成熟的爱情不是非你不可，而是有你更好。
成熟的爱情不是须臾不能分，而是有能力靠近，也有能力疏离。
成熟的爱情，不是你死我活，而是互相滋养，你好我好大家都好。
只有心智成熟的人，才能拥有不虐的爱情。他们可以尽情地爱，也可以潇洒地走。他们可以自由调控自己的情绪，既不会满腹怨愤，怨天尤人，也不会过分依赖而掏空自己。
有能力使自己幸福，才能做一个合格爱人，真爱到永远。
1.谁渴望爱情救赎，谁必将粉身碎骨
不成熟的爱情心态有无数种，最致命的一种是指望通过爱情来获得救赎。这种人内心有着满满的伤痛，或许是天生就有，或许是原生家庭的遗毒，或许是上一段恋情留下的创伤，或许是……一路风尘，一身伤痕，他们急需爱人为他抚平。
殊不知，爱情是最冷酷的，一个人活不好的时候，恋爱后也活不好，反而会更糟糕。
玥玥去年年底离婚了。
她留言给我：“这日子过得真没劲。”
我无语。好熟悉的抱怨啊，这句话，她结婚前就说过，而她今日的结局，她出嫁前我就料到了。
玥玥是我的小师妹，比我晚两年毕业：我们共同的辅导员把她硬塞给我，说这丫头独立生活能力差，我北漂几年，心力强大，能照顾她。尤其是她大学毕业时失恋了，心情很不好，需要有人多陪伴。
玥玥很漂亮，我当时也心理不平衡了一把，心想，颜值高就是好哇，连辅导员都这么垂怜。好吧，这差事我接着。
玥玥单位离我单位不远，干脆我们就合租一套公寓。除了上班和睡觉不在一起，其他时间都处于绑定状态。
厮混久了，我发现玥玥有个习惯：总把“没意思”挂在嘴边。
我可以把一把面条做出十八种花样还不亦乐乎，她父母给她大车大马拉来那么多好吃的她总是撇一眼扔一边，然后说“没意思”。
我能坐三个小时公交跑到顺义看飞机然后拍手叫好，她那些名门望族的追求者开豪车接她去度假村游玩她回来还总是半死不活地哀叹：“没劲，有什么可看的啊？”
几次之后我有点受不了了，跟她坦白：你成天觉得活着没意思，那就去找有意思的事做呀！
她悲哀地说：“我要结婚了，可能结婚了就不一样了吧。”我当时心里就咯噔一下，但转头这样想，也许她只是年纪小，难免浮躁，或许结婚后真的就好了呢。
后来玥玥追随丈夫去了济南，婚后两人分分合合吵吵闹闹，最终还是难逃离婚的结局。
刚从一段失败婚姻里脱身，玥玥又迫不及待地投入到寻找下一个Mr Right的过程中。因为她无法忍受重回单身的生活，一个人吃饭孤单，一个人睡觉害怕，一个人旅行寂寞，比十几年前更没有安全感。她急于跳入另一座婚姻的城池以求安全，急于把自己和另一个人生生世世捆绑在一起。
其实玥玥始终都没明白一个道理：若你没有一个人活好的能力，便也不具备相爱的实力。一个人活不出个幸福感来，两个人可能会更糟糕。
爱情和婚姻，从来都不是混沌人生的救赎
爱情是最不慈善最偏心的了，它们会让一个活得幸福的人更幸福，让一个活得悲催的人更可悲。因为相守比相爱难多了，相爱是一咏三叹荡气回肠，相守是一日三餐洗洗涮涮。谁说“喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌”，相看两不厌，那是李白笔下的敬亭山。你去问问中年夫妻，有几个朝朝暮暮四眼相对还久处不厌的？谁没张口闭口喊过几声“滚一边去”？
而那些能把婚姻经营得风生水起的女子，单身时也绝不是凄凉难耐孤苦无依。她们在独自生活的时候就保持了制造新鲜和乐趣的能力，这种能力是人生快乐的源泉，所以她们的爱情，不是苦兮兮的“没你不行”，而是乐呵呵的“有你更好”。她们的婚姻，是两个独立灵魂间的谈情说爱，而不是用生活的残渣碎屑填充时间。
单身是与自己的等价交换，你用独自吃饭睡觉生病一个人打吊瓶的代价，换来你一觉睡到日上三竿来去如风自在逍遥。
婚姻是与另一个人的等价交换。你用忍受老公犯懒孩子哭闹婆婆唠叨的成本，得到围城里的相互扶助遮风挡雨。
孤单与自由并存，依赖与束缚同在。
我们总是挣扎在爱与自由之间。爱让我们亲密，自由让我们保持距离。鱼和熊掌不可兼得。事实通常是不懂享受自由的人，也难以得到爱的眷顾。不能承受孤独的人，也享受不了亲密关系。
爱情不是最后的救赎，婚姻也不是唯一的依靠。它们解决不了茫然和空虚，也改变不了麻木和无趣。
能一个人精彩，才能与全世界相爱
萧亚轩刚出道时唱过一首歌：“头发甩甩大步地走开，不怜悯心中小小悲哀，我会一个人活得精彩。”
是的，能一个人精彩，才能与全世界相爱。不信你看那些熠熠闪光的姑娘，凯特·米德尔顿在认识威廉王子之前就已经是学霸兼曲棍球队队长，维多利亚在嫁给小贝之前早已是红遍全球的辣妹，哪一个是楚楚可怜仰面等待王子来吻醒、依靠男神来拯救的“睡美人”？
单身时潦草，结婚后凌乱。一个人不快乐，两个人也难幸福。人生不是数学题，不是套用了婚姻既定的公式，就能在后半生自动完成。这些道理，不仅适用女人，也适用男人。单身时自信快乐的男人，婚后也不会活得苦累，即使是苦累，那也是累并快乐着。
所以，一个人能把日子过得活色生香，两个人的世界才能胜似天堂。
