白日突如其来，带着夏末的浪漫和看不清的明天，把突兀的光线执拗地拉扯进校园的每个角落，让人产生误解，到底是太阳太大，还是世界变亮了。
星期天回家，妈妈变得平静多了，眼睛也不像以前红红的了。吃饭的时候，妈妈吃到一半放下了碗筷，一本正经地对我说：你还是转学吧，我们要回家一趟，不能在这里待下去了。我吃惊地站起来，疑惑的看着妈妈，说：为什么又转回去呀？这样影响我的学习。妈妈默不作声地回到房间，关上了门，精神涣散地说：我休息会再说吧。我继续吃我的饭。我不会转学的，她和我的恩怨没有理清。我心想。
事情我在的眼前快速闪现，故事在不断改变，唯有冷眼旁观这场不属于我们的世界，才能更好的了解，我们当中，有谁在为谁无辜。
我在客厅看了两三个小时的电视，妈妈才从房间出来。她神色绝望而黯淡地看了看四周，最后向客厅走来，坐了下来，对我说：悦儿，你爸爸进监狱了。我们必须把这套房子卖了，救你爸爸。这个消息传入我耳中，感觉像一记晴天霹雳。怎么像电影里的片段，就不能平淡的过下去，还是我们天生就赋予这一悲痛的角色，难道这就是真实的生活？
那个星期一下午，我去学校准备办理转学手续，看到她，想起了我上次被打的画面，我不甘心就这样结束在那天所受的屈辱。所以，我返回了教室，和几个玩得比较好的女生商量，今天晚上在宿舍里必须给她点颜色看看。我请了这帮人，花费不少钱。我没想到，我会做出这种事。我还是一个学生吗？我在心里一遍遍地问自己，可惜每当这种想法冒出，我在学校光环笼罩的时光就袭来了，泯灭了这个不像反问的反问。
夜晚，寒风凶猛地吹痛裸露在外的锁骨，周围的树木精神恍惚地摇摆着，我抱紧双臂，发抖的身子在冷风中徘徊。宿舍楼道奔跑着很多女孩子，有的自言自语道：这变天了，真冷，洗完澡快去被子里躺着。我朝宿舍的第二层望了望，注视着我们班的宿舍，就这样一直看着，我希望她们尽快的解决，好让我不再有什么挂念。
很快，我听到了她们对她咆哮的声音，可一直没有听到她的声音。我试图想去看看究竟，但是当我脚踏进宿舍门口的时候，不知是什么东西，往回拉着我的腿，我就没想上去了。我一直在思考这个隐形的力量。直到现在，也没有答案。
我在宿舍楼下，心情就像是买彩票后没中奖，很是平常。在宿舍的花坛下面，长着一株草，我抬起脚，狠狠的踢这株野草，感觉上认为它长在这是多余的。可是我怎么也没有把它从泥土里踢断，接着它跟着风在摇摆，可风再大也吹不走，我突然觉得心里很是急躁。我觉得我是为了帮助它，就一下子把它拨了。
我听说过我们班上的那些女生打人很恐怖的，我有点犹豫了。如果我现在上楼去就可以制止这场对她造成伤害的群攻，可是……我还是不上去了，反正她一贯都是很有气势的样子，这样可以灭灭她的威风，我还站在楼下向上望着。
风越来越大了，从我的衣袖里灌进去，手臂的温度到了零点，毫无知觉了。手背也发紫了，身体本来就很单薄，冷风的加剧，使我整个人蜷缩起来，像根树枝杵在那。我还是不想回家，我想知道她们什么时候结束。过了一会儿，宿舍所有的灯都熄灭了，天空的黑幕落下，周围除了风声在抽泣，没有任何动静。飘舞的长发凌乱在雾霭的纠缠下，我的心又有些凉了。不知从何时起，我的心里就莫名生出些悔思的痕迹，和夏日的青藤一样缠绕在我的心底里，扼住了很多还未想出的假设。
我怀着混乱的感情，踏上了楼梯，我想上去看看。仅此而已。
