1．集中号里的幸福生活
集中号在南走廊的尽头，是一个很大的号子。梁所把我推进去的时候，里面的五六个汉子正盘坐在地板上打扑克，几位老兄赤裸的身上用墨汁画满了各种图案，这些图案大都是人体生殖器官，画得还真像那么回事儿，看来这几个家伙的观察力不错。
我在心里笑了，集中号就是自由，竟然有这么解闷的娱乐方式。
门关上了。一个自称老傻的大胖子停住手，笑着问我：“兄弟，刚判的？”
看他笑得很亲切，我的心里暖洋洋的，顺手丢下铺盖，朝他笑了笑：“大哥，刚判的，两年。”
老傻一把胡噜了扑克：“很好啊，我判了八年。坐，跟哥儿几个说说你是怎么个情况。”
这位老傻兄长着一张馒头一样的大白脸，鼻梁骨很夸张地凹陷进去，像是被人用勺子挖走了一块，眼睛分得很开，不过比胖头鱼的景况似乎好一些，这样的搭配让他看上去有些憨厚，又有些滑稽。我觉得这些人都挺面善的，便不再胡说，一屁股坐在地下：“诈骗。”
“看你白白净净的，我还以为是个强奸的呢……真没劲。哎，你是不是就是那天晚上在厕所被寒露好一顿收拾的伙计？”
闹不清楚他跟寒露是什么关系，我不敢大意，提着一口气说：“没什么，寒哥跟我闹玩呢。”
“有那么玩儿的吗？”老傻抬眼瞄瞄我，沉着嗓子说：“他是在拿你泄火呢。”
有门儿，看来老傻跟寒露不是一个频道上的人。我试探着问：“大哥认识寒哥？”
“岂止是认识，我跟他势不两立，”老傻忽地坐起来，用一根手指横扫着旁边的几位，“大家都给我听好了，寒露这小子要是来了都给我使劲‘造’！不叫爷爷……”“叫爷爷也不行！”旁边的一位瘦猴儿边给老傻推拿着肩膀边说，“你忘了他是怎么欺负咱哥儿俩的？”
老傻矜持地点了点头：“没忘，我希望他早点儿过来。”
我侧脸一看这位悟空先生，几乎当场晕厥。好家伙，这哥们儿长得真是惊险，几乎可以用惊天地泣鬼神这样的语句来形容——他的脖子类似一根铁丝，铁丝上面是一张完好无损的木乃伊脸，那上面惊涛骇浪般翻滚着各色妊娠斑，让我一下子就联想到了小时候我妈吓唬我睡觉时说的“野马虎”，心里不由得佩服造物主的能耐，这也太鬼斧神工点儿了吧。
说了没有几句话就开饭了。
傻哥人很不错，分饭的时候自己挑了一个小一点儿的窝头，端着茶缸子躲在阴凉处慢慢地吃起来，样子像是在品尝刚出炉的蛋糕。
我凑过去，掰了一半窝头递给他：“大哥，你这么大的体格吃那么点儿饭能够吗？来，拿着。”
老傻推开我的手，嗔怪道：“兄弟别这样，谁都不容易，滚别人饭吃的那是杂碎。你不用跟我玩这个，哥哥我饿不死，想当年我在青海建设兵团当兵，三天没吃饭照样干活儿。那时候，我整天抡着镐头垦荒，忙起来根本就顾不上吃饭。有一次我一连三天汤水没进，照样干活儿……”
这位傻哥还挺健谈呢，我不再推让，坐在他的旁边狼吞虎咽起来。
老傻吃完窝头，若有所思地垂了一阵眼皮，摸着下巴问我：“宫小雷你认识？”
我干脆不再撒谎了，管你们是什么关系呢，笑道：“小雷是我邻居。”
老傻一怔，跟着笑了：“那就更好了，他也快要来了。我俩在一个号子里蹲过，那伙计挺实在的。”
大伙“轰”的一声笑了。瘦猴子“咦咦”连声：“傻哥是统战部派来的啊，到处拉关系呢。”
老傻把脸一板，正色道：“老子需要搞统战吗？我是谁？”
大家不笑了，一齐瞪着装出来的崇拜眼神看他。老傻惬意地歪到了被子上。
集中号就像部队里的新兵连，在这儿呆足了十天上诉期，就可以发往劳改队了。大家在这里普遍显得很轻松，脸上带着对“新生活”的期冀，不时一惊一乍地冒出一两句歌唱美好生活的歌词，仿佛自己已经处在大墙的外面。我发现在集中号里呆着不太像是在坐监，大声说话和唱歌基本没人来管，偶尔有班长踱过来轻轻敲一下窗户，还惹得这帮大爷老大不高兴，好像人家是警卫员，咱是首长……不时听到其他号子传来嘤嘤的哭声以及班长的厉声呵斥，此时竟然觉得有些滑稽，感觉自己跟那些人不在一个档次上面。
号子里安静下来的时候，老羊肉嘶哑的歌声在夜空里便显得异常凄凉。
半夜里，老傻爬起来拉开小窗口往外看了看，招呼大家起来，从屁股底下抽出一张旧报纸，然后朝瘦猴子儿努努嘴。瘦猴子儿一下子就变成了孙悟空，使个筋斗云翻到窗口边，手搭凉棚往外一看，迅速回来搬开马桶，麻利地从下面拎出一个皱皱巴巴的塑料袋来。我上眼一瞧，嘿，半袋子旱烟！大家的眼睛犹如点上了两只绿色的灯泡，盯着袋子不肯挪动一丝。老傻慢慢悠悠地把报纸撕成二指宽的长条儿，每人发了手指长短的一条，说声“各位难友，有福同享啊”，大家应声“同享同享”，忙不迭的伸手去袋子里捏旱烟，然后各自躺回坐位，绣花般卷了起来。不一会儿，号子里便弥漫着呛人的旱烟味道。
