我们的小学老师——王老师。她是个阳光而又温柔的女孩儿，那时她才二十出头，她每天都在朗读我写的日记，认为我写的日记并非流水账，有两个优点：其一是学以致用；其二是有独立思考的能力。多年来我每每想到她的溢美之词都感到万分惭愧。
在物质匮乏的年代，她去找校长打开了形同虚设的多媒体教室，一同观看《十里长街送总理》，我们哭的稀里哗啦的，她也跟着一把鼻涕一把泪的。还有一次是学习课文《月光曲》，她专门借来了MP3让我们感受音乐的旋律。有时我们调皮捣蛋，她用棍子打到我们身上，我们还没哭，她却先哭了，她总是很爱笑，也总是很爱哭。
她带我们去爬山，和我们一起做游戏，陪我们大笑，陪我们大哭，
她告诉我们无论发生什么，人生每一天都要像这旭日一样灿烂，要保持乐观开朗的心态迎接每一天，给我们讲了很多朴素的道理……
有一次她突然跑出教室连番呕吐，后来我们才得知，她怀孕了……我们那个时候可单纯了，挨家挨户去同学家要鸡蛋，要了满满一筐骑着自行车风风火火去送给我们的王老师，有一个发小拿出了好多鸡蛋，她妈追在屁股后面骂道败家子，她骑着自行车扭过头说，你不懂！王老师对我们可好了。后来我们还常常去看王老师，有一次她当着很多同学的面说道：宏宇啊，你这个家庭，如果你将来有什么困难，可以找我……每当我失魂落魄的时候就会想起这句话，给了我莫大鼓舞。
小学毕业后，有时我们也会偶遇王老师，她发福了，她变胖了一些，但她还是很灵动，总是露出天真烂漫的笑容和我们打招呼，后来我问发小，王老师还是老样子么，还是也变得一脸世俗了，他说谁知道呢，不过这份美好我会永藏心底，不会去轻易破坏她。
尽管我的童年十分快乐，也有一些黑暗的日子，那时我寄养在爷爷家，少不了有一些讥讽和冷眼，我和我的爷爷祖母一开始住在我的小爸家，后来搬到了三爸家，我三爸家是一套新房，他自始至终认为我是来霸占他的新房的。
我的三爸是一个浪荡鬼，也是一个痴情孽种，他年轻时结交了一大批狐朋狗友，又不务正业，他做过很多职业，理发、电焊、修车、下煤矿、木匠、装潢，基本上都是三天打鱼两天晒网，童年我对他最深的印象有两点：
一是喜欢喝酒，每次喝完了回到家倒头便睡，然后吐了一地，从不例外。
二是喜欢往家里带女人，我和我爷爷说，这个人就是一个土皇帝，他往家里带了几十个女人了吧，我爷爷不屑一顾地说，几十个，上百个也有了，有骗他的，也有他骗人家的，有为他寻死觅活的，也有他为人家哭天抹泪的，天天就是一出出闹剧，每次引了女人回来就是，爹，我要结婚了，给我准备彩礼吧。我爷爷无可奈何地说，哪次不是说结婚了，哪次成了。
……
我上初中的时候经历了很多校园暴力，校园霸凌事件，见过上百个学生围殴一个学生的，也打窗前路过见过好多学生让一个懦弱的同学下跪叫爹的，也见过许多人乱搞男女关系的，最可怕的是我们那个时候有一个安保科，类似于保卫科，安保科都是体育老师，这些老师总是用武力来维护学校的纪律，非常地野蛮粗暴，和地痞流氓也什么区别，比如每天中午会在学校门口检查跑堂生的学生卡，如果忘戴了上去就是一巴掌，然后让他滚蛋，学生们瑟瑟发抖地排着长龙等着挨打，甚至有的学生为了逃避这厚实的一巴掌，选择翻墙入校或者是延迟入校的方式，还有校园黑帮的敲诈勒索，班级之间的拉帮结派，同学之间的言语侮辱，这一切都让我无所适从。