成功的婚姻不仅要求夫妻双方相互尊重，保持精神上的独立，而且要求双方在感情上有一定的克制，甚至创造一些条件，使得双方保持一定的空间距离和心理距离。妻子长期与丈夫厮守，相互间的新鲜感和神秘感会消失，爱情的热度也会降低。聪明的妻子们，为了让丈夫不断积蓄新的恩爱能量，可以让丈夫停服几天“蜜糖”，喝上几天“白开水”，这样丈夫会更珍惜“蜜糖”的甘甜。
1.如何避免外遇的发生？
家庭是社会的细胞，维系夫妻关系的纽带，是感情和心理的需要。一旦这条“纽带”发生了质的变化，那么婚姻关系也就失去了存在的价值。
家庭是社会的细胞，维系夫妻关系的纽带，是感情和心理的需要。一旦这条“纽带”发生了质的变化，那么婚姻关系也就失去了存在的价值。
导致夫妻产生外遇的原因常见的有以下几个方面：
寂寞心理。由于工作原因或是两地分居，一些丈夫经常不在妻子身边。如果这样的丈夫又缺乏家庭责任心，不关心妻子，不经常写信表达自己的思念之情，久而久之，必然使夫妻之间的感情趋向淡漠，使妻子产生寂寞心理，感到没有精神依托。此时，如果遇上合适的异性，妻子就会丧失抵御诱惑的能力，导致婚外恋的发生。
怨恨心理。性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。如果丈夫因为性功能障碍；或因为追求事业终日忙碌，忽视了给予对方温情；或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要等。久而久之，就会使妻子产生怨恨心理，从而极有可能“红杏出墙”。
失落心理。这种心理多见于婚前缺乏了解，“一见钟情”，草率成婚；或者是恋爱不久就“生米煮成熟饭”，而“身不由己”的。婚后长期生活在一起，他们逐渐发现对方有很多坏毛病，或生理上有某些缺陷。在这种情况下，容易产生心理上的失落感，从而萌发异心。
达标心理。有的女子为了某种目的，委身于并不中意的男人。由于她们与丈夫缺乏感情基础，一旦目的达到，就会觉得丈夫或老或丑，结果不是以离婚而告终，就是“另抱琵琶”。
报复心理。有的丈夫对妻子不忠，在外面偷情猎艳，一旦事情败露，往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥，一怒之下就可能产生报复心理：既然你可以在外面拈花惹草，那么我为什么不可以去寻找寄托？
优越心理。有的妻子因为自己的学历比丈夫高，或地位优于丈夫，如果做丈夫的不愿积极进取，就容易使妻子“恨铁不成钢”，觉得丈夫配不上自己。所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率较大，因为在她们周围很可能有比她们丈夫强的男人。
鉴于上述情况，为了提高婚姻质量，夫妻双方要了解产生婚外恋的种种心理轨迹，加强交流，从自身做起，及时调整夫妻间的感情，使之不断得到升华。这样，才能保证家庭的稳定和婚姻的幸福。
2.如何在夫妻间保持一定距离？
短暂的小别乃是促进家庭亲密的最佳方式。画家必须在孤独时才能有所创作；小说家在孤独时往往才有灵感；而夫妻在分离时更能体会到婚姻的可贵、家庭的温暖以及自身的价值。
莎士比亚说过这样一句耐人寻味的话：“最甜的蜜糖，可以使味觉麻木；不太热烈的爱情，才能维持久远。”
有这样一对夫妻，在同一单位工作，上班同行，下班同归，真可谓形影不离，久而久之，却常为一些鸡毛蒜皮的小事发生口角。于是，丈夫认为妻子多嘴，唠唠叨叨，失去了婚前的善解人意；而妻子也看不惯丈夫的横挑竖拣，已失去了恋爱时的洒脱风度。两人心存芥蒂，家庭矛盾日渐积淀，终于导致分道扬镳。