过足了烟瘾，大家就开始天南地北地胡吹。瘦猴子说，有一次他到茶叶店买茶叶，听见里屋传出一阵男女的调情声，他好奇地站在门口听。那女的说，哥，你真有风度，比那些电影明星可强多了。男的说，一般一般，全国第三，凑合着也就比高仓健强那么一点点吧。女的说，哥，咱俩来来吧？男的说，那就快点儿，别让我老婆撞见。接着，里面就哼哼唧唧地干上了……瘦猴子就有点儿受不了，推门一看，差点儿晕倒——茶叶店老板自己一个人，手里握着裤裆里的家伙“呼哧呼哧”地梭个不住，嘴里时男时女哼哼得热火朝天。瘦猴子觉得很丧气，敲敲门框说：“歇歇再撸，买茶叶的来了。”
老板羞得不轻，提上裤子跑出来，也不问人家买什么牌子的茶叶，打手抓了一把茶叶搁称上称了起来……说来也巧，这时候进来一个买茶叶的妇女，正好要买这种牌子的茶叶，交了钱转身就走。瘦猴子说：“大姐，茶叶上有精子。”大姐朝他的脸上啐了一口：“呸！臭流氓。”
瘦猴子讲得绘声绘色，大伙儿笑得人仰马翻。末了，我问：“猴哥，那你还敢去买他的茶叶？”
瘦猴子说：“可不是嘛，打那以后，我再去买茶叶，就逼着他戴上手套。不冲他的茶叶好，谁买带精子的货色。”
我由衷地赞叹道：“看来猴哥对茶叶是很有研究的了。”
我认为凡是能专心品茶的人，性格肯定温和，不像那些狠劲拼酒的粗鲁汉子，动辄下拳头。
瘦猴子听了这话，很是受用，接下来猛吹起他曾经品过的各色名茶，什么铁观音、碧螺春、西湖龙井、天山春毫、天山银毫……
“猴子，照这么说，‘明察秋毫’你也喝过吧？”老傻不耐烦了。
“傻哥，这明‘茶’秋毫不就是三百块一两吗？兄弟我还真没觉得这茶有什么好处。”
“那么，高瞻远瞩呢？”我实在憋不住笑声了。
“高沾远煮？能超过四百一两吗？嘁！”
走廊上响起乒乒乓乓的放茅声，天亮了。
集中号就是不一样，除了馒头还是硬邦邦的“屎橛子”外，咸菜每人多了一块，“老虎熊”多得溢出了茶缸子。
先是慢慢悠悠地就着咸菜喝完了“老虎熊”，大伙儿便各自掂着馒头躺回坐位，翘起兰花指掐着馒头一点一点地往嘴里填，那样子就像吃惯了屎的饿狗在品尝一块肥肉，极度满足……最令人佩服的当属瘦猴子，这家伙有一手独门绝技。但见他，慢吞吞地搁进嘴里一口馒头，牛一样地用舌头来回卷着，喉头一上一下地咕噜着，就在馒头在嗓子眼里似落非落之时，只听“吼”的一声，那口馒头又回到了嘴里，他便又重复以上的动作，像老牛反刍。
吃罢饭，大伙儿又玩起了扑克。
我很佩服伙计们的发明创造，在外面的时候，如果玩扑克，除了耍点儿小钱，顶多就是往脸上贴点纸条儿或者钻个桌子什么的。在这儿可就不得了了，谁输了先伸出脑袋，让赢了的在眉心间打一个响亮的“琵琶”——就是拿你最有力的那只手，贴在对方的鼻梁上部，再用另一只手扳住这只手的中指，像古代战将拉弓那样，死死地往后拉，然后突然发力，只听“啪”的一声脆响，挨琵琶的伙计一般会像久病的人吃了泰森一拳一样，昏昏沉沉地躺上老半天。
这还不算，等你爬起来，胜利者臭烘烘的毛笔早在那儿等着了，哪儿也不画，就在你凸起的眉心之间画上一个黑乎乎的阳具，龟头翘在脑门上，就像杨二郎的第三只眼，两个睾丸就是你发着懵的眼睛。这可真是太好玩儿了。起先我很害怕，生怕被老傻手腕子粗的中指伤了脑浆，耽误我以后做大买卖，后来我才发觉，敢情这帮鸟人，牌技还不如我五岁大的侄子。
这样，只有我琵琶别人的份儿，没有别人琵琶我的份儿了。好在咱瘦骨伶仃，手上没什么力气，不然，不二百五他几个才怪呢……当时我很怀念我一个外号叫朱大指头的朋友，我这位朋友的中指比一条驴绳差不了哪儿去。一家伙下去，那还了得？
即使这样，挨我琵琶的伙计也躺倒了不少。
监号里正在玩得不可开交，梁所打开了小窗：“嗨！不是说不让画那玩意儿了吗，怎么还画？”
几个脸上顶着不雅之物的家伙，嘿嘿笑着找脸盆洗脸去了。
大门一开，宫小雷抱着铺盖站在了门口：“兄弟们好啊！”
看着他，我简直有点儿不敢相信自己的眼睛……站在我面前的这个家伙虚肿得像个泡坏了的阳具，巨大的龟头惨白惨白地歪在臃肿的冠状沟上，稀稀拉拉的胡须耷拉在下巴上，颇似阴毛长错了地方，搞得冠状沟那块儿脏呼啦的，令人十分不爽。
