人的本性就是喜新厌旧，虽然古人常说，”衣不如新，人不如故”可是人们总是乐此不疲地追求新鲜的事物，等回过头来才明白的太晚。换一句话说，或许对于求知而言，求新求变永远是进步的不竭动力，但是对于感情，实为隐患。
在一个城市呆久了就想换个城市，就像人换个发型，换件衣服，换个手机一样，换一种感觉，其实你还是你，并无多大改变，只是一种情感上的自欺罢了。举个例子，譬如斯大林的女儿斯韦特兰娜，年轻时父亲粗暴地干涉她的学业和婚姻，尔后她毅然决然和父亲决裂奔赴心中自由的国度——美国，临死前却仍念念不忘地说，我是斯大林的女儿，可我不愿做斯大林的女儿。所谓自由，不过是从一个牢笼逃离到另一个牢笼，因为记忆的魔咒无法摆脱，也不存在什么重生。
我意识到这些已经是来苏州以后的事情了。
我离京之时，已经浪荡的身无分文，除了整天泡在图书馆，要饭的都不愿多看我一眼。临走前，我姐给了我五千块钱，让我好好鬼混，有事说话。第二天我就滚蛋了，我母亲有些不舍，不过她喜欢闯荡江湖的爷们儿，也不喜欢我天天在家像个娘们一样宅着，再说她更年期像大姨妈一样，一阵儿一阵儿的，这谁受得了，这样说来倒是互相成全，互相成全就是一种解脱，成年人的世界不存在谁迁就谁，绝对迁就一个人是最悲惨的事情，各让一步互相成全是比较折中的令大家都满意的处理方式了。即便各让一步，对很多人来说也难。
我还特别矫情地写了一篇文章祭奠在北京的岁月，老实说，随处可见的高楼大厦压的我喘不过气来，不过这里浓厚的文化气息和热情的北京人又让我多了一份不舍。年轻嘛，总是有一箩筐的似是而非的感想，为赋新词强说愁是年轻人的通病。
……
《漫长的告别》
北方的苍穹笼罩在无边的灰暗之中，天黑定下来，心情也愈加沉重。终于要离开北京了，没有不舍没有留恋，感觉自己卸下了一个好大好大的包袱，真的是一种解脱。
多年来一直生活在恐惧、痛苦与绝望的深渊，面对着贪婪、愚蠢与野蛮狂妄的家庭，我犹如天外来客，闯入了他们的世界，经历了种种折磨，无数次的挣扎与逃离，一次次被我的懦弱与恐惧所打败。
真的好累，痛不欲生。
在那些无数孤独苦闷的日子里，像一个人间饥渴的路人一样，将那些充满人文精神的文艺电影看了个遍，诸如《肖申克的救赎》、《死亡诗社》、《忠犬八公的故事》、《天堂电影院》、《当幸福来敲门》几十部甚至上百部的电影，这些电影让我搜索殆尽，一个人在无人的角落哭得稀里哗啦的。
在那些茫茫黑暗漫游的日子里，像一个孤独患者似的，无论是鲁郭巴茅老曺，还是莎士比亚、托尔斯泰、陀斯托耶夫夫斯基、巴尔扎克、毛姆等等，如饥似渴地啜饮着那些时代的悲欢离合，像大仲马一样如饥似渴地搜罗了几百部名著，还收藏了几千本书籍，无可奈何寄放到了老姐家。像每一个狂热迷恋阅读的人，都希望拥有一个天堂似的书房。或者像中世纪的那样，冬日的炉火，漂亮的书墙，与灵魂伴侣携手余生。
在那些人生至暗的时刻，孤独的像一条狗的日子里，将所有的美国情景喜剧看了遍《老友记》、《生活大爆炸》、《老爸老妈的浪漫史》、《破产姐妹》、《好汉两个半》、《摩登家庭》、《欢乐一家亲》，真的是好多好多，无数的美剧都在重复着家庭与友谊的重要性，没有一个健康的家庭，没有一份真挚的友谊，人生是如此的可悲，人生是如此的凄凉。
在那些无人陪伴的日子里，一遍又一遍地听着老郭的相声入眠，在那些荒诞不经的段子里体味着人生的无常与艰辛，也见证了德云社从寂寂无名到如今火爆程度，那时候岳云鹏、张鹤伦、孟鹤堂都还是籍籍无名的鼠辈，同样在为他们的人生理想苦苦挣扎。
我跑遍了所有的书店，独自漫无目的地走遍了所有的街巷，我经历了北京一个又一个的严冬与酷暑，在寒风中步履不停地迷茫和徘徊着，就像歌词里说的：我曾经像你像他像那野草野花绝望着也渴望着也哭也笑平凡着，我曾经堕入无边的黑暗……
可是我还是在一次又一次的噩梦中惊醒，可是我还是自甘堕落，我真的是太普通普通了，像所有那些自甘堕落的人一样，抽烟酗酒打牌无所不沾，我的身体更糟了，我的灵魂也愈加空虚。像古龙笔下的浪子，做了很多很多荒诞不经追悔莫及的事情，产生过很多很多不好的念头……
尽管如此，我仍独自在痛苦的深渊里挣扎，好似孤涯一枝花；我仍独自在阴冷的街头里惆怅，好似人间惆怅客；我仍独自在阴冷的街头匆匆走过，即便世界对我冷漠相待，我也拼命地去真诚待人。遇到了无数的烂人与烂事儿，我也渴望一个善良开朗活泼的女孩的出现……
