高三上学期结束了，这半年来，我基本是在痛苦中度过的，我不仅成绩下降，精神状态也不好。我感觉自己好累，我不想辜负任何人，可就是振作不起来。想到父母们的不谅解，想到死去的姐姐，想到一个个期待着我的老师，我万般痛苦，整天昏昏欲睡，常问老天爷，为什么让我遇到这么多好老师，却又要让我遇到一个长顺，它是不是故意捉弄我？我常把手机音乐打开躺在床上像个傻子一样听着，从来不知唱的是什么，或者好不好听。晚上，夜深人静的时候我又总是睡不着，有时睡着了也常常梦见很多人在责骂我，或是我一直敬爱的老师跟特要好的同学们都不理我，我常常在梦里哭着醒过来，然后再接着默默地流泪。精神的折磨有时比肉体的折磨要痛苦万分。“强度的体力劳动并不能打击我对生活的热爱，精神上的压抑却有可能摧毁我的信念。”曾在周涛《巩乃斯的马》里看到过这句话，说得是多么真切呀，可是这种感觉也只有亲身经历过的人才会知道吧。一年下来，我一面想要努力学习却学不好，一面又要承受着所有人的不谅解，也许更重要的是我对自己的不谅解，整个人变得萎靡不振，一位同学又是玩笑又是关心地说：“以为你进了馆子，天天吃好穿好，还有人爱，会长得白白胖胖，可是我觉得你却清瘦了许多，脸色也有些苍白，是不是生病了？”对于这话，我只是一笑置之，她怎么会知道我这一年都是如何度日如年地过来的呢，以前能吃两碗饭的，现在吃一碗都会感觉反胃，实在是吃什么都没有胃口，那天随意站在称上称了一下，竟只有92斤，跟从前的体重相差了二十多斤。我不是那种细胳膊细腿的人，这个重量一定让人感觉看起来像一根干枯的木材。
长顺看到我这样，心疼地说：“干脆不读书了，跟我出门吧。你放心，我会对你好一辈子。”我听着不作声，他又接着说：“你如果怕以后跟我过苦日子，你不用担心，你想过什么生活我都给你。为了你，只要你同意，我可以去卖白粉、偷抢，只要能让你幸福！你相信我，我可以为你去死！”听了这些话，我有些感动：“就算日子过得再苦，我也不会让你去干犯法的事。”
带着一颗沉重的心，我不声不响地跟着长顺去了外地打工。我没有忘记答应王老师的话，可是再读下去，还有什么意思，大学是考不上了，精神上的折磨几乎要了我的命
第一次来到外地的我真的很不适应，浙江的天气炎热，吃的也不一样。年轻人最容易眼高手低，因为找不到顺心的工作，我更恨自己走到今天这一步。正当我万般自责和痛苦的时候，常顺说：“叫你好好读书不好好读嘛，现在知道外面的工不好打了吧！”我听了看了看他，没说什么，但心里却对眼前这个人产生了怀疑。我不好好读书是因为什么？我变成今天这样是因为谁？这样的话从他口里说出来是不是太虚伪，太不合情理？他又何曾叫我好好读过书、何曾为我的学习考虑过？这样的话若是出自别人的口，我会羞愧难当、无地自容，可是出自长顺的口，而且还带有责备的语气，无异于是拉我下火坑还责备我走路不小心。这就是我认识的长顺吗？这就是我一直爱的长顺吗？他怎么能跟别人一样来谴责我？产生了这些疑问，我更是认识到了自己的错误，更是对自己的未来感到迷茫，长顺真的会像他说的，对我好一辈子，可以为我做一切吗？他曾说过的那些好听的话，做的那些事，是不是只是为了得到我？而今他的目的达到了，他还会一如既往地对我吗？
