“友人帐第十三章:
和他分手后，我想了一年。
才想明白，他之所以看起来很重要，是因为他碰巧成为我叛逆之路上最后一个站点。
我思考，安静，怀疑，并不是因为他多混蛋，而是因为我做了混蛋的事，偶遇了混蛋的他，这才创造了产生共鸣的条件。
其实对于他，我唯一做多的事，不过就是失恋的时候多喝了两口酒，多抽了两口烟，多掉了几滴眼泪，而分手依旧干脆，滚走不送，就算我后悔，我也绝对会和自己的后悔犟到底。
所以，他很快就从我的生活中淡化了，深刻的，是那些让我承认自己是个废物的混蛋事。
也许我迟迟不肯释怀的就是，我太想做个好人，却忘了认清自己是个坏人的现实。
他，我会一直讨厌，我永远不会感谢因为他的存在，让我认清了自己，因为我混蛋是我的事，他混蛋是他的事，谁也没必要为谁犯的错瞎抗。
只是，怪他的同时，我反思了我那份坏，他是否反思，与我没干系。
出于我与生俱来的恶，我巴不得他别反思，永远做个混蛋。
和他认识的契机，是我因为缺钱而找的暑假兼职。
我在京东物流园做快递分拣工作，本想着这一个月下来，挣够4500块钱给我弟弟买个手机。
那段时间我精力比较充沛，白天去学车，晚上去干活，基本上一整天只有三个小时左右的睡眠时间。
学车的时间是早上8.00到下午3.00，上班的时间是晚上7.00到早上7.00。
有时候结束的早，我就能提前回家一小时，多睡会儿。
如果他没有出现，我也不过就是按照计划，挣够钱，买手机，还花呗。
晚上12.00，我们临时工有半小时左右的休息时间，我吃完饭就会在我那条分拣传送带旁边找个角落坐下，稍微睡一会儿。
有一天我睡觉的时候，突然听到一个人喊了一声:‘你别盯着人家小姑娘看了！’
我一下惊醒过来，一抬头，就看到坐在我身前不到两米的他。
他人长得帅，比我大一岁，虽然不是本地人，但是同一个省份的，专科毕业，是京东的正式工。
那时，我还和酒吧那个员工保持着关系。
和他一起工作的员工想撮合我俩，就问我有对象没有，我回答有。
后来有一天，我生病了，请了一天假，第二天回去上班的时候，他问我:‘感冒好了？’
我回答:‘好了’
他又开玩笑:‘你好了，把我传染了。’
于是第二天我给他带了药。
我很聪明，压根就不会把他的玩笑话当真，但是他真的感冒了，而我又看上他了，所以在他震惊我的‘实在’的时候，我只是笑了笑，休息的时候把药拿给他就完事儿了。
很快，他说他几号要休假，问我什么时候休息。
我们订好了时间，一起出去吃了个饭，又一起玩了密室逃脱。
那顿饭，让我知道，他不爱吃辣。
后来又约了一次会，他骑车带我出去兜风，我带着自己的吉他，我们在公园聊天弹吉他，结果我太累了，就睡着了。
他一直在我身边，等了我一个多小时。
厂里的人都说我干活利索，能吃苦，我倒觉得这没什么苦的。
我不怕自己累，就怕自己废，啥也不干的生活很不安，我承受不来。
如果说让我想象一下，找个好男人嫁，我估计会为自己的下半生愁死。
我会想那个男人不爱我咋办，死了咋办，那要是把我的生存压力转移给别人，我活着干嘛啊？
就很奇怪，天生的干活命。
他估计也是欣赏我这一点，所以才展开攻势。
在感情上，我也算是个过来人，不至于看不清他的招数，而我接了招，就代表我有和他好的意思。
是我让他钻了空子。
在公园他问我，不是有对象吗？
我告诉他:‘这个事，等熟了我再告诉你。’
谁知道，往回走的时候，他牵了我的手。
我就是这么憨批，和别人发生关系就无所谓，牵个手就要托付终身。
他牵着我回到摩托车旁边，我上了车，在路上，我马上和那个男人断了。
而让我意想不到的是，放不下的人，竟然是那个男人。
莫名的，我有些烦，我告诉他:‘我之所以敢说喜欢你，是因为我知道爱你不会超过爱我自己。’
但是，因为他说开学以后要把落在他那里的戒指还给我，我就没删他。
但是，这不算理由，因为如果我不想存着他的联系方式，他就算拿着我的把柄我都不会留着。
所以，这是我做的又一件混蛋事。
我自以为我表现得很专一，实际上只是自私深沉的让人难以察觉。