一个人把日子过成鬼，嫁谁祸害谁。
2.爱得简单，才爱得纯净轻省
曾经以为刻骨铭心的真爱必然和虐心有关，仿佛爱情不经过误会互虐就不足以证明自己在对方心目中的地位。很简单的道理啊，你越宽容我担待我，那说明爱得越深呗。大家也都是这么做的，情场上的男男女女时不时通过乱吃醋假担心玩猜心游戏做选择题（我和你妈掉进河里先救谁）来考验爱情。
最近却被一部剧给洗了脑。发觉，爱情真的是越简单明了越好。
01
我和媛是邻居，我是文科生，她是理科生。媛和老公的关系一直很好，生活非常幸福。和她相比，我的婚姻要差强人意一些。我一直觉得自己挺努力付出挺多的，怎么就达不到她那个幸福指数呢。通过偶然的一件事，我找到的答案。
最近我也追剧，我追的是《姐妹兄弟》，里面有我喜欢的李小冉，她演的女一号唐小雪和男一号宋建国之间的又爱又虐很对我的口味。我问媛在看什么，她说她在看《太阳的后裔》，我听着耳熟，但没看过，就问她，“哪个是男一号？”她说“宋仲基”。“哪个是女一号？”她说“宋慧乔”。我又问她“男一号喜欢谁？”媛答“女一号”。“哦，女一号喜欢谁？”她答“男一号”。我非常失望地说：“那还有什么好演的？”媛说好看着呢。
在她的生拉硬拽下，我看了一下她追的剧。
好吧，没有三角恋的爱情，演起来是这样的。
男一号问：“下周一起看电影吧，好还是不好？”女一号干干脆脆地说：“好！”
刚见一面之后，女一号拨通了男一号的电话，男一号问：“你有我的电话号码？”女一号连矜持都没有，就说：“把我的号码存好！”
这种单选题式的爱情，我一开始反感，但在媛的解说和分析下，我后来看得很爽，推翻了自己的真爱观。两个人直截了当地省掉了多余的纠结、猜忌和矜持，想了就约，爱了就说，开门见山，单刀直入，从片头到片尾，小三连面都露不出来！这样的爱情和相处，多么令人愉快哇。
欧巴宋仲基和美女宋慧乔带着他们自身的气场，从来不考虑你爱我还是爱他，你今天爱我明天还爱不爱我。他们笃信自己深爱的那个人和自己一样忠贞，他们关注的焦点都是对方的人生观和价值观，对方的灵魂和对待生活的态度。
成熟的人，所拥有的成熟爱情，大约就是这个样子。
爱他，那就爱他好了。
想对他好，那就对他好好了。
信任他，那就信任他好了。
总而言之，想要那就要好了，想给那就给好了。没那么多猜测，没那么多狐疑，没那么多顾虑，简简单单多省心啊。
02
我还知道一个故事，和爱情有关，生死相随，又万分轻松。
他和她志同道合，都是地质工作者。有一回，他们在荒凉的大西北发现神秘的天然地穴。勘探队放了检测仪器下去，居然收不到任何反馈信号。
这时候，如果有专业人员下去一探究竟，对地质研究来说有着重大意义。他是勘测队的骨干，无论考虑技术还是经验，他都应该主动请缨。
她知道他要去，对他说：“我陪你。”
此言一出，周围人纷纷劝阻，双方的家人更是拼命阻挠。
他却说：“好。”
他们一句废话也没有，像往常一样安静地陪伴着彼此。
他知道，她不会让他只身涉险。她也知道，他不会让她孤立无援。纵然是生死抉择，他们还需要讨论什么呢？
何况，他和她都清楚，无论在谁的心中，真理、荣耀和陪伴，都比生命更重要。
成熟的爱情，拥有无需多言的默契。这份默契，需要彼此感受到对方的真情实意。你有情话不说，你有要求不提，你有不满不表达，总是藏着掖着等待对方像哥伦布发现新大陆那样发现你，那多不现实啊！能用红包解决的问题就不要废话，能用一句话解决的问题就不要再绕圈子。
面对爱人，应该少一些口是心非的佯装，少一些居心叵测的考验，少一些云山雾罩的鼓弄，这样的爱情，才能称心如意。不要人为地制造误解和障碍，在爱情的轰轰烈烈之后，往往会烧焦了自己。
3.成熟的爱人爱来时拿得起，爱灭时放得下
当Selina和阿中宣布离婚，舆论（包括我在内）第一时间猜测，是不是因为有第三者啊？是不是因为病情拖累啊？
看多了幼稚的偶像剧，我们习惯性地去揣摩，谁依附着谁，谁又背叛了谁。而Selina声明，这是两个人慎重考虑的结果，是对彼此都好的选择。
读了她的那份离婚声明，我哭了。为当事人的清澈，为局外人的尖刻。
成熟的人已经好聚好散，幼稚的人还在挑拨离间。
大概只有在我们中国，才会有那种一对情侣或夫妻分开后，彼此成为仇人，不共戴天的情况。我们看惯了这种好不了就恼，散爱情必散交情的情仇大戏，所以对这种好聚好散的温情分手戏不太习惯。
Selina和阿中都是勇敢的，他们都敢于正视自己的内心，没有因为外界的看法而逢场作戏地纠缠一生。
在成熟爱人的眼里，我很重要，你也很重要，我们在一起如何共渡一生，尤其重要。
成熟的爱情，未必是成功的爱情。除了幸运地与子偕老，我们还能在爱情出现问题的时候勇敢面对，彼此告白，决不浪费生命沉浸在无谓的情绪里。
即便分手，也不是对彼此的心生厌倦，更不是对旁人的见异思迁，而是我们在自由成长中的渐行渐远。
这是成熟爱情的最高级别：没有你，我过得很好；有了你，我过得更好；你要走了，我们还能彼此拥抱。
