1、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!” 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
3、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候，毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻。过了一个学期又是这位老兄，主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
4、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：“要点儿什么?”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那伙计盯了他半天，说：“你要什么呢?再说一遍?”“我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!”
5、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
6、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，两个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗……拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑……
7、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
8、小学老师在公开课之前”抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
9、上英语课，老师：“good morning ，teacher.” 学生：“good morning ，student.” 全班皆倒…… ^_^
10、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
12、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，跟做贼似的，然后一脸警惕地跟我说“哎？不对大头啊！”
13、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯了……”（枫叶红了）
14、小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
15、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听独（犊）子笛奏……”
16、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱[这葱真粗]……” 我和我妈皆笑倒。
17、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
18、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……（原文）
我们听到的是——
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
……全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒。
19、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
20、记得上小学的时候，有篇课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念[声情并茂地念]：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上…… 全班同学都惊呆了。
21、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说[深情地说]“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗……”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
22、有收鸭毛的，在街上叫“收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧 ！”
23、有一个学生把课文中“ 王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
24、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见[清楚地听见]我同桌不小心口误，念成了 “ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
25、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面。她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说[很大声地说]了一句： 哈哈，真搞玩……
26、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“ 你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
27、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
28、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒了……
29、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
30、有一次，偶给偶同学[我同学]打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
〖BT1〗搞笑：女孩对男孩的追问
“你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认账啊？”
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
“你是说我本人长的不如[长得不如]相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
“那我长的好看[长得好看]也白好看了是不是？”她说。
“哪儿的话，郎才女貌最合适。”
“以后你对我要专一点，你……你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”
“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
“我真的没烦，我发誓。”
“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
“我那是太饿了，我以后不会了。”
“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
“什么？我，我没有。”
“你还骗我，我都听见了。”她说。
“我，是，我有点渴了。”
“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
“我……”
“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，因为刚才我实在不敢离开电话去上厕所。
〖BT1〗让交警哭笑不得的司机
一名交警要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
交警：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
交警：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
交警：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
交警：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
交警：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，交警大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢……
〖BT1〗三国名人谈理想
曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要。刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。
孙权的理想：大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。
刘备的理想：天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。
诸葛亮的理想：老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。
关羽的理想：天下猛将任我刀，孙权吕蒙进我牢。诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。
张飞的理想：曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。百姓见我都说好，孔明说我不傻冒[傻帽]。
〖BT1〗四川县长做报告
有个乡音很重的县长到村里做报告：
兔子们、虾米们、猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦！（同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（现在请乡长讲话！）
乡长说道：兔子们！今天的饭狗吃啦，男的都是大王八！女的都是小王八，我就是爹了！（同志们，今天的饭够吃啦，男人都使大碗吧！女人都使小碗吧！我就使碟了！）
县长在吃饭过程中心血来潮，对“ 虾米”道：不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔！（不要讲话，我讲个故事给你们听听！）
〖BT1〗新“东北人”之网恋版
老张上网泡MM，乐啦
下了网后去见面，晕啦
多亏一个过路人，
拉到医院去打针，好啦
他问老张为什么，
老张气得红满面，
他说，
俺们那旮都是IT人，
俺们那旮办事特认真，
俺们那旮上网去聊天
俺们那旮都是ISDN，
俺们那旮没有这种人，
满脸胡子觉得还挺美，
俺们那旮MM都成堆。
那个人他不是真MM
〖BT1〗爆笑:懒夫懒妻
古时候有个故事是这样说的：有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷，被男主人发现了，于是慌乱中偷了锅就跑。男的就追。
过一会儿，男的回来了，跟老婆说：“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈。”老婆说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
上面这个故事是讽刺懒惰的，可我从里面得到的启示却是“懒人有懒福”。我和老公正是这样一对懒夫妻。老公其实长得很帅，可是又懒又邋遢。每天脸不洗头不梳就出门。我呢，不爱刷碗，尤其是最讨厌刷锅。反正就一个字：懒！
下面就给大家讲讲我们怎么懒法。
1、干净
老公看完一本爱情小说，沉默了一会儿，突然说：“我觉得，我恐怕是世界上最爱干净的人了。”“你？”我震惊：“你爱干净？别开玩笑了！”
老公：“你看，爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。”
2、收拾
有一天，实在看不下去，下了好大好大的决心，与老公一起奋战了一整天来收拾屋子。结果是可喜可贺的。不仅把地上收拾得能看到地面，而且有超乎想象的收获：总共在地上捡到五百七十三元六角八分整！
真是不收拾不知道，一收拾吓一跳啊。我们欣喜地拿着劳动的果实去吃涮羊肉，结账时伙计都傻了，因为七十多元全部为一元及一元以下各种面值纸币。
3、养老院
有一次陪人一起参观一所养老院。养老院挨着青山绿水，房前屋后是花园。屋子是标准间，比宾馆的房间还大一点，有空调，可以洗澡，健身器材、歌舞厅等等一应俱全。每人每月800元，包吃包住。
我回家跟老公说：“养老院800块一月，俩人1500，有人给做饭叠被洗衣服，啥都不用干。”老公说：“是不错，等老了咱也住。”
我敲了他的脑袋一下：“死脑筋，干吗非等老了再住。咱现在住，把咱房子腾出来一出租，以咱这么好的位置能租3000块，咱付1500块给养老院，啥都不用操心，还能有1500块零花钱，现在就能退休了。”
老公（抱着我，激动地说）：“……你太聪明了