——世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
#我不是一个“现实”的女生#
你若做得足够多，除非她并不爱你，否则她一定能感受到，并一定会被你的努力和真诚感动，她一定会愿意留下来陪你。
想说一下自己的故事。
今年十月份我们要领证了。十年的感情磕磕碰碰走到如今，真的不容易。看到很多人在说女生的“现实”，我也很想来说说，我作为一个女生的“不现实”。
但是，我觉得，我的不现实，也是有前提条件的。
我们是初二开始在一起的，当时两小无猜，也没想到能走到今天。十年的爱情长跑，经历了7次分手：我和别人在一起，他心灰意冷，我和别人分手后我们重新开始，两个人渐渐熟悉对方并打开心扉，中间还不断夹杂各种摩擦各种吵架，大学异地恋四年，毕业找工作……一路颠簸。我们的爱情，可以说是那么不平凡，也可以说是那么普通。
如今我们都已24岁，可以说，过去人生的一大半，都和对方纠缠在一起了。
经历的种种，让我们懂得了珍惜。大四的时候，我们坚定了要在一起一辈子的信心，摒除了外界的所有纷纷扰扰，两颗心越靠越近，走到了现在，即将进入婚姻的坟墓同生共死。
先说一下我们两家的背景。
我是单亲家庭的小孩，妈妈是老师，兼做一些家族小生意，收入在我们小城镇算是很不错的。我妈妈非常疼爱我，虽然说是单亲家庭，但是我从来没有在金钱上受过什么大的委屈，从小吃的穿的，妈妈都是给我最好的。走到哪里，只要我不说，别人都以为我是独生女。我成绩一般，二本毕业。
他的家庭非常美满，一家人乐呵呵的，有爸爸妈妈和一个妹妹。爸爸是打工的，妈妈开个小店，虽然赚的不多，但也足够补贴家用。他和妹妹的学习成绩都是顶尖的那种，是他妈妈的骄傲。本来他们家的生活条件算是小康，但是前年他爸爸查出了肺积水，这是一个需要长期治疗的病。当时住院做了手术，花了一大笔钱，他们家都是等到他爸爸出院才告诉他的。他妹妹今年考完高考，九月份上大学了。加上他妈妈的小店生意有走下坡路的趋势，他们家的经济似乎变得很不济。他是个很聪明的人，从小到大成绩都是数一数二，高考失利但还是考上了一本，现在在一家上市的外企工作。
大四的时候，本来我们都是打算回老家的。他当时已经拿到了老家那边移动的offer，年薪8万多，在我们那个小地方算是个很不错的工作，又稳定，家里人都很高兴。我也在老家那边托关系找到一个不错的实习单位，估计转正没问题的。前程和未来都在一瞬间安排好了似的，就是回老家，感觉也挺好。
在拿到中国移动的offer之前，他被告知要回广州进行终面，也就是移动的最后一次面试，他就来广州了（他大学在广州读的）。当时其实也知道结果是十拿九稳的，因为他在终面之前就知道暑假实习的时候他的成绩是全组第一。我们都觉得移动offer能稳稳拿下，心里很高兴。终面之后有一个月的等答复时间，有一个同学介绍他去自己所在的那家外企做一个兼职（他是程序员，做兼职很赚钱），他觉得反正闲着也是闲着，就过去帮忙了。
结果就是这个决定完全打乱了我们的未来规划，也令我那个安稳的未来之梦破灭了。
总之，最后就是他想留下来，留在广州，而这家外企也给了很诱人的条件，年薪是10万起。当时这对一个刚毕业的学生来说真的很有诱惑力。
他找我谈话，他知道我想回老家，因为我的家人都在那边，而我又是那种非常黏妈妈，没有安全感，晚上连自己一个人在家睡觉都不敢的小孩。
我对家庭是很没有安全感的，因为自己的家庭是破碎的，我很排斥婚姻，只想一直在妈妈的保护下好好生活。加上妈妈年岁渐高，我想留在她的身边照顾她。
而我爱的人，他却是那么有自己的理想和抱负，他想拥有更大的成就和更广阔的未来。他说，如果回老家，在移动里面，可能一辈子就是对着服务器修修补补，根本不能倒腾自己的东西。而他对编程是很有自己的想法和热忱的，他想用自己的代码去做出一些可以改变人们生活的东西。
这些话虽然听起来很幼稚，可是他当时是很认真地跟我说的。他说：“我尊重你，只要你说你想回去，我立马回去。我们年薪8万在老家那边也是可以生活得很滋润的；在广州，年薪十几万可能还是要挨苦日子，可是我不会让你吃一辈子苦，如果你愿意和我一起留在外面奋斗，我一定会让你不后悔。”
可能是我对他有信心，也是对自己有信心，也可能是我太傻太天真，就这样相信了他的承诺。至少，到现在他都一直在履行着他的这个承诺。总之，我们留在广州了，他狠心拒绝了移动的offer。后来移动通知终面过了，连三方协议都寄过来了，我们和他爸妈争执了很久，他爸妈一直在做我们的思想工作，我妈也一直骂我傻。但是我们还是在双方父母的口水中坚持下来了，留在了广州。
但是，请注意这个但是，留在广州非但不是好日子的开始，反而是折磨之路的开端。他拒绝了移动之后全心投入外企的工作，但是因为当时还是大四，还没法签正式的劳动合同，拿的还是兼职实习的钱。我呢，也在广州找到了一个实习的工作，一个月他2000块，我1000块，日子就这样苦巴巴地开始了。
一开始，我们为了离两个人工作的地方近，就随意租了一间小房子，是那种很简陋的农民工房。一房一厅的30平方米不到的小房子，在一条小小窄窄的、扭曲的、一下雨泥巴能溅得全身都是的小巷深处。我们住在四楼，一楼是一家小湘菜馆，一到晚餐时间开始炒菜，辣味立刻蹿到我们阳台，天天穿的衣服上都是辣椒味。那个时候我们是无法待在阳台的，否则会被呛死。厕所是在阳台旁边，有一个门，上面还有个大窟窿，大冬天的时候边洗澡边打哆嗦，真的不堪回首。广州冬天下雨潮湿，那个房子除了阳台和房间各有一个窗户，其他全是封闭的，导致全部东西都返潮，各种发霉发臭，我丢掉的吃的用的东西数不过来。
当时我那个心疼啊，都是钱啊！
两个人挤在小小的房间里，房间只有一张一米五宽的床和一个两人宽的小衣柜，其他东西放不下。我们每天晚上睡觉要抱很紧，不然一翻身被子就会掉到地上，半夜就会被冻醒。后来我们想了一个办法，拉了仅有的两张椅子卡在床旁边。唉！
因为我大学不是在广州读的，初到广州生活那段时间，严重水土不服。开始是持续的肠胃炎，痛了大半个月我都舍不得去医院，一直自己忍着。接着我又着凉了，胃炎还没好，又得了咽喉炎，严重到话都说不清楚。后来实在疼得不行，浑身都哆嗦，我打电话给妈妈，叫她汇点钱给我看病，当时我妈都哭了。还是自己的妈好，立马就给我打钱了。不是我男人不心疼我，是我一直自己忍着不跟他说，因为广州看病实在太贵了。后来我咽喉痛，他一直说去看医生，我只说是上火，吃点儿双黄连就行了。我妈说，不行咱就回家，干吗在外面受苦，这个男的不行找另一个呗。
可是我不想被困难打倒。我觉得如今的生活是我和他一起选择的，不只是他选择了我，我也选择了他，这是相互的，我不应该在这个时候放弃他。
其实我的想法挺简单的，就是不想让那些当初不看好我们的人说：“看吧。”
我就想让他们最后说：“没想到。”
等到肠胃炎、咽喉炎各种炎都好了之后，我又开始便血！这下我们不敢无视，急急忙忙去医院看了，结果又是尿道炎，其实就是炎症一直没有好，在身体里面各种转移。我当时真是要哭死了，被这个炎折磨了差不多两个月，医药费花了1000多。
后来，快到年底了，他的爷爷突然就去世了，真的是很突然。爷爷弥留的时候一直说很想见到我，也就是他的大孙媳妇。我们又急急忙忙跑回老家，见了老人最后一面。我们虽然还没正式确定关系，但我还是跟着他们家人一起在灵堂忙东忙西，我妈说我自己脸皮厚，人家还没承认就巴巴跑过去。但是我不计较那么多，爷爷心疼我，我也就把他当成自己的爷爷。我是为了爷爷回家的，别人怎么看我无所谓，对得起自己的良心就好。
我的男人在回家的路上枕着我的肩膀，说：“妞，谢谢你。”我眼泪流出来，知道什么都是值得的。