可惜，这种情侣太少，和西方人比起来，我们在爱情上普遍比较偏执，这和传统文化、国民心态有关。在多种元素的交织下，成年人在爱情上把自欺欺人发挥到极致，拥有时不知道珍惜，出现问题时不敢面对，爱情无以为继时却又死抓不放，死赖不走，造成无数悲剧。
理性地正视爱情中的裂缝，善莫大焉
你的爱情之所以痛苦，之所以失败，就因为你无法做到正视爱情中的裂缝，不承认，不解决。
两个人是彼此独立的两个圆，只能交集，不能完全重合。爱的路上千万里，出现分歧和裂缝自是难免，如果能直面裂缝，接受它，解决它，超越它，那爱将得以升华，个人的心智也得到成长。可是，常见的情形，是逃避。恋爱中的人们无法接受爱情出现裂缝，无论是自己还是对方出现问题，他们都不承认。大概还是因为受“应该思维”的局限，以及对爱之永恒的执着，本能地认为既然爱了就要爱一辈子，不许早下车，谁不爱谁就是叛徒，谁被谁不爱就是耻辱，人们不愿意接受这样的感情现实，所以都选择了逃避。除非裂缝大到不可收拾，才不得不面对。
我刚刚听说了一个悍妇的故事。她老公是个花心大萝卜，整天在外面拈花惹草。为了捍卫自己的婚姻，这女人成了专业打手，整天和那些被他老公勾搭的女孩打架。其实问题明明在她老公身上，是自家问题，她却不承认，她不想接受老公不爱自己的事实，受不了自己头上有绿帽子的耻辱，所以非要怪罪在那些无辜的女孩子身上。
这是个真实的故事，让我哭笑不得。假如她能意识到问题的根源，勇敢面对，和老公好好谈一谈，从自己家里找原因，就天下太平了。可是像她这样，和外面的女孩打一辈子，这真的是她想要的日子？
曲终人散时要慈悲为怀，爱是成全
在新闻中我们看过不少“女/男子失恋欲跳楼被民警救下”的报道，我们也曾听过“世间除了生死哪件不是小事”的说法，但这些处于情爱烦恼中的男男女女们，因着对方产生了依附心理，分手后就有种“离开他我活不下去”的消极想法，或以跳楼跳河表达自己孤苦无依的心情或以此来挽回男/女友的心。于是，就频频出现民警救人的话剧。
这属于自虐式失恋态度，还有另外一种极端的举动，虐人。他们像刘胡兰一样坚决：你不是想和我分手嘛，我就是不分，我耗死你，我一辈子飙上你了，除非你打死我。
明明挺优雅一女人挺绅士一男士，非要把自己赖成癞皮狗，好丑。
作为一个顺其自然、惜时惜命的人，我实在理解不了这些愚执之举。我勇敢地承认爱情是长腿的，它会漂流，会移动。所以，谈恋爱，就得潇洒，拿得起，放得下。即使你很爱很爱他，即使你放不下也要强迫自己放下，爱就是成全，他快乐就好了。换句话说，别人不爱你，你死缠烂打，除了作践自己，又能有什么幸福快乐可言呢？无论从爱自己还是爱别人的角度，都要顺其自然，果断放手。
爱情不仅仅是激情四溢，同时也要注入理性的思考。你的成熟度会影响你的爱情体验，成熟的人，两情相悦时享受爱情的甘甜，爱情触礁时，也能哀而不伤。
愿你对过往的一切情深意重，绝不回头；愿你对未来的一切翘首以待，温柔恬淡。
4.做一个情绪稳定的爱人，和情绪稳定的人言爱
生活中我们常常碰到一些情绪不稳定的人。这些人可能是你的上司，动不动朝令夕改让你挨些无名火。也可能是你朋友，一言不合就要跟你绝交。也可能是你亲人，时不时发火让你操碎了心。可是这都不要紧，毕竟你可以对他们置之不理，或者保持距离。可如果这人是你的恋人，那你就生不如死了。
二十多岁时，我被动地跟着一个优柔寡断的女朋友，间接地被一个“渣男”虐了好几年。原因是她谈了个神经病男朋友。其实不是真的神经病，而是个情绪不稳狗一阵猫一阵的古典文学矫情男。
下面的情景，是那个年月的我精神上的家常便饭。
01
那年冬天的夜晚，小陈打电话给我，说她在我宿舍楼下，要我下来陪她去喝酒。
大冬天的，我非常不情愿，小陈说：“亲爱的，下来吧，也许这是我们最后一次见面了。”
我被她吓得魂不附体的，衣服都没穿齐全就下来了。
寒风中，小陈狼狈不堪，浑身冰凉。我连忙用我的手抚摸她惨白的脸，问她怎么了。她泪珠子吧嗒吧嗒往下落，绝望地说：“自从三天前他给我打电话发了火，说他的专业不好分配，然后就再也没有消息了，我往他宿舍打电话，他也不接。我必须要去趟上海，找他问个明白。如果他还是那样，我想和他分手。”
对于小陈的这个决定，我非常高兴，我麻利儿追加一句“是，能分就分吧。你们总这样闹也不是办法。”
俗话说“宁拆一座庙不拆一桩媒”，可是小陈的男朋友太神经质，小陈对他这么好，上班挣钱供他在复旦读研，可他总是犯病。好的时候把小陈放在蜜罐里，跟着她死都愿意，可是脾气上来的时候简直是个混蛋，要么虐人要么自虐用脑袋撞墙。刚刚把小陈捧得上天，转眼就会翻脸说要分手。每每如此，小陈都找我哭诉，拉我劝架，我都被他俩烦死了。说实话，我是挺看不上那男人的，和对方的长相无关，和条件也无关，纯粹就是因为对方的情绪。说好听点，是有点神经质，说难听点，整个就一神经病。隔三岔五就说分手，小陈成天处于失恋状态。