找了好多天的工作都没找到一个合适的工作，都说“百无一用是书生”，此刻我感叹的是百无一用是半途而费的书生。没办法，我只好跟长顺一起进了菜鱼加工厂。这是一个上千人的大厂，而年少的像我这么大的也就少数几个。长顺做的是较累的活，在工厂三楼上包装鱼，我做的是人数最多也较为轻松的一门活，在一楼砍鱼。当鱼到厂里时，要从车上搬下来，砍鱼的人就按筐数计件，而有些筐装得较少，有的则较满，人人都要去抢装得少的那筐。我总是抢不过别人，或者是不想抢。所以每次都是最后一个做完，也是得到报酬最少的一个。下货的是几个青年男子，其中一个小伙子也许是同情吧，常把装得少的那筐放到我面前，有时竟还被别人抢走。而他总又另找一箱少的给我，我不争不抢，却是一脸的委屈和彷徨，他注意到了我的举动和神情，总是一脸的同情，而此刻的我害怕别人的同情。对于他的好我只感激在心里，从不正面去感谢他，他似乎也从来没想要我的感谢。干这种活，我觉得自己好笨，我甚至觉得自己真是老师说的笨鸟，而什么“天才”，什么“全能儿”，什么“黑骏马”那些都是老师的谬赞。
这天，所有人都吃饭去了，就剩我一个人在空旷的厂房里孤独地砍着。那个青年从百米以外走了过来微笑着说：“怎么又是你最后啊？”看着他的笑，我只想哭，眼睛里强忍着泪水，没有说什么，只是继续做自己的事。见我一脸的委屈样，他帮我砍了起来，他看到我的手套破了，便把自己的送给了我，依然对着我笑，边砍鱼边瞅我，而我不敢正眼看他，总是逃离他的眼神。他的笑容让我想起了景老师，他也是那么高，那么俊，那么玉树临风，如果此时没有长顺，我也许会考虑他作男朋友吧，两个多月过去了，我意识到他对我不再只是同情。可是长顺对我很好，我不想对不起他。于是我决定不再和这个青年有任何瓜葛。
一天在上楼的时候，他和另一个年轻人站在楼道上，当我走到那里时，他微笑着说：“你终于来了！”看着他的微笑，恍惚中我把他看成了景老师，我的心怦怦地跳着，不知道什么原因。
看来他们是故意在这里等我的，我无语地站着，低着头，“不能，我不能再跟他交往下去，否则我将会变成朝三暮四的坏女人！”想到这，我把手中的手套塞给他说：“我不想欠你的，还给你！”于是头也不回地跑了，“快去追！”另一个青年的声音。我感觉到他追了几步便停下了，这时我眼里又禽满了泪花，那是迷茫的泪还是相见恨晚的泪？“到底什么样的爱才是真正的爱？到底我的真爱是谁？为什么我的爱总在随时间和环境的改变而改变？还是因为那些根本就不是爱？或者我根本就不知道什么才是真爱！”我内心质疑着。而这个小伙子明明知道我有男朋友，为什么还想追我？
慢慢的，我发现自己虽与长顺在一起，心里却想着别人，有时想到的是那个小伙子，有时想到景老师。
夜里我还是常常梦到自己最喜欢的几位老师，在梦里，有的老师在鼓励我，有的老师在责备我，有的甚至是像以前一样教我学习，可是不管是什么样的梦境，都会让我醒后泪流不止。我觉得自己辜负了大家的期望，常常因此而一个人哭泣，“我是一个中学生，可每天做的事不是学习，而是上班，每天面对的不是老师和同学，而是一个男人和一帮抢活干的人，我怎么可以这样？我怎么会把自己变成这样？”
这时的长顺对我越好，我越是痛苦，我发觉自己已经不像当初那样爱他了，这到底是因为什么？原本我以为自己对长顺的感情或者他对我的感情都会是天长地久的，可是现在却——难道是因为他的出现吗？为什么人的感情会是多变的？当时的我并不知道，也许不是感情多变，而是环境改变着人的心志。后来那个年轻人还是一样对我好，常常把最少的那筐鱼留给我，常常在只有我一人的时候去帮我干活。我心里越来越担心和害怕，我怕再这样下去，自己会喜欢上那个小伙子，而事实上已经开始喜欢了，越是意识到这点，我越是痛苦，担心会做出对不起长顺的事，最重要的是怕自己会变成一个朝三暮四的坏女人。我已是一个坏学生了，怎么还能再成为坏女人？
