今天中午没有吃药,所以今天下午我感觉又回到了从前。那种状态不是我想要的,那是一种极其压抑的一个心情。我害怕我又想从前一样不能控制住我自己。如果我控制不住我自己,是十分可怕的。我不知道在那种状态下我会做出什么事,我也不知道那种状态我是不是被什么操纵着。我害怕,我怕在那种状态下又选择自杀。我也很欣慰,因为我熬过来了。我最近一直在想,究竟还有什么支撑着我活下去。我不知道未来再发生这种情况我能不能再像今天一样熬过来。
每天数着星星睡觉,我不知道我能不能再见到太阳。最近雾霾有点重,我的太阳的光芒越来越暗淡。我想告诉后羿,那九个太阳去哪里了。以前我经常说,要去寻找自己的太阳。可是一个太少了。它在最困难的日子却暗淡了。没了精神支柱,就像雾霾天一样,遮住了双眼,捂住了抠鼻,在一个空间里独自寻找着方向。倘若未来没有了太阳,我会变成什么样,我还会是我吗。我不敢想,那会是多么无助。
前几天,在班级微信群里,不知是哪位同学发了华晨宇的一首歌,叫做《好想爱这个世界啊》。我听过之后感触颇深。我觉得我就是歌里的那个人。抱着沙发,顺眼昏花,凌乱头发。当我不在乎我自己的形象时,当我瘫在那里。一个月前,我裹着毛毯,趴在桌子上,很多同学觉得我在那里睡觉,但是很多时候我在那里流泪。我没有睡着,但是我不想抬起头,我不想看到很多人用一些异样的眼光看待我,从而漫无目的地嘲笑我、挖苦我。我很累。渐渐地,我对从前的爱好失去了兴趣。我有多少次,捧着个手机,不知道干嘛。我对未来没有了憧憬。我害怕自己的努力白费了,我挣扎过,可一次次的失败。累!
我后来尝试过用香烟、酒精麻醉自己,想从中找到乐趣。可我发现,得到的只是多了一些不良嗜好,我并没有快乐多少。我可能是想找一个人陪伴吧。以前我曾经说我,如果我能再活一次,我相信我会比现在活的好。是啊,人生如果能重来就好了。以前做过的傻事避免了,自己活得开心、完美。理想终究是理想,现实也终究是现实。
时间过得很快,人们不再关注我。他们有他们要做的事,谁会关注我这个小蝼蚁,我不过是周围的人的人生当中的一个匆匆过客罢了。及时我去选择自杀,换来的可能只是嘲笑,讥讽。不会有人去安慰。
我现在不会主动找人倾诉,我只能默默地打字,发泄一下情绪。我能做的太少了。
好想爱这个世界啊。
2019.12.10