要回顾我的人生的话，思前想后，果然还是应该从六岁开始。
虽然很多人都说一个人三岁前的记忆是会忘掉的，但对我而言的话那个期限应该提高到六岁。
六岁前的事情都忘光光了，因为我是个懒散随性的家伙啊，脑袋里的东西一多就会感觉像是发烧一样，所以就把那些没必要的都忘了。就像是清空电脑的硬盘，这样做了之后就觉得人生轻松了很多。
不过，其实也并不是真的什么都忘记。
唯一有印象的就只有一块长方形。
发着光的，近似正方形的长方形，像是辐射一样在黑暗的房间中发出幽幽的光，各种影像、故事、人生在上面一一呈现，那构成了我童年最重要的部分。
那是我最初的家中的电视机，放在爸妈睡觉的房间内，小小的厚厚的放在一个柜子上，稳稳的很有安全感。
我第一次看电视是什么时候的事情了呢？努力去回忆那些散碎得如同灰尘一样的记忆后，觉得大概是五岁还在上幼儿园的时候。
那时候每天回家唯一要做的就是等在电视机前，因为爸妈的房间很小，所以我坐在床的边沿处时就会离屏幕很近，那样就会被进来扫地的老妈警告，然后我就会把屁股往后挪两下，等她离开后再坐回原位。
因为啊，你看，电视机就是那样的东西吧，上面播着你最喜欢的动画，然后人就会像着了魔一样想要往前凑过去，就好像趋光的飞蛾渴望离自己的希望更近一点。
我为什么喜欢电视呢？有时候这么想后，希望能得出一个深刻的了不起的答案。
但是思考再思考，最后得到的结论还是只有一个——因为很有趣嘛！
是因为我是一个没什么内涵的人，所以才得出这样的结果呢？还是说填满我这个人的东西都是这样浅显没有内涵的玩意，所以造就了这样一个简单的人类呢？
像是鸡和蛋的问题一样的谜语就从我的脑袋里蹦了出来，但我并没有再思考下去，果然我还是不擅长这样的事情。
没错，我是个懒散不爱动脑筋的家伙啊。
思考着思考着，最后就莫名其妙的绕到了这里。记忆和思维陷入泥淖，整个人陷入无边黑暗，睁着眼睛却什么都看不见——不管是面前的景色还是下一秒的未来。
在那黑暗中一直下落，像是自由落体一样感受到引力的强大，唯独却没有恐惧盘踞内心，毕竟就算往下看也还是漆黑，根本不知道有没有地面，所以就算掉下去也没什么吧？
所以我就下落了好久，期间又不断地思考各种东西，毫无规律连自己也不清楚自己还会有这样的想法，但那些东西就好像不是自己的一样冒了出来，一会儿是今天的成绩一会儿又变成了受伤的掌心，有时候还会是书包的重量或者是遥控器的质感，那样硬中带软，稍微用力感觉就会被压坏的塑料感在脑袋里占据了好久好久。
于是顺着这条线就又想到了电视机，啊……果然我还是喜欢电视机的。
感受着自己对电视机的感情是这么的坚定，简直都能算是一种爱情了，一这么想后又觉得自己该不会是什么恋物癖，于是又狠狠摇了摇脑袋，耳边响起了像是脑浆摇晃的声音，虽然我知道那玩意晃不起来的。
将那种想法扔出脑袋，并安慰自己只是因为电视机很有趣而已，恋物癖什么的是不可能承认的，毕竟我觉得自己还是应该当一个正常而普通的人就好。
继续回到那片下落的黑暗中，嘴巴紧紧闭住。为什么嘴巴会紧紧闭住？我这才发现自己周围都是液体。
但为什么没有感受到浮力的阻碍呢？身体这么顺畅地下落着，如同在空气中一样，但闭着的嘴巴还有只敢出气的鼻腔都在反馈自己的脑袋——周围确实是液体，一旦吸一口气，在那个瞬间绝对会感受到水流凶猛地涌入嘴鼻中的窒息感，与其那样的话还不如死了算了呢。
毕竟我讨厌痛苦的事情，掌心被中性笔戳中后的那种痛是我一辈子都不想去回忆的，那可真是糟透了啊……