我放慢脚步，走上楼梯，心情有种说不出的空虚感。当我走到第一楼时，我又胆怯的返回了刚刚的那层楼梯。过了一会儿，我又鼓起勇气上去了。站在宿舍们口，在宿舍门的虚掩下，我看到了里面的情况。
有很多人一齐用手把她按在了地下，她的嘴巴和脸被她们打得像个馒头，渐渐浮肿了。她没有哭，一滴眼泪也没有流下，这让我格外诧异。她还是那副无所谓的态度，就像是生命已经和她毫无关联了。我一直怀疑，她是不是丧失了体会痛的功能了。不敢相信，她就是这样活下来的，一直这样。
我没有心思看下去了，她还是她。不向任何人屈服，是她的惯性。
之后，我就走了。我并没有回家去，妈妈最近也不在家，家里一个人都没有，所以我还是选择在街上玩会儿，逛了逛，实在没劲，我便一时心血来潮去了网吧。就这样混过今天吧，明天我就不在这儿了，我心情一般的对自己说。进了网吧，随便找了个地方坐下了，看着电脑屏幕上面的长发女孩，我的心里竟然想起了她，不知不觉我竟觉得自己做的不对，但是没有过分的谴责自己。我相信，这一切 都是注定的，我无法改变，也无从改变。
那个陈悦，心真够毒的，听说今晚请人打了倪信语，唉，倪信语前几天还去我们班和小燕道歉了，还不都是为了那个陈悦。听到坐在我很远处的两个女生在大声的议论着。我心里纳闷，为我道什么歉？越觉得越不对劲，就跑到那两个女生那边，和颜悦色地问她们什么意思。其中一个女生扎着花蝴蝶的发夹，对我哼道：你还好意思问，你那天洗碗的时候得罪了我们班的小燕，被她姐姐打了。倪信语还帮你去跟小燕道歉了，你倒好，把气撒在她身上了。现在的人啊，心眼坏。接着她们俩就去玩游戏了，眼睛盯着电脑屏幕，没有再搭理我了。
想起来了，那个星期天，我吃完早餐，去水龙头下面洗碗，和一个女生起了争执。她还气汹汹的对我说：走着瞧，让你以后吃不了兜着走，也不看我是在哪混的。当时我看她是一个比我低第一届的女生，想想也不会有多大能耐，就没在意过这事了。
那么，我错怪她了。我一直觉得她的心思很复杂，脑子里每天就在想怎么算计人的鬼把戏，却没想到，这些都是我硬加在她身上的词汇。
我失落的离开了网吧。外面更冷了，下起了小雨。雨点从头上垂落下来，我并不觉得冷，我发觉自己像是一口枯井，井里终日只有落叶和灰尘的陪伴。姐姐，我看见前面的房屋在晃动，那些高矮的屋顶上，有好多好多的花儿，白色的，蓝色的，你站在花海里向我招手，看着我微笑。我慢慢地走近，之所以慢慢地，或许我早就有所预感，这些会马上消失，包括你。然而，我眨眼后，抬起手背擦去睫毛上的雨点，当我再次睁开眼时，这一切都不见了。
我停留在街上，雨水漫过了我的鞋底。不知出于什么原因，让我一直低着的头抬起来了。我仰望着此刻的路灯，雨水在眼眶里充当着眼泪欺骗着我的眼睛，路灯模糊了，天也模糊了，眼里看到的是一只折翼的萤火虫，它挂在半空，飞不动了。我想，如果画面倒带，我也会选择悬浮在半空，欺骗人，可以不伤害人。你在乎我，我不知道。但当我发现时，我却伤害了你。我的身上就像是长了一根隐形的刺，你接近我时，这根刺，刺伤了你，我拥抱你时，我们刺伤了彼此，因为刺的另一端也是尖锐的。难道人活着就是为了彼此伤害，然后全然不知所措的挥霍悔恨。因为我骄纵了片段的流程，这些都成了我自己作茧自缚的悲剧，看着亲情自行了断。最后，我怀着难过且悔意浓浓地问你：姐姐，你会恨我吗？
有一次，我们梦见大家都是不相识的。
我们醒了，却知道我们原来是相亲相爱的。
——泰戈尔
chapter： 破碎生命信仰，友陌