生活中，这种莫名其妙的“感情破裂”的例子实在不算少数。妻子天天厮守着丈夫，天天重复着同一套生活模式，再贤惠的妻子也难免使丈夫产生一些厌倦，有些丈夫甚至会觉得婚姻成了一个累赘。那么，妻子怎样才能让自己的闪光点永远吸引丈夫呢？
现代人情感研究中心的爱德华在这方面颇有高招：每隔一段时间找个借口外出一次，人为制造一个思念的意境。
爱德华认为，短暂的小别乃是促进家庭亲密的最佳方式。画家必须在孤独时才能有所创作；小说家在孤独时往往才有灵感；而夫妻在分离时更能体会到婚姻的可贵、家庭的温暖以及自身的价值。
刚与丈夫结婚那几年，爱德华也有大多数妻子的那种体验——日子越过越心烦。丈夫身上那些以前被忽视的、不尽如人意处，越来越让她难以忍受，而自己在丈夫的眼里也变得越来越平淡无奇。虽然还像以前那样做菜，丈夫却非说不如以前可口；虽然还像以前那样收拾房间，丈夫却非说不如以前打扫得干净……
有一次，爱德华因公外出一个月。最初几天，她倒没觉得有什么异常感觉，反而感到非常清静。可10天没过，她开始思念起丈夫来，而且思念得越来越强烈。说起来也奇怪，以前对丈夫的种种抱怨，此时也被思念冲刷得烟消云散了。想起来的，都是丈夫那神奇的吸引力。
她深深体会到了丈夫在自己生活中的价值和地位。
出差期满，爱德华迫不及待地赶回家。出乎意料的是，丈夫看到她，竟像恋爱时那样，扑上来一把搂住她，热烈拥抱亲吻她。
丈夫热烈的吻，使她明显地感到，丈夫对她的思念绝不亚于她对丈夫的思念。
小别胜新婚。妻子与丈夫小别了一段时间，夫妻间就如磁石的磁性被加强了一样，更有吸引力。在丈夫眼里，妻子变得更加温柔妩媚，做的菜也仿佛更加可口，房间也收拾得仿佛更加漂亮明净了。
成功的婚姻不仅要求夫妻双方相互尊重，保持精神上的独立，而且要求双方在感情上有一定的克制，甚至创造一些条件，使得双方保持一定的空间距离和心理距离。
在这方面，马克思有着深切的体会。1856年6月21日，与马克思已结婚13年的燕妮因母亲病重，带着3个女儿回故乡探望。在这短暂的离别之中，马克思给燕妮写了一封充满激情的信，其中写道：
“暂时的别离是有益的，因为经常接触会显得单调，从而使事物间的差别消失，甚至宝塔在近处也显得不那么高，而日常生活琐事若接触密了就会过度地胀大。热情也是如此。日常的习惯由于亲近会完全吸引住一个人而表现为热情，只要它的直接对象在视野中消失，它就会不再存在。深挚的热情由于它的对象的亲近会表现为日常的习惯，而在别离的魔术般的影响下会壮大起来并重新具有它固有的力量。我的爱情就是如此。只要我们一为空间所分隔，我就立即明白，时间之于我的爱情正如阳光雨露之于植物——使其滋长。我对你的爱情，只要你远离我身边，就会显出它的本来面目，像巨人一样的面目。在这爱情上集中了我所有的精力和全部感情。”
妻子长期与丈夫厮守，相互间的新鲜感和神秘感会消失，爱情的热度也会降低。聪明的妻子们，为了让丈夫不断积蓄新的恩爱能量，可以让丈夫停服几天“蜜糖”，喝上几天“白开水”，这样丈夫会更珍惜“蜜糖”的甘甜。
3.如何制定一个同伴式的婚约？
每一方个性的进一步发展不仅仅丰富了自身，同时也是对另一方的推动，促进他的精神上的成长。由于传统婚约中互相占有的企图，双方不得不放弃那些本来可以扩大其视野的要求。
同伴式的婚约不是用新的规则来取代旧的规则，它主要是告诉双方怎样才能学会彼此自由地、坦率地相处以及树立起一种为双方所接受和理解的生活观念。
我们把传统婚约所要求的与同伴式婚约的内容再比较一下。
传统的婚约要求：占有对方、自我否定、成对活动，僵化的角色分配、绝对忠实、完全的专一。
