翌日清晨，我一出宿舍楼，就被一群记者围住，他们说“网友们强烈要求想多了解你，我们能问你几个问题吗？”话落，镜头就推到了我的面前，对于这样的事，我已经见怪不怪了，我理解这些记者，他们也是为了完成他们工作。对于网友，我也理解他们，他们就是以这些为乐的，每个人都有自己想得到的东西，没有什么好奇怪的，没有什么好抱怨的。
我点了点头，对于我来说，面对老师，或者面对他们都是一样的，我并不在乎我是在面对谁。他们要我做的事，只要不过分，我都会做。于是，我接受他们的采访。他们问的问题都是与案情无关。他们问的第一个问题“你最喜欢什么？”
他们这样问我到使我吓了一跳，我本早猜到他们问的问题也不会有什么难度和价值，我都可以敷衍过去，可当他们问我这问题时，我还是愣住了，我在考虑我应该怎么回答，他们才不会问我为什么，可我真的想不出来，当一个人问我喜欢什么时，我要回答什么他才不会再次追问我“为什么？”
大概只有回答“我喜欢你”的时候，问问题的人才有可能不会一直追问“为什么？”可此刻，这样的回答是不可以的。不同的时间，不同的地点，书本上找不到的答案，回答时就会有不同的方式。想来想去，我回答了我内心的答案“我喜欢游泳。”只是我没有说下半句：喜欢游到没有人的地方。
第二个问题，他们让我评价我的帅气搭档，宋稚宇。他们问我的时候，我差点笑出来，我在想他们对搭档是否有一定的误解。搭档，也是要讲你情我愿，他对我没什么感觉，我也不是很想成为他的搭档，但我也不想纠正他们，他们只是想知道我觉得宋稚宇怎么样？才不是在乎什么搭档不搭档的。
对于他们来说，我说任何与问题无关的话，都是在浪费时间，只会引起他们的厌倦，尽管他们都一副你说什么都无所谓的样子，但我还真的不能什么都说。他们称宋稚宇是我的搭档，实际上众所周知，我和宋稚宇一句话都没有说过，我对他的了解除了知道他喜欢邢鹿以外再无其他。
这个暑假，我罕见的见到他去了海边，带着黑色墨镜，穿着浅色短裤躺在沙滩上晒太阳。他每次只下海游一次，只要那天不下雨他都会去。不久他就和一些女孩一起来海边，那些女孩有的我认识，有的我不认识，他们每次都玩得很疯。
他总是再换女朋友，而我几乎每次都能看见他在那些女孩们的腿上、背上涂防晒。他从前从来不会来海边，从前的每个暑假，他都只会去图书馆，因为邢鹿每个暑假都只待在图书馆，因为邢鹿家离海边太远了，因为邢鹿也从来不来海边，从前他从来不来海边的。
有一次，我们很近的坐着，那距离近到让我觉得不舒服，我穿着泳衣，我甚至感受到他身体的温度，可那一次我们依旧没有说上话，他一直喝着他身边的可乐，也不看我，只和身边的女孩们说话，他身边坐着的其他我家庭情况一样的男孩们，他们都不屑于和他说话，他们觉得他不配出现在这个聚会上，他是靠他女朋友才能到这来的。看着他们，我后悔他们向我发出邀请时，我同意了。他们简直是在浪费这样阳光明媚的午后沙滩时光。
一个染着金色头发的男孩湿漉着头发，直接坐在了我和宋稚宇之间。他一直和我说话，他问我“愿意做他女朋友吗？”他一点都不含蓄，我和他之间甚至都没有什么来往，我只知道他是我的同班同学，而我不会选择一个和我仅仅只是同班同学的男孩谈恋爱，他起码要有点别的身份，比如，起码在我心中，他是我的朋友。
他让我做他的女朋友，他好像觉得我一定会答应似的，这些帅气的家伙，他们爱他们自己，也觉得其他所有人都爱他们。可我不爱他，我没有说话。这个时候，宋稚宇的女友回来了，我不知道他们是什么时候在一起的，但我大概估计是这个暑假，这女孩是我们同班的同学，她一直再追宋稚宇，这个暑假他们在一起了。
她在宋稚宇身边坐下，她和他说话，从她的眼神里，我知道她很喜欢宋稚宇，而从宋稚宇的眼睛里，我看不出他对女孩有任何的爱意。
平生第一次我产生了幸灾乐祸的情绪，我莫名地激动了起来，就像女孩看到她喜欢的男孩对他的女友不爱时产生的那种激动。而我知道我绝对不喜欢宋稚宇的，这一次，我又和邢鹿的命运重叠在一起，我好像是在替她过她的人生一样。可实际我不能代表她过她的生活，因为如果是她，压根就不会产生以上的激动，因为如果是她，宋稚宇不会选择和那个女孩在一起。