一切像一场没完没了的噩梦，我不知道我是否垮掉了，我也不知道我会变得更好还是更糟，我唯一知道的是，我该重新上路了。
我想，我将我不再嫉恨宿命的孽障，我将不再埋怨命运的捉弄，我将不再听从混蛋的“教诲”，我仍就是一个理想主义者，一个绝不自卑也不清高的独行者，“平生之志，不在温饱”，我要脚踏实地地仰望星空，只是——
这一次，真的不再回头。
2018年10月31日
……
来苏之后，安顿好以后，除了每天逛逛园子溜溜达达的，剩下的就是找工作了，这其中的焦虑就不扯了，不给大家添堵了，毕竟这是一个焦虑的时代，更是一个贩卖焦虑的时代。
冬去春来，熬过了南方湿冷没有暖气的日子，我也找到了工作，城南花已开，一切都会好，我决定出去走走。
一个阴雨霏霏的雨夜，我奔赴南京，在青旅住了一宿，同住的人有一个东北大哥，年纪大了便四处玩耍，以解年轻之憾。说起来来的路上颇为有趣，由于雨势过大，我又没有带伞，慌不择路的我费了半天劲儿才找到地址，一头扎进去询问，这个青旅右边是男生宿舍，左边是女生宿舍，中间打了一个隔断，我冒冒失失进去还走错了屋子，好不尴尬。
“怎么到了不打一个电话确认一下？你还是头一个自己寻上门来的。”店家热心地问。
“咳，我不爱麻烦人……”
“今天下雨，同住的人恐怕要晚些时候到，你赶紧洗个澡睡觉吧。”
店家再三催促我洗澡，我支支吾吾地说：“大哥，可以不洗澡么？”
“哦？”
“说实话，我在家洗了两次了，不太想洗了。”
“是这样呀，那就去洗洗脚。”
“好的。”
伴着淅淅沥沥的雨声入睡，一夜无梦。第二日，我便去了侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆。说起南京，我的第一执念便是此处，尤其是陆川导演的《南京！南京》，用黑白影像营造出压抑残忍的氛围，灭绝人性的日本人像牲口一样蹂躏着我们中国人，来这里受受教育挺好的。
下午，时间尚早，我便去南京图书馆消磨时间。等临闭馆的时候，我仍然专心致志地在室外的台阶上心无旁骛的看书，我手里拿着一本心理学的书籍，其实我在学以致用，分享书本里的趣事儿和妹子聊的飞起，并非纯粹读书。直到我被一个短发妹子接连打断，我才略略抬起头。
“你好，同学！我观察你很久了，你认真读书的样子好帅！”
“随便看看，消遣时间罢了。”我显得有些急促不安。
“那你看过《平凡的世界》么？”
“抱歉，虽然我看过一些名著，可是很不巧，我很早就买了这本书，但是还没来得及看就被同事拿去了，所以无从谈起。”
”哦，是这样啊，我可喜欢里面的孙少平了……“尴尬的气氛在空气里凝固了几秒，转念她便说，“那你都看过哪些书籍呢？”
……
“哇塞，好帅！这些我都看过，但是淡忘了，是这样，我们这里有各种各样的团体活动，我看你也挺喜欢看书的，对，没错，我们还有读书会，非常好呢，欢迎你来参加，可以加你个微信么？”
晚上回到家，她又撩拨了几句，搞得我心神不安，世界上所有美好的爱情都是从图书馆开始的，我又想起了我最爱的电影《爱在黎明破晓前》，也许对于很多人，在异乡碰到一个美好的姑娘迅速坠入爱河，然后厮守终生，是最美好的故事了吧。
我不住地翻看她的朋友圈，她还发了几张照片，照片里的她略显文静，甚至有些神秘的东西存在，有一种虔诚的宗教式的信仰，像蒙娜丽莎一样引人遐想。实际上讽刺的是，在图书馆我都没有正眼打量她呢。
我果然是一个好色之徒，没错，就这么坦诚。
我又整理了一下思绪，我妈说，本命年无喜便是灾，好几个人也接连暗示或者明示我，本命年会找到另一半，莫非……
我姐甚至问，你为什么选择去苏州？卧槽，你不会有了心仪之人然后赴苏的吧？
我黑人问号脸。
卧槽，老姐，你的脑洞也太大了，我有那么蠢么，这都什么年头了，还玩网恋这一套。不过话说回来，老姐，我也到了该谈婚论嫁的年纪，换个地方也许会有新的发现。
谈吧谈吧。
我想起了之前网上一个很火的戴教授说的一句话，婚姻不过是上帝乱点鸳鸯谱罢了。茫茫人海中走到一起，两个人三观说得过去凑合过呗。
——我那时还有很多妄想，还相信一见钟情这种东西，孰不成所有的不期而遇都是处心积虑。
而这，即将成为我本命年的第一道坎儿。