来回的路费我们都熬着自己出，五六百现在想起来不多，可是我们当时两个人一个月的收入是3000，真不敢想当时是怎么有勇气回广州的。我前面忘了说房租是1000出头，唉，剩下的是两个人的生活费啊！他后来都瘦到从后背看得到肋骨，我有一次看到他弓着腰在家里打代码，从后面能看到突出的肋骨一排排，突然就哭了。他不知道这个事。我在他面前一直乐呵呵的，不让他觉得我是在委屈，否则我怕他要立马杀回老家。
他是一个非常不愿意开口跟家里要钱的男生，特别是他爸爸生病之后，总之从大四我们两个开始在广州工作后，他就从没在家里拿过一分钱。反倒是我这边，因为妈妈疼我，以及我偶尔哭穷，她总会一千两千地汇一点儿钱给我。
每回发工资，我们就说去吃一点好吃的。当时也不敢去吃特别贵的，就到楼下湘菜馆点一个酸菜鱼，七八十块就觉得好好吃。到现在我依然很喜欢吃酸菜鱼。
我还记得那个时候他买一个包包给我，133块钱，我说：“贵了。”不敢要。
他说：“这个是礼物，你背着，我看着开心。你用久了钱就划算回来了。”
这个包包我现在还在用。我不常买东西，不喜欢逛街，现在还是这样，都是那个时候养成的“坏习惯”。
上面说的是冬天的事情。然后就过年了，两个人各自回家过年。过年回来之后，他的工资涨了，一个月有4000多了，我还是那一丁点儿破工资。我们还是住在那个小房子里面。
然后我的奶奶去世了。
这对我真是一个沉重的打击！那天早上我们原本都是要去上班的，但是一接到电话，毅然就坐车回家了。我没见到奶奶的最后一面，哭成泪人，他说：“我会照顾你。”
因为生病和两次家里变故，我一直请假，没人性的公司把我辞退了，于是我成了无业游民。那时他上班的地方换到了体育西路，每天早上要挤公交一个小时。
总之，他辛辛苦苦去上班，我重新认真找工作。生活好像开始变好了。他工资有点儿高了，我们开始有些小积蓄，他说：“不要住在这乱地方了，治安不好，你一个人在家我不放心。”
于是我们开始出去找房子，我眼光还是比较高的，后来看中了一个小区的复式小房子，对当时的我们来说有些贵，一个月1900，但是他狠心租下来了。他说：“有一个好看温暖的房子，才有归属感，每天才会想快快下班回家，回到我们自己的家。”
换了房子之后，生活真的开始变好了。我也找到了一份合心意的杂志社工作，虽然还是实习，但是每月也有1500了，加上他的4000多，每个月节省节省还能剩点儿。我们买了个吸尘器，去宜家买了个桌子，他又买了一个红米手机给我，后来还养了两只猫。养猫是我梦寐以求的事，我从小就渴望养猫，但因妈妈讨厌就一直没有养。
他是一个非常刻苦、非常努力、非常上进的男生，也是一个很合格的程序员。正如他前面说的、承诺的，他想做一个厉害的程序员。不到一年，他就在所在的项目组做了一把手。在别人说他天资聪颖的时候，只有我知道，家里的床头堆满了代码编程的书，每天晚上键盘的敲击声到凌晨一两点，他通过各种手段和外国程序员大牛请教、聊天，找他们的bug，各种测试，各种创新，天天关注技术的最新动态。他没有用好听的话来哄我，一年多的时间里，他让我看到了什么叫努力，什么叫上进。我看到了，才相信了，所谓的美好的未来，是真的会到来。而他的努力也影响了我，让我觉得自己不能只是满足于现状，也应该好好努力。为了不要被他落下，我自己也要变优秀。
于是，我们的生活变得越来越好，我们想结婚了。所以后来我们又换了现在这个房子，是两房一厅的，也是小区房，每个月2400。我又换了一份轻松的工作，每个月3000多。他呢，工资翻了一倍还不止，具体就保密了。反正，如今我们生活得很好，真的很好。
从1000出头，到1900，再到2400，从房租的增加看得出我们的生活真的在渐渐地变好。而这个变化，其实也就是从2012年10月份我来广州，到现在2014年6月，不到两年时间里发生的。
我真的很感激上苍，但我更感激他，更感激自己，因为是我们的坚持才让我们有了今天。我也感激我们两家的家长，因为有了家长后来的理解和支持，才有了我们如今的生活和即将到来的婚姻。
或许从外人的角度来看，我便是那种“不现实”的女生吧？因为我没有嫌弃男朋友穷、条件不好，而是肯一直吃苦熬下去。
但其实，我想说，我也是很现实的。买菜我也会砍价，看到地下掉了零钱我也会捡起来。我不是什么视金钱为粪土的文艺女青年，我不过是个普通的女人。
我之所以肯陪着他走下来，是因为他给了我莫大的信心。他一直给我的呵护和关心，不是这世界上随便一个男人可以做到的。
我脾气不好，很容易生气掉眼泪，他每回都是哄我。
他对我没有任何隐瞒，介绍所有朋友给我认识，如今他的朋友也都是我的朋友。
他工资拿多少全部都告诉我，但是我并没有掌控，我们有统一的理财记录，彼此知道对方的底细，但是各花各的。
每天我做饭，他就会洗碗。
他每天不管加班到多晚都绝对不会不回家，不会随便去应酬，应酬之前一定会打电话给我，告诉我跟谁在一起，几点回家。
他从不会和任何女生有工作之外的私信联系。
他本来不喜欢猫的，可是后来我们养猫之后，他也随着我一起爱着我们的猫。
他在他家人面前说我很多很多好话，让他全家人都很喜欢我。
他每天上班出门之前，无论我是醒着还是睡着都会亲我一下。
每天晚上吃的水果一定是他洗的、他切的。
在这个许多男生都还不想成家的年龄，他说好想娶我好想结婚……
我们谈天说地，他是我在这个世界上最聊得来的人。我们有共同的爱好，我们一样喜欢宅，我知道我们是世界上最合得来的人。这些都无关金钱，无关物质，是纯粹的精神、纯粹的爱情……
在各种看似很艰苦的“熬”背后，和他生活在一起，我感觉更多的是开心。他总会逗我开心，他是乐天派，觉得天塌下来当被盖。我是愁苦派，是他渐渐影响我，让我对生活、对自己、对婚姻都有了信心。他给我的承诺不多，他说自己不喜欢承诺做不到的事情。他转正之后，拿到第一笔工资就立刻给我买了一个iPad，当时我身边还没有一个同学有iPad，有个同学老公大她12岁都还没买给她。我觉得自己巨有面子，这算是现实吗？
可能算是吧。
我觉得，现实这个事情不能一概而论，“现实”这两个字也不完全是贬义词。人生活在这个世界上免不了受别人的眼光影响，特别是女生，没点儿虚荣心真不是女生。
一个男生可以没钱，20多岁没钱正常，那些从家里拿钱的我不觉得有什么可以嘚瑟的。但是没钱的男生也可以让自己的女人活得倍儿有面子，这个面子，就是女生要的所谓“现实”。
男人对女人足够好，这就是女人的面子；男人足够上进努力，这也是女人的面子。
你若做得足够多，除非她并不爱你，否则她一定能感受到，并一定会被你的努力和真诚感动，她一定会愿意留下来陪你。
因为人生的路，需要两个人一起走。
第一次写那么长。
好感慨，十年就这样过去了，一篇小小的文章也居然可以概括我们的感情。不过细细想来，其实我们的感情是没有办法被概括的。
更新一：
没想到会得到这么多的赞，谢谢大家。我总相信只要两个人感情在，肯坚持，没有什么能够打倒两个人，没有什么不能克服，没什么能让两个人分开。
今天刚拿到婚纱照，好开心！更新一下，分享最近一个小故事。
周末的时候两个人一起看《离婚律师》，其实平时他不怎么陪我看连续剧，我自己也少看。这部是朋友介绍，因为是喜剧，吃饭的时候两个人一起追。
看到曹乾坤酒后差点“乱性”的时候，我就趁机教育他：
“如果你以后喝醉了怎么办？”
“这种事情不可能发生！我觉得自己可能会喝醉之前就打个电话告诉老婆，让老婆等会儿来接我嘛！”——这个答案我还蛮满意的！
“你老了之后会不会找二奶呢？”
“我知道以后我老了，那些所谓看上我的女人究竟是看上我什么，真正陪我熬过苦日子的人可就一个。”
“哪一个？”
他不答，哈哈！
其实我们现在的生活真的跟老公公老婆婆差不多了，我最喜欢和他做的事情就是“在一起”。
在一起逛超市，一起散步串小巷，一起去外面吃饭，一起去看电影，一起上京东、当当淘书，一起去菜市场买菜，一起和朋友桌游通宵，一起看世界杯（虽然我是看不懂的，我在旁边看《爸爸去哪儿》）……