同伴式的婚约要求：独立生活、个性发展、个人自由、灵活的角色分配、互相信任、对外开放，与外界有广泛的、深刻的联系。
传统婚约中隐藏着的种种条款造成一种静止的状态，而同伴式婚约则鼓励个性的成长和促进协同作用的发展。
所谓的协同作用，在这里是说两人协调地生活，自愿地、和谐地共同活动。每一方个性的进一步发展不仅仅丰富了自身，同时也是对另一方的推动，促进他的精神上的成长。由于传统婚约中互相占有的企图，双方不得不放弃那些本来可以扩大其视野的要求。
按照传统婚约行事，婚姻生活静止不前是必然的。如果每一方都能自由按照自己的兴趣去做，比如说结交一些在他看来是应该结交的朋友，那么他通过这些交往所获得的经验也能丰富婚姻生活的内容。在另外一些方面，如工作中的决定、智力上的兴趣或其他自我实现的形式，每一方都必须能够不受干扰地得到发展。
社会地位的提高或收入情况的改善会使双方受益，这一点双方都十分清楚。但是还需要明白一点，即每一方情感或智力上的发展，也都会使另一方受益——进而使整个婚姻生活受益。
4.如何建立开放式的新型爱情？
一个人越能意识到自然，越能与伴侣相沟通，她的爱越少具有占有的色彩，她与自己的伴侣的结合也越牢固。双方的爱情因此而不断地增强，同时，也可能将她纳入到自己的不断扩大的爱的范围之中来。
开放的爱情是以一种极为近似的方式得以增强和发展的。假如一个人丢掉了关于爱情是有限的这种错误的观念后开始去爱别人，那她就会发现自己爱的能力在不断地增长。
有限的爱情跟钱差不多，花一点，少一点，所以人们也吝啬自己的爱。但是给别人以爱却跟花钱不一样，爱更像是投资。投资越多，得到的也就越多。富有的人越来越富，因为一笔钱可以带来更多的钱。爱也会产生更多的爱。一个人给予的爱越多，得到的也就越多；得到的越多，她所能给予的就更多。
男女双方的平等和个性，是开放性爱情的基础，所以开放性的爱情，不是占有者式的爱情。就像一位心理分析学家所说的那样，一个人个性得到实现，那他的爱就会变成“自我实现之泉的涌流”。这种爱情是建立在同属一体的感情之上，而不是建立在从属于某人的感情之上的。
占有者式的、有限的爱情是以限制、规定和禁令为特征的，在开放性的爱情中没有这些东西。在这样的夫妻之间，每一方坦率地承认另一方，彼此的交流是诚实和公正的，他们的交往也是无拘无束的，而这一切在传统的婚姻中都是不可能的。这种自由自在的关系也促进个人的成长，每一方都帮助另一方去实现其自身。由于双方都在发展，都在变化，彼此既不把对方视为己有，又不强行限制，所以他们之间的关系是生动、新鲜和自发的。两个人既是自由的，又都是变化的。
假如两个人能充分地利用他们之间的种种可能，和在相互尊重基础上给对方以自由，那么，一种新型的开放性爱情就会得到最高程度的实现。
爱情的矛盾之处就在于爱不仅是一种极强的自我意识，也是与伴侣的亲密无间的结合。
在个性问题上也是这样：一个人越能意识到自然，越能与伴侣相沟通，她的爱越少具有占有的色彩，她与自己的伴侣的结合也越牢固。双方的爱情因此而不断地增强，同时，也可能将她纳入到自己的不断扩大的爱的范围之中来。
由于开放性的爱情不断地发展，它也会把别人比如说自己的子女，包括进来，这种爱也会超出家庭的范围。在我们的社会里，人们所实践的是一种有限的爱情。尽管如此，一个人仍然可以在爱着自己伴侣的同时，对他人也抱有一种持久而强烈的倾慕之感。这是爱情的另一个方面，这反过来也会影响到自己与伴侣的关系。
一位丈夫是这样说的：
