最近总是看到一些关于忘记的文章,有人说忘记很难,其实难的并不是忘记而是你并不放过自己是呀,不过放过,忘记哪有那么难,虽然我现在并不能理所应当的说我忘记了,但是真的很多东西都在我的记忆力变得越来越模糊了,我好像是个上帝眷顾的幸运儿。因为我本来就很健忘,哪怕时隔不久的人站在我面前,我能够依稀的感觉到我们曾经认识,或者曾经一起共事过,但是不管我怎么努力我依旧想不起对方怎么称呼。
朋友总是告诉我,记不住别人的名字是最不礼貌的事情。但是我也努力过就是记不住,记得曾经和小宇开玩笑,我说万一哪天我忘记了你叫什么怎么办。他委屈巴巴的告诉我说,如果你忘记了我,那一定是因为我在你的世界里不够重要而已,既然不重要,那忘记了就忘记吧。我觉得他说的是对的,因为无关紧要所以不曾入心,因为无关紧要所以不想存在自己的记忆里。让你记忆深刻的人一定在某一时间带给了你不同的感受。
为什么会说我是个记忆能力不好且记不住别人名字的人呢,我有个同事来了三个月了,我却不知道他怎么称呼,我这样是不是挺不礼貌的,但是别人在自我介绍的时候我认认真真的听了,可是过了两三天我还是没有记住他怎么称呼。我问师傅新来的那两个帅小伙子怎么称呼呢,师傅轻轻的敲了一下我的脑袋说:“看来你真的是条鱼哦,还是说他们的介绍不到位,所以你没有记住呢?”我说:“我也不知道为什么,反正每次想要记住别人的名字就异常的困难”。师傅打趣道,年纪轻轻的就记不住别人的名字了,看来你需要喝点六个核桃补补脑了。我说可能被你们敲得记忆能力不好,这辈子我就赖上你们了。
世界说大大不大,但是说小也不小,因为即使世界再大,有些人你兜兜转转依旧会遇见,而世界不大,你想遇见某个人却难如登天,我不相信缘分,但是说不通再见的缘由。我不相信亏欠,却讲不明白不再见的理由。
这两天总是会碰见一些老友,不能说是老友。只是我们都认识而已所以我统称为老友。上帝似乎刻意的安排了我和他们的见面,我不知道你们是否还有联系。但是时隔三年,他们见我时的第一句话依旧是我们的关系如何,挺好的。我认认真真的回答了他们的问题,是的,我们挺好的,只是不再是我们,而是你挺好的,我也挺好的。没有狗血剧里的想不开,也没有谁放下尊严和面子去挽留对方。因为我们都清楚的知道断了线的风筝是没办法找回来的。但是奇怪的是,我记忆中这些老友我曾经都认识,我也知道他们怎么称呼。但是在次见面,当她们叫出我名字的那一刻,我开始慌了。因为我翻了脑海中所有的文字,依旧和他们的容颜没有办法进行匹配。以至于他们亲切的和我打招呼,我只是下意识的开始躲避。
我喜欢记录生活的点点滴滴,只是因为我害怕时隔多年,我怕我忘记了某些重要的人或者是重要的事,可能是我的自我防御太过强烈了,很多曾经发生过的事情变得越来越模糊不清,开始有了一种似真非真的感觉,那种感觉就像是,某一些经历我并没有经历过,只是做梦梦到过而已。
所以如果有些悲伤的事情,如果你忘不了,那就记着吧。等某一天你的记忆存储卡不够了,它会自动帮你删除的,我说不上这种遗忘是好还是坏。可能有利也有弊吧,毕竟所有的东西都有双面性。好的一面可能你会忘记悲伤不在难过,但是弊的一面就是,你怎么能肯定带给你悲伤的人就没有带给你快乐呢,他肯定在某个巧合的时间给了你别人给不了的感受,所以他的离开才会让你如此难过。那如果有一天你删除了所有的记忆,开始遗忘的时候,你会不会遗憾那些美好的故事也随着存储卡的不足而消失了呢。
愿我们在没有遗忘的时候,多看看那些快乐的故事,在忘记时能够够大大方方的清空所有的悲伤,然后整装齐发的开始迎接新的故事。遗忘和悲伤就像沙发缝里的灰尘。如果我们不刻意的去触碰它,它将永远藏在角落里,但是我们有事没事的去看的话,它也依旧在那里,只是灰尘会进入肺里让你难受不堪。
所以坦然接受忘记和忘不了,简单一点就很好啦。