小陈让我帮她分析分析，看她这回动了真格，我就苦口婆心地帮她分析，彻夜不眠。
第二天，我亲自打车把小陈送到火车站，再三叮嘱她，咱找个男朋友是找人疼的，不是被折磨的。
一个星期后，小陈回来了，还是我去火车站接的她，看她那兴高采烈的样子，我就知道俩人又和好了。
我们约好了周末一起海底捞庆祝，可是没等到周五，俩人又闹上了。
小陈这样被他虐了两年，我也被小陈负能量了两年。
那两年，我都跟着内分泌失调了。
02
我的另一位异性朋友，曾经和一位姑娘谈过恋爱，那位姑娘特别喜欢玩问答游戏，一旦朋友的答案不是她心目中想要的答案，便会立刻沉下脸来，认为朋友不懂她，开始使性子，起初朋友自然是哄着。
但姑娘没有见好就收，反而变本加厉，只要朋友说错一句话，或者说没有按照她的想法说，便开始生气，指责朋友不够爱她。如果去哄她，就会闹得更厉害，但如果不去哄，那就更捅了马蜂窝了，直接从不爱她上升到玩弄她。
姑娘有种爱好，就是逐字逐句去分析对方的话，每次都能从朋友的某句话中的某个词里听出别样的意思，要对方解释，证明自己是多么爱她，否则就会没完没了地闹。
终于，朋友累了，坚决要分手，姑娘跑到他家里足足哭了一下午，说自己会改的，但朋友已经被折腾累了，原先的感情也早就在一次次的情绪大战中消磨殆尽，狠下心来没有给她机会。
后来，朋友又遇到另一位姑娘，两人也会有意见不合，但每次能够和平沟通，共寻解决之道，姑娘不会因为他说错一句话而勃然大怒，也不会因为他没猜中自己的心意而揪住不放。一年后，两人领了证，如今生活平静幸福。
有一次，朋友说：“两段恋爱，我从地狱到了天堂，一个人情绪不稳定实在太可怕，会让人疲惫得想死。”
我知道这是他最真切的感受。和情绪不稳定的人在一起久了，会变得患得患失暴躁易怒疲惫不堪，这样的恋人会消耗你，而这样的伴侣简直就是一场灾难，让你永无宁日。
时好时坏的恋爱关系，是健康的大敌
科学家研究发现，时好时坏的恋爱关系，是我们健康的头号大敌！当研究者在分析血压数据时，发现关系时好时坏的伴侣双方会持续产生较高的收缩压读数，这是一个非常不好的征兆。
很多人在恋爱时，只在意爱不爱，即便天天吵架也认为那是太爱的缘故。但时间久了，你就会发现，和一个性情稳定的人在一起，实在太重要了。
一个情绪稳定的人，不会因为一点小事就跟你闹个没完；
一个情绪稳定的人，不会一会让你上天堂，一会让你下地狱；
一个情绪稳定的人，不会让你成为出气筒；
一个情绪稳定的人，会自行消除自己的负面情绪，而不会要你吸收负能量。
你永远不用担心哪句话惹到她/他了，永远不必担心下一秒她/他会勃然大怒，更不必担心她/他是否会突然离开而整天处于患得患失之中，他会用宽厚的心态与你相处，绝不会用自己的情绪和你对抗，他只会以解决问题的心态来与你沟通，你的内心是平和踏实的，你会发现自己的性情越来越好。
所谓要和成熟的人在一起，大概就是这个道理，人生既短且漫长，唯有这样的人，才能与你风雨并肩，相互扶持，走得更久。
5.合适比很爱更容易让你俩婚姻幸福
自由恋爱的年代，当你这个单身狗寻寻觅觅总算遇到了来电的另一半，你俩私定终生然后带回给家人看，你满心欢喜地等待家人夸你眼光好，结果却收到了“我觉得你们在一起不合适”的恶评！你当时只恨别人狗嘴里吐不出象牙，特想撞墙。别急，亲爱的，不要意气用事，别这么不成熟，作为一个过来人，我告诉你，老人家这几十年的粮食真不是白吃的，父母的经验并不是一点道理都没有。
我知道，你最自信的根据是：关于我们的事，你又懂多少。
其实，关于婚姻的事，关于过日子的事，你又懂多少？
相爱却没在一起
不久前，遇到大学同学。同窗四年，他给我留下最深刻的印象是与我的室友爱得轰轰烈烈，死去活来。毕业后，他们去了同一座城市，却分手了。故人相见，忍不住打听分手原因。他倒也坦然，直言两人在一起不合适。他如今的太太是一家单位的小职员，典型的贤妻良母，结婚十年，他在外地工作的时间差不多有五年。如今，他功成名就，在家里拥有绝对的话语权，而她则甘愿做配角，满足于自己有一个事业成功的丈夫。我的确无法想象，他的前女友，我那位室友，如今同样功成名就的女强人，能够为了哪一个男人而放弃自己的追求。
只有爱情不代表就能结婚
当初爱得深，是因为耽溺在想像中。在爱情中，惺惺相惜最重要，而婚姻考验的却是兼容性。两个同样高品质的零件，不在一台机器上时，彼此倾慕，你中有我，我中有你。放到一台机器上，运转起来，却往往因为双方的功能都过于强大，而导致你磕了我，我磕了你。
没有爱情的婚姻是有风险的，然而，如果觉得只有爱情就可以结婚，恐怕风险更大。“如果觉得合适就结婚吧”，这是无数母亲面对女儿终身大事时的态度。她没有说爱，而说合适，不是因为“爱”这个字眼太黄色太肉麻，她说不出口，而是在潜意识里，经历了漫长婚姻生活的母亲们，看重的不再是爱，而是合适。
先磨合到“合适”再谈论婚姻