难以令人置信的是，一旦松开了束缚，认识到自由也是爱的一部分的时候，我觉得我的生活一下子向前跃进了一大步。对我的妻子和我们之间共同的东西来说，是这样。对我们非常喜爱的不多的几个真正要好的朋友来说，也是这样，而且我的内心世界也向前迈进了一大步。在我的内心里，周围的一切都发生了变化，我用另一种眼光来看待一切，一切都向我敞开着大门，好像没有任何止境。
5.如何不犯结婚后的致命错误？
一个女人不化妆打扮，就意味着拒绝男人，拒绝男人的欣赏。殊不知，对女性美最敏感的是男人，男人才是女性美的鉴赏专家。女人比男人更执著地追求爱，我们需要爱情的阳光雨露，但是不经意之间我们把不美的东西尽现男人眼底。
女人一旦结婚以后，常犯一些致命的错误。那么，这些致命的错误到底是哪些，又该如何避免呢？
1.不化妆，不打扮，不修饰自己
在许多国家，女人出门不化妆是对人不礼貌的表现。
一个不知道打扮的女人是一个不懂得爱惜自己的女人。女人是一朵花，打扮使这朵花更加美丽。化妆能突出优点，掩饰缺点；穿漂亮的服装能显示出女性优美的线条和妩媚动人的风姿。不同年纪的女人有不同的女性美，那种成熟的韵味也同样令男人倾倒。
一个女人不化妆打扮，就意味着拒绝男人，拒绝男人的欣赏。殊不知，对女性美最敏感的是男人，男人才是女性美的鉴赏专家。女人比男人更执著地追求爱，我们需要爱情的阳光雨露，但是不经意之间我们把不美的东西尽现男人眼底。本来爱情就是一种心理感受，有高潮有低谷。热恋之后，爱情波浪由浪尖逐渐往下跌，在低谷时女人应猛推一把，再把浪掀上去，或者再激起汹涌波涛。但是女人外在的最差形象即使没有让男人倒了胃口，至少也使丈夫心灰意懒、无情无趣。时代变了，审美要求变了，男人的要求也变了，做妻子的再不要固执地用以前的观念来束缚自己，更不要以此作为自己不打扮的借口。
女人不打扮是没有信心的表现。她越不打扮自己，美就与她无缘，男人的赞美与追求就与她无缘，她就越没有自信——至少美是要得到他人的肯定的。还有的女人原本就缺乏自信，但也没有通过打扮去弥补和提高。许多漂亮女人的信心最早也是由男人激发的，或许就因为一次打扮得到男人们的好评，从此喜欢上打扮，而人也越来越美。
外在美也会激发内在美，尤其是男人的赞美之语和爱慕的眼光，会激发女人的女性美，每一次夸奖都在提醒她的性别意识。在男性倾慕的注视下，女性下意识自觉不自觉地就流露出女性的娇羞与温柔。没有女人会在这种情况下张牙舞爪、大声嚷嚷，此时女性的娇柔最能激发男人的阳刚之气。
2.不知道眼泪的力量
女人啊，你的名字叫弱者。这句哈姆莱特的名言，在全世界流行传播，并得到认可。
无论女性多么坚强，恋爱之初，最吸引男人的是女人的性别本质特征，是一个纯粹的自然的男人对一个纯粹的自然的女人的追逐，是两性最原始最单纯的相互吸引。男人阳刚，女人柔美。男人不怕老虎，但对女人的眼泪却惊慌失措。不是男人怕女人的眼泪，而是女人的眼泪提醒和激发了他的雄性的英雄气概，他觉得自己没有保护好弱者，这是他的无能与可耻。但是，努力奋斗、吃苦耐劳的妻子们在繁杂、沉重的家庭生活中却忘了男人的英雄气概。我们从以往的教育中听到的都是“莫斯科不相信眼泪”之类的奋发图强、自强自立的警世语，因此，竟不自觉地用于夫妻生活中。
殊不知，男人的大丈夫英雄气概最容易被女人的软弱无能、无依无靠所激发，而眼泪是最好的方式，默默地流泪甚过千言万语的唠叨。这也是许许多多能干吃苦而又事业有成的女人不理解寄生虫般无能的女人反倒受丈夫宠爱的原因。当男人身上近似父爱的感情被激发时，他是会像娇惯女儿一样地去娇惯妻子的。
3.不知道撒娇的魅力