所以我现在迫切地希望下面就是地面，因为意识到周围是液体后，嘴和鼻子里剩下的空气不知怎么的就越来越少了，如果要在临近极限的屏气之后体验一番溺水感的话，还不如直接落在地面上脑袋砸个稀巴烂的死掉要痛快的多，我说的可是认真的啊。
就算是自言自语我也不会对自己说谎的啊。
不过我的愿望并没有实现，该死的下面空旷的很，地面遥遥无期一直没有出现，那种脑袋砸地瞬间被压扁的感觉没有来，窒息感倒是快让肺部爆炸了。
果然还是快点死掉吧，只要不是溺水这种痛苦的死法怎样都行啊……
在这之后等着我的是什么呢？痛苦的溺水还是更加干脆痛快地死法？
结果哪边都不是。
比海还要深邃的黑暗的最下方终于出现了极限，那并不是结实的地面而是一抹亮光。
我在惊讶中冲破了黑暗，就好像穿越云层看到了地面的风景，那种豁然开朗的感觉实在是让人上瘾。
于是在那时候我终于注意到了，自己寻求的答案到底是什么。
并不是什么深刻、深沉，看上去很厉害或者超了不起的东西。
我就是个扔在人堆里后就找不出来的家伙啊，那么对这种人的未来抱有什么期待不是大错特错吗？像我这样的话就应该过着普通的人生走在普通的街道上，上着一般的学校得到一般的结果，做着所有人都会做的事情然后永远远离那些不正常的因素，正常的害怕受伤并正常的感受痛苦，在没有任何人感叹的情况下回忆这份普通的人生然后最终闭上眼睛。
那一瞬间我已经将自己人生最后的一幕都脑补完毕，甚至还准备好了咽气前最后的台词。
那时候会有人握住我的手，是谁都不重要，家人啊长辈啊爱人啊孩子啊甚至只是某个陌生人，这些才不是重点，关键的地方在于我会感受着那份弥足珍贵的手心中的温暖，用哽咽而带着恐惧以及不安的声音，断断续续地把那句话说出来：
“我这辈子过的很幸福哦。”
看吧，这是最好的台词了吧！？说是神来之笔也没什么夸张的，对于一个普通人而言还有什么是比这句话更加值得欣慰的？
我点了点头，在心底认可了这样的结局，然后决心朝着这个目标一直活到死为止。
在那之前，直到说出这句话的时机到来的那一刻，就让我悠哉懒散地过上一辈子吧。
这是我和我的约定，抱着这份沉重的觉悟成为一个幸福的普通人，被他人指责的未来清晰可见，但跨过那些的话才能实现这份希冀，如果那样的话就足够了。
啊，这个世界是幸福。
活着本身就是幸福的！
如果能每天看电视的话就是无上的幸福了！！
我在长方形的屏幕前惊呼起来，像是过生日一样欢快地大叫大闹，站在床上跳起来，落下来的时候脚底有弹簧的触感。
接着整个人往后一躺！陷入硬的要死的劣质席梦思里，那感觉差点让我把刚刚的感动全都吐出来。
但是唯独脑袋落在一块很软和的地方。
那触感我从来没感受过，说是枕头的话实在过于有弹性，但又不像席梦思的弹簧那样硬的让人只会背疼。软得恰到好处，弹得也恰到好处，没错，那就是一种让你只会觉得幸福的触感，不会有一丝的厌恶，完美得让人怀疑根本不可能存在。
嗯，硬要说有什么相近的东西的话，搜索遍整个脑袋后，得到的结果就只有老爸那凸起来的肚皮，使劲拍下去后还会像波浪一样晃起来。
不过老爸的肚皮有股说不清的臭味——那真的不是什么美好的回忆，而现在萦绕在笔尖的却是淡淡的馨香，宛如花田啊、沐浴乳啊那样的美好的事物才会有的味道。
嗯，果然现实比记忆要好多了呢……
“嘛，虽然联想的有些失礼，不过你满意就好呢。”
然后声音就这么从头顶响了起来。
……
诶？
谁啊？
