1、换了份工作，这个职位前任是个满脸大胡子的哥们，交接工作时，问起对方为什么不做这份工作了，对方回答“我男朋友在大使馆工作，他要被派驻别的国家了，我要和他一起去”666，过了不多久，又招聘了一个刚刚研究生毕业的小鲜肉，眉目清秀，身高185+，我负责指导他工作…经常看到主动凑上来的女生搭讪小鲜肉…真是让人羨慕嫉妒恨…直到朋友圈里看到小鲜肉和他男朋友拥吻的照片eeee我身边怎么这么多。
2、记得我以前小的时候，家里的院墙比较矮，我总是翻墙进出，习惯了。有那么一次，我翻墙跳出去，一脚踩在底下的一只狗脑袋上，那狗当时就被我踩了个跟头，站起来惨叫着跑了，当时笑的我前俯后仰的！到了第二天，还是那个老地方，我翻墙出去，结果踩在了一堆狗粑粑上，溅起来的汁液，有些落在了门口端着碗吃饭的老爸碗里，然后我翻墙的毛病就改了。
3、泳池边正在给泳镜涂防雾喷剂，北京大爷正好飘到池边，看到我擦镜片就问“防雾的?”我微笑点头。“那玩意儿对眼睛不好”我静等下文“你用唾沬给镜片儿里面抹匀了，再往这池子里一蘸，甩干以后你就用去吧，不带起雾的，你看我这个，戴了一小时了，也没上雾气儿”大爷指着自己的泳镜对我说。我看看手里的喷剂，又看看大爷期待的眼神，只好将信将疑地舔了一下镜片，然后将多余的唾液向周边抹匀。“少了不管用”大爷补了一句，于是我又吐了点口水到手指上，还没来得及擦。“还是少”大爷摇着头打断我“哎呀，多抹点不怕的”大爷一边嘟囔一边自然地接过我的泳镜“看我的!”只见他一扬脸清了清嗓子“嗬!”，再一低头“呸!呸!”两镜框就都满了!倒出唾液蘸水再甩干，一气呵成!我还没反应过来，泳镜就又回到我手中——“随便耍，不带起雾的“说完话，大爷双腿一蹬，慢慢飘走，看着大爷的背影我百感交集，最后我只得向他的背影喊了一句“谢谢啊”。滑行中大爷没有转身，水下伸出一只手，冲我挥了挥！
4、吃饭的时候听到一对小情侣说话。男友问：“我是不是你男神啊?”女友说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男友马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点?”女友悠悠的说：“不喜欢我。”
5、今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧?我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她对一旁的业务员说：“学到没?对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。
6、女朋友前两天切菜的时候切到手了，她寻思得拍个照纪念一下，结果发现手太黑了，就打了个光。然后她发现衣服不好看，又换了套衣服。衣服换好了，觉得素颜拍照不好看，又去化了个妆。等她忙活完后，发现伤口都快愈合了。
7、广东的昨天说冷就冷了就昨天盆友叫吃夜宵洗个热水澡穿个短袖屁颠屁颠就去了刚开始还好两瓶冰啤酒下肚，，一口烧烤抖一下一口烧烤抖一下，人家还以为是羊颠疯都投来关切的目光，我想说风抽了我一下，我正在抽风！
8、在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧！买单时，服务员说共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。
9、的刚才去菜市场买鱼老板缺斤少两我就和老板吵起来了最后打起来了打着打着那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼对我一顿乱打当时我发现什么都是浮云只深深的感受到了“冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块”！
10、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕总是大我一辈，今天我想了一绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改?刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。各位有没有更绝的?
