我相信看故事的你能够忍住内心的鄙视和想吐的心情看到现在是多大的毅力和耐力，对此我表示诚恳的谢意，如果真的污了你的双眼那就请移步。
在写下这些的同时，不止一次的想我写的到底有没有意义，到底有没有人会耐心看下去。更多时候写这些只是为了通过写东西让我的精神获得短暂的安宁，能够让我不去想所有一切勾起我心理阴影的事情。
曾经我写过一些玄幻的小说，试了试之后发现那些并不是我想要表达的东西，更无法释放我精神上的压力，只会让我更加抑郁和焦虑。
所以很感谢你能忍住脱口而出的脏话看到现在。我的小说也快要结尾了。
除了写作之外，我做饭的时候也会专心致志，没有任何杂念出现，我不止一次的想要给我的父母做出一桌子饭菜，邀请他们一起围坐在桌子旁，看着我母亲每吃一口菜都欢欣雀跃跟小孩子一样，我父亲也不会对我的饭菜加以他的评头论足，我希望这个画面能实现一次。
如果我这么做了，我父母肯定会对着这一桌子菜唉声叹气，根本提不起吃饭的兴趣，我父亲则会把一句话唠叨完整个饭局。这句话是这么说的：如果你现在结婚了，一家四口人多么热闹，要是能有一个孩子，你母亲照顾着孩子咱们在一块吃饭更热闹。
凡事都离不开结婚和孩子。
我把做饭作为我的爱好和习惯，我很客观的评价自己，现阶段能带给我女朋友的快乐只有给她做一顿饭菜才能让我的内心舒服一点。我特别能理解她的痛苦和煎熬，作为一个像我这样有重度焦虑、抑郁和自卑的人来说，能勇敢的做我的女朋友，已经是极大的勇气了。
我鼓起勇气问她：跟我在一起有没有压力，她避开我问题的侧重点，告诉我说：有压力啊，以后要是真结婚了，最主要的就是经济压力。
我其实很不愿意在她面前提及我精神上受到的痛苦，她的家庭环境很好，我所奢求的一切家庭温暖在她的成长环境中都会源源不断的得到。我曾经好几次对她说我真的不配活着，我根本就无法明白我活着到底是为了什么。如果没有你的出现我这辈子也就那么过完了，或许在某个不知名的下午，我看着夕阳西下，深红色的晚霞照耀了整个天空，我沐浴着微凉的晚风乘风而去。
如果死，我会选择死在水里。让我能体会到还在母亲肚子里时的温暖。
做饭这件事对于我来说特别简单，可能是天赋使然，更多的时候我认为是我能做一顿好吃的饭菜是对我女朋友的诚挚感谢。
直到我去了工地打工我都没有任何理想。未来我想要成为什么样的人，我想要的生活是什么。我从来就不知道理想是什么，从小到大父母对我的期望只有一个好好学习，像你表哥一样考一个好中学再考一个好大学，这样你就熬出来了，你就脱离了农村，你成功了。
刚上初一那年，我在我表哥家玩，我这么问他：数理化、英语和电脑都学好了，能不能找到工作啊？我表哥很肯定的告诉我，不能。但也没有跟我说明为什么，估计在他看来跟我一个小屁孩说这些明显是对牛弹琴吧。
第二次去工地的时候，遇到了一个比我父亲年纪稍微大一点的人。他问了问我为什么不读书，为什么要来工地打工。我也没说出一个所以然来，其实是为了掩饰我的尴尬。完美掩饰尴尬的做法就是沉默，沉默能让别人读不懂你内心的真实想法，让对方认为你是一个有思想深度的人。
后来他很认真的给了我一个建议，他说以后的城市化进程会加快，农村会越来越少。所以趁现在你一定要立足在城市里，往城市发展。我问他，你家孩子是不是在城市立足了啊？他说很自豪的说：对啊！他大儿子读完大学在城里找到了一个好工作，二儿子虽然学习不好，也在城市找到了一个工作，一个月3500块钱，算是也立足城市了。
相比于我一个月的苦工收入只有1500来说，3500那是想买什么都能买下来的超高收入了。
很长一段时间我都在感激那位工友，虽然他说的很有道理，在我身上其实并没有什么具体的价值。
后来我跟着我表姐一起选择了一个全日制的大专，说白了就是个三年制的培训班而已。就连大专证都是从其他学校买下来的，我也不知道那张证是真是假，从我入职了几次公司来看，应该是真的吧。