大仲马说：“争吵与伤害，正是试探爱的手段。”每一个有过深爱经历的人都应该清楚，如果你很深很深地爱着一个人，往往是无法容忍平淡的，隔三岔五就要制造事端，让双方的情绪陷入谷底。而从谷底挣扎起来的痛疼感是对爱最好的证明。所谓爱恨交织，没有恨，也就没有爱。爱得死去活来的恋人，在老辈人看来，多半不宜走入婚姻，所谓“深爱不寿”。或者干脆来个爱情马拉松，先磨合到“合适”，再谈论婚姻。
所谓合适，代表的是一种比较舒适的状态。很可能因了舒适，便产生习惯，因了习惯，而造就平淡。没有了三天一吵，两天一闹，也就没有了刻骨铭心的爱与恨。它的前提是两人在性格上能够容忍、互补，最好是生活中女强男弱，事业上男强女弱。不合乎常理的爱情可能最美丽，合乎常理的婚姻才最长久。
无论如何，婚姻都是对爱情最严重的磨损，爱的升华也好，亲情的建立也好，总之是跟爱情没什么关系了。随着磨合的深入，相爱时被刻意忽略的性格上的不和谐会越来越明显，那些自认为已经爱到相知的男女，此时才发现他竟然与自己一样孤芳自赏，一样自我，一样不切实际，一样贪玩，一样不求上进，或者一样不甘平庸。爱情讲究的是“共性”，而婚姻则讲究和谐的“差异性”，惟有取长补短，才能避免磨合得皮开肉绽。
你能跟谁谈一辈子恋爱呢？
而那些曾经让我们欲仙欲死的忧郁的人、浪漫的人、多情的人、超酷超屌的人，他们适合与大多数女人恋爱，却不适合与大多数女人结婚。如果你不是大野洋子，绝对不要指望降伏约翰·列侬。
所以，下一次当有人用“不合适”来评价你们的关系时，你不妨想想，我们究竟哪儿不合适，是可以克服的，还是很难克服的，是旁人的错觉还是果有其事。谈情说爱当然是理智越少越快乐，谈一辈子恋爱更快乐，问题是你能跟谁谈一辈子恋爱呢？
年轻时，很容易被“我们很相爱”感动，慢慢经历了一些事情，对于相爱这事儿多少存了一点疑心。如今，倘若一对男女决定在一起，我更希望听到他们自信满满地说，我们在一起，真的很合适。
你可能要问了：啥叫合适？
合适包括性格、三观、家庭背景、文化教育等，在接下来的小节中会逐个解析。
6.性格不合不是问题，三观近似才是真的合适
当一对情侣分手时，最常用的借口除了“我父母不同意”，就是“咱俩性格不合适”。
A：我们还是分手吧……
B：为什么啊？我做错什么了？
A：你没做错什么，只是我们的性格不合适。
B：你等等！什么叫性格不合适啊？你说出来我可以改嘛！
A：本性难移，何必为难自己呢？再见！
我们在影视节目或者身边的情侣分手时都曾听到过类似的对话，甚至你自己就曾遇到同样的情景。
仔细想想，性格不合真的就难以结合吗？
非也！非也！
人际吸引的原则不止一个：近似和互补都能愉快地玩耍
我们发现有很多幸福的情侣，他们有的性格相似，也有的性格截然相反。也就是无论男女之间性格相合还是不合，都有可能很幸福地在一起。
这种现象并不奇怪，在社会心理学上很容易获得解释。
在心理学上，人际吸引的原则至少有两个：相似性原则和社会交换原则。
①人际吸引的相似性原则
社会心理学家西奥多·纽科姆在很多年前就进行过一个实验。他让性格特征相似的学生住在一起，也让特征相异的学生在一起。纽科姆发现，性格特征相似的同学彼此更友善，而且容易成为好友；而那些特征相异的同学即使天天生活在同一个屋檐下，依旧难以相互喜欢并建立友谊。
除此之外，大量的实验研究都证明了人际吸引的相似性原则，相似的人会更容易相互接纳和喜欢。许多时候，正是因为那个人有着和自己相近的一些方面，才让我们对对方的好感爆棚，产生触电的感觉。相似，往往是许多情侣不知不觉走近彼此的原因。
②人际吸引的社会交换原则
虽然相似性可以加强人际吸引，但是社会交换原则发现，如果彼此的心理需求都能在对方身上得到满足时，双方的喜爱程度会增加。大量的心理学资料和事实都证明，现实生活中相当一部分人的婚姻是基于互补关系缔结的。
比如，一个支配型的男人往往娶了一个依赖型的女人，一个喜欢控制的高调女人恰好嫁给了一个被动型事事靠他人决定的低调丈夫。其中，最极端的例子就是虐待倾向和受虐倾向的人结合到一起。试想，如果一个正常人和虐待倾向或受虐倾向的结为连理，而双方都不愿意改变，最后很有可能以分居或离婚收场。
心理学家克切霍夫等人研究了“从朋友到夫妻关系的过程中，不同的人际吸引因素所起的作用”。结果发现，在初交时，距离因素、外貌因素等都是构成人际吸引的重要因素；结交后两人三观（世界观、价值观、人生观）的相似显得更为重要；在友谊和婚姻阶段，双方在人格特质上的互补、在生活需求上的互补，也发挥着重要作用。
“依恋理论”对于择偶的意义：是不是你喜欢的那个feel
什么是依恋理论？依恋理论认为，我们从最初的抚养者（通常是父母）那里获得的情感联结经验影响着我们对于恋人的选择。
依恋理论的提出者英国精神分析师约翰·鲍尔比，他最初的实验是针对12个月大的宝宝。在陌生环境下，父母会离开宝宝一段时间再回到他们身边。观察统计后发现，宝宝大概会出现如下三种依恋类型：
