这天下午，我一如往常一般出去面试，依旧面试无果，天晓得这是第几家了。
我走在回家的路上，满心里全是对自己的否定，长相不好，二流大学，二流专业，没啥特长，不习惯，不，应该是不会说话，自己还有点内向，也难怪找不到好的工作。
但是一次又一次的失败后，我必须找一个理由，找一个理由让自己不是那么伤心。但现实的状况又不能不让我泛起一丝丝的担忧。
不过这能怪谁，还不是平时大手大脚的，要当一个月光族，手里的积蓄还够自己交两个月的房租，吃一个月的泡面的，当然泡面还得买袋装的。
和家里要钱这种事我是办不出来的，但总得想办法让自己活下去吧。
突然感觉到世界带来的不友好，我好想回家，若果我的故乡，是我一个人的故乡，我想拥有一块田，一间房子，我不吃什么鸡鸭鱼肉，什么稀奇古怪的水果，我有一袋子麦子，还有茂密的麦苗，茂盛野菜野果，我不需要穿名贵衣服鞋子，所以我也不需要费尽心思去赚好多我并不需要的钱。
我不用费太大的力气，就可以饱餐一顿，也不需要和任何人去比账户上的数字，去比所拥有的并不是我们生命所必须的东西。那样我是不是可以过得轻松一点，更加像一个人一点。
好吧，这是我在沮丧时安慰自己的话语，这些我的美好的向往，像是一剂减压药，平缓剂，可以暂时麻痹我的神经，我的不安的心灵。但是，我终将还是要回来，我要用一种自己在工作，在用每个月的薪水来证明自己还在活着，还活着有一点价值。有一点的存在感。
失去工作让我没有安全感，她让我恍惚中有一种宿命的预感，预感到流浪街头，食不果腹，衣不蔽体，卑微的向路人乞讨一点残羹剩饭，我不止一次的向我周围的朋友说起一件事，我说“我害怕看见路边的乞丐”可是，他们只是笑我，但我真的太怕了，我有时不经意在街头看见时，我会快速的躲开，有一次，他就躺在我马路灯的对面，我闭着眼睛等红绿灯过去，然后跑得飞快离开那个街头。
我不知道，这是为什么，这是我心底里所存在的一种极具没有安全一种警示，没人告诉过这日常最常见的一种现象该去怕，其实并不需要怕什么，也的确不用怕什么，但我深深地以此为禁忌，就像密集恐惧症的人看见一大盘黑亮亮的奶茶珍珠一样，可能当时就晕过去了。
我甚至会幻想出，躺在街头上的人的眼睛。眼睛里的痛苦，悲哀，谄媚，懊悔亦或是病痛的呻吟，肮脏的指甲里溢出黑黄色的油泥。我更怕的是从他的眼睛里，看到我自己，他会惊讶的叫住我，说“嗨，我就是你”。
于是，在我失去一份工作的时候，我会极度的不安，慌乱，我会乱八七糟投简历，然后乱八七糟去面试，怀着乱八七糟的心态，把自己变得乱八七糟。于是，我就去面试。
面试的自己，就像被滤网捞起来的沙子，面试的人挑挑拣拣，把珍珠留下，然后把沙子一把丢掉，每次面试失败，不管是谁都是打击，大大小小的打击，把人的心都打成了一把筛子。
有很多人，在面试的时候问我，对以后的规划，对企业有多热爱，一次两次我并不在意，次数多了我就有了经验，我热爱工作，工作使我快乐。我的规划多学习一些东西，慢慢希望能够融入企业，成为企业发展的中流砥柱。嘴上说着这些，内心却在腹诽工资有点低，离家有点远，待遇有点差。结果到头来，要么不是人家没相中你，就是你没相中他，时光就在这种情况下慢慢蹉跎而去。
我窜进路边的超市里，挑了四个土豆，三块二，五个小西红柿，四块五，一颗莴苣，一块二，两个馒头两块钱，我拎着这些食材，打算好要吃几天，家里还有一大捆面条，一大罐在家里带来的腌咸菜，终能撑过一段时间。
今天，天气很好，我拎着食材，走在回家的马路上。