可我和他在一起的时候，真的用心了。
他说想买小冰箱，我就下单了，情人节礼物我画了一幅画，生日礼物送一套衣服。
为了见到他，我考试前一天晚上3点多，冒着大雨去见他。
为了和他在一起，我这么不喜欢请假的一个人，为了他多请了两天假。
一整个假期，挣得那点钱，全伺候他了。
扪心自问，和他在一起的时候，我全心全意，有人告诉我这段感情很脆弱，我态度很强硬的怼了回去。
可我问他，爱我吗，他说还没到那个程度。
后来，他打游戏的时候，我说了一句话，对面的人听到，就问:‘是不是你媳妇，’他说不是。
我假装生气，他哄了哄，我就给了台阶下。
那时，我爱他爱的心无旁骛，没想太多。
后来，他因为我和一个男生朋友一起走，就赌气不接我电话，我打了第十二个，他才接起来，我连道歉加买花，这才哄好。
现在想想，老子当时真是闲的蛋疼。
他觉得我会出轨，说他不安，我用尽浑身解数安慰他。
他经常损我，我都是一笑而过，而我从来不说他的坏话，即使他对我弟弟态度不好，对我忽冷忽热。
我觉得，他这是小孩子脾气，没事儿，我宠。
可是，我无法忽略那么重要的他，说出的那些话。
他说，我还达不到他理想女友的标准，说我胖，说我做。
我慢慢的失去了自信，和他相处的时候，总觉得压力很大。
于是我提前回了学校，松了一口气的同时，又觉得想他。
他从不主动和我开视频，我一开始也没觉得怎样。
直到他放假回老家，说要单独见一个女生，很多年没见的高中同学，关系很要好。
我虽然嘴上同意，心里却很气，我说让他三天别烦我，他真的就三天没问一句。
最后，我心灰意冷，我失眠了三天，实在是承受不了他给我带来的自我怀疑。
没有他的三天里，我冷静下来，开始看到他一次又一次的伤害，看清他不过是给了一次牵手的施舍。
我看中的是他的‘纯’，可没看到他的蠢。
我那过强的自尊心，终于从假死状态中清醒过来。
我打电话给他，想说分手，却如鲠在喉，迟疑了很久都没说出口。
他问我:‘怎么了，说话啊？’
我这才反应过来，轻轻地说了一句:‘分手吧。’
我想，就这一次，你哄我一句，我就收回这句话。
我向来是不屑那些以分手为恐吓的女生，可我没想到，有一天，我成为了自己不屑的人。
我妈曾说过一句话，她说:‘女人说一百次分手都是假的，男人说一次就是真的。’
呵，因为这句话，我从来没让自己任何一次分手假过。
他很冷静，问我:‘为什么？’
我压着哭腔说:‘我觉得我们不适合。’
他开玩笑:‘你劈腿了？’
这一句话，我的心彻底冷了。
我说:‘呵？’
他态度十分冷淡:‘你想好了？’
本来没想好，这一句话一出口，我就想好了。
‘你算个什么东西？’这句话，最终变成了‘我只要说分手，从来都是真的。’
说完这句话，我眼泪流了出来。
晚上，我借着酒力把他骂了一顿，不知道是在怪他还是在恨自己。
很久很久以后，酒吧那个男人问我过得怎么样，我表现得很烦，他才告诉我:‘我和女朋友分手了。’
我嘲弄地笑了笑，回答:‘啧，真巧。’
后来，我怕他再烦我，就删了联系方式，他的酒吧，我也绕着走。
我得感谢酒吧那个男人，没为了我和女朋友分手，要不然，我做了罪人不说，还要为了一个大我9岁的男人，和家里闹。
所以，命运走到最后，我还是得捡起自己用着舒坦的匪气，变成一个又男又女的东西，经营出自己的世界，做一个属于自己的王者。
我永远不可能为了爱情放弃一切，即使我渴望遇到一个和我一样强悍的人，做我的侣伴。
可如果一定要选择的话，那我宁可孤单到底，也不要仰人鼻息。
写到这儿，友人帐就差不多该结束了，过去了这么多年，该释怀的也释怀了，我也做好了选择，迎接一个崭新的未来。
只是，新的生活虽然多了运筹帷幄，却少了互相扶持。
我想，当我不会再跌跌撞撞的时候，大概也难找到想搀扶我的人吧。
现在看来，我的心，总在一无所依。
所幸我还年轻，我还能为自己的生活打算，重生这些年里，该挣的钱也挣了，吃穿不愁，这已经是上天给我最好的礼物了。
我还在惆怅什么呢？
有什么，是我不能放弃的呢？”