第一种：60%的宝宝是安全型。当父母离开房间时变得心烦意乱，但当父母返回时，他们会主动寻找父母，并很容易在安慰下平静下来。
第二种：20%或更少是焦虑抵抗型。他们开始会不安，在分离后会极为痛苦。而更重要的是，当重新与父母团聚时，他们难以平静，并经常出现相互矛盾的行为，表现出既想得到安慰，又想“惩罚”擅离职守的父母的一系列行为。
第三种：约20%的是回避型。他们不会因分离而过于痛苦，并在重聚时主动回避与父母的接触，有时会把自己的注意力转向地板上的物体。
在后来的研究中发现，恋人之间的依恋模式与婴儿时期的依恋类型有着惊人的相似，如安全型的女生在等待伴侣到来时会焦虑地不停打电话、发短信，见到伴侣后一切都平静下来；焦虑抵抗型的女生在伴侣很晚回家时，明明想和他亲密，却偏偏翻白眼，不理不睬以示抵抗和惩罚。回避型的男生会较为冷淡，好像伴侣在与不在他都一个样。
让我们回头来看他们当初是如何选择恋人的。一个婴儿在成长中和抚养者建立了依恋关系，然后当长大的婴儿在他人身上体验到那种熟悉感和安全感，并恰好喜欢这种交往的感觉，希望延续小时候的依恋关系，TA就会选择和抚养者性格相近的恋人。如果TA讨厌延续小时候的依恋关系，就会选择和抚养者性格不相符，甚至性格相反的恋人。更典型的案例是有恋父、恋母情结的孩子通常会选择一个在各方面都很像父亲、母亲的伴侣，使得这种依恋情结得以持续。
如此看来，情侣之间不管性格是相似还是互补，都可能成为我们更爱彼此的理由。正所谓萝卜白菜各有所爱，爱情说到底还是“情”，“情”字靠的是感觉。所以恋爱的形式多种多样，在情侣的选择上不必太拘泥于性格相似还是互补，不要被死的条条框框束缚住，只要对方给你的感觉足够好，为什么不开开心心去爱呢？
为什么我们还要争吵？
情侣相处过程中的冲突争执永远是在所难免的，大部分情侣隔三岔五都会有冲突，有心理学家研究表明，每5次积极的互动就要冲突1次。而许多时候，男女双方彼此争吵的原因也并不真的在于性格是相似还是互补，而在于男女性别差异造成的思维方式的不同而引发的冲突，最后却让性格成了替罪羊。
选择合适的人的确很重要，但是爱情的成功根本上并不在于遇到那个“王子”或者“公主”，而是通过恋爱双方为了维持爱情的共同努力，彼此之间的沟通和理解，在相互磨合中得到甜美的爱情。
所以，性格相近的情侣和性格互补的情侣间并不存在好坏之分。但是，几乎所有心理学家和情感专家都强调：双方的价值观必须相似或者相近，这是两个人能更好相处的基础。
现在明白了吧，如果你觉得TA真的不适合你，分手时请不要说性格不合，而是说：
你是个好人，但咱们“三观”不合。
7.关于婚姻，百分之九十多的人都不懂的
在杂志社上班的时候，每年都在妇联领导的要求下，在各路专家的指导下，搞个中字头的离婚率波动表，结论是：一年比一年高。
中国一路高歌的离婚率是怎样被“哄抬”上去的？
以前没整明白的事，现在静观两年，都整明白了。都说理论率飙升的罪魁祸首是小三，其实不然。是我们自己没整明白嫁娶意味着啥。你以为婚姻就是你们同居后或者婚宴后王子与公主从此就幸福地生活在一起了？亲，那是童话。在现实生活里，婚礼才是万里长征的开始。
只要自愿积极调整，日子都能过下去
一个姑娘和一个汉子成了家，姑娘的口味清淡，汉子无辣不欢。俩人一块吃了三天饭，就吵起来了。
周末一起去买西瓜，男的要吃冰冻的，女的要吃常温的。于是战火升级，女的气得浑身颤抖，冲老公喊叫：咱俩吃不一块去，喝不一块去，没法过了。
男的也不服输，和女的对着嚷嚷：没法过就不过。
于是女的就泪流满面地回娘家了。
一看姑娘回来了，有点憔悴，父亲心疼得亲自下厨，做了一大桌子好饭菜。
开饭了，一尝，父亲做的菜咸了些，母亲一声不响拿来水杯，夹了一筷子菜，将菜在清水里荡一下后再入口。
忽然，姑娘从母亲细微的动作里领悟到了什么。
第二天，姑娘在家做了丈夫爱吃的菜。当然，每一个菜里都放辣椒。只是，她的面前多了一杯清水。汉子看着她津津有味的吃着清水里荡过的菜，眼睛轻微的潮湿了。
之后，丈夫也争着做菜，但是菜里面已经找不到辣椒了。只是他的面前多了一碟辣酱。菜在辣酱里蘸一下。每一口，他都吃的心满意足。
为了爱，也为了自己，他们一个坚守着一碟辣酱，一个坚守着一杯清水。他们更懂得怎样坚守一份天长地久、细水长流的爱。
姑娘想：只要心里想着对方，主动调整自己，并想好好过下去，那谁和谁的日子都能好好过下去。所以，爱，一定需要彼此之间的理解和支持。
婚姻的三重境界你懂吗？
婚姻不只是嫁一个男人或娶一个女人那么简单，它有三重境界。
第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。
第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。
第三个境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯，还有他（她）的背景结婚。
