这不是诉苦，只是单纯的想告诉你们一些东西，同样也是想要告诉自己一些东西。
也许面对自己也不愿意承认的错误时，哪怕它千错万错，千不该万不该，那它永远是对的。
因为你总有理由和借口说服自己；
我现在便是这个状态，当下是凌晨两点二十一分，我开始写这篇随笔。
我最近发生了什么大事情？也没有什么大事，就和上一次说的一样，我出门和朋友聚会，然后坐公交车回家，洗澡躺下睡觉，睡不着熬了夜，正连载的小说从那天起自现在也没有动笔；
哪怕它写的真的很不好，这一点就连自己都愿意承认。
躺在家里，我简直比猪还懒惰。
做了一半没到的简历，便不知道该往里面再写一些啥内容填充一下空白的页面；
那些已经学会但不精通的技能，我自认没有脸拿出去给别人看；刚毕业没多久的我，那段时间一直很迷茫，哪怕时隔快一年了，我依然时不时的会失去方向，好像做什么都是错的一样。
朋友劝我说，以我的能力，已经很好了，不必自卑，应该感到高兴才是，那些东西是别人没有，别人才应该感到自卑，而自己应该感到骄傲才是。
我说，我自己知道自己所谓的作品，都是入不得眼的东西，因为我自己都不愿意承认它；而我，到现在还没有所谓的作品，哪怕一个也好。
他总说，人不应该总往前看，你应该时不时的回头；
若是你偶尔回头看看，会活得更轻松。
我哪有什么生活上的压力？
不过是自己太懒，眼光又高；
不过是自己不想不争气，不想得过且过；
这些，不过是自己施加给自己的压力罢了，
今天碰了一下许久没有摸过的Pr，发现自己剪的真的和屎一样，那么多的时间，换来一个斜坡上的跟头，还好摔得我明明白白，明白自己错在了哪里。
然而这些放在平时都能轻易承受的压力，如今压得我喘不过气来。
想来，在学校里生活的时候，压力不过是躺在床上时，翻来覆去睡不着。
出了校门，正要往大社会的门槛里迈进的时候，压力是从天而降还不减速的一块陨石，黑压压的带来绝望和恐惧，躲不掉，跑不了，你只能老老实实的站着，然后直视它。
哪怕是紧张刺激的电脑游戏，都不足以分散你的注意力。
哪怕只是碗筷里的一扒拉，都不能让你感到心安。
最可怕的时候，便是厕所里思考人生，洗澡时思绪飞扬，深夜里辗转反侧；
像我这样的人，何时能够心安？
我不缺少鸡汤，因为我自己就有一锅，我缺少的是社会的毒打，缺少的是那种能够教做人的挫折；
可我很少犯错，更不会作死，但我现在需要自己做错了，而且还要我自己不知道，要自己错的哑口无言。
我的谨慎无时无刻，我的失败同样如影随形。
也许等待我的不应该只是自己给予自己细枝末节的那点吹毛求疵，而是真真实实，能感到真疼的大坎，还要摔得我叫好，摔得我理所应当却不知真相的，真物。
人不会踏进同一条河，人不会犯两次同样的错。
我开始有些害怕我的担心和预测，我害怕我自己会摔得太惨，以至于爬都爬不起来。
若是现实真的如我所想的给我一击当头棒喝，那么我就成功了，也许这辈子都不会再次经历失败…
郭德纲老师活得最是明白，
我今年二十，也许我活的也蛮明白的。
我是石上青，一个现在还碌碌无为的写手；夜深了，愿你的世界美好，愿你是世界最好，当然，我的也是；
现在是凌晨三点，愿各位晚安。