以至于后来发生了一件小事我的精神崩溃了，一个同学丢了板凳，然后挨着其他座位一个个找，找到我那里了偏要说是他的，上来揪着我就要打我，我是一个懦弱的人，一个胆小的人，我害怕极了，幸亏被其他同学拦下了，但是我跑路了，我回家偷了我爷爷几百块钱，（这是我一生的污点）我打算远走高飞，离开这个混蛋世界，我随便买了一张票，跑到了晋城，然后在网吧待了一天一夜，那个时候都是黑网吧，网吧老板似乎对我有什么歹念，想把我骗去当童工之类的，吓得我第二天跑到火车站买了一张票跑到了太原，跑了一千多里，我那个时候想法简单极了，我无力对抗这个肮脏悲惨的世界，我想找个没人认识我的地方躲起来，然后随便找一份工作，当个哑巴，谁也不认识，天天工作，饿死街头最好。
后来我把钱花的差不多了，在太原街头流浪了几天几夜，我记不太清了，在大街上算了一卦，算命老先生说了很多宿命论，算出了我的家庭和我的未来，我记不大清了，还算出来我这个人经历比较坎坷，算得很准，而且说我是离家出走，劝我早点回家，于是我鼓起勇气回去了。那是一个寒冷的冬日，我冒着黑暗和孤独回来了，走到了家门口，我的爷爷一听声音就从床上起来了，满腔悲愤淌着泪对我说：宏宇啊，我就是个老唐僧啊，人人都想吃一口，抱养你人家都说我啊，都说你是个听话的孩子，怎么闹出这么大的事情，我真是百口莫辩啊……
血雨腥风刚刚开始，随后我被带到了安保科，屋子里几十个人，十几个老师和我家里的亲戚围着我，一张张狰狞的脸，那时的我像一个罪犯一样被提溜着审问，安保科的老师说我们出动了几十辆车找你，把整个县城找遍了，你到底去哪了，我说了实话他们不信，以为句句是鬼话，差点要动手打我，最后校长来了，校长也姓崔，他在任的时候行使严厉的校风，一进门就劈头盖脸地问，回来啦？你这孩子胆大啊，马上写检查，全校通告，一定要树立反面典型让全校引以为戒。我们学校那个时候出了什么事情，就在高音喇叭上公开鞭尸，后来我们的班主任为了维护我可怜的自尊心，和校长据理力争，让我写检查，就不要全校公布了。
晚上我回家全家人批斗了我一晚上，他们质问我为什么逃跑，我不敢说实话，我感觉很丢人，我父亲甚至说，以后再跑没人管你，死外边算了……后来我的姑姑姑父来了，他们是善良的人，他们说宏宇是个腼腆的人，肯定是受欺负了，我才支支吾吾说了出来……
很快，这件事就在全校传遍了，我总觉得背后有人对我指指点点。从那以后，我也自暴自弃了，我原本小学当过班长，是一个三好学生，发生了这件事以后，就变得一副无所谓地样子，一副流氓相，我害怕极了，我总是活在战战兢兢中，每天受到很多人的指点，直到事情过去很久，我都难以自愈，从那以后，我本质上还是一个好孩子，但是我伪装成了一个处处带刺的刺猬，我对这个世界没有任何恶意，这个世界却偏偏对我充满了恶意……
我的爷爷因为家庭的拖累再加上我的这件事病倒了，得了脑血栓，我至今都背了很大的思想包袱……
……
当然，我上初中的时候也得到了很多老师的帮助，他们无一不是称赞我的文笔，有的老师还建议我给期刊报纸投稿，鼓励我多加阅读。有一次上英语课，英语课我烂的一批，还常常捣乱，我的英语老师为此焦头烂额常常叹气，她知道我是故意这么做的，像一个缺爱的小孩儿为了引起大人的注意，她把我叫到教室宿舍，对我说了这样一番话：以后我的课我允许你阅读文学名著，你不是喜欢阅读写作么，只要你不捣乱，安安静静的，那么我就允许你看名著看小说，你的情况我都知道，我知道你是个苦命的小孩儿，但是你记住了，你做混账事儿的时候，一定要想想，你和别人不一样……于是我们就约好了，每当英语课的时候，我就安心研究文学，每次她路过我的桌子前，总是露出会心一笑，从那以后，每当我有什么不好的念头，我都会想起这句话——你和别人不一样，千万别随波逐流。
