昨天我给他发了几封邮件，我想不顾一切地去找他，体验那些没体验过的，就去死吧。
是的，我是这样想的，我也这样做了。只是我没想到，我到的时候，他已经死了。
我有他家的钥匙，在凌晨用钥匙打开了他家的门时，一切都是静悄悄的，静得可怕。
在这种了无生气的安静之中，他像睡着般坐在客厅的沙发上，面容平静，却再没有心跳。
缓缓向他走去，一步一步走的极慢，我则在这几步的时间参加了唯独我一个来者的神圣仪式。
缓缓坐下，下陷的柔软沙发垫好似他给我的感觉，是柔软、是情意绵绵、是如生命的真诚肆意、是我永远无法遗弃的执念，他的手很凉，没了活气，我还记得那时他手灼热的温度连同着我肆意燃烧，是痛也是耀眼。
他如此热烈地存在过我的生命里，消失的也是如此干净，唯留一副空壳。他的笑、他的急躁、他的性子他的柔软他的倔强………
我，能做什么安抚他的灵魂?
仅片刻的悼念罢了。
临死前我们不是爱人，他是我的一个念念不忘的人，我是令他不屑的丑陋，我没有任何理所当然和他亲密的理由，甚至连死后也无法去他曾经成长的地方，无法暂时安抚破碎残缺的他的父母。
“我竟然从来没有碰到一个活的你……”?温热的泪落到他的手背，我紧紧地握住他的手，去做曾经梦寐以求的事情。
茶几上有一张信封。?在那一瞬之间，直觉告诉我，那是对世界最后的呓语。
他的手只有入骨的冰冷，久久地，我不能松开。
他没有伪装，我看到他手边的药铝盒，包装盒被他撕烂，不过我一眼就看出那是什么药。
硫酸吗啡缓释片。
不久前曾经我在姨姨那看到过，我问姨姨，她只是哭，止不住地哭，我脑子里好像闪过一丝什么，一位老人……
……癌症
我匆匆跑进他的卧室、起居室里翻找抽屉，可是没有丝毫的病例通知和纸张撕碎的痕迹。
难道是，烧了？去哪里烧，家里吗？或者扔了？
回想他之前的样子，确实不像是癌症晚期，可我记得硫酸吗啡的的确确是晚期最强效的阿片类镇痛药物。
对了，上网查一下普通人服用了这种药物会不会毒品成瘾。
手颤抖着打开手机，上网查询药品名称，其中一点让我幡然醒悟，不可嚼碎服用……可致死亡……
信封，也忘记拆开。
