后来得知，景老师离开我后，打了电话请别的老师给他代了课。他向别人说他有事，其实是一个人跑到我们学校后面那个僻静的山上去了。山上还有别的人，或是情侣，或是种地的。他找到一个离别人较远的地方坐了下来，想着我冷漠的表情，想着我的话，他起坐不安，干脆就躺下，春天的太阳本会给人温暖的感觉，可此时他只觉得阳光刺眼，他闭上眼睛，想着我跟他相处不多却让他难忘的一幕幕，他的眼泪忍不住流着，阳光照射得那一滴滴的眼泪直射光芒，而每一滴眼泪里都映射着当年那个小女孩的身影。
一个人在山上消沉了几小时就下山来了，他不知要去哪儿，信步走在大街上，最后进了一个餐馆，当老板问吃点什么时，他犹豫了片刻，要吃什么呢？还真没想过，“先给我来瓶啤酒吧。”服务员上了盘花生米，他就这样喝着，可今天他喝酒不像平时那样慢慢的喝，总是大口大口地灌，一会就完一瓶，又来一瓶，喝了几瓶后还嫌不够，干脆就叫了白酒，这是他第一次喝白酒，虽然感觉那酒很涩，很难喝，可他不顾一切地喝，想借酒消愁，可是“借酒消愁愁更愁”，因为是饿肚酒下肚，又是混合酒，没喝多少就醉了，为了不醉倒街头，他便结了账离开了，最后是怎么到家的，自己都不太清楚。他的母亲见了又是心疼又是责备地说：“真是长大了，学会喝酒了！”
作为学生的我只能静静地坐在教室里听老师讲课，可一下午下来，老师说了什么，我一个字也没听进去，整天都浮现着景老师责备和失望的表情，心里充满了罪恶感，我是学生，我得好好听老师上课，这对我而言是多么讽刺的一件事啊，可越是有这样的罪恶感，心里越是痛苦，我控制不了自己不去想这些学习以外的事。
几个月后，常顺买了一箱漂亮的苹果给我带回家，还把自己的手机给了我，以便与我联系。回到家，父亲觉得有些不对，一个老板怎么可能对小工这么好，而且还给我手机。我觉得应该把我跟常顺的关系告知母亲，她一直没反对过我谈恋爱，想必会为有人供我读书而高兴的。可是没想到她听后一下子大怒道：“你怎么可以这么随便就跟人家——你这孩子，你可是要读书呀，你这样要是怀孕了怎么办？一向聪明的孩子怎么竟把握不住自己了？”
见母亲着急了，我有些后悔告诉她实情，我也着急地说：“大不了我不读书了还不行吗？反正家里也没钱供！”
母亲把这事告诉了父亲，父亲顿时雷霆大发，把舅舅们都叫了来，这可是我没想到的后果，一句话竟然惊动了所有人。原本以为这事可以悄无声息的，直到自己读完大学，没想到会发展到这个地步，这下名誉扫地了。
舅舅们说，我要是嫁给这个“梁山人”就不认我，二舅还快言快语地骂我是傻子，是猪脑袋，找人怎么不看地方，而且自己还在读书，怎么就找男朋友了。我当时眼泪四溢，觉得自己颜面扫地，痛苦要在爱情与亲情中做决择，最后我哭泣着答应他们不再跟他来往。
第二天，母亲带着我到长顺家把自己的东西收回家。我出了门时回头看了正在打扑克的他一眼，他也不舍地看着我，眼里闪着晶莹的泪花。此时跟他打扑克的人都在看着我们笑，笑我们的纯情和天真，笑我们的依依不舍。这是我第一次看到他难过的样子，在认识他以来从没见他如此伤心过，此时的我不再认为他比自己成熟多少，不过跟我一样是花季少年，而事实上他也只比我大两岁。我忍不住流出眼泪，即便我认为在别人面前流泪很丢脸，我还是控制不住自己。可我不得不抹去眼泪，跟在母亲身后，头也不回地走了。而他什么也没有说，含泪继续打着自己的牌。
跟着母亲，我回想着跟长顺相处的这些日子，特别是想到长顺那含泪的眼睛，我流了一路的眼泪。母亲去向老师给我请了病假，这一段时间都不让我去读书了，怕我再跑去长顺家。来到家，父亲每天看我不顺眼，天天朝母亲发脾气，说是母亲没有教好我，我才会变成这样。每天对着怒气冲冲的父亲，再想着对自己百般体贴的长顺，痛苦得度日如年。
一天长顺的电话打来了，听到长顺温柔体贴的声音，我泪流满面，泣不成声。
晚上，我睡不着，满脑子里都是长顺，也许每个人都有叛逆的心理，特别是在叛逆期，越是别人不同意的，自己越是要去做。而思想这个东西就像海棉里的水，你把海棉扭得越紧，水就越往外流。于是我产生了一个念头：私奔。
于是我带上手机，偷偷地跑出了家。父母没有没收这为罪恶之路牵线的手机也真是被气糊涂了。
发现我离开家后，父亲大发雷霆，把有关我的东西全部扔到门外，甚至是把他买给我的小录音机也砸得七分八裂。那是父亲买给我方便学英语的录音机，小巧玲珑，蓝白相间，得到它时我就像一只得到胡萝卜的小白兔，高兴得欢蹦乱跳。