后来我去了北京，因为家庭的原因，我没有任何选择。这是一段十分灰暗的时光，还有我谈的几段感情，你都知道了，无一不是狗屁倒灶，严格来说我没有任何感情经历的，我总是被伤害的。再后来发生了很多事情，我放下了一切，选择离开了北京，来到了苏州治愈自己，紧接着本命年又发生了很多狗屁倒灶的事情，这些我也毫无保留地告诉你了。
还有一些事情我永远不能告诉你，抱歉，不是什么好事情，当然也不是违法乱纪的事情，我从来没有违法乱纪过，虽然有时候会有一些邪念和轻生的想法，但是都会被我及时制止了。这些事情都是更大的伤害，说出来也没什么，只是自揭伤疤罢了。
我在北京度过了惶恐、孤独、无助、迷茫又漂泊的小十年，从出生注定我就要经历这世间的不平。
……
直到遇到了你，我才相信这个世界还有美好的存在，还有爱情的存在。鲁迅先生有一首著名的爱情现代诗《爱之神》其中有两句是：你要是爱谁，便没命的去爱他；你要是谁也不爱，也可以没命的去自己死掉。这首诗也很有意思，前面说反正丘比特的箭是放过了，这里的爱绝非特指，而是泛指，那我要没命地爱你了，你得接住，莫让我的灵魂空荡荡。
……
我这个绝世聪明的诺贝尔小天才写了一封糟糕透顶的情书，可是，你如果嫁给我，我会用一生去寻找最完美的句子爱你千万遍。
纸短情长，关于我们的未来，我还有很多话想说，还有很多事情要做，我还没来得及说，我还没来得及做，一万年确实太久了，爱你就该立马行动，如果你准备好了，我就去找你，开始我们的美丽新世界。我期待我们在光阴下把所有的故事说尽，分享彼此的灵魂，随后又在两个灵魂的纠缠中合二为一，直到老去，直到死去。
我愿意陪你一起看恐怖片，我愿意为你改掉一些坏习惯，我愿意为你跨越几条街道去买你爱吃的东西，我愿意默默倾听你的烦恼，我愿意为你做饭洗衣擦地板，我愿意陪你一起熬夜看世界杯……我们有着很多共同的爱好，我很喜欢和你聊天，当然我们还有一些交叉的爱好，甚至不相干的爱好，这都可以让我们的灵魂更加有趣，让我们的生活更加充实。
我喜欢关于的爱情电影至少有三部，分别是《爱在黎明破晓前》、《返老还童》、《喜剧之王》，这里引用几句作为我暗搓搓地情感表达：
我喜欢我看向别处时，他落在我身上的目光。
我们在人生的中点相遇，总算是相遇了。
前面漆黑一片，什么也看不到。也不是，天亮后会很美的。
你让我为你写一首诗，老实说，我不通格律，也缺乏诗词造诣和底蕴，我写不出荡气回肠《长恨歌》里的“在天愿作比翼鸟在地愿为连理枝”的诗句，我也写不出忠贞爱情《孔雀东南飞》里的“结发同枕席，黄泉共为友”诗句，甚至我也写不出许广平那样义无反顾“上帝可不这么想”的浪漫情话。
但是如果你愿意，余生我愿你慢慢说给你听。
还有，你问我，如果将来万一……我想起了郁达夫的一句话——真正的爱，是不容利害打算的念头存在于其间的。所以我要热烈的、燃烧的、浪漫的、激情的、狂奔的心来回应初见时的遗憾！
期盼你的答案，亲爱的廖廖。
爱你的肥崔
写于圣诞前夕
PS：礼物是一个苹果，一把梳子，一个香囊，还有你最爱的马里奥，所以我买了一双袜子，还有一些你之前提到的一些零食。由于信纸不够和时间仓促，抱歉了。