总之无论什么事情，我都很喜欢和他一起做。没有压力，不用掩饰，尽情做自己。当然，我们也会有各自的空间。我们各自和自己的朋友出去玩的时候，另一个绝对不会“夺命连环call”。我们给予对方最大的空间和最适度的陪伴，即使是在同一个屋檐下。例如现在，我们同在一个书房，但是我在码字，他在玩《英雄联盟》，不说话，却很踏实。
更新二：
看到评论里很多朋友都说看哭了，我真的很感动。自己的感情能够得到那么多人的祝福，这或许也是这份感情的一种幸运吧。我会好好坚持的。我跟某人说，之前写的一篇文章点赞过千了，咋办？他说，坚决不要取消匿名。我笑死了。
关于求婚这件事是这样的。很久之前我就跟某人说过，这么多年来你一点儿都不浪漫，也从来没有给我制造过什么惊喜，我就希望你一辈子为我浪漫一回，就是求婚，之后我就不再逼你给我制造什么浪漫了。
于是，2014年6月的某一天，我下班前照例接到了某人的电话。
他说：“今天可能要加一下班，晚点才回家。你要回去了吗？”
我说：“那你就加班呗，你别管我，我在公司跟同事聊聊天。”
当时我还心存疑虑多问了一句：“为啥加班啊？”
他说：“设计的同事临下班给了一个页面……”我就没多问。
后面他又打了一个电话，说：“设计明天再给我稿子，不用加班了，你早点回去。”
从我公司走出来到地铁，要走一段大约15分钟的路。那时候我是八点下班的，天暗了，我照例是边走边跟他讲电话，因为我怕黑。
大约走了一半路，他问我：“你走到哪儿啦？”
我说：“快到地铁口了。”
他说：“那回家再说吧，我现在要收东西了。”
我当时还略微不爽，平时没那么着急挂我电话的啊？
走进地铁车厢，刚好是有位子坐的。我照例是戴着耳机边听歌边看书，当时看的是《Y的悲剧》，一本悬疑小说。大约过了一个站，突然有人摸我膝盖！因为车厢里人不是特别多，我心里还吓一跳。结果一抬头，那个傻瓜拿着花和戒指，突然就在我面前跪下来了！然后周围坐着的人都“炸”了，我旁边一姐们在跟她朋友打电话，还说：“不说了不说了，有人求婚啦！”
他跪在我面前，牵起我的手，用我们的家乡话，说了一大堆。其实车厢里很吵，我的一只耳朵还挂着耳机，没有很完整地听到他说什么，大概是：“妞，我们在一起那么多年了，你说过想要一个特别的求婚。我今天希望地铁上不认识的人可以为我们见证……”
后面听不清了，只知道最后一句是：“你可以嫁给我吗？”
当时我没哭，心怦怦跳，旁边一堆人在拿手机拍，我就想一定要忍住啊！然后他就把戒指给我戴上了，他的一个同谋，一个女性朋友，帮我们拍了两张照片。旁边的大叔大妈哥哥姐姐都鼓掌了，我真的太感动了，真的。
然后他问我：“要不下车吧？怪尴尬的。”我们仨就在下一站下车了。求婚的整个过程，没超过五分钟。
原来，他叫了一个他的女性朋友，认识我但我不熟的，来我下班的那个地铁站等我、跟踪我。然后我一上车她就打电话给他，他就在下一个站上车。他们就这样预谋了一场求婚，没有轰轰烈烈，但也不缺心思和浪漫。给他打个98分吧。
后来我觉得最遗憾的是没有录像成功。本来他拜托那位女性朋友帮忙录像的，可是因为相机内存不足，只录了三秒，为此我还暗暗郁闷了几天！这一辈子就一次的浪漫，还只录了三秒。如今用文字记录下来，却觉得也不错，也是一种纪念吧。
回家的路上，我问他：“为什么选在地铁上求婚？”
他表示，想过很多办法，但觉得我太聪明，如果搞得阵仗很大一定会被我戳穿，所以干脆选择简单的。他说因为地铁只有广州有，我们家乡没有，为了感谢我愿意陪他留在广州，也为了让我每天坐地铁的时候就想到这个幸福的时刻，所以选了在地铁求婚。
求婚的花是简单的一束假花，他说我喜欢的那家店里好看的真花要三四百块，假花也不错，99块钱一束（我原来指定过一家花店，比较高级的，说求婚花要在那里买，因为我不相信他的品味，哈哈）。他说假花可以放很久，我夸他有经济头脑，花三四百块买一大束我可是要生气的。我可是很吝啬的，哈哈。
这就是求婚的经过啦。对了，求婚戒指一对1999元，“5·20”的时候特价买的。“戒指的价格不重要，赋予戒指意义的是我们自己，对吧？”这是他说的。
我觉得我们最合得来的地方，就是对物质都没啥大追求。凑合，能过，不穷就好。我曾经跟他说过，我对你要给我的生活只有一个要求，那就是我偶尔想要去外面吃一顿大餐，或者买一件几百上千的衣服，我不用去考虑我这个月的生活费、家用费，我不用感觉到紧巴巴，就够了。我不想要什么房子、车子，跟着你，住什么地方都好。但你要让我有安全感，觉得怎么花钱都可以。
好在我对名牌没讲究，只认识LV。我，应该说我们，最喜欢买的东西就是书。我在当当和亚马逊的收藏夹里还有一两百本书没下单，我希望他可以帮我清空。
我不上淘宝，不喜欢也不大会用支付宝。所有网购都是他来，我永远找他代付，这是我骄傲的地方。可能别人不大理解，但我觉得我男人可以帮我解决很多生活困难，很好用，哈哈。
其实他也不是十全十美的，这么多年，我们互相见证彼此的成长，他也从一个一点儿都不浪漫、不体贴、不细心的小男孩，渐渐变成如今这个成熟有担当的大男生。下次有机会再和大家讲讲他以前一些不靠谱的事。
哈哈，他叫我别抖太多，嘘。
感觉我快写成长篇小说了。我很少这么敞开心怀跟不认识的人说起我们的故事，谢谢大家喜欢。
——世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
#如果晚生20年会怎样#
蓦然间，我看见她的秀发在笔尖滑落，闻到环绕在她身上的淡淡清香。此时此刻，我多么想时间在这一刻停止，整个世界，只有我和她，静静地待在一起……
高中那会儿我暗恋我的班主任，她是一位40多岁的成熟知性女性，也是一位打扮时尚的数学老师。刚分班时我数学很差，刚及格的样子，老师不是很喜欢我，喜欢班上另一个数学思维敏锐的同学A。A平常懒散随意，但老师对他要宽容得多。我与A是好兄弟，但是私底下还是会吃他的醋。
于是我开始下决心努力学数学。但我实在太笨，所以要付出很多精力，有的时候一天我会写五张数学试卷。刚开始好多题不会，我一遇上不懂的题就去问老师。记得有一次老师因为给我讲题没吃晚饭，于是我在第二天晚饭期间问她题之前，骑车去了一个离学校比较远的地方买了她最喜欢吃的饺子。她当时很感动，渐渐开始对我有了好感。
后来我成为班里的副班长，一些琐碎的事务通常是我去负责。比如一些像出黑板报、演讲等学校硬性分派的工作，老师都会让我去做，班长B只要好好学习就行了（后来她考上了北大）。有多少次高三夜晚，大家都在认真自习，我一个人在画画，忙着出第二天的手抄报。想起来有些伤感，我也有一个名校梦，我也不想浪费时间去做这些，但是每当看见老师欣慰的笑容，我的怨气便烟消云散。
有一次，有人跟我说我的数学成绩进步很大，我还没有发觉，直到我去翻了我的数学试卷，才发现分数在提升。翻了下错题本，我也确实发现我现在不懂的题相比以前要更难了。直到有一天，在一次月考后，数学题相对简单，C同学（老师最欣赏的一个女同学）跟老师说她应该没有答错题目，老师当时挺高兴；我跟老师说我也应该是满分，老师不信，说我在开玩笑，结果真的只有我和C同学得了满分，自打那回，老师再也没有轻看过我，我也正式跻身班里数学学霸行列，经常会有同学找我问题目。
高三一年，我的错题本记了480个数学错题（平均做30个题目我会记一个）。这时候，高考在即，不敢做太难的题打击自己的信心，也就没什么不太会做的题，于是我会把自己已经搞懂的问题拿去问老师。问题的蓦然间，我看见她的秀发在笔尖滑落，闻到环绕在她身上的淡淡清香。此时此刻，我多么想时间在这一刻停止，整个世界，只有我和她，静静地待在一起……
