生活每次都要和我开玩笑，我也曾怨过这世界不公，可是只会埋怨生活又能改变什么呢。最多只会再让你的生活多一片乌云，多一份阴霾。人们总是说生活给你关上了一扇门，就会为你打开一扇窗，然后段子手就会说，窗户也给钉死了。太阳多调皮啊，总躲来躲去，对，它是去别的地方播撒阳光了，因为我们已经怨声载到了对这一整个夏天的阳光，它大概很生气，就只给我们一点点的阳光然后我们又要呼唤一整个冬天盼来太阳的到来，我想人总是那么纠结的吗？太阳说，它感觉自己好难啊，因为明明是我们召唤它过来的而我们又不珍惜它，又希望它能快点走。
2002年，我出生在一个小县城里，是我父母的第一个孩子，我祖父母的第二个孙女，我外祖父母的第一个外孙女，自然父母最是比较疼我的，据我爸妈说我们四个都是出生在同一个医院里，都是同一个医生接生的，高中时我还跟我朋友们谈论过，我们的父母是怎么背着我们把我们的弟弟妹妹生下来的。小时候很讨厌姥姥对我的唠叨，我们四个其实都不太喜欢姥姥，小时候脾气火爆的我跟姥姥争吵过好多次，我不记得那一次是因为什么跟姥姥吵了起来，然后她把我爸给叫起来了，再然后我爸就拿着擀面杖追着我满屋打我。在小的时候其实我跟着奶奶的时间稍多些，每回都是奶奶带我去赶集买东西，有一回在集上碰到了我的姥姥，然后姥姥就问我要吃东西吗，或许是那时候的我对她不太熟悉，就是不和她说话，她拿着这件事说到了现在，一直说我傻，其实后来就不讨厌她了，其实每个人的好我都记在心里，别人说她不好那是别人的看法，但是我知道她对我好。只是小时候很烦她的唠叨总是爱说说这儿说说那儿，像个皇帝要指点江山，并且谁让她总逮着我的一件糗事就损过来损过去的。
这还要追溯到我弟出生的时候，丑是真丑，还黑，当时姥姥在家里说要带我去医院里看我的弟弟，然后到了医院她说那是抱的别人的，天真无邪的我就一直说，那你快还给人家去，委屈的我还掉了眼泪。后来我不知道为啥他还是在我家里。因为他可烦了。
有的时候我会去想小时候我也不笨啊，为啥到了后边我脑子变笨了。然后我爸替我找了个理由，他说他一直怀疑那次高烧把我脑子烧坏了，其实我觉得这个是真的，要不我咋能这么笨，这就要不得说一下我的生存是多么艰难，小时候因为和我弟弟妹妹们玩捉迷藏，然后我就躲被子里，结果差点没被她们捂死在那，就她们压的我被子透不过气，我也推不开他们，当我觉得下一秒我就要死了的时候她们起来了，然后再大些神经大条的我妈没有发现我发烧了，然后我迫于母后大人的威严不敢说我难受，然后我妈那天还兴致突然大起要大扫除，因为我感觉我特难受就一直躺床上，还得挣扎着起来帮她干活，直到我爸中午卖菜回来，他竟然发现了我不舒服，然后他就赶快带我去门诊了，一测温度计39度5，我真的是很能抗，从此我只要发烧三十七度多就会受不了，然后我的智商还严重下降，时间再往后推，我上高中的时候煤气中毒了，当时我以为我发烧，就感觉浑身发冷，我是那种遇到啥小事就叨叨个没完，遇到啥大事都憋着不说的人，然后我就自己量着体温计还上了个厕所，走到门口我就给晕倒了，我甚至还想着电视剧里的晕倒原来是不疼的，我也不记得我晕倒的时候叫了我爸一声，然后我爸出来之后就看我瘫那了，把他给吓到了，把我弄好了之后，他还说我，说你看看你浪费了一个体温计。宝宝心里委屈但宝宝不说。
我这个人很感性很敏感很自卑很内向，我好像生来就是个麻烦，可是没办法啊，我不甘心，我偏要向着阳光生长。