11、去楼上小姐姐家坐坐聊聊天，当时我们在喝酒，叔叔也就是小姐姐的爸爸谈了视频来，问闺女啊，怎么又在家里喝酒啊?小姐姐回了一句，好的，下次外面去喝。哈哈哈，当时叔叔就忘了接话啦！
12、今天早上，趁老婆在煮早餐，我偷偷把闺女拉到一边，对她说：“宝贝，把你的压岁钱借给爸爸二百，爸爸过几天还你。”闺女说：“你连烟都偷我钱买，拿什么还?不借!”有钱人说话就是硬气！
13、有个女孩不小心掉在水里了，没有人搭救的情况下，她居然游到了岸边，头发还是干的。有人感叹不会游泳的人还能浮起真是奇迹，问女孩何以有如此强大的求生欲女孩说：“没办法，我新做的头发不能进水！
14、昨晚吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通话不标准)说：“外…外地人在…在…在本地…都都是猪…猪…猪…“还没说完，旁边一桌大汉站起来一嘴巴就扇过去…那小哥眼睛一瞪，继续说：“租…租…租房的居多。”然后嘣一声就倒地了！
15、你做过最离奇的梦是什么样的?我是春风，所到之处，化雨泽被天下，沐浴苍生。万物皆为我的风姿迷倒，文人墨客用无数的华丽辞藻描绘我!后来我爱上一个修士，我化身美女来到他面前。我的含情脉脉，换来的是他直言不讳，出口成伤。我伤痕累累，问我佛啊：到底是为何?佛说：你是春风，他是直男啊!直男，不解“风”情的家伙！
16、表哥婚前浪到起飞，结婚之后从未鬼混直感叹爱情真的能改变一个人。今天到表哥家做客，哥俩喝了不少，晚饭后遛弯，聊起来当年的夜夜笙歌，表示各种不解。表哥一脸愁苦的把我带到了他家储藏室—当我看到储藏室一柜子各种市级省级散打比赛的金银铜牌，我仿佛听到爱情破碎的声音！
17、今天小区鞭炮齐鸣，一小孩问妈妈：“妈妈，今天是过年吗?”妈妈说：“不是呢，是大哥哥考上大学了？小孩又问：“考上大学是娶媳妇儿吗?”妈妈：“考大学才能取个好媳妇儿!”小孩又问：“那爸爸老上大学了吗?”妈妈：“就他那怂样怎么可能考上，少问大人的事!
18、我大学毕业好几年了家里摧着我赶紧结婚，我这条件找女朋友那不手到擒来的事，三天的功夫我就追到了一位美女。我和女朋友逛街，路过一个称体重的，女朋友非要让我称称体重，往上一站55公斤看看标准身材!该我女朋友上秤了，我女朋友刚要上秤，老板急忙说道“姑娘，姑娘你上靠在湖边的船!“”
19、女经理正在训斥男员工，男员工吓得低头不语。女经理反而认为男员工不说话是因为傲慢，她咆哮道：“你为什么不说话你不服吗?”男员工一看女经理误解了，为了讨好她，连忙解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!”
20、男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再次满足了男子。男子说：“我要你吃光这些!”
21、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!!!我竟然伸手要了一个!
22、晚上下班，刚进门就听到老妈催促我去买瓶酱油，她正在做菜急着用，我火急火燎的下楼去骑着我的电动车就往小区附近的超市飞奔而去。买完后就急匆勿的回到家。电梯到一半我才想起来刚刚付完钱没拿酱油就走了，于是又风风火火的往超市跑。这时老妈打电话来催，我拿起酱油就往家跑，我现在都快跑断气了，别问为什么，又把电动车忘记在超市没骑回来。
23、“爸，我妈这么暴躁，给你一个重来的机会，你还会娶她吗?”我冒死问老爸。老爸：胡说什么，你妈当年那可是村里一枝花，又温柔，又可爱，长的也漂亮的不得了，还不是因为咱们爷俩让她操碎了心?以后我俩一定要对她更好，知道吗?我刚想说话，老妈的声音在旁边响起来：行了你俩别跪了，起来做饭去吧!
24、我同学住宿生，一天晚上他给他妈打电话说到：“妈，感冒好点没?”他妈说：“好多了!”我心想他还挺有爱的呢……然后他说了句：“那就行，我们老师叫你过来一趟。。。”
25、媳妇手机没拿住，掉地上摔了，她捡起来看了看，对我说：给我个交代。”我大惊：您这可是自己摔的，还要我负责?我这个月的工资已经全交了，真没钱!媳妇一笑：别紧张，我说的是给我透明胶带。
26、小时候跟我爸在房间玩，他在玩打火机，然后我爸爸玩着玩着就去烧塑料袋，烧剩一点点的时候估计烫到手了就惯性的一甩，后来烧着了被子跟蚊帐!妈妈闻味赶来扑灭火，问我爸怎回事?我爸爸居然淡定的说我玩火机给烧的，当时我就无辜无助的望着我妈，妈给我一顿揍，我爸最后说，别打了，孩子不懂事。
27、闺蜜：“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了?”女：“成我婆婆了”！
28、今天雅思考试门口碰一学生打扮的美国人，心里那个不忿，尼妹的专门来砸场子的吧，一美国人来考啥雅思?!直到雅思口语考试看见坐在考官椅子上的他，我才终于明白，这货真是来砸场子的!