最后的全市模考，我数学考了满分，B同学考了140分。尽管B同学的总分排名比我高很多，但因为数学试卷里有一道难题，我的数学成绩是全市第一，这是我最有成就感的一次满分。高考之前的最后一个下午，我走进老师的办公室，当时只有她一个人，我对她说：“老师，我能抱抱你吗？”她先是愣了一下，还没等她说话，我就已经把她拥入怀里了。她没有反抗，我亲吻了她的脸颊，然后跑了出去……
高考时我的数学也考了满分，但是这次数学题目太简单了，排名不是很好，我去了一个政策性211大学，C同学去了法大。我们两个同一天办升学宴，老师去了C同学的。想起来有些伤感吧，但是这些美好而青涩的时光毕竟已经一去不复返了。
老师的家庭条件挺好的，她自己是重点高中的优秀教师，丈夫是乡村初中校长，但二人长期分居，老师和正在上小学的小女儿住，大女儿出国留学了。她一般一天换一套衣服，夏天有时候一天换好几套，而且我从来没见过她穿旧衣服，打扮得又漂亮又时髦，特别影响（当然是正面影响）我学习啊！
其实老师也知道我喜欢她（我和A谈话时告诉过他），不过却从来没有当面问过我，只跟我讲过我是她带过的最特别、最体贴她的男生。
还有一点就是，其实最后那个吻并没有影响我们的关系啦。反倒是老师亲口和我说，她为选择参加C同学的升学宴不能参加我的而感到愧疚呢。我今年寒假回学校还特地找她玩，她让我帮她上她的晚自习，然后晚上我们一起吃饭，一个寒假下来有五六次了吧。有一次忙到晚上11点半了，她还想让我去她家过夜，不过我看她家只有她一个人很不方便，就拒绝了。于是我就走回了家，大概11点50到的家，和她打电话报平安时还聊了半个小时。
这种感情其实挺美好的，纯粹而不躁动，苦涩中又蕴含着甜蜜，也许我真的只是晚生了20多年吧。
马尔克斯讲：“心灵的爱情在腰部以上，肉体的爱情在腰部往下。”
“不敢说我们之间的情感是爱情吧，应该是介于友情与爱情中间的某种情愫，我也希望这份纯真美好能够一直延续下去。”我在高三时的教师节送给她的信中如是说。
（记得我那次还利用副班长职务的便利，挪用公款给她买了一束花，卡片上写着：“老师您辛苦了”，但事后得到了同学的追认啦，行为有效！）
老师那天留我没有别的意思，真的只是因为天色太晚，担心我的安全，我没有也不敢有非分之想。如今我已经离开了她，作为一个正在不断成长的男人，我更应该拿得起放得下。“逝者如斯，而未尝往也。”敬最稚嫩的青春，也敬最纯真的年华。她一切安好，便是我最大的期盼。
每个人都应该去爱，每个人都值得被爱。愿善意的香气飘遍天下，望爱情的露珠布泽四方。
——世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
#我把她当兄弟，她竟然……#
我再蠢也是个男人，立刻感受到了隐藏在兄弟情谊之下的一丝暧昧，然后就顺杆子往上爬。
我是甘肃人，在广州读书工作，女朋友是广州本地人。
我俩是2015年的时候实习认识的，女朋友是比较典型的大城市妹子，漂亮、自信、阳光、体育好、身材好，有一点儿美国校园片里女主角的感觉。最开始我对她其实没想法，虽然我家里条件不算差，自身条件也不差，但我毕竟是甘肃一个十八线贫困县出来的。她是广州本地妹子，家庭条件好，从小到大的教育、眼界都比我强多了，所以我们只是普通的实习伙伴关系。当时我们一批实习的同事关系都很好，工作之余也经常会线下约打麻将、约徒步之类的。
我的房子和她家很近，我俩经常聚会后一起回家，而且互相都没什么想法，反倒能正常相处。两个人有完全不同的成长环境、完全不同的风俗习惯，三观又很合，可以聊的话题简直不能再多。
本来按这个势头，我俩估计就要变成兄弟了。转机是有一次大家约徒步，走一条刚开发没多久的路线。结果走到一半时，前不着村后不着店的，她一脚踩进一个树坑把脚扭了，当场就肿得很厉害，完全没办法走路了。由于是新开发的路线，也没有可以就近撤离的路线，只能是我们几个男生背着她走。
我们徒步的三个男生就我一个壮汉，另外俩哥们相对比较瘦弱。一开始大家还能轮流背，后来他俩受不了了，毕竟已经走了将近16公里，而且他们女朋友的脸色已经很差了。所以后半段就是我一个人背着她，走走停停的，差不多背了三个多小时。
当时为了避免她滑落，我还用衣服把她的屁股一兜，紧紧捆在我的腰上。现在回想起来，这画面还挺“香艳”的，然而我当时累得啥感觉都没了，尤其是后半段，怕天黑了还走不到终点，所以几乎没怎么休息过。我整个人都已经走麻木了，大脑几乎是空白的，就是一个手扶着她的大腿，一个手掌握平衡，所有的注意力都集中在脚上，避免滑倒，力求每一步都走稳。
后来我们在一起的时候，她说那天在我背上，她又害怕又羞愧。因为我背了她三个小时，一句话都没和她主动说过，她说话我也不怎么理她。她觉得自己是个累赘，觉得我肯定超级讨厌她，所以一直在我背后偷偷哭。
大姐，谁背个110斤的玩意儿走山路走三个小时，还能有力气说话？
到了终点的一个村子以后，本来是计划过夜的，结果她的脚肿得更大了，我们都怀疑是骨裂，当时决定还是要尽快把她送回广州。一群男生里，一个哥们儿没驾照，另一个哥们儿是新手司机，不能上高速也不敢开山路，只有我一个老司机。所以当晚我就借了客栈老板的车连夜开回广州。路上就让她躺在后座，我这人特别累的时候一点儿都不想说话，所以又是一路无话的两个小时。
快到广州的时候，她提前给爸妈打了电话，我们直接在中山一院的急诊碰头。把她交给她爸妈以后，我实在累到爆炸，而且她爸妈把我当成了活动的组织者，对我很不满，所以简单和她爸妈客套了两句，我就开车回家睡觉了。
结果第二天一觉睡醒来，我腰椎间盘突出复发了，疼得整个人简直崩溃，光是下床就花了40分钟。我觉得我的腰摇摇欲坠，随时可能断掉。正好那时候实习的时间也只剩一周了，一周内我的腰肯定好不利索，所以我就直接给实习的负责人说不去了，后来也没留在那家公司。
整整一周的时间，我都在家和医院间蹒跚着来回，也没心思和实习时的同事联系。我这人感情比较淡薄，也不会主动去联系朋友，所以和这帮实习认识的朋友就稀里糊涂断了联系。后面我就一直安心准备毕业的事。
差不多过了一个半月，我在我们学校竟然遇到她了，她是过来陪自己的高中同学拍毕业照的。当时我比较傻，没感觉到气氛有啥不对，还乐呵呵地给她打招呼，说要中午请她和她朋友吃饭，介绍了一大堆我们学校周围的好吃的。她的表情很奇怪，有点儿生气又有点儿紧张的样子，气鼓鼓地说不用。
没想到到了饭点，她突然给我打电话，说要给我一次请她吃饭的机会。我俩碰头以后，发现她是丢下朋友一个人过来的，吃饭的时候也和往常大不相同，都不接梗了，搞得我一个人说了半天没人响应，气氛就越来越尴尬……
我还想着，这姑娘今天是“脑抽”了吧？
她突然傻了吧唧地问我：“你当不当我是朋友？”
“必须啊，我不但当你是朋友，还当你是兄弟呢。”
然后她就问我：“为什么辞职？为什么不联系我？为什么那天一直都不搭理我？为什么对我爸妈态度不好？为什么这么多天都不关心一下我的伤势？”
问着问着就哭了，搞得整个小饭馆的人都用一副看渣男的眼神看向我。
我给她纸巾，她一把丢掉。
我让她别哭了，她吼道：“我要你管！”
我碰她胳膊，她一把甩开。
没办法，我只好从桌子对面坐到她旁边，结果她就趴在我肩膀上开始哭。
我再蠢也是个男人，立刻感受到了隐藏在兄弟情谊之下的一丝暧昧，然后就顺杆子往上爬，两个人稀里糊涂地就开始了一段暧昧关系。
再后来，我们就顺理成章地发展成恋人，一谈就是三年。
2017年的时候，我俩都工作一两年了，觉得是时候见家长了，可没想到她爸妈对我俩的恋情非常非常不满。一开始她爸妈只知道她有个男朋友，是个北方人。知道我是甘肃人以后，她爸妈觉得我家太远了，我的成长背景、性格爱好到底是怎样的，他们也不知道。而且她妈妈一直以为甘肃是一个苦寒的少数民族聚居区，到处都是沙漠，骑骆驼，住土房子，缺水到没法洗澡。不知道怎么的，她妈还莫名地觉得北方人都特别重视家族，我以后肯定要回甘肃的，她以为女儿要是和我结婚的话，就得回甘肃住戈壁！
