之前和闺蜜讨论九岁男孩被人打死周边群众冷漠围观的事。闺蜜义愤填膺的说着那些人的冷漠，扬言自己要是在现场绝对不会袖手旁观。当下的我，除了听到这个消息的一瞬间产生些对那些群众的愤怒以外，没有任何感觉。甚至理应对男孩产生的怜惜都没有。但是我俩依旧争辩了起来，因为我开始为那些围观的人找出借口。
闺蜜质问我为什么要为那些人争辩，我想了想。我说“因为，那样不会痛苦。”我觉得自己常常处在那个小男孩的处境中，那些人明明看到了却不来帮忙，即便依旧活下来，造成的伤害也已经产生了，对那些人不可能不恨的。可是，恨有什么用呢，只会让自己更痛苦，所以不希望自己太难过而选择站在施暴者的角度去思考，试图减轻自己的痛苦。
闺蜜觉得我很自私，因为世人对我冷漠，所以我不再向善。但是在她说出那句话的当下，我很绝望。说真的，那个刹那真的希望一辆车开向我。每日每夜活在深渊里，不见天日，你却要我感激太阳的馈赠。
的确，我不高尚。我虽不至于冷眼旁观，但是像她说的直接冲上前去我也不会这么做。或许在她眼里只有一把起子的精神病没那么可怕，但是，精神病杀人是不用付刑事责任的。多年的邻居能眼看着小男孩被害，未必会上前帮助我。路人见我一个大人都已经上前，心安理得围观者必定也不会少。如果这样一个人上前的确能撑到救援赶来，拯救小男孩一条生命。但是正如她说的，我是自私的，我不愿受到伤害，所以孤身一人上前绝不可能。
回家以后，我思考了很久。我为什么会有这样扭曲的三观呢？从家人到朋友，是绝对没人教我要做一个自私的人的。
在我百思不得其解的时候，我想到了一位故去的老人，我的爷爷。爸爸是爷爷最小的儿子，我记事的时候爷爷就已经是一个步履蹒跚的白发老人了。小时候，爷爷屋子里一堆的好吃的，我便是去要有时候他也不会给我；同一张桌子吃饭，最好的永远在他的碗里……不明事理的我，似乎是从那个时候开始觉得，护食就能得到更多更好的东西。
现在再回想，真是可笑。爷爷房里堆满的好吃的，身为稚童的我根本吃不了那些保健品；吃饭的时候爷爷吃鸡脯，可鸡腿永远在我的碗里；就算再吝啬，每次和爷爷一起去夫子庙，肯德基里都会有我的身影……爸妈总把最好的给爷爷，不是因为爷爷护食，而是他们作为子女对爷爷的孝敬。
如果说孩童时期，不明事理的盲从是受爷爷影响，那懂事以后再把原因归结到老人身上，就真的是丧尽天良了。
或许真的是我太狭隘了，有时候，给予不是失去。自私，也不会得到更多。
背光而生，心却向阳。那又是另一端思考了。