一个蓬头垢面、衣冠不整的女人是没有心情去撒娇的，私下里也认为没有资格撒娇。因为她觉得以母亲的身份去撒娇是不恰当、不合适的，而衣冠不整是因为太忙的缘故，以此作为自己不修边幅的理所当然的借口。因此，不仅不以为耻，反以为荣，否则，不足以表现为贤妻良母。但是，可恨的是男人并不买账，即使当面嘴上同意，心里却大不以为然。别以为有些男人不喜欢妻子撒娇，是正派的表现，那只是他不懂情趣，如果女人坚持撒娇，尤其是在打扮妩媚的情况下，他是会感到非常受用的。
4.抹杀男性自尊的刀子嘴
贤妻的重要职责之一就是辅佐丈夫成就事业。于是，妻子主动承担起监督与指导的作用，不断地批评、指责，一副“恨铁不成钢”的心情。为了丈夫的功成名就，她不断地指出其不足，不断地把一些标准、要求放在丈夫身上。这种角色注定是吃力不讨好的，何况劝解的方式从热恋中的温柔委婉型变成直统统不可通融型。“刀子嘴豆腐心”是最可怜可恨的一种性格，它注定女人吃苦受累不讨好。“刀子嘴”是最容易把男人的自尊割成碎片的杀手锏，自尊没有了，情爱也就消失了。“好语一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，快快扔掉“刀子嘴”，不要用“豆腐心”原谅自己。
6.如何去认定一个夫妻双赢的角色？
一定要在刚开始的时候，就把自己的角色认定好。如果你一开始没认定好，位置没摆正，以后再想改变是很困难的。一开始就要把自己应有的权利保留住，共同分担家务，共同享受生活，让丈夫学会习惯并尊重你的独立天地。
一个家庭建立后，夫妻双方都自然会进入自己的角色。我说的这个角色，不是指抽象意义上的丈夫或妻子，而是指在你这个小家庭中所扮演的具体角色。
比如，妻子如果一开始就表现得特别勤快能干，吃苦耐劳，那么，这个丈夫就会自然而然地进入那种享福的角色：饭来张口，衣来伸手；反之，如果妻子一开始就表现出娇滴滴的样子，什么都不会干，一干就出差错，那么，丈夫也会自然而然地成为一个兄长乃至父亲似的角色，把妻子护在自己的羽翼之下。
这种最初的认定，并非是有意的。但在认定之后，却往往会因此后悔，并发生种种矛盾。因为夫妻毕竟是夫妻，谁也不可能永远心甘情愿地伺候另一方，除了极个别的以外。那么，如果任劳任怨的妻子有一天忽然想改变一下家庭格局，让丈夫去做些事，丈夫就会感到很不适应，就会产生种种猜测：你怎么啦？你过去不是这样的？你是不是有什么想法了？
而在生活中，恐怕一开始就进入任劳任怨角色的，多半是女人，这是传统思想的影响，也是这个以男人为中心的社会所产生的必然现象。除了任劳任怨外，女人往往还会自觉地进入另一种角色，就是一味地宽容丈夫，一味地约束自己。
有个女人，从一开始就扮演了贤妻良母的角色，而且平时除了上班，没有任何社会活动。后来她受单位上几个女同事的影响，去参加了健美训练班，才发现生活中还有那么多乐趣。于是她性格渐渐开朗活跃起来，经常积极地参加单位上的文体活动，唱歌比赛或跳舞什么的。丈夫就不满了，因为她比过去爱出去了，她一出去，孩子和家务有时便落到了他的头上。本来家务是应该共同承担的，但他们之间一开始就是妻子承担，这种单方面承担已成为正常，一旦需要共同承担就不正常了。而且丈夫已习惯了妻子成天呆在家里，一旦妻子有了社交活动，就觉得妻子“疯”得很。他先是嘟嘟囔囔表示不满，后来就不断地和她发生争吵，最后公然提出不准她出去，否则就离婚。而妻子已经意识到外面还有一个快乐的天地，并且意识到过去那种生活对她来讲是不公平的，也坚决不肯让步，最后两个人只好离婚。
其实这本来是件很小的事。这位妻子并没有做出什么越轨的事，和她在一起的几个女友，有的比她“疯”多了，她们都安然无事，因为她们一开始就这样，她们的丈夫习惯了，或者说认可了。可是她因为一开始进入的角色和她现在想追求的生活差距太大，结果就付出了那么大的代价。