所以她妈妈真的是完全崩溃的状态，哈哈。
虽然我老家县城是国家级贫困县，也确实很干旱，但我们县城小区的环境其实还不错，跟大城市差距没有那么大。
所以一开始，我对她爸妈的态度也不太高兴，毕竟被嫌弃得太过离谱了。因此我并没有像其他准女婿那样刻意讨好她爸妈，反正我是和她谈恋爱，见面的时候该有的礼数一样不少，不见面也不会主动找机会去讨好。她夹在中间，一度非常难做。
矛盾的顶峰是她决定趁着放假和我去甘肃见我爸妈，顺便旅游。她妈知道以后当场崩溃，觉得自己的掌上明珠就要远嫁甘肃，和他们从此天各一方了，在家抱着她号啕大哭。她爸更是生气到撂下“你要是敢去就断绝父女关系”这种狠话。她比她爸妈还生气，觉得她爸妈简直不可理喻，直接摔了门跑来我家住了。
这时候我肯定不敢火上浇油啊，好说歹说地把她劝好送回家，去甘肃的事情也就此搁浅。正好那时候我们都是事业上升期，整天工作忙得跳脚，见父母的事情也就搁置了半年。不过这次闹矛盾反倒让她爸妈对我的好感直线上升，觉得我是真心为了她好，不是那种为了小两口自己就挑拨她和父母关系的人。
一直到了2018年，我俩一个28，一个27，年纪都不小了。她妈妈中间也介绍过几个相亲对象给她，都被她一口回绝，她爸妈也着急。
而且有一件事对我触动很大。我在老家有个表妹，工作的时候认识了一个消防员，家在西藏。两个人恋爱后，我表妹要等她男朋友退伍以后一起回西藏，我们家人都大惊失色，觉得西藏太偏远了。后来他俩因为性格不合分手，大家都松了一口气。
甘肃之于广州，比西藏之于甘肃远多了，而且我们明明都去过西藏，知道拉萨很好，我表妹的男朋友也不是少数民族，两个人不存在生活习惯差异的问题。即便如此，我们都没法接受，更何况我未来的丈母娘从来没去过甘肃，而且甘肃也一直穷得出名呢？所以她爸妈的无法接受，我也可以理解了。后来我就开始主动出击，一方面把自己的优势主动展示给她爸妈，一方面也经常创造机会不着痕迹地讨好她爸妈。
她爸妈对我态度的转变受几个因素影响。
一是2015年我还没毕业的时候，我爸妈就觉得房价要大涨，就在广州给我买了房子，当时房价还比较便宜。
二是我的工作单位是相对稳定的国企，收入也还行，虽然广州人不怎么认国企，但是工作和房产从侧面证明了我以后是要留在广州发展的。
三是我爸妈都是当地公务员，也有点儿小职位，证明了我家起码不是住沙漠的……
当然，她爸妈绝对不是嫌贫爱富的人，她们家条件比我家好多了，她爸妈更多的还是为自己的女儿担心。
确认了他们的女儿以后不会远走高飞跟着我回甘肃，而我也和广州的普通青年没啥区别，她妈妈心里最大的石头就落地了。没了这层矛盾，她爸妈才第一次以看女儿男朋友的眼光看我，而不是一个要把他们女儿拐跑的北方人……
我这人性格挺好，在长辈面前嘴也甜，做饭洗锅样样拿手，而且是真的爱我女朋友爱得不行。话说丈母娘看女婿，越看越有趣，她爸爸还没发话呢，她妈就先倒戈了，经常喊我去家里吃饭，说我一个人在外面挺辛苦，要多来吃点家里的饭。
2018年，甘肃—青海的一条旅游路线很火，我俩就策划了一趟甘肃的自驾游，路线是兰州—西宁—张掖—嘉峪关—敦煌。去甘肃旅游的事我没告诉我爸妈，也没计划去我们家，其实我们家距离兰州挺近的，就一个小时的车程。
没计划去，是因为一方面我不想给她爸妈压力；另一方面，于情于理，怎么说都应该是我们男方主动，先去广州拜访她爸妈，而不是让她爸妈先过来。结果没想到规划到最后，她妈妈先忍不住了，说都到了甘肃，怎么不去拜访我父母。我说：“应该是我和我爸妈先来广州拜访你们，不能失了礼数。”结果她爸大手一挥，说不用讲究这些，都到家门口了怎么能不去看望亲家，必须去。
我爸妈知道以后也很不好意思，觉得他俩应该早点儿来广州拜访她爸妈的，所以特意去机场直接把我们接回家好好招待，还能顺便让她爸妈看看家里的情况，免得一直心里没底。
那一次见面宾主尽欢，两边的父母一见如故，一顿饭下来我们三个男的喝掉了三瓶五粮液，要不是我女朋友拦着，我们三个男的差点把婚期都定了。她爸妈也热情地邀请我爸妈，说一定要来广东，让他们好好招待。
我俩计划今年结婚，由于两家的父母都有做公务员的，所以也不方便办酒，最后我们决定旅行结婚，然后小范围请亲戚朋友吃个饭就OK了。
我觉得，其实在恋爱中，地域肯定是影响因素之一，但绝对不是深层次的影响因素。地域更像是一层面纱，它只能影响两个人和两个家庭在最开始接触时对彼此的认知，当你揭开了这层面纱，会发现内里都是一样的。
——世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
#这件事还瞒着未来的婆婆#
我告诉了他我之前所有的事情，他说他在意的是我之后的人生，对之前的所有都可以接受。于是我们顺理成章地在一起了。
大学的时候不小心怀孕了，我跟当时的男友都不忍心打掉。我们俩从初中相识相恋，直到一起进入大学，多年感情一直很和睦。他是国内著名985高校的学生，考虑到需要对我负责，我们就结了婚（没领证，办了酒席），把孩子生了下来。当时两个人准备携手共度一生的决心还是很坚决的。
可能有人会说未婚先孕的问题，解释一下。我们在发现怀孕并想把孩子生下来的时候就办了结婚酒席，并在他读书的城市买了房子，他家也给了我家彩礼。房子产权证上没有写我的名字，因为是男方家里全款买的，彩礼八万八，我家里给了一台15万的车。后来我们分开之后车子也没有拿回来，特别后悔！我们没有领证，没有领证的原因是男方才21周岁，还没有到法定结婚年龄。
后来孩子生下来了，他们一家对我非常照顾，很体贴，他爸妈从来没让我受过气，一直当亲生女儿看待。但是住在一起后，我发现他性格有些极端。结婚之前我没有发现他的性格如此暴躁，因为跟他在一起时我还在上初中，年纪小不懂事，只觉得他很吸引我，忽视了他的性格；高中时他去了另一个区读书，两人异地；大学更是跨省异地。所以我只知道他偶尔会发脾气，并不知道他的性格如此极端。一开始他会骂人，由于我比较懦弱怕事，不敢反抗，结果他就发展到跟我动手，甚至在我怀孕8个月时因为我没清洗榨汁机，直接把榨汁机冲我砸过来，幸好我躲开了。
本以为生了孩子，他有了父亲的责任会变好一点，没想到他越来越暴躁，没办法，我们只能选择分开。怀孕以及带小孩期间，我们绝大部分的争吵是因为我的狗。没错，我孕期养了一只哈士奇。狗是捡来的，因为我孕期太无聊了，就每天在家里瞎想，刚好朋友小区里有只流浪二哈，我就带回家了！它很听话，很黏我，并且只黏我，从不拆家！我孕期全程养着它。我的狗不理他，他一开始对它挺好，后来由于它高冷的态度，他就越来越不喜欢它。加上亲戚一直说孕期不能养狗，他就想着让我送走，而我坚持不肯。
狗狗我现在一直带在身边。
再加一句，他对孩子很好，从来不会对他动手，也不会骂他，可能他觉得亏欠孩子。不过他对孩子很严格，孩子一周岁刚学会走路时，就想着送孩子去上兴趣班。现在宝宝两周岁多一点，已经在学唱歌和跳舞了，虽然学了也学不懂……
现在孩子交给他家抚养，我们经常会开视频，他妈妈照顾孩子照顾得很好。分开时，我还没有独立抚养孩子的能力，而他家里，无论是经济实力还是文化氛围都比我家好很多，所以把孩子留给他家抚养几乎是当时唯一的选择。现在我也常会去看孩子，逢年过节、过生日之类的也会把孩子带到我家来玩三两天。不过由于他父母就这么一个孙子，所以不愿意我把孩子带在身边来长期生活。想想孩子跟着他父母也许会过得很好（他父母一个是大学老师，一个是企业领导，我父母只是普通上班族和辛苦经商之人），所以就把孩子留给他家了。他之所以会养成现在这个性格，很大一部分是因为从小他父母忙着工作赚钱，忽视了对孩子性格的培养，他的父母也十分懊恼。好在现在两位老人都已退休，有的是时间培养孙子。