每天我还是在痛苦中煎熬着，跟在学校一样痛苦，我发短信给王老师，想从她那里获得些心理上的救赎，王老师叫我回去读书，我问：“我还可以回头吗？现在已经是秋天了，半个学期已经去了一半的时间，学校还会要我吗？”
“当然可以了，只要你还想读，一切还来得及。”
听王老师这么一说，我便告诉长顺自己要回家读书。一个原因是我已经后悔退学了，我深刻地知道现在所做的一切都不是我想要的，这样的处境是那么令我厌烦，另一个原因是我想逃避现状，我深刻地意识到再在这呆下去，定会移情别恋。
长顺无奈地同意了，第二天便送我去上车。走到厂门口，我回头看了看，发现那个小伙子正站在远处注视着自己，我眼睛湿润了，他怎么知道我要离开的？也许看到我的行李箱就明白了吧。人有时真的很无奈，是去是留，是爱是恨，都不可能时时随着自己的意愿。有时只因要随着自己的意愿，太固执，终将酿成大错。在车开动的那一刹，我感到心情很轻松，竟对长顺没有一点不舍，脑海里反倒浮现着那个年轻人的模样，但是我没有回头，只希望快点回到老家，快点回到学校。
回到家，父亲表情冷冷的告诉我，没钱给我交学费，母亲也只是沉默着，什么也不说，眼里露出冰冷的表情，仿佛在说：“让你好好读书时你不好好读，现在没这个机会了，就算有钱也要留着做别的事。”母亲的态度让我觉得似箭穿心，我以为就算是父亲不原谅我，母亲也会谅解我的，可是如今她却跟父亲一样，放弃我了。
我知道他们已经对我彻底失望了，我多希望父母能再给我一次机会，从小到大我没让他们操过心、从没做过他们认为是错的事、从没留级过，这是我从小到大唯一一次让他们操心的事，可他们就像给犯人判死刑一般不肯再给我一次机会，父亲就像当年对待小龙的态度一样，整天板着个脸，母亲也对我不理不睬。这段时间以来，我带给他们太大的打击和伤痛，从前带给他们荣誉和骄傲的那个小女孩已经不见了，我知道是我错了，不能再要求什么，也没有资格怨他们。
王老师叫我去小学找她，来到王老师的宿舍里，景老师竟然也在，他在批改作业。“他怎么会在这里呢？”我心里问。见他在，我无地自容，只想找个地方躲起来。曾经我是多么想见到他，可如今的相见却是只会让我觉得自己像枝残花败柳、丑态百出地出现在他面前。现在我已不敢再对景老师有任何奢望了，他在我心里一直是块完美的玉，而如今的自己却是一块污秽的石头。景老师边批改作业边打量我，我穿着一件黄色大衣，一条带彩的宽大的牛仔裤，脚穿着一双橙色的高根鞋，头发染得黄黄的，完全没有一点儿学生的样子。我只是埋着头，不敢看他一眼，害怕他的表情，害怕他的眼光，似乎他的身上会有一根根直射向我的细小的针。半晌后他道：“如果是我的话，我就不读书了，在外面闯出自己的一片天。像现在，我想跳都跳不出去了。”王老师听了，也许是怕这话动摇了我，便说：“那你现在也可以出去闯呀，谁拉着你了，你怎么不去呢？”我一直低头不语，景老师的话到底是发自内心的，还是在安慰我或者是对我的学业无望？我的沉闷让整个空间都变得压抑，虽然王老师一直在努力打破这种气氛，一切似乎还是那样死气沉沉，也许一个心里冷清的人走到哪里都是冷清的。也许因为景老师在的缘故，我没有提到钱的事，王老师也没问，坐了一会我便向他们告辞了。
走在回家的路上，天上下着蒙蒙细雨，一切似乎都是昏暗无光的，从我交了男朋友、成绩大幅度下滑那刻起，我的世界就开始慢慢变得晦暗了。我眼里涌着泪水，到底我是怎么了，曾经，我为读书放弃了自己刻骨铭心的感情，而如今却为另一段感情放弃了读书，真是太荒唐、太讽刺、太不敢相信了。像做了一个可怕的恶梦，可这梦竟永远也醒不了啦。