处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。处在第二种境界的夫妻，婚姻比较稳定。处在第三种境界的夫妻，很少见到有离婚的。
在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都“结三次婚”。
第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人“结婚”。
第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯“结婚”——我习惯了你的习惯，甚至是爱上你的习惯了。
第三次是在家族里，与对方的各类亲情“结婚”。
第二次和第三次结婚与第一次相比，有诸多不同。没有隆重的婚礼，也没有亲朋好友的祝贺，唯一在场的“嘉宾”是双方的默契。
真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次
现在好多人结婚两三年就离婚了，如果仔细分析一下，就会发现：原因就是没有把自己的婚姻从第一重境界推进至第二重境界。
大家都知道，沸腾的水能杀灭细菌。热恋和沸水一样，也能杀灭当事人身上的缺点和不足。
那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘，进入婚姻这杯不温不火的水之后，缺点和不足会像细菌一样“卷土重来”。
这时你必须跨入婚姻的第二重境界，和他（她）的习惯结婚，接纳和包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻之花就会由于根系过浅而枯萎。
那些本来是非常恩爱的一对，很少有人把离婚挂在嘴上。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成了自己的一种关怀对象。
这时的婚姻是甜蜜温馨的，呈现出的最大特点是宽容和互补。
然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲情结婚。也就是说，把你对他（她）一人的爱扩展到他（她）的父母和亲友，并且在这种爱中，对婚姻有了智慧的领悟：你的另一半不但属于你，他（她）还属于他的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己。
婚姻一旦进入这种境界，也便进入“禅定”状态，想分开都非常难。
在爱情的世界里，许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还有娶过来的女人自身的追求，以及女人身后的背景。
许多女人误解婚姻就是嫁给一个男人，而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家族。
这种认识上的错误，让我们在这个世界上看到了不少破碎的婚姻。
现在，认知到了，做到了，你的婚姻关系自然就协调了。
8.这五种心态，分分钟搞垮你的婚姻
生活不是童话，童话里公主与王子结婚后就没下文了，而普罗大众结婚后，还有几十年的柴米油盐酱醋茶的日子要过，路长着呢。
无论你们之间爱情的基础有多牢固，无论你找到一个多么好脾气的人，如果你有了以下几种心态，分分钟就能搞垮你的婚姻。
托付终身心态
托付终身心态的语言表达是：“我是你的人了！”“我把整个人交给你了！”“我的后半生就托付给你了！”“我这辈子幸不幸福，就看你了！”“你就是我的归宿！”“没有你，我就不能活了！”
托付心态是对婚姻关系最具杀伤力的心理模式。但是直到现在还流行这样的鸡汤文：《值得托付终身的6大优质男》《10种男人可以托付终身》……真是“毁”人不倦。
我们的传统婚俗就是把婚姻看作终身大事，这一婚俗是托付心态滋生的沃土。
一般来说，托付心态在女人身上最常见。托付心态会导致两个问题：
问题一：把幸福和快乐的控制权交给别人，不能掌控自己的人生，不能为自己负责。
失去自我的女人必然魅力大减，难以赢得男人的尊重和爱。在《我的前半生》里，子君把终身托付给涓生，辞职在家带小孩，辛苦操持家务10年。一朝被丈夫抛弃，她差点儿流落街头。女人做全职太太不是不可以，现在很多全职太太过的也挺嗨皮。但是，我认为做全职太太必须有一个前提——要拥有独立的自我，发展兴趣爱好，有稳定的朋友圈和社会支持系统，最好还能做到财务自由，即使离开男人也能活。千万别让自己沦为保姆，只能指望男人的良心过日子。
问题二：推卸婚姻的责任，并且认为对方的一切付出都是理所应当的。
我嫁给你了，我是你的人了，你就必须要疼我，宠我，照顾我一辈子，否则你就是陈世美、白眼狼！长此以往，男人一定会累觉不爱。而男人一旦没有辜负女人的期待，女人势必会抱怨，唠叨，指责，怨气冲天。看看把自己的终身托付给赢驷的芈姝，是怎么沦为怨妇，并且把丈夫推到芈月怀里的吧。