我现在的男朋友知道这些事后，只是抱紧我，说：“那我们以后生一个宝宝就可以了。”我们感情很好。他性格很好，学历很好，长相也很好，身高一米八几，是个很专情、很上进的男孩子。过年时我已经去过他家，六月准备结婚了。
至于他的父母，暂时还不知道这些。他父母都是山东某沿海小县城里一辈子在工厂踏实上班的老实人，心思十分单纯，辛苦大半辈子才攒下一点钱，近几年刚卖掉原来单位分的小房子，掏空所有积蓄换了一套敞亮的大房子。而我的男朋友虽然从小家境贫寒，但他内心十分强大，一直非常努力地学习，试图通过自己的努力改变未来的生活。也正因此，他在家里说话的分量很重。他跟我说，暂时不让他家里人知道这些，等到他们不得不知道的时候，他会跟他爸妈去解释。而等我们生活过得很好的时候，他们也就不会介意了。过年期间，我去男友家住了小半个月，温柔细致地照顾他，准婆婆全部看在眼里记在心里。
临走时，他的父母把买完房之后手上剩余的十多万块钱（他妈妈一个月工资2100元，爸爸2800元，攒下这么多钱有多困难可想而知）全部拿给我们，让我们买房子结婚。我们不约而同地拒绝了，并嘱咐他们自己别那么省，好好过好50岁之后的生活，房子我们可以自己挣。也正因如此，加上我家里的鼓励支持，后来我辞掉工作，跟着舅舅一起去做生意。他的妈妈深受感动，看她的眼神以及后续行为，她是把我当她的女儿无疑了。其实我本身并不优秀，长相普通，身材偏胖，普通二流本科学历，父母关系不和睦，家里也没什么势力。我只是性格十分温和，非常会照顾人，舍得吃苦，除此之外好像没有什么别的优点了。
更新一：
评论区有很多人质疑我现男友不成熟，还有说我配不上现男友的。我看了之后情绪并没有很大波动，因为我内心也深深地感觉我配不上他，甚至连我的父母都曾劝他放弃我，重新找个更优秀的女孩子。
现男友是外省普通大学的优秀硕士研究生，读研期间荣获多项奖学金、专利奖金和论文奖金。为了我他拒绝了山东省很多名企的橄榄枝，只身一人跟着我到江苏工作。在外人眼里他是标准好男人，不抽烟，不喝酒，不花心，学习用功，工作努力，孝敬父母。而能走到今天这步，用现男友的话来讲就是，我温柔善良的性格深深吸引了他。他谈过三次恋爱，前女友都脾气暴躁，需要他像侍奉公主一样捧着，把他折磨得内心恐慌。而由于我生过小孩，更懂得照顾人，所以把现男友的日常起居照顾得细致入微，这让他陷入其中无法自拔。加上我本身个性比较独立，两人消费基本AA，平时对他不吵不闹不“作”，相处这么久也没有过真正意义上的争吵。
刚毕业时，我月薪不到3000元，后来辞职经商，做很辛苦的食品生意。一年之后月利润过四万元。评论里有人问我是什么生意，解释一下，就是一个很小很小的店面，外面摆上摊子，卖面条和一些早点小吃。我在江苏中部的一个城市，市民早餐普遍爱吃面条。我接手了我舅舅做生意起步时弄的一个摊子，所以成本也不高，位于几个居民区、学校和购物广场之间。这买卖干起来辛苦、卑微，无论春夏秋冬严寒酷暑，我都要凌晨四点起床，下午一点才能收摊，但是利润确实很高。而我的男友，在跟我回老家之后，我哥哥介绍他去了我们当地的一所大学当了老师，工作并不累，也很有前途。他只要不上班，就会来摊子上帮我。他并没有觉得我摆摊子很卑微很丢人，反而十分心疼我，也因此更加爱我，并商量着过段时间换个方向重新开店。未来光明可期。
现在我们生活得很好，我深知得到现男友的不易，也十分感谢他能一直陪伴着我度过这么多艰难的时刻。我会加倍珍惜他、对他好。
更新二：
很多人质疑我的收入的真实性，我解释一下。店铺是我舅舅20年之前就已经买下来的，因为在他们家小区门口，他一直当作车库用。20年前周围一片荒芜，现在已经变成市中心了。近几年他退休在家没事做，就把车库改成了一家小店，生意不错，他就重新开了一家大店，把小店租给我，租金十分便宜，加上店铺面积十分小，10平方米左右，水电什么的花销也很小。
刚毕业时，我只是早上卖面条和一点小卤菜之类的，日利润500元左右。后来慢慢开始下午卖一些凉皮、肉夹馍，晚上也会送送外卖，这才达到了月利润4万元，十分辛苦。好在男友以及家人非常支持我。
更新三：
再解释一下，男友比我大5岁。他是个二本学校的硕士研究生，虽然很优秀，拿了很多奖，但是在他们单位多的是985、211院校的博士，多的是比他奖项多、关系硬的。我的哥哥就是他的直接领导。虽说这个工作很体面，但是想混好了挣大钱，可能性几乎没有。关于摊子的事，男友说太过辛苦，正在跟家里人商量着换个行业重新经营。
对于婚姻的态度，我十分珍惜他、爱他，他也一样。但是我并不会死缠滥打，让他处于主动地位，好像我求着他要结婚一样。反倒是他，一直沉迷于我，还未毕业就跟我求婚，拿出研究生期间所有的积蓄给我做生意用。
关于房子的事情，买房子我家里出了绝大部分，男朋友家里也拿了一点儿（相比于我家所在城市的房价以及我们所购置的房子，他家出的钱微乎其微）。本来说让他出装修的钱，我买家具，然后房本上就写两个人的名字，男朋友怕我不放心，就只写了我一个人的名字，所以装修也是我掏的钱，少部分家具是他买的。这样说起来也算是我有房子吧……
至于瞒着未来的婆婆，这是男朋友的想法。他说等到以后他们不得不知道的时候，他会耐心地去跟他们解释。
更新四：
补充说明，我跟现任谈恋爱时，还没有工作、没有收入，也就根本谈不上他贪图我有钱这一说。他临近毕业时有很多家名企抛出橄榄枝。而我学历不高，只是本科毕业，车辆工程专业，跟他的专业八杆子打不着，他无法帮我在青岛找工作，而以我的学历也很难在青岛找到一份满意的工作。我想回家工作，跟他异地，但是他说一旦毕业异地（经历过一年的异地恋）基本成不了，最后他选择跟我回家工作。
原本打算我在家人的帮助下找个好工作，他赤手空拳闯荡一下，因为他本身学历优秀，不愁找不到工作。很偶然的机会下，我哥哥恰好可以在工作方面帮助他，而我也在我舅舅的帮助下做起生意步入正轨。可以说，现在的生活全是两个人互相信任、共同努力下的成果。
更新五：
现男友跟我相识于网络。我因为生孩子休学了一年，分开后，我独自一人回到上学的省份。班导老师们对我特别照顾，劝说我考研。因为我捡过一只流浪狗并把它照顾得很好，所以对兽医这个工作颇为好奇。而我们学校并没有这个专业，所以需要在网上买考研资料，就这样结识了现任男友。买了资料之后，我们很久没有联系。偶然有一天，他来我所在的省份开会，我刷朋友圈时看到他的定位刚好在我附近，又刚好他也知道我在这个城市（因为我喜欢发朋友圈定位），就问我附近有哪些玩的地方。第二天他就约我出来，请我吃了饭，据他所说是对我一见钟情。不过那时我对他并无好感，因为上段恋情使我对爱情有点恐惧。他回去之后，我们经常会用微信联系，他的幽默风趣、博学多识逐渐打动了我。我告诉了他我之前所有的事情，他说他在意的是我之后的人生，对之前的所有都可以接受。于是我们顺理成章地在一起了。
生完小孩后，我就没有再问父母要过生活费，回学校之后经济压力很大。此时我男朋友给了我一些帮助。不久，老师介绍了一份工作给我，十分轻松但是工资平平，不过好歹能暂时解决经济危机。后来考研由于选择学校眼光太高，遗憾落榜。
现男友十分喜欢我的狗，哈哈。
——世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
#半夜还在跑滴滴的都是什么人#
如果不是想让妻子、孩子和自己过上更好的生活，谁会半夜带着怀孕的妻子出来跑滴滴呢？
和朋友在外面喝完酒，半夜一点半，跟老公两个人叫了一辆滴滴回家。开车的是一个三十来岁的男士，副驾驶坐着他妻子，还怀孕了。
司机说，晚上跑滴滴，他爱人不放心，所以陪着他一起。我和老公都说：“怀孕了还是应该好好休息啊。”司机妻子笑着说：“在家也是担心他安全，睡不好，不如一起出来，至少安心。”同时也表示，跑完我们这单他们就回家。