所以我想提醒那些就要进入家庭的女人们，一定要在刚开始的时候，就把自己的角色认定好。如果你一开始没认定好，位置没摆正，以后再想改变是很困难的。当然，我不是说从开始就蛮横不讲理，就让丈夫处处听你的，伺候你，那也是无法幸福的。我是说一开始就要把自己应有的权利保留住，共同分担家务，共同享受生活，让丈夫学会习惯并尊重你的独立天地。
千万别去主动认一个受气的角色。
7.如何善待离婚的发生？
善待离婚就是善待自己。谁都有可能失败，谁都有可能抓不住命运的舵，要给自己一个改正错误的机会。何况后来发生的错，并不能证明一开始你就是错的。事物总在变化之中，何况人的感情。
一位很要好的女友离婚了。本来为了幼小的女儿，她想维持这段不太如意的婚姻的。可丈夫不予合作，她只好和他分手。在最初的日子里，她的情绪很糟糕。责骂丈夫没有责任心，怜惜女儿失去了完整的家，更为自己孤单的生活感到害怕和恐惧，为此不知流了多少泪。我也不知该怎样劝慰她，只能空洞地劝她想开些，往前看。
但过了些时候，她从灰暗中走了出来。她平静地对我说，我终于想通了，还是应当善待离婚。既然已经离了，不想发生的事已经发生了，责骂、后悔和哭泣都没有了意义，不如挺起腰来重新开始。
我为我的好朋友感到高兴。我非常欣赏她的这个说法：善待离婚。我想对女人来说尤为重要。
善待离婚首先就是善待已经分手的他。既已分手，再纠缠往事，再去论青红皂白都是没有意义的。一般来说，夫妻之间是很难说清是非的。你想去说清，就只能平添烦恼。谁会心甘情愿承认自己错了，谁都觉得自己委屈。尤其是男人，他即使心里有愧嘴上也绝不会认的。
善待离婚其实也就是善待自己的过去。毕竟你们曾经相爱过，曾经相互给予过慰藉，曾经在一个屋檐下躲过风雨，看过彩虹。你彻底否定他，不也等于彻底否定自己的过去吗？而且否定了，心情又能好转吗？恐怕会更沮丧。
善待离婚也就是善待未来。只有心平气和地将过去安置好，才可能在较短的时间里振作起精神，开始新的生活。离婚又不是患了婚姻绝症，只是一次失误而已。只要你冷静下来，就可以为自己开出药方，治好自己的失误。
善待离婚也包括善待他人。不要因为自己的丈夫对不起自己，就痛恨所有的男人；自己的婚姻失败了，就厌恶所有的婚姻，嫉恨所有完整的家庭。
说到底，善待离婚就是善待自己。不要一味地埋怨自己软弱，埋怨自己无能，埋怨自己瞎了眼看错了人……
谁都有可能失败，谁都有可能抓不住命运的舵，要给自己一个改正错误的机会。何况后来发生的错，并不能证明一开始你就是错的。事物总在变化之中，何况人的感情。
说到底，最好的善待，就是开始新的婚姻。
8.如何保持婚姻的永久活力？
结婚后的夫妇过着非常亲近的生活，他们在一起做每一件事情，结果常常使彼此的关系造成了致命的影响。培养不同的兴趣和嗜好可以造成经常的变化，帮助他们保持婚姻的新鲜和活力。
培养自己的嗜好，可以让丈夫多了解自己的太太，而不是老是从你口中了解别人的太太。
要想做个好伴侣，妻子要有一些不同的、家庭以外的、自己的嗜好。
如同一个男人花费几分钟或是几小时在做完他感兴趣的事以后，就能够加强和恢复精神，再回到自己的工作上。妻子如果能够参加一些家庭以外的活动，她就可以用更好的心情来做完她的家务。
使我们感到疲倦的并不是繁重的工作，而是厌烦和单调。许多人在游玩的时候，玩和赚钱同样地卖力。这就是因为活动内容的改变，可以消除疲倦的心情。
