事情在持续发酵。
老师并没有回复我,但是德育小组给了我反馈,原文如下:
德育小组关于金XX同学质疑王征和李霞同学应该比金XX同学更严重而扣分和你一样的答复,1.王征同学因为参加学院活动,没有了解具体请假原则的情况下旷了一节课,经学院学生科了解,同时王征同学后期表现较好的情况下,同意取消旷课,但在班级给予区别对待,分数为95分;2.李霞同学因为宿舍恐吓等原因,已经受到学院严重警告,经批评教育后期并无不当行为,在此基础上在班级给予区别对待,分数95分;3.如果金XX同学觉得宿舍还有同学也应该扣同样分数,请提供材料,德育小组进行调查并重新考量;4.若对德育小组的打分有异议,可以去学院学生科办公室或原书记办公室申诉!
说实话,我看到这个消息的时候,气得打字的手都在发抖。我问的是关于为什么我是95分的问题没一个字进行了解释,反而说了一大堆我不关心的事。
于是我又说了如下内容:
我对于更改分数并没有兴趣,我只是想要一个说法,为什么给我最低分。
1.您给的王铮和李霞的分数为什么是95我不感兴趣,因为95已经是最低分了,对他们来说是惩罚
2.我想问的是我为什么是最低分,我我违反了什么校级班规吗
3.我没有要我的舍友也打低分的意思
当时我们正在开团会,团会结束后,德育委员走上讲台。
他说:“……对于金XX和李霞的分数,是因为宿舍矛盾的问题……”
我举手:“请问我是做错了什么吗,在宿舍矛盾中我是受害者啊。”
“起因是因为你俩……”
“好,请和我解释一下大半夜的她不睡觉打电话,我提醒她声音小点,然后她第二天发信息谩骂我,我忍着没和她吵,给老师反映情况,这就变成我有错了是吗?”
他哑口无言。
班长洛布走上讲台,说:“那好,既然你不满意分数,那我把你们宿舍所有人的分数都改成95好了!”
德育委员连忙拉住他,对我说:“别听他的,别听他的,他就是脾气上来了控制不住。”
我也有脾气,我是不是也可以控制不住。
后来德育委员把我叫到办公室,我和他说:“其实95分已经是一个挺高的分数了,但在我看来这个95分和60分并没有什么区别。我的德育总分已经很高了(总分是期末成绩乘以百分之四十加上平时成绩乘以百分之六十),我不在乎这1.6分,我在意的是,这个分数相当于在说我有错,我要受到惩罚。请问我做错什么了呢?就因为我提醒李霞让她小声点,她骂我,我去给老师反应,我就成了矛盾的导火索,所以活该受到惩罚?你们扣分我没意见,是不是应该有一个令人信服的理由。”
说着说着,眼泪就不受控制的掉了下来。我真没用,这有什么好哭的,但我从小到大都改不掉这个毛病,情绪激动会哭,受了点委屈也会哭。
“我尊重你们,提出疑问,希望你们能解决,结果你们给我的是什么回答啊?希望你们也能尊重一下我,你们给我的这个分数已经伤害到我了。”我情绪更激动了,开始有些哽咽。
德育委员显得有些无措,但他给的解释一个都说服不了我。
但最后,我情绪稳定了下来,所以说当一个女人情绪稳定下来她会变得很聪明的,我说:“事已至此,我并不是想要这1.6分才和你们说这么多,我只是想让你们明白,你们的这种行为对我造成了伤害。我也不奢求你们给我一个什么结果,不用改我的分数,因为这会打了你们德育小组的脸,这件事就当我倒霉吃下了,更不要去改我舍友的分数。我只是希望,如果下次再发生这种事,不论是我还是别的同学,都希望你们都慎重处理,不要再出现这样的事了,请把我的意思转告给他们。”
德育委员被我说的一愣一愣的。
废话,我在老刘手底下熬了三年的班长,对付你还不容易?而且这话也是有心机的,要让班干部们和班主任产生愧疚感比那1.6分重要多了。
效果很明显,德育委员在我走之前还不停的说让我别难过了,别往心里去。
知道了,单纯的孩子。
回去的路上,我对福福说:“你先回去吧,我等一会再回去。”
她点了点头。
我朝方向走去,掏出手机给鲍壮壮打电话。
电话还没接通,我就开始放开声音号啕大哭。
鲍壮壮吓了一跳,不停问我怎么了,可我哪里能说得出话来,只一个劲的想把我眼眶里温热的液体挤出来。
我找了个凳子,四下无人,又号了一阵,才说话:“我没事。
她明显不相信,说:“是不是你们宿舍那个小贱人又干什么了,我买飞机票过去干死她(我跟她说过宿舍矛盾的事情)。”
“你怎么那么暴力啊。”我笑了。
她听见我笑了,才松了口气,说:“到底怎么了?”
我把事情的原委给她说了,她在电话那头哼了半天,又咳了几声,我才想起来她感冒了。
我问:“感冒好点了没,药吃了吗。”
“嗯,吃了。”
“多喝热水。”
“你好俗啊。”
“刚刚在干嘛呢?”
“想去弄点饭吃,晚上还有形体课要上,烦死了,练功服能露出整个后背,我感冒还没好呢。”她抱怨道。
“那行,你赶紧去吃饭,我也要回宿舍了,外面冷死了。”
“好。”
“还有,今天的事不许告诉我妈,不然她得急死。”我又想到了金女士,连忙叮嘱她。
以金女士的脾气,她要是今天知道了,明天下午我就能在宿舍楼底下见着她。
回到宿舍,我脱掉牛仔裤,只剩一条黑色打底袜,爬到床上去了。
福福也上来了(她是上下铺的上铺,也是我的对床),她捏了捏我的腿,嘀咕道:“你怎么还穿丝袜呢?”
我没好气的白了她一眼。
“哦哦,是打底裤哈。”
“嗯。”
“你不觉得打底裤穿起来特别紧吗?”
“不觉得,”我说,“因为我瘦。”
她白了我一眼:“屁。”
然后就躺下睡觉了。
我感觉心情舒畅多了。
你们有没有过这样的感觉,当想要做一件事时在心里犹豫不决,最终还是不自信,没能做成,后来发现自己不做会后悔。
我就经常这样,所以后来我就和自己说,如何我心里想做一件事又有些胆怯,那我就勇敢去做,因为我不想让自己后悔,我讨厌当我终于想好要去做的时候,时间已经不再等我了。
这件事就是这样。或许在别人眼里看起来有些小题大做,但在我看来这是我不做会后悔的事。我在别人的看法和自己的感受中选择了后者,虽然过程有点丑,但我不后悔。