因为喝了不少酒，坐了一会儿车我就开始上头，问能不能开点窗户给我透透气。那时候刚入秋，半夜是有点凉的。司机立刻把车靠边停了，自己下车去后备箱拿了一条毛毯给他太太盖上，然后给我开了窗。我觉得特别不好意思，跟他们说我透一下气很快就关上。夫妻俩很客气地说：“没事的，没事的。”
结果我很不争气，一会儿又想吐了。停了两次车，老公陪着我下车吐了两次，每一次司机都下车去拿纸巾和矿泉水给我老公。第二次上车之后，我再三道歉，夫妻俩还是说没事的。我说我肯定不会再吐了。司机太太笑了，说：“我感觉你还会吐。”我说：“不不不，为了能让你们早点回家我肯定不吐了！”
后来我就忍着，总算达成了我的承诺，没吐第三回，下车的时候又再三和夫妻俩道歉。（结果进了小区门，我又在垃圾桶旁边吐了个天翻地覆……）
如果不是想让妻子、孩子和自己过上更好的生活，谁会半夜带着怀孕的妻子出来跑滴滴呢？祝福这对夫妻和他们的孩子。
——世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是有人懂你的欲言又止。
#嫁给爱情的人后来怎样了#
我总是相信，一切都会越来越好的，再多的困难也不能阻止我们努力好好生活的决心。嫁给爱情是什么感觉？大概就是，有彼此在，怎样都好吧。
我就是嫁给了爱情。
认识七年，恋爱三年，结婚三年。当初家里人反对了一阵，因为他是农村的，父亲早亡。甚至我们结婚在他农村的老家办酒时，我爸妈都不愿意去。
我们过过苦日子，武汉40摄氏度的高温天，两个人用两个编织袋、一辆自行车，一趟一趟地搬家；我被车撞了，他骑了十公里自行车飞奔到事故现场接我；冬天在外面我鞋子坏了，舍不得买新的，他脱下自己的鞋给我穿，光着脚走回家。这些现在想来都变成了笑谈，但可以肯定的是，我从来没有一天后悔过跟他在一起，甚至觉得遇见他是我这辈子最大的幸运。
我虽然从小家里条件还可以，但是爸妈简单粗暴的教育一直让我过得很压抑，从来不自信，也不知道自己想要什么。在遇到他之前，我一直浑浑噩噩按照家人铺好的路生活。
直到遇到他。他虽然在农村长大，家境贫寒，但是家人之间的信任与关爱让他自信、磊落，父亲早逝又让他有着同龄人少有的责任心和担当。他让我敢于做自己，敢于表达自己的想法，敢去拒绝和争取。可以说跟他在一起之后，我才发现了真正的自己，活得更自在洒脱了。
他的母亲和姐姐都是明事理的老实人，从不干涉我俩的事情，在我们需要帮助时，又从不犹豫。我们结婚前她们得知我们的钱不够买房子的首付，他母亲拿出“棺材本”，他姐姐拿出多年积蓄给我们，因为他母亲坚持“买房是男方的事情”。他母亲还跟他说，以后不需要我们给她养老，我们两个好好过日子就行。结婚后，我不想要小孩，婆婆在我们偶尔几次见面的时候也从不催我，一直跟我老公强调，只要过得开心就好。
婚后这几年，我们的日子慢慢好起来，两个人的感情甚至比婚前还更好一些。我们几乎不吵架，吵了也很快就和好。他勤快，总是起得很早，锻炼身体、浇花、喂猫、给猫铲屎、收拾家里。家里有什么东西坏了，他坐在阳台上捣鼓捣鼓总能修好。我爸妈对他这个手艺满意得不行，动不动就叫他过去帮忙，现在对他像亲儿子一样；他对我爸妈也是有求必应，从不嫌烦。我爱吃，婚后长胖了快20斤，他也从不嫌我胖，依旧觉得我比大多数人都好看，没事喜欢抱着我到处捏捏，说手感好。我做的饭他觉得什么都好吃，不爱在外面吃，在外面看到什么好吃的就回家跟我说，让我给他做。我们两个人都没有什么应酬，他一周打一次球或者游一次泳，我偶尔和朋友出去吃一顿晚饭。剩下的时间就是两个人黏在一起，不觉得烦，只觉得不够。我俩就是彼此最好的朋友，一起散步，看电影，逛街，吃好吃的。我超喜欢跟他一起出去旅游，他是活地图，特别认路，还不怕累，是扛行李担当，我想买点儿啥，他就负责说好看，然后掏钱。跟他在一起，去哪儿都好玩儿，都安心。
他挣得比我多，生活能力也比我强。我有时候跟他开玩笑说：“我在家里是个拖油瓶，没有我你可能过得更好。”
他说：“过得好有什么用，没有你，我连生活的意义是什么都不知道。”
今年上半年我怀孕了。从确定怀孕那天起，他早上起得更早了，给我准备早饭午饭、水果零食；开车绕路送我去公司，下班再过来接，还要问清楚东西吃完没有；所有家务全包，对我说得最多的一个字就是“好”；每天九点半准时催我去睡觉，监督我吃叶酸和DHA；陪我去每一次产检，需要空腹的时候他也不吃早饭，为的是不让我馋得难受；我妈要来帮忙，他说不用，他一个人照顾我没问题，因为他知道我怕吵，家里多个人会睡不好。
家人问他：“辛苦不辛苦？”
他说：“我命好，我媳妇儿特别争气，没啥辛苦的。”
太多事情了，说不完。总之有时候半夜起来上厕所，回来看到熟睡的他，总忍不住抱着亲两口，感慨：“这么个好男人，就睡在我身边，真好。”
其实我俩现在生活里也有蛮多烦恼，如买不起的学区房、永远赚不够的钱，以及即将来临的小宝宝会带来的一大堆连锁反应。但是我总是相信，一切都会越来越好的，再多的困难也不能阻止我们努力好好生活的决心。嫁给爱情是什么感觉？大概就是，有彼此在，怎样都好吧。
更新一：
看到有很多朋友在说姐姐和婆婆的事情。是的，姐姐和婆婆都是少有的明事理的好人。姐姐比我老公大很多，早就在南方某二线城市成了家，工科技术女，和姐夫都在设计院研究所工作，两人也是从白手起家到现在在行业内小有名气。姐姐、姐夫两个人都是家里的长女长子，所以对家族有天生的责任感。论经济条件，他们确实比我们好太多了，但是为人低调又节俭。
买房子姐姐出钱这个事儿，其实有个故事。在我之前，我老公曾经追求过一个女的，他那个时候刚毕业，还本着门当户对的想法，追的是个家境和他差不多的农村出身的女的（非歧视，不过我对那个女的有成见，就不美化她了，哈哈哈）。结果那个女的很实际，嫌弃他家里穷，挣得少，在跟他暧昧了一阵子之后，就找了个在国企端铁饭碗的工人（然而这两年那个国企已经快破产了）。
这个事情给他打击很大，可能是他第一次被现实打败吧。后面很长一段时间，他都对谈恋爱没兴趣。没错，是我追的他。
婆婆和姐姐知道了这个事情，也都很难过。婆婆觉得愧对儿子，是家里没钱才让他受这个气。姐姐一方面觉得那个女的鼠目寸光；另一方面，她自己结婚的时候，从来没有考虑过对方的经济条件，没想到现在的女生已经这么现实了。所以她决定，决不再让自己弟弟因为钱或者房子受气，能帮一把就帮一把。我第一次见姐姐的时候，她就跟我说：“我们家条件你也都了解，确实不是很好，但是你放心，买房子的事情你不用担心，我一定会帮你们的。”婚后几年，我俩也有了些积蓄，一再表示要还了这笔钱，姐姐一直说她现在不用钱，我们也不是太宽裕，等她用钱的时候再说，所以这笔钱我们也一直没动，打算等姐姐用钱的时候直接给她。婆婆从姐姐生了孩子就搬过去给姐姐带娃，算起来将近十年了。她在那边住得习惯，有了生活圈，还自己开垦了小菜园，每天接送外孙，忙活一下，过得不亦乐乎。老公说，婆婆60多岁的人了，确实不忍让她来我们这边给我们带孩子，熟悉新环境，从头再折腾一遍，所以也就由着婆婆高兴，她愿意怎样就怎样。
评论里有妹子提到了爱情和面包的事情。我必须承认，我俩婚后感情越来越好的直接原因，是经济条件越来越好了。我俩家庭背景的不同，注定造成了差异很大的消费观念。在我们都很穷的时候，这确实是个突出的矛盾，我想买的东西他觉得贵啦，我偶尔想奢侈一把他觉得没必要啦，我会觉得委屈，他会觉得我娇气。尤其在恋爱初期，处于磨合期的两个人没少因为这个吵架。