因为家庭主妇必须消磨许多独处的时间，如果能够利用休闲时间去和别人联系交往，那是非常有益的。参加消费者讲习会或是服饰介绍会、音乐欣赏会，每星期到某些慈善机构工作几个小时——像这样的计划，可以给女士们一些新观念，而且使她们增加见闻。
至于哪一种兴趣或嗜好可以带给你好处，这就要看你有什么特殊的天分或爱好了。想想你自己，看看有什么东西是你一直想要享有或是想要做的，这不需要花你的钱。看看你周围的社会，你将会很惊讶地发现许多很有价值的（而且是不贵的）活动，即使是最小的乡镇也都会有。如果你找不到你所想要的东西，不妨辛苦一些，把与你有相同愿望的人组织起来。
一位婚姻指导专家说：
结婚后的夫妇过着非常亲近的生活，他们在一起做每一件事情，结果常常使彼此的关系造成了致命的影响。培养不同的兴趣和嗜好可以造成经常的变化，帮助他们保持婚姻的新鲜和活力。
这段话，等于把上述的看法用总结的方式表达了出来。如果你觉得你的婚姻已经单调得需要加点调味品了，你就想想看你有什么嗜好吧，检讨看看你是不是已经成为你先生的最好伴侣了。
9.如何摆脱婚姻的烦恼？
大多数的反应迟钝源于一个人的自我要求，而这种自我要求可能受他人的影响。可能对一对夫妇来说，最富有建设性的行为是去掂量掂量他们那“应该如何”的信条的优劣，去寻找出一种能够改变他们生活方式的方法来。
婚姻烦恼的一个最普通的原因是基于这样一种感觉，即自己只是丈夫或妻子的附属，由感到自己是附属品而导致的恼怒是造成头脑迟钝的一个主要原因。这里，必须再一次强调，大多数的反应迟钝源于一个人的自我要求，而这种自我要求可能受他人的影响。如玛丽不想取悦她的丈夫，不想做“花瓶”，那么约翰能理解吗？他们能否商量出一种方法，让妻子尽可能从做“花瓶”、从取悦丈夫的境地里得到满足。
很不幸，许多婚姻中串联着一套又一套的“应该怎样怎样”：夫妻应该共度周末，丈夫应该常呆在家里，妻子应该负责烹调，男人应该是强壮的，妻子应该始终忙忙碌碌，夫妻应该为孩子做出牺牲，夫妻在周末晚上该干点特殊的事等等。
这些“应该”的信条使你不能过上实在的、开放的生活。如果没有打乱家庭的计划，一个妻子为何不能离开她的家庭去独自度个周末呢？如果妻子对某部电影不感兴趣，丈夫为什不能一个人去看呢？可能对一对夫妇来说，最富有建设性的行为是去掂量掂量他们那“应该如何”的信条的优劣，去寻找出一种能够改变他们生活方式的方法来。
如果你丈夫压抑，你怎么办？毕竟，他的烦恼十分需要宣泄，需要倾吐。他能找到他一吐为快的人吗？你能否分担他的烦恼吗？你能以友好的而非恶意的方式去对待他的烦恼吗？你能否在你们产生矛盾的问题上做出些妥协，以减少他的烦恼吗？你能想法减少他思想上的压力从而让他少受到烦恼的折磨吗？你能放宽你对他的要求吗？你能否鼓励他积极地投入生活，做做体操，参加某项运动吗？
男人同女人一样也有矛盾的“应该怎样”的信条。同女人一样，男人中也有专横的、自谦的或与世无争的各种类型。男人会感到满足，也会感到内疚。这是因为他们并不靠他的“应该怎样”的信念生活，他们的这些信条常常是变化的、矛盾的。
正像压抑是可“传染”的一样，勃勃的生机也有很强的感染力。如果你开始振奋起自己，改变你自己的生活态度和生活目标，这就会潜移默化地改变你的丈夫。如果在你的感动下，你丈夫有了转变，当然好。如果他依然故我，你怎么办？结束你们的关系？或者仍旧拖下去？太多的妇女觉得自己有依赖丈夫的情绪，这很不幸。即使你的丈夫压抑并且暂时还无计可施，你也没必要为此吃苦，大伤脑筋。你仍然可以从你的事业与爱好中寻得满足和愉快。你并未让丈夫套上镣铐，认识到这点就是你的再生，就是你新生活的开始。
10.如何不被丈夫遗落在身后？