在那里我认识了老狗、小史、小史的媳妇儿、老狗的媳妇儿、小潘。很多年过去了，除了自小家庭和睦，围绕着家庭温暖成长起来的老狗生活幸福之外，其余的每个人都面临着或大或小的问题，可能我是他们中比较幸运的一个，能够从知识中获取力量吧。
说回理想，在很小的时候总认为我是一个神仙下凡，很多莫名其妙的记忆或者想法充斥着我的大脑。那些想法如果写出来，完全是一部恢弘的科幻小说。可惜时间太久我能记起来的已经很少了。
我父亲曾经对我说起过，他希望我长大后当一个厨师。那个时候电视里面铺天盖地的广告全是厨师拿着刀在人背上切肉丝，切得那么快切得那么细。
我父亲的想法很简单，当厨师混的再差劲，你吃的也好。都说饿死的厨子180，说的就是这个道理。
我当时的想法也很直接，你在家从来没做过饭，甚至在你生气的时候连我母亲做的饭都不吃，我如果当了厨师给你做饭，你挑三拣四的毛病我肯定受不了。
现在我喜欢做饭，在家里做饭如果称之为业务水平，我还是能达到业余水平里的中等水平。我喜欢给我的女朋友做饭，喜欢她吃完饭后每次都说：都怪你，我每次吃这么多，你看看都胖成什么样了。
在吃饭的态度上我能顺应女朋友的要求并且能达到她所期待的目标，我还是很高兴的。
我不知道我父亲的理想是什么，很多父母对孩子的期望都是让孩子完成自己缺失的梦想，从小对孩子的灌输都是长大后该如何如何，立志要如何如何。至少在我的思想中，我对父亲给予我长大后当一名厨子的建议并未在我的考虑范围之内。
那个时候我对他的回复很简单：我鼻窦炎这么多年，要是当一个厨师，我在烟熏火燎中用嘴呼吸？我父亲没有瞪着他那双凌厉的眼睛对我大吼大叫的讲他那些不明所以的道理，我能觉察到他很强的失落感，这种失落感是他对自己儿子都无法掌控的愤恨。
每当我回想起那位工友，我心中都存留着感激之情。他可能只是出于好心，看到我与他儿子年龄相仿，善意的提醒了一下。而我却把他当成了我理想中父亲的形象，我多么希望在某一天的下午，父亲赶集回来把我叫到院子里，我俩坐在板凳上，在欢快的气氛中引导我、教育我、启发我对未来生活的理想和梦想。
我庆幸这种事情并没有发生。
如果非要说我有没有理想，其实是有的。我从小的理想可能就是当一个作家，与世无争的泼墨挥毫，抒发那些似懂非懂的感情。我很反感那些随时随地都在表达自己那点儿所谓人生见解的理论，我反感的同时，很多人都在奉若真经一般的当做人生路上的灯塔。
要说小时候最让我母亲开心的一件事，也是拿得出手的一件事当属我在三岁还不认识字的时候就能完整且无错误的背诵我姐姐一年级的语文课本。
母亲领着我去赶集，她前面走，我在后面拿着那本语文课本低着头朗诵着，神奇的是我居然可以在该翻篇的时候就翻篇，绝对没有一个字的误差。
大家都问我母亲，我认不认识字，她总是笑着说，认识什么啊，都是听他姐姐读课本的时候记住的。
这段记忆我是没有的，母亲对我说的时候特别形象，她说你那个时候发音吐字都不真，看着课本上那篇《大雁南飞》一个字一个字的读。
她用牙牙学语的声音转述给我听：天冷了，大雁往南飞，一会儿排成一个一字一会儿排成一个人字。
我能记忆起来的事情很少，但凡是有记忆的都是不能忘记的。
八岁摔断腿养了三个月才去上学，开学第二天就期中考试，语文和数学都不及格，对我来说这是一件特别受辱的事情。我母亲还安慰说：没事儿，两个多月没去学校，以后慢慢补回来就行了。
那天放学后，我独自一个人回家，在路上我看到考了第一名的那个男孩儿在我前面50多米的地方走着，手里拿着他那张考了一百分的试卷，他歪着头走路，手中的那张试卷随着手臂的摆动前后左右的摇晃着。我当时暗暗发誓，期末考试如果超不过你，我就不读书了。
过程是怎么样的我记不清楚了，只记得期末考试他考了十几名，我以两门课程双百的成绩荣登年纪第一。
我小时候很傻，天真的以为世界就是我们村那么大，我不允许同龄人比我聪明，我必须是最聪明的那一个。事实证明我的愚蠢总会在未来很长的一段时间内付出相应的代价。