后来经济条件逐渐好了，他也逐渐被我同化。而我由于掌握家里的财政大权，反而变得抠抠搜搜起来。现在经常是他劝我：“钱嘛，花出去才是自己的，不然就只是账户上的数字而已。”所以爱情和面包同样重要。给你爱情的人，一定也要有能力给你面包，否则爱情一定会在每天的鸡毛蒜皮柴米油盐中消耗殆尽。我一直觉得，现在的社会机会还是很多的，两个人如果不是太笨，再稍微勤快一点儿，只要踏实肯干，日子总不会太差的。所以如果一个人快三十岁了还过着和二十出头时一样的穷日子，真的要考虑一下是不是自己的问题。当然我俩现在也只是一般水平，但是相比刚恋爱时的窘迫，已经觉得很满足了。希望能越来越好吧。
有人说，那些才结婚几年、有娃几年，甚至连娃都还没有的人，有什么资格谈论“嫁给爱情”这个问题，等四五十岁了再说吧。恕我直言，四五十岁的人就能叫嫁给爱情，不到三十岁就不算嫁给爱情？是否懂得爱情，这个和年龄没有直接关系吧？
我见过结婚二三十年，貌合神离、同床异梦的夫妻，也见过恩爱一辈子，女方一去世，男方立马把小保姆娶回家的两口子。我妈的一个闺密得绝症去世，人还躺在病榻上的时候，她老公就用微信和别的女人“撩骚”。这种事你咋说？除非两口子到了老年恩爱如初又同时去世，否则这种事情怎么能盖棺论定？人家老头老太太恩爱一辈子，最后老头娶个小保姆，你能说老太太这辈子亏了？我觉得人生在世，只讲究此时、此地、此身就好。
是的，我没办法保证我老公多年后依旧如此，就像很多年后我可能也不会像现在一样珍惜他对我的好。那怎么办呢？想着以后的种种可能，现在的日子就不过了？他以后真变心了，我们这几年就没有任何意义了？这就好比一箱子苹果，只盯着烂的吃，结果吃了一箱子烂苹果，我还要觉得是自己有远见？
人生不是百米跑道，一眼能望到终点才敢拔腿迈步。如果你眼前有个真心人，就因为想着三四十年后他可能不会像现在这样对你好就放弃了，你这一辈子要错过多少？大家心都宽点儿，别费今天的劲去操明天的心。享受生活，生活才不会亏待你。
更新二：
没想到时隔这么久，还在陆续收到赞和评论，谢谢大家。我如愿以偿生了一个粉嘟嘟、软软香香的女儿，五个多月了，我们都很爱她，很幸福。
其实产后一直想来更新这篇文章，毕竟当了妈之后看问题的角度不一样了，有了更多感触。但是苦于没有太多时间碰手机，保存了几次草稿，最终也没发出来。
今天忍不住来更新的原因是，我突然发现这个世界上唯一一个愿意理解我、包容我、和我并肩的人，可能真的是我老公了……
早上我和我妈吵架了，原因一言难尽。其实我忍了很久了，因为知道她帮我带孩子辛苦，也怕孩子受委屈，一直在忍，但今天没忍住。吵完架，我妈收拾东西回家了，我自己在家哄孩子吃奶换尿布的时候，我爸、我姐分别打电话过来，让我给我妈道歉服软劝她回来。我哭成狗的时候老公从公司赶回来了，一进家门看到家里的样子，过来抱着我帮我擦眼泪，然后把孩子接过去说：“宝宝，你去洗洗脸洗洗头，喝点热水玩会手机去吧，这里我来搞。”
过了一个多小时，我缓过来了，孩子已经被他哄睡了。我坐下来跟他大概讲了一下事情的来龙去脉，也承认了自己确实有问题，问他：“我是不是脾气太差、太没有耐心了？”
他说：“你脾气差，怎么跟我没吵起来呢？不全是你的问题，别太有压力。我刚给妈打电话她没接，等下我再打，好好劝劝她。”
嗯，所有人都觉得是我错了，逼我道歉服软的时候，只有他会说不全是我的问题，只有他会帮我解决问题。
有了孩子的生活，很多时候真的让我手足无措，还好有他在，万幸有他在。
更新三：
我们的宝贝姑娘已经一岁多啦，从一个香香软软的糯米团子变成了追着我家猫满屋乱跑的捣蛋鬼。老公已经化身“二十四孝女儿奴”，姑娘现在也是黏爹狂魔，恨不得和老公长在一起，我这个老母亲有点儿慌。
我妈在我姑娘快八个月的时候，找了个借口，彻底不给我带娃了。我虽然愤怒又伤心，但也确实深感强扭的瓜不甜，无奈之下还是把婆婆请来。婆婆对孩子很好，人也算细心，脾气方面我们也在不断磨合。虽然她有各种技能上的不足，比如不识字、不会坐车、不会用手机、不会做饭等，但起码主观意愿是好的，配合度远高于我妈。大半年了，虽然偶有摩擦，但我的精神比我妈在时更愉悦了。
婆婆来了之后，我们的夫妻关系也着实受到了考验。婆婆本质上是个很本分老实的人，但是老人思维和做事方式跟我还是有不少冲突，不闹矛盾是不可能的。说实话，虽然在网络上看了很多“婆媳关系怎么样主要在于老公如何斡旋”之类的文章，但是真到我自己身上，起码就现在的状态而言，我会觉得全指望老公是件很不公平的事情。而且他眼中的婆婆跟我眼中的婆婆是两个人，指望他来达成我的目的还是有几分强人所难。
所以刚开始还是蛮难的，我们也吵架，为了不吓到姑娘，自己躲到卫生间哭也是有的，也跟老公说过诸如“后悔了”这样的狠话。但是后来我也想通了，三个成年人都是为了孩子好，我们就是一个养娃团队，好的teamwork是大家相互配合，每个人做好自己的事情，自己做不到的及时求助，有问题立马提出来共同商讨解决，才能达成一致的目标。
现在家里的分工就是我主要负责大的方针政策，婆婆负责执行，老公负责协助执行并查漏补缺。每天早起，老公负责给娃洗漱换衣（我娃比闹钟还准，每天六点半准时醒，如果猫饿了、渴了瞎叫，她醒得更早），我洗漱完毕去给宝宝准备一天的食物，婆婆自己搞早饭吃。八点我俩出门上班，婆婆带着娃按我制定的计划吃睡玩。晚上六点我到家，给娃做饭，婆婆和老公陪玩。然后婆婆带娃去吃饭，我来给大人做饭，再换婆婆吃饭，我和老公陪玩，给娃洗澡。七点半，婆婆带着娃去哄睡，我和老公吃饭，吃完饭就可以各种“葛优躺”了。婆婆哄睡了娃，再出来收拾残局，洗碗啦，洗宝宝的衣服啦，擦擦地板啦，这一天就结束了。
实在不好意思，“妈妈经”一开头就刹不住车。
其实婆婆来了之后，这大半年的感受就是，一定要沟通！
沟通啊，朋友们，是多么重要！只有我跟老公两个人的时候，闹脾气了，吵架了，冷个战，混一下过去，也是常有的事情。现在不行了，时间那么宝贵，解决问题要快，效率要高。家里三个成年人，你藏一句，我藏一句，行吧，每天就排列组合猜彼此的心思吧。但是我真的没时间，我要上班，要照顾我姑娘，要操心一家人的吃穿用度，没精力搞这些。所以有啥问题，真想发脾气的时候也发，但是发完了赶紧一起看问题在哪里，怎么解决，尽快达成共识。最重要的是，所有冲突的最后，我们一定都会彼此澄清：我是爱你的。即使我们吵架了，即使你哪里做得不好了，我还是爱你的。
这大半年我们谈话的内容比原来更多了，关于育儿，关于如何跟婆婆相处，甚至因为我们的工作都发生了一些变动，我们讨论工作的情况也越来越多。一方面，我们的世界已经不仅仅是只有彼此、只爱彼此那么纯粹了；另一方面，我们也都在尝试更多的角色，虽然挑战更多了，但是好像也更有意思了。
咦？怎么说起来还有一点点刺激的感觉……
有一次跟老公吵完又和好，我泪眼婆娑地跟他说：“为什么我们吵架的频率越来越高？以后会不会更严重？”
老公说：“不会啊，你不觉得我们沟通得越来越多，解决问题也越来越顺畅了吗？我们正在相互了解得越来越多，会越来越好的。”
我特别开心的一点是，跟什么样的人在一起，自己就会不自觉地变成那样的人。我老公本身是很勤快的人，我就有点儿懒，我妈是个比我勤快一点儿但是嘴特别碎又很挑剔的人，她在的时候我就很痛苦。婆婆是个很勤快的人，每天的日常就是闲不下来，抢着做事，为此我还经常觉得有点儿烦，因为她总是在动。直到有一天，老公突然跟我说：“媳妇儿，我发现你现在真的好勤快，你从下班回来就没停下来过。”我才发现，我自己也不知不觉变成了一个勤快的人，每天在家里做饭、研究辅食、收拾，忙个不停，但是，竟然没有一丢丢怨言也并不觉得累。这应该就是婆婆的气场给我的正面影响吧。
总之，有娃后的第一年，顺利度过，自觉蛮幸福的，整个人的活力更胜从前。我开始减肥了，截至目前，两个月瘦了14斤，精神也更好了，经常逼着老公摸我的肥肚腩，告诉他，好好珍惜吧，很快它就不在了。谜之自信……
继续加油，打着鸡血过每一天。
