人从一出生以后，就在不断的面临着不同的选择，有的选择是你能主动控制的，有的选择是在被动中接受的，其实每个人何尝不是希望按着自己的意念来生活，可往往又有多少人能得偿所愿。既然人生多为不如意，那我们需要做的就是，让那些本不是那么爱的东西，变成自己所热爱的，然后慢慢的积攒能量，一步步武装好自己，使其变得更好，能够为自己所用。
你可能会抱怨命运的不公，时运的不济，不能随心所欲。也会感慨为什么有些人天生看起来就比自己过的好，不用怎么努力也能拥有比我们多的多。有时我们常常能听到长一辈的人说命里有时终须有，命里无时莫强求，这不是劝告我们要认命，而是让我们要懂得柔软的活着，适时的调整自己的方向和目标，而不是一头脑热的闯入懵懂无知，最终伤的遍体鳞伤。
追求那些虚幻而缥缈的东西，只会让自己在烦恼中越陷越深，不但影响情绪，还会把负面的能量带给身边的人。
高考结束的那年，我和猴子一起在离学校不远的奶茶店估分，然后每人点了一杯冷饮坐在那一起畅想我们要选择的大学和读的专业。猴子问我最想去哪个学校读什么专业，我故作轻松，没有深想就脱开而出，读哪个学校不重要，只要是中文系就好。
坐在角落的猴子咯咯的笑着说。不同学校中文系的差别也很大的耶，你就不怕耽搁了自己的前程。
我把手上拿起的西瓜汁放在一边，顺了顺被风扇吹乱的头发望着猴子说。这个到没有多想。其实并不是没有多想，也不是不知道高考的一个决定和选择也许会改变一生的命运，只是只有我知道，这次高考的成绩没有我想象的那么好，也许还很糟糕，考试结束好几天我都不敢去估分，怕自己接受不了那个事实，也不愿意去面对可能不堪的分数，怕使自己的失落，让家人失望，想着能逃避一天算一天，在事实没有到来的那天，至少还能心存幻想的好过几天。
我转移了话题没有再回答，我问猴子说你成绩这么好，一直也喜欢金融，将来考去了名牌大学，做了大金融家别忘了提携我。
猴子苦笑着说。如果有那么一天再说。那时候我不理解他为什么苦笑的那么无奈。后来我的成绩没有出现奇迹，因为发挥失常，比平时模拟的成绩低了不少，我差点因为固执的选择要读中文系错过了大学生涯，如果不是在那段灰暗的日子猴子一直陪着我，老张在那个暑假不厌其烦的听我在电话里唠叨，每天一有空就给我分析和安慰，我也许就不会选择第二志愿的专业调剂去读大学。
猴子不负众望，超出重点录取线七八十分，他可以选择很多国内知名大学的金融系，只是在学校放出来的高考喜榜的前列我找了好久也没有看见猴子的名字，以为自己眼花看走了眼，我一遍遍从录取名单最前面的国内一流名牌大学一直往下看，让我大跌眼镜的是，终于在一个不起眼的省内二本院校里找到了猴子的名字，专业不是他最爱的金融系，而是一个冷门的和他八竿子打不着的地质专业。
学校老师的不理解，我的错愕，家人的失望，似乎对于这个结果只有猴子自己感到很满意。许久以来猴子当初的选择在我们的圈子里都是一个谜，他没有告诉任何人为什么是这样的结果。直到工作好几年后的有一天我和猴子聊天，他才告诉我是因为那个离世的暗恋女孩喜欢布达拉宫，他想要实现她的梦想，他要为她投身在这个地方工作，他权衡了很久才选择了那个不起眼的学校和专业，他希望能够一直留在那个地方，有空就去看看雄伟的布达拉宫，为远在天堂的她祈祷祝福。
他说这是自己的选择，从来不曾后悔过，反而很热爱现在的生活和节奏，游走在山间丛林，感受着大自然的熏陶和不一样的人文景观，当地人很热情，也很照顾他，他已经把那里当成了第二个故乡，也许这辈子不会离开。
上大学那会，因为读的不是喜欢的中文系，有那么一段时间我的内心很是抗拒，不愿意上课，喜欢一个人窝在寝室里发呆睡觉，或者跑去网吧追各种的剧，反正怎么样时间过得快就怎么来，用于打发无聊漫长的时光，每天在浑浑噩噩的日子里，过得有一种全身将要发霉的趋势。
后来碍于天生不愿意拒绝别人的情面，陪着室友一起去约会，阴差阳错的室友失恋，我和室友约会对象带来的闺蜜好上了，谈起了人生中算的上的第一场初恋。
记得读初中的时候，因为学习成绩好，经常能够莫名其妙在翻开的书本里收到夹带着不同字迹的匿名情书，那时害羞，也不敢声张，更不敢和别人道说。有一次早读，同桌的Z同学在借阅我资料的时候发现了夹在其中的一封匿名的情书，在班上大声的尖叫，瞬间读书声变成吵杂的议论声，为了夺回他手中的纸条，我追着他整个教室跑，被前来巡查的班主任逮了个正着，于是我和Z同学被班主任叫到了讲台面对全班同学做检讨。
读高中后，喜欢上一个短发的女生，因为同班，自己又羞于表白，整个高一只能处在暗恋的时光里，不敢上前和女孩说那怕一句话，怕说出去对方不同意，在教室碰见了显得尴尬，于是那一年一直把萌发的情愫选择深藏在心里。高二文理分班，女孩去了文科，喜欢写东西的我按理正常也会去文科班，可担心两个人分在一个班又只能暗恋，于是我在分科的那年去了理科班，女孩在五班，我在三班，我们的教室对着门，女孩坐在五班的第一排，我坐在三班的最后一排，从窗户望出去刚好能够毫无遮挡的看见坐在第一排的她。