美呆说他是一个花心的人，邢鹿才去世不久，他就有了新的女朋友。我并不赞成她的说法，邢鹿死去的那天，我看见他站在她家楼下不远处，雨水和他泪水混在一起，看不出他哭了，可我知道他哭了。我能感到他内心的痛苦，我这个对邢鹿只是喜欢和欣赏的人在她死去之后，都会心痛不已，他对邢鹿的，那可是爱。
那种最简单最单纯的爱。我由衷的希望，他能从那种伤痛中走出来，他必须知道邢鹿再也不会回来。作为最爱邢鹿的人，邢鹿也深爱的人，我希望他可以知道她的一切。他的理性让他很快的从悲伤中走出来，并迅速的成长。
关于他的家庭，我是从那些他的爱慕者口中听来的，谁都知道他过得跟一个公子哥一样，他爸妈几乎把所有的钱都是花在他身上，将他包装成炫耀的资本。他们反对自己的儿子与邢鹿来往，他们说“你们小小年纪懂什么爱情？”他们这样说仿佛他们自己有多懂爱情一样，仿佛年纪大的爱情就是正真的爱情一样。这就是他的家庭，他就是在这样的家庭长大的，他被灌输的爱是扭曲的。而我，我的家庭，我的父母在所谓的爱情问题上一点都不敏感，他们已经忙到不知道我会和谁谈恋爱了，他们甚至不对我灌输爱了。我们生活的环境一定情况下影响着我们的性格，在性格方面我们是不搭的。
在一定程度上我们从一开始就被左右了人生，在我们最不懂爱却最渴望得到爱的时候，最容易受伤和犯错的时候，我们的父母都是缺席。我们都是缺爱的小孩，这是我们唯一相似的地方。可这不是我们成为搭档的理由。
不管怎样，从任何方面，我们都不搭，绝对称不上搭档。但我有一点我们是神似的不是相似是神似。我们都不会对大家都觉得快乐的事，感到快乐，大家觉得特别好的人，我们也不一定觉得特别好。我亲眼见过，在大家因为看到电影中搞笑之处哈哈大笑时，他皱起了眉头。在这个问题上，我们是一样的，所以我想他也算是我的同伙，就姑且说他是我的搭档吧。
“我的搭档，他很优秀。”我觉得这样的回答是没有错的，任何一个人让我评价另一个人的时候，我都是这样回答的。
第三个问题，他们问“你作为市长的女儿，觉得怎么样？你是不是很爱这位伟大的父亲？”
我不知道他们说我父亲伟大，是否是发自真心的，如果他们不是发自真心的，我宁愿他们什么都不要说。对于前一个问题，我从小回答到大，不同的人问我同样的问题，我都是一样的回答“我觉得自己很幸运。”
这样的回答，透露这敷衍，但对于十七的我来说，他们也觉得我不会回答得比这个更好了。
而对于后一个问题，我沉默了，我表现出一副十七岁女孩的害羞，将这个问题搪塞过去，因为我不想骗我的父亲，我不想因为他在电视机面前看见我说不确定爱他。
我想说的是我真实的感情，我有时特别爱我的父亲，就像他爱我一样。他爱我，他把他觉得好的东西都一五一十的教给我。他教我要去爱每一个人，因为他们都有不幸、不易时候。他告诉我在看一个人的时候，不能光看一面，人都是多面的，他要我相信人之初，性本善。他教我学习法律，他告诉我法律的重要性，法律存在的必要性，任何坏人都会收到法律的制裁。他告诉我要懂得知足，不要太去计较那些不属于自己的东西，他告诉我要懂得珍惜。他告诉我人人平等，我必须尊重每一个人......
他总是在一些夜里，来到我的房间，和我说一些他觉得对的东西，他把我搂在怀里，一直不知疲惫的教导这我，直到我表现出困意，他才放开我，给我盖好被子，吻吻我的额头，在我耳边轻轻地告诉我，他爱我，最后悄悄的离开。
真的，我的父亲，是这个世界上最好的父亲。可即使，是最好父亲，也不能代表他是最好的人。他也依旧有无奈、自私的时候，不然他也不会把我留在这里，可这些都可以原谅的，我要记住的就是人无完人。
可我的老师，为什么我就是无法原谅他了，是因为他对我不好吗？答案不是的，那答案是什么呢？我无法原谅他？现在想这样的问题，没有丝毫的意义，他已经死了。
我们爱一个人是要爱他的好的一面，还是要爱他的全部。答案一定会是爱他的全部，可这摆明是在说谎。可只有说爱全部，这样的爱才伟大，爱他就要爱他的全部。可我不同，我永远不会把对父亲的爱说出来，因为我只爱父亲好的那一部分，即使这样会被当做不忠，也会伤了我爱的人的心。可那有如何？我们真诚的基本就是不要说谎。每当父亲问我爱他吗？我都只会点头，可每次这样的回答都不能让我的父亲满意，他总是觉得这样的回答不够正式，他总是会在这个时候把我抱起，叫我说出来。而我却一定不会说。
