今天，某个瞬间突然发现，很久以前我所奢求的许多东西都已经拥有了。曾经的许多小愿望，早就在不知不觉间实现了。
上小学的时候，特别羡慕班上的几个女生每周末都会结伴出去玩。小学毕业的时候终于有一次机会可以和她们一起，为了这次出游特地和爸爸要了二十块钱，还穿上了当时觉得最好看的衣服，结果走到半路她们便甩开我了。后来碰面我有没有去质问她们，我不记得了，只记得，最后我走回家了，一个人。所以，从那个时候我就有个梦想，能和小伙伴一起逛街。十年后的今天，这个曾经视为梦想的行径已经成为了日常。我想，那时候我需要的似乎并不是所谓的结伴出游，而是希望有几个交心的小姐妹，有真正的朋友。现在的两个闺蜜，每一个都是我可以为之放弃原则的存在，或者，正是因为拥有太难，所以特别珍惜。相处时，即便坦诚相待不回避所有问题，也依旧担心是否有一天她们会抛弃这个肆意妄为的我。
还是在小学，一到三年级的班主任经常性的在班上打骂学生，但是她喜欢的孩子永远都会得到赞美。那时候还不懂，只希望有个不凶的老师，后来换的班主任却总觉得不符合心中所想。到了初中，语文老师对我很好，从来都认可我的小固执，不否定我在课外活动的付出，即便如此直到毕业也只觉得这个老师很好，可要说出哪里好却无法细说。上大学，班主任虽然总是不能把班级活动组织好，在班级管理方面也差强人意，但是，她总是“孩子们孩子们”的叫我们，常邀请我们回家吃饭，在我最崩溃的时候也愿意抽空听我哭诉。直到今天，猛地一想我才发现，初中的语文老师就是我想要的那种老师，而她的好就是让我认可了自己，所以才有了初中时候，不优秀却肯拼命努力的自己；大学老班，也是我想要的老师，她不懂时下年轻人天马行空的理想，却愿意去聆听我的烦恼忧愁，像担忧自己外出求学的女儿一样担忧我。即便是站在过来人的角度可以操控大局，但是做任何决定都顾及班上每个孩子的感受。这么看，小时候想要的那种能懂得我的老师，把我当自己孩子的老师，我都遇见了。现在还一味地沉浸于对第一个班主任的愤恨中，是一件非常可笑的事情。以前，一直觉得老师总是刻板的教些书上枯燥的内容，从不教我们怎么做人。现在回想，那些个处世哲学，早就渗透在曾经对自己和风细雨的关怀中了，只是我一直只懂得接受爱，而不去思考回馈或表达。
这些都是经过时间的流逝得到的称心如意的愿望。但还有些童年时荒唐可笑的愿望也实现了，带来的酸痛苦楚却也令人难熬。
爸爸是爷爷最小的儿子，所以从记事起爷爷就是个小老头。小时候，他总是在邻居面前说“哎呦，我要死咯！”说了很多年，都还过的健健康康。不懂事的时候，就喜欢学着爷爷的腔调，到处和别人说，还以为很有趣。爷爷年纪大了，耳朵不好，家里小又，每次写作业的时候，爷爷都要把电视机声音开很大，作业写烦的时候总是大声的嚷嚷他，蛮横的把电视声音调低。小老头总是在我一出门就立马把声音播上来，每到这个时候都希望他能像自己说的那样没了才好。高一那年，爷爷真的去了。那时，既没有特别的悲痛，也没有其他的情绪，看着他痛苦的躺在CCU里，我大脑一片空白。
爷爷去世一年后，我住进了梦寐以求的他的房间。我的床放在他曾经放床的地方，他的写字台成为我的书桌。躺在床上的第一个晚上，我哭了。去世的时候都没有流一滴眼泪的我，狠狠地哭了。满脑子都是小时候放暑假，因为空调冷气太足，和爷爷挤在一个被单窝儿
的时光。那时候还被妈妈嫌弃身上有老人味儿，现在即便依旧在同一个位置，却再也闻不到那种熏（南京话xue第一声）人的气味了。现在很遗憾，在还没有察觉到爷爷对我重要的时候，他去世了。即便现在能耐心的听再多老人的忠告，也听不到他的了。
姑妈和爸爸从来不叫爷爷“爸爸”或者是“父亲”，他们都称他“老头”，出去提起来总说“我们家老头…”只恨自己当初不懂事，没有去仔细的了解他，所以我们家老头去世这么多年，我也没能真情实感写一篇“我的爷爷”。
很长一段时间，我都过的不快乐。总觉得所有付出，从来都没有得到过回报。所有的愿望，都没有实现的一天。悲观、消极，痛苦、压抑。
今天，突然的，就轻松些。有时候，过于冥冥之中上天是能听到你的诉求的。只是他太忙了，回复可能会给的晚一点。所以，成年人的愿望，应该更实际、更明确，任性和头脑发热终是不可取的。
时间像是个暗恋你又不表白的傻男孩，默默跟着你，默默做很多事情。直到有一天你回头，你看到，感受到他对你的爱，带给你的每一份称心如意或是深恶痛绝的礼物。