有一年冬天，小城下起了难得一见的大雪，为了不留遗憾，我鼓起勇气给女孩写了一封情书，没有勇气亲自交到她手上，我让和她同班的一个男生代为转交，那晚我异常紧张的在约定好的地点等待女孩的到来，寒风萧萧，站在堆满积雪的小凉亭，我的脸颊被吹过的风割的生疼，出门走的急，穿着不厚的衣服瑟瑟发抖，本想回去换一件厚的衣服，又怕离开的时候女孩看不到自己失望。于是那晚，我硬生生的在堆满积雪的寒风中等到学校吹响了睡觉熄灯的哨声女孩也没来，而我因穿的太薄又吸进了不少的冷气，在那晚光荣的被感冒侵袭病倒。
第二天我带着病态走向通往教室的操场，远远的就看见我暗恋的女孩挽着帮我送信的男孩有说有笑的走在前面，我刻意的与他们拉长距离，生怕被看见，望着他们远去的背影，内心如刀绞般的绝望，从那以后很久我都不再理会替我送信的那个男孩，恨他暗度陈仓，把心爱的姑娘给抢走。
很多年后，我对青春期的这段情愫早已忘怀，在参加男孩和女孩的婚礼上，我说起了这个小插曲，才知道原来当年让男孩送的那封情书忘记署名，也像初中收到的很多匿名情书一样，女孩那时候刚好也喜欢男孩，以为我写给她的那封情书是男孩写的，在看完那封信后，女孩就立马跟男孩说其实她也喜欢他很久了，而男孩和我一样也在暗恋着女孩。那晚在他们的婚礼上，我们三个相视一笑，聊了很多话，喝了很多酒，我忘了那次自己是什么时候醉的，也不知道自己怎么回的家。
大学恋爱后，L告诉我，既然已经来到这个学校，就应该好好的，认真的去度过，而不要把难得的青春挥霍消磨在无意义的事情上，时间短暂，青春不易，既来之则安之，每条路都有它发光发亮的地方。
她一直鼓励我在学好本职专业的同时，不要忘记自己爱的文学，自己爱写的文字，是她每次在课余时间陪着我去图书馆看书，写字，不厌其烦的给我在借阅室挑选我给她的书单，有时候我要看的书学校找不到，她就会拜托朋友去别的学校找，在我写的很烦闷，没灵感，写不下去的时候总会及时的安慰我，她说你写东西不是为了要能出多大的名，赚多少的钱，那是你热爱的东西，既然选择，认定了，就不管它能不能看到希望都要坚持下去，给自己一个交代，给梦想一个坚持下去的理由。也许哪一天当你写的足够多，坚持的足够久的时候，你写的东西就有可能变成铅字，让更多人能够看到，感受到，也许有那么一篇，那么一段或者那么一句能够温暖到别人就够了。
她说等时间到了，终有一天你的付出不会辜负你，写的文字能变成书，到时她会和我一起庆祝。只是我们终究没能等到文字变成书那天，在大二的那个秋她与我分道扬镳，后来的后来，有很长一段时间我都没敢再去触碰文字，一是工作太忙没有时间去写，二是压力太大沉不下心来，更多的是怕想起过往的那些岁月。
前段时间和L聊天，她问我最近有没有再写东西，我说内心一直不曾放弃梦想，只是每每在键盘上敲打下几行字就写不下去，感觉当年拥有的那些青春梦想也不再那么炙热，在岁月不断冲刷洗礼下，人变的更现实，不再容易去幻想那些不切实际的，有时候脚踏实地的去做好眼前的每一步也许比追求那些触摸不到，感知不了的会显得更真实和可靠。现在偶尔还是会去写一些没人看的文字，用于聊以**，只是担心有一天放久了，害怕自己不再会有勇气去拾回来，可能心中依旧还有那不曾击碎的梦，也有很多的不甘。
她说不管怎么样，请你一定写下去，在我的心中从没有怀疑过，一直觉得你有一天能行，既然你因为喜欢而去选择了，那就希望你因为热爱而坚持着。
生活中我们会错过很多，同时也会得到很多，每一次的选择它只是你人生道路中的一道题，我们的一生会面临很多选择，你不必去太在意和纠结其中的对错，认定对的东西，只要它不危害社会，不对他人有不好的影响，那就坚持下去，用你那满腔的热情把那条路走完。
我们从一开始出发，就已经很难准确的去判断到底怎样的选择是对或者是错，只有当你达到了那个结果，才能体会是不是自己想要的，那又何必痛苦的去纠结要不要出发，在无法预料中去担忧结局是否美好。
勇敢的走下去，享受那个过程中的美好。
前不久猴子跟我说他发现了一片罕见的稀有矿藏，给国家的经济带来无法估量的价值，研究所给予他一笔很丰厚的奖励，同时鉴于在此次矿藏发现中他的突出贡献，研究所已经提报了上级主管部门准备破格提拔他，在电话报喜的那边，我感受到猴子许久以来难得一见的喜悦。他说如果当初要是选择了读金融，也许现在的自己最多也是一个穿梭在高楼大厦中穿着体面的高级打工仔，现在的他很享受这种生活，他也热爱这片土地和现在的事业。
我对着电话另一头的猴子说。恭喜你，愿你发现更多有价值的矿藏资源。
他说。希望你也能在自己选择的事业中一直热爱的走下去。
愿我们每个人都能不负自己，因为选择了，所以去热爱。
