我又在娘家住了三四天，上次那个相亲的男人来提亲了，接着就选了一个吉利的日子，准备结婚。我二话没说，当即同意了。听爸妈说，他家里人很有钱，没父母掌管，正好适合我。
金钱，对我来说很重要。这也是我离开那个家的一条最重要的理由，我不管别人怎么看我，我所向往的生活我会不择手段的得到，不会去衡量所谓的伦理。我甚至认为，我是一个天性没有道德的女人。所以，我所认为的爱情和金钱互等。
婚后的生活，是我厄运的开始，也是那个诅咒的起效。人生风景在游走，我却永在不幸处停留。幸福走了，爱情走了，家走了，我也无药可救了。
和这个男人结婚后，才了解他是个性格暴躁的男子。他以为我还是个未出嫁的女孩子，知道我离过婚，他对我的态度明显变得恶劣了。不再和我说话，经常夜出不归。白天在家就上网聊天。
我琢磨着，网上那爱情是虚假的，这么聊来聊去有什么意思。但我不敢亲口对他说，只能在心里埋着。任何一个人忍耐都是有限度的，终有一天，我会爆发，然后狼狈的找一个叫做后悔的终点。
这么晚了，又准备去哪鬼混？我盛气凌人地问他，我的丈夫。他白了我一眼，说：不要你管！每天夜晚都是这样，我的脾气也抵制不了了。我对他斥责：我是你妻子，有权力管你。他推了我一把，把我按在地上，掴了我一巴掌，不耐烦的教训我：臭婊子，你给我老实点，这是我家，不就是为了我几个钱才跑来的吗？我无言以对。
我回到房间，拿起酒杯，呷了一口白酒。习惯了酒精的味道，冰凉的液体接触心脏的感觉。我麻痹着自己的神经，催眠了自己的大脑。只为给自己找寻一个勇气，一个活下去，或者死掉的勇气。
墙上的秒针转动的声音在耳边徘徊，好像我眼眶滴落泪水的速度。在房间走廊，他抽着一根烟，靠在墙上，一副吸食鸦片状。我真不懂，我当初怎么会看上他。过了会，他去了房间，把钱全部拿走了。我知道，他去赌博了。可是就算我知道一切，也无力阻止。
时间一晃而过，带走了我的青春，我的天真。我已不是当初如花般的少女。
和他相处的一个月以来，我身上的伤口不断地增多，额头上满是他用椅子砸的伤口。他把我反锁在家里，不准我出去。我躺在地板上，看着血红色的地毯，像我自己的躯体。我这样活着，比死了还痛苦。我想，我必须逃出去。
走近这些痛苦，我便回想起在以前在那个家的日子。那时候我真幸福，尽管那个老婆子要我做这做那，却总是找一些轻松的活儿给我做。其实那个家对我还算好，什么好吃的都会第一个想到我。想着想着，阵阵酸涩，是我仰望的太高，才会落到今天这个地步。那个家所对我的热情与关爱，是一种信仰，让我念念不忘。
夜晚，他又不在家，我用家里的扫把棒狠狠地砸向窗户的玻璃，好久，都没有响应。我看到那玻璃，就像一个凝固的白色透明尸体，看着我落魄的样子，表现出前所未有的嘲笑。最后，我狠狠的用力，玻璃终于破了。我听到了声音，他回来了。我顾不了那么多，纵身从窗户越过去了。身上，手上全是血，玻璃把我的皮肤划开了长长的口子。我顾不了那么多了，我怕他追过来，不停地跑，直到看到了出租车，我才离开这个恐怖的地方。婚后一个月，我才知道什么叫地狱。
终于到了家，父母看我的样子，连忙给我上药。都一大把年纪了，为了我的事他们老了很多，妈说着说着就哭了。我丈夫第二天早上来找我，爸妈早已帮我报警了。他看到警察，识趣地走了。和他结婚才一个月，还未来得及拿结婚证就散了。这些要是让我前夫和那个老婆子听见了，该有多高兴啊！我越想越觉得很丢脸。
泪水，祈盼，交织成恨，折叠成爱。我该怎么使爸妈安心。命运在旅途中皲裂，溢出大片的空白，百盏烛火也看不清是谁的过错。我想，有一天，我会沉入大海，永远不会醒来，走向万劫不复的深渊，体验曲终人散的快感。
第二天早晨，听到门口一直有人嚷嚷，我去开门，看到了他，我立刻把门关上了。父母焦急万分，都明白他是不肯轻易走的。情急之下，拨打了110，这也是个无奈之举。他狠狠地砸家里的铁门，父母的心都揪起来了，我也很害怕。一遍一遍打着110，希望在他把门没砸开之前警察尽快赶到。
终于，警察还是来了。我如释重负地舒了一口气。
我父母知道那个男人不会这么轻易的放过我，要我离开。用了那男人很多钱，父母都偿还不了这那些债。并且就那男人的脾性来说，他这样下去会打死人的。我决定，离开了。
命运，对我何等的不公。我连反抗的能力也没有。我得到的太少太少，空虚的内心装下的也太少。原谅我无法顾及我的孩子，对不起。其实有那么一瞬间，我感觉我的灵魂在呼吸，而且渐渐的静止，步入死亡的殿堂。此后，我不再是我。
那天晚上，我搭上了北漂的火车，离开了我的家乡，一块伤心地。北京，是我向往的地方，也是我一个无法触及的梦。突然之间安稳地睡着了，轰隆隆的声音渐进远去，我看到前面有一束光，是梦想之旅的希望之光。我无法顾及其他，人来这世上一次不容易，这辈子只有为了自己活着。我承认，我是自私的。
自私就是自私。当我用梦想把它隔开时，我未必能自知，因为那样做的结果是：我把整个人生和未来都赌注给了它。为了成功，我只能说：我想好好地活着。
