《谁是谁的悲伤,谁是谁的快乐》
相爱的时候总是迁就着爱人。因为爱着,所以迁就;因为爱着,所以关心;因为爱着,所以你的错都不成为错。不爱的时候总是挑剔。因为不爱,所以挑剔;因为不爱,所以疏远;因为不爱,所以你的对,你的好都不再成为留下的理由。
爱情,在一瞬间灿烂繁华如烟火,在有情人的眼中轰然绽放,迷住你的视线,以为会在浪漫中永远相拥,不离不弃。婚姻,在平淡的柴米油盐酱醋茶中,消磨你的浪漫,荼毒你的容颜,一点一点地积累你的抱怨,在你颓废的时候给你当头棒喝。出轨,暴力,两两相厌。
聪明的女人永远知道自己能得到什么,想得到什么,并为之努力。有自己的事业,有自己的朋友,有自己的目标。最重要的是自己不会成为任何人的附属品。
聪明的男人永远知道什么是责任,洁身自好,知道谁可以陪着自己一直走到生命的尽头。
一颗感恩的心任何时候都比争强斗狠计胜一筹。适当的示弱,更能俘获爱人的心。
谁是谁的悲伤,谁是谁的快乐。漫漫旅途中,靠你最近的就是你的悲伤抑或快乐。悲伤的时候,记得没有谁愿意承受悲伤;快乐的时候,想着分享给你身边的人。没有谁离不开谁,在别人的眼中你没有那么重要,同样,有些人不值得你托付一生。
爱着,就彼此信赖,互相温暖着;不爱,就好合好散,各回各家各找各妈。
谁是谁的悲伤,谁是谁的快乐。守护好自己的爱情,经营好自己的婚姻。
《约会从前》(1)
记得当年暗恋一位邻家的大哥哥,总觉得:这就是我想要拥有的男人。于是,我千方百计地追寻他的身影,以便在最短的时间里靠近他,陪在他的身边。每天放学,我都要绕好长的路到他放学的路中等他经过,然后一起回家。后来,他考上了另一个学校,我就每天爬一座山坐在山顶望着他的学校,想象着他在学校生活的情形,任凭思念穿云透雾来到他的面前细细端详。有一次实在是敌不过思念,就偷偷地逃学去他的学校。事实上自己根本就没有勇气去找他,只能远远地观望。
我无意间得到了两个小兔子形状的挂坠,欣喜若狂地跑到午睡的他的面前,摇醒他,“选一个。”他在手中把玩了半天选了一个有心的。抬头对我说:“你应该换身衣服,这件太暴露了”我转身看看镜子里凹凸有致的身材,并不在意。
努力地学习,希望自己能考上他所在的学校,结果还没等考试,他就毕业了。
他母亲对我特别的好。我有很多理由赖在他的房间。看他读过的书,用他用过的水杯,坐他坐过椅子,躺他躺过的床。我就这样赖在他的视线里不肯走,希望他的眼中始终有我的存在。偶尔,他也会来我家看我,我就会拿出自己所有的好吃的招待他,兴奋的一两夜睡不着觉。这样的关系持续了好多年。我相信只要知道我的人一定都明白我对他的心思。
当春天的花朵开放的时候,我会第一时间把山上的野花插在他的窗前。我们不经常见面,偶尔见面也是相视一笑,擦肩而过。我贪恋他的背影,贪恋他的消息,贪恋他的一切。心里默默地想,快些长大,长得和他一样高,就可以和他恋爱。
他处朋友了,跑来告诉我,“我恋爱了。”然后喋喋不休地讲他的女朋友。我心情黯然,表面却是好奇的宝宝,不停地追问细节。
我非常努力地忘记他,可是耳边总是他的消息。今天恋爱了,明天分手了,后天复合了,周而复始,不停地换女朋友。高考了,我落榜了。心里特别不服气,选择了复读。我选择了和女同学合租房间,进行了半年的复习。后半年因为一些别的原因,我选择了走读。
冬天的傍晚已经很黑了,下车的时候,被他拉住。我们在雪地里拥吻。那么自然,似乎从未发生过不愉快,似乎从未分开过,不,似乎一直在和他恋爱。是的,一直在和他恋爱,是我一直在和他恋爱。我爱他,甚至想就此放弃学业,和他在一起。这一年我二十岁,他二十四岁。他就那样慌慌张张地拥吻手足无措的我,然后想从衣兜里掏一样东西,却怎么都找不到。我错过了他的戒指,或许还有求婚。开春的时候,我听到他和闺蜜恋爱的消息,我也从闺蜜那里确定了消息的准确。我忽然明白为什么当他得知我和那个闺蜜的关系时是如何的暴怒,如何的歇斯底里。
初恋由我的单相思开始,然后是我不断的被他伤害,直至看清他,被他离开。
我常常暗自庆幸,庆幸我的保守,庆幸我的固执,没有顺从他发生关系。
当我从我的初恋里走出来的时候,我不再恨他,反而很感谢他,感谢我的闺蜜。因为他的风流,我可以轻易地从男人堆中一眼看出谁是可以依赖的,谁是不可靠的。因为她的背叛,我可以聪明地选择朋友,知道谁是可以信赖的,谁是不可信赖的。最重要的是,我在我的苦苦挣扎中品尝到了那么多的苦涩与甜蜜,而这些都将是我的人生财富。