如果妻子因为赶不上丈夫前进的步伐，而被丈夫遗落在身后，那她并不是一个值得同情的人物。这种人通常不是太懒了，就是不肯用心利用围绕在我们每个人身边的、毫无止境的机会来改进自己。
无论丈夫的职业是什么，每一位妻子都有责任训练自己，提高自己，帮助丈夫完成事业所需要的社交能力。妻子如果有能力和旁人亲切相处，并且对社交有足够的应付能力，她就可以使丈夫成功的机会大大地增加。
如果一位妻子天生就有这种能力，那真是太好了。如果没有，她就必须学会这些能力。美国某州的州长曾私下告诉过我，他之所以能很快取得成功，是因为娶了一个机智、有教养又迷人的妻子。
他自己是在一个大城市穷困的移民区里长大的。他说，如果我娶的是邻家的女孩子，我将很难确定自己是不是会有自修的动机，是否能在社会上出人头地。感谢上帝，我的妻子有着我所缺乏的每一件东西，她有教养、有身份。不管我的工作是需要周旋在皇亲贵族之间，或是要到下层社会的人群里，她都可以落落大方，应付自如。
不要以为你的丈夫现在做的只是毫不起眼、比较低层的工作，所以你就觉得无需你来帮他什么。这种想法是要不得的。要知道，凡事都有个过程，没有谁一开始就站在顶峰的，那些在工商界及其他领域的未来领导人物，目前也都是些毫无名气、没人知道的年轻人而已。你是否已经准备好如何应对10年、20年或是30年后你的丈夫已经成功的局面？或许到那时候他已经是个顶尖人物了呢。
所以，如果你有点笨拙或是不够机警，你就应该学会喜欢、尊敬和欣赏别人。如果你觉得自己所知太少，就不要再躲在那句老掉牙的借口里：“我从没有机会上大学”，你可以到夜校补习——如果你付不起学费，那就赶快到最近的一家图书馆去。
如果妻子因为赶不上丈夫前进的步伐，而被丈夫遗落在身后，那她并不是一个值得同情的人物。这种人通常不是太懒了，就是不肯用心利用围绕在我们每个人身边的、毫无止境的机会来改进自己。
没有人确切知道未来将会是什么样子！但是聪明的人就会为机会的来临做好准备。学习如何认识新朋友，如何与朋友和睦相处，这是为你的丈夫成为重要人物所做的重要准备，不管他目前的职位或社会地位如何，这是一种确定可以帮助你丈夫的能力。如果他自己在待人接物方面显得笨手笨脚，那他机灵的妻子将可以弥补他粗心的过错；如果他在自己的朋友圈里已经相当机警圆滑了，有时他仍需要妻子的帮助，以免使人觉得他太过荒谬可笑。
时刻洋溢着友善与和气的女人身上有一种无价的资产。工作繁忙的男人常常因为太专心于工作，而缺乏生活情趣与温暖的人际关系。如果他有个妻子，无论走到哪里都能够制造出一种温暖人心的气氛，那么他将会是多么的幸运！像这样的女人，在丈夫事业迈进成功的时候，永远也不会被遗落在背后的，因为她是她丈夫的亲善大使！
有许多简单的方法，可以使一个亲切的女人带给丈夫良好的社会地位。就像纯熟的技术也需要经常地练习一样，这些方法也需要经常地练习。
还有另外一件重要的事情，就是作为妻子，必须防止成功后的丈夫变得骄傲自满。能做到这一点，可使妻子造就出一个成功的丈夫，或者是造就出一个她希望将会成功的丈夫。但是，这首先需要双方拥有足够的爱心和适当的时机。如果这件事做得不够高明，就可能会带来相反的效果。
在一些演讲中，我们已经听到过许多建立男人进取心的方法。但我们也应该明白，有时候，男人也需要被泄泄气，才能保持他的冲劲，而不至变成一个昏头昏脑的自大狂。能够成功地做到这点的女人，是值得永远感激的。
尽自己的能力去赢得友谊，让自己在任何社交场合都能胜任，而且使自己的丈夫脚踏实地，不会凭空自满。
任何一个女人如果能够做到这些，就完全不必再担忧自己会变成一位“被丈夫遗落在身后的女人”了。