有一位心理专家曾经带领已婚夫妻们玩游戏，让每个人背着伴侣走50米。很多人走了几步就累得瘫倒在地上。这个游戏告诉我们一个道理：谁都不可能一直背负别人的人生负重前行。所以，我们要照顾好自己的人生。
控制对方心态
控制对方心态的语言表达方式是：“你就不能一进家就换衣服吗？”“你能不能早饭不吃馒头陪我喝皮蛋瘦肉粥？”“你能不能培养点高雅的爱好，比如学弹钢琴？为什么不提前查查地图？”“你怎么穿这种颜色的衬衫？”“你买这个东西有什么用？”
只要你不符合我的期待，不满足我的要求，那我就要改变你控制你。女人改变男人的方式是唠叨、指责和抱怨；男人改造女人的方式往往是冷暴力——你不按照我的意见改造，那我就不搭理你。
改造伴侣，表面上看起来是让对方变得更好，其实是让自己在婚姻里更舒服，更有安全感。改造心态的背后是以自我为中心的作用与自己的控制欲。改造会伤害伴侣的自尊，感觉不被对方接纳，甚至觉得自己不好、无能，被伴侣各种看不起，完全感受不到爱，对婚姻失望。
记住一句话，每个人都渴望爱、接纳、理解和支持。我们有权改造的，永远只有自己。
放纵心态
放纵心态的语言表达：“都结婚了，还装什么装啊？”“这是自己家里，我怎么舒服就怎么来！”“我这样是不跟你见外，把你当成自己人！”“我抽烟/喝酒/打麻将怎么了？”
放纵心态就是结婚后放纵自己，懒惰，邋遢，各种不讲究，甚至是沉迷于不良嗜好之中。
有危机感的时候，我们都会时刻武装自己，以最好的姿态出现在众人面前；而当有了安全感，我们往往就会很放松，甚至放纵自己。
一个女友曾经跟我说过她的故事。当初恋爱的时候，老公总是西装笔挺，皮鞋擦得锃亮，领口雪白，很有精英范儿。没想到结婚第一年，他就原形毕露。早上起来头不梳脸不洗，穿着一条三角内裤窝在沙发里，把脚丫子放在茶几上看报纸。吃完饭，一边酣畅淋漓地打嗝，一边大大咧咧地剔牙……女友面如死灰地对我说：“看见他那副德行，我顿时幻灭了，再也找不到心动的感觉。”
女人放纵起自己也挺吓人的。一位男士曾经对我说，结婚前，老婆看起来挺正常的。结婚的时间一久，人就变样了：饭不做，孩子不管，天天和邻居一起搓麻将，还经常打通宵，把家里搞得乌烟瘴气。他已经后悔和她结婚了。
爱情，首先是一种两性吸引。如果因为放纵自己，毁掉自己在伴侣心中的美好形象，丧失了对异性的吸引力，那就等于将自己辛苦打下来的大好河山拱手让给小三儿。
婚姻里，保持自己美好的形象，营造和谐的家庭氛围，永远不会错。
捆绑心态
捆绑心态的语言表达是：“你去哪儿了？”“你为什么晚上8点还不回家？”“你要陪我逛街做美容按摩上银行……”“你和朋友吃饭，为什么不叫上我？”
捆绑心态，就是想把对方牢牢地绑在自己身上，恨不得须臾不分，最好两个人像连体婴一样。捆绑心态的背后是安全感的缺失和个人的占有欲。
热恋期和新婚期，男人还挺享受这种黏人的感觉的——她黏着我，就代表她实在太爱我了，离了我都不能活啊！这很大程度上能够满足男人的虚荣心。但是，从本质上说，男人是一种野生动物，空间感和领地意识极强。一旦你侵犯他的领地，入侵他的空间，让他感觉没有了自由，感到窒息，那么他跑得比谁都快。你越黏人，越盯人，他就越不愿意回家。
夫妻之间需要亲密，但是也得留足让彼此自由呼吸的距离。
拒绝改变的心态
这种心态的语言表达是：“我这样挺好的啊。”“我不需要改变啊。”“我就是这个样子啊。”“你有什么不知足呢？”“你折腾什么啊！”
不肯改变的人，会拒绝所有尝试，让婚姻成为一潭死水。我有一个朋友，她的老公就是传说中的老实人，大学毕业10年没有换过一份工作。在婚姻里也是如此，朋友想和老公去马尔代夫度假，他说：“出国？那么麻烦，不去！”朋友想和他一起去采摘，他说：“我从来不去采摘。”结婚纪念日，朋友花心思给他做了一桌美食，老公说：“你这么折腾干嘛？就做平时吃的那几样得了。”被无数次泼冷水之后，朋友对婚姻的热情耗尽，两人相敬如“冰”。
我曾经接听过几年的情感热线。有一个女人打来电话，她的老公要跟她离婚，她没有工作，没有积蓄，不知道自己该怎么办。我说：“先试试找份工作，经济独立后再安排以后的生活，至少心里有底气。”她说：“我只有高中学历，找不到工作呀。”我建议说：“可不可以试试读夜校、高职或者短期技能培训班？”她又说：“我都这么大岁数了，哪儿还能读书？”总之，无论我提什么建议，她都说我不行啊，我没有办法啊，我做不到啊，这是不可能的啊，我没有能力的啊……
我终于知道她的老公为什么不要她了，和一个从不想改变自己、提升自己的人生活在一起，是看不见任何希望的。
如果去做婚姻咨询，所有心理咨询师都会告诉你同样的一句话：我们只能帮助想要改变自己的人。如果你不想改变自己，那么，花再多的钱和时间也毫无意义。同样，读这本书也一样，这本书只对那些想调整自我，想让日子有起色的人产生作用。