29、自从小儿子上了一年级只要是他放学回到家我经常这样叫他：吆，我们的大组长回来了他也是背起胳膊迈着八字步看起来挺受用的样子。这不是几天前老师搞了一次摸底考试么刚刚我照惯例又喊了一嗓子，居然把他给弄哭了…问了半天才搞清楚老师把的组长给撸了，小儿子气鼓鼓的说。老师是这么安慰我的老师也没想到你只是偶像派，但是做为个小组的带头人必须得是实力派才行!
30、学校附近的网吧都爆满，我等了半小时还是没有空座，就先叫个外卖。过了会外卖小哥送餐来了，正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，他拍了拍那小孩的肩膀，小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正找你呢。”只见那小孩噌一下就起来了：“快，爸爸，帮我把东西拿着，我去下机。”
31、逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120元。我因为实在喜欢，也没还价，先扔了张20元。摸口袋准备再拿张100元，只见摊主迅速捡起那张20元，说：“20元就20元!
32、哥们从小方向感不好，但是工作需要只能去学驾照，这天他借我的车让我陪着去练车，结果他真的左右不分，远处过来一辆劳斯莱斯，他毫不犹豫的就是网上撞，对方想躲开都来不及，结果哥们头上刮破晕倒了，对方拿了2万块钱给我说：这年头没见过这么碰瓷的，算我怕你们了。
33、表弟从学校回来问小舅：“爸，你说秦始皇伟大吗?”“他不伟大难道你伟大?”小舅白了儿子一眼。“那他建立的大秦帝国怎么只存在了14年就亡国了?可见他也不咋地。”表弟看着他爸。你别瞎咋乎，秦始皇统一六国，还统一了文字、货币、度量衡，修建了长城等等，对后世影响深远。这样雄才大略的人怎么说都是伟大的。那他还横征暴敛，残暴无道呢。”表弟看着小舅说。“你小子什么意思?”小舅用琢磨的眼神看着儿子。“爸，您老说过，凡事得辩证地去看，世上从来没有非黑即白的事。所以，学霸学渣也一样。”表弟望着小舅嘿嘿笑。“好你个小子!每次跟我扯七扯八就是考得一塌糊涂的时候!说吧，这次考试退步了多少?”“也没那么差，就是比上次退步了十几名。往后班里还有十几个比我差呢!往前我进步空间更大。”表弟大言不惭地说。小舅~~~
34、位顾客来到酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”“20桶!”老板得意洋洋地说。“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉40桶啤酒的办法什么办法?”老板吃惊而又关切地问。“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
35、小学时，有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。大家都是那种用电池驱动的，村长家的孩子比我们高级，是太阳能的。于是每到课间，当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时，总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下，满眼幽怨和无奈。
36、麻友聚会，给老婆打个电话先：“老婆我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈”，老婆说：“嗯嗯，知道了注意身体哈”，我：“谢谢老婆，谢谢关心”，老婆说：“客气啥，多嬴点”，我马上回一句：“赢不了多少，就打个小五块我快被自己蠢哭了！
37、昨天老婆他大姑，表姐和表姐夫去我岳父家玩，岳父打电话让我过去陪客，结果我岳父喝多了，拉着我和表姐夫的手开始胡言乱语，兄弟，不是哥吹牛，以后要是有事就给哥打电话，钱不是问题，有需要尽管开口。。。一家人被雷的外焦里嫩！我那脸啊。。。有这样的老丈人真是醉了！今天早晨听岳母说，昨天晚上我们走后，她修理了我岳父一顿。。。
38、小门神是相爱相杀的损友一枚，今天早上，一大早他便发信息给我，问我吃早餐了吗?知道他没好屁，便问他究竟啥事他很无辜的回我“没事，只是我在拉粑粑，知道你在吃早餐，便告诉你！
39、媳妇把家翻个底朝天，终于在地板下翻到一张银行卡，我顿时脸色煞白!媳妇就像个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不一直说你没有私房钱吗?这是什么?说啊!”我顿时像朝着太阳低头的向日葵：“媳妇!其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说!”媳妇：“说!这里有多少钱瞒着我!”我：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行一万二千八!”
40、换了份工作，这个职位前任是个满脸大胡子的哥们，交接工作时，问起对方为什么不做这份工作了，对方回答“我男朋友在大使馆工作，他要被派驻别的国家了，我要和他一起去”感觉过了不多久，又招聘了一个刚刚研究生毕业的小鲜肉，眉目清秀，身高185+，我负责指导他工作…经常看到主动凑上来的女生搭讪小鲜肉…真是让人羨墓嫉妒恨·…直到朋友圈里看到小鲜肉和他男朋友拥吻的照片，我身边怎么这么多。