当时的我只知道父母一定会很生气，很伤心，却不愿去想他们会伤心到何种地步。是呀，很多时候人总逃避现实，显得格外自私。
我回到学校上课，一切像什么也没发生过一样，我依然上完课后就回到饭馆里，回到长顺身边。大概父母是对我绝望了，很久没再去找过我，任我自生自灭。
高三上学期开学了，长顺给我交了学费。我以为自己可以这样一直上完大学，到那时所有人都会认可长顺，也会祝福我们。
可是一切不是我想的那样顺利，慢慢的，不知从什么时候起，只要上课，我就想睡觉，无论我多么想学好，就是想睡，就像吃了催眠剂一样，一上课就打瞌睡。时间一天天过去了，我落下的课也越来越多，成绩大幅度下滑。我深刻知道自己彻彻底底地成了一个坏学生，要想考一个好的大学已是痴心妄想，此时若有谁指着我的鼻子骂，也许我也只会低着头，无可辩驳。我知道自己错了，又想要男朋友，又想要学习好，这是不可能的事，可是人生的方向一旦选择了就再回不了头。遇到长顺后的生活，天天面对的都是甜言蜜语，吃饭时不用再考虑少花五毛钱的问题，用钱时不必再想着那是父母的血汗钱。可没想到短暂的安逸竟会把我多年的努力全都付诸东流，会把我的前程尽毁！这难道不是最可怕的安逸吗？
因为我，母亲不知流了多少泪，花了多少心思，即便父亲说从此不再有我这个女儿，母亲还是一直在思考拯救我的方法，也许每个人都知道我是在走绝路，而我自己又何尝没有一点点清醒的时候呢？只是已走到这一步，我又能怎样呢？
母亲从来没有放弃过一直让他们引以为傲的女儿。一天，她突然把小学的王老师给带来了，她知道王老师是我最爱的老师，兴许会听她的话。也许母亲已没什么好的方法能挽留我这个倔强的孩子了，但哪怕有一丝希望她都要试一下。看到王老师，我无地自容，却是已无路可退，我流着热泪扑过去抱着王老师说：“王老师，对不起！”我说不出其它话，在我印象里从来没有拥抱过任何人，这时竟不顾一切去拥抱她，仿佛她比我的父母还要亲。
“对不起”这句话是我整天昏昏沉沉以来对每个人说的话，我感觉自己简直是个罪人。
“没事的，傻孩子。”她拍了拍我的肩膀。老板娘看到这种情况，显出了担心的神色。这天室友和张霞也在，王老师和我们一起吃了一顿饭后把我叫到没人的地方说了很多话。她着重劝我不管发生什么事，都要把书读下去。我泪流满面地点着头，在一个关心自己的老师面前，就算做不到也只能答应，不可拒绝。
王老师和同学们走后，母亲说要上街买东西，便叫了我一起去。我一直沉默着跟在母亲后面，后来母亲开口了：“你如果想要继续读书，必须注意不要让自己怀孕。”
“怀孕？”这对我而言是个多么生疏的词，我惭愧且焦虑地问：“那我要怎么预防呢？”
“目前的情形只能靠你自己控制了，那也就只能吃避孕药了。听说避孕药只要按量吃，不会有多大问题的。”母亲能想得那么周全，说明她早已想好了。跟着她，我们来到了一个成人用品店前，可是我却加快脚步直意地向前走了。“成人用品”，我虽已年满十八，可还是个学生，叫我如何进入那种店里？母亲几步追上我，责备道：“知道不好意思了？早知如此何必当初呢！”
对于母亲的指责，我是心痛的，可，毕竟是我错了，我只能埋着头，羞愧难当地站在母亲面前一动不动。母亲是个保守的女人，她犹豫着也不好意思进入那种地方。“快去买吧，我等着你。”她说。
“我不去。”我是个学生，打死我也不会进去的，别人会怎么看我，我强忍着眼泪坚决不去。母亲拿我没办法，只好硬着头皮回到那个店里，而我则离得远远的，生怕别人会发现那避孕药是为我买的。几分钟后母亲出来了，我还是一副难为情样，母亲倒是显得比进去前轻松多了。她把药递给我，交待我用法用量。
我把药藏得好好的，没让长顺知道，我担心如果他知道可能会对我有所顾忌，或者设法阻止我，或者跟我吵闹，或者直接不让我上学。这时我想到了景老师，他绝不会像长顺这样占有我的身体，相比而论，长顺并不如他一样是正人君子，这也是沉沦后我对他的看法，我问自己：早的时候为什么就看不清呢？
而事实上，他一心是想我读书的，特别是看到王老师跟我的亲密关系后，他更知道我的学业是不可断掉的，他告诉我，如果我考上大学，他就赚钱一直供着我，我考到哪里的大学，他就跟到哪里。他对我一如既往的好，我也不再对他的爱怀有猜疑心理，确信他深深地爱着自己，并可为我出生入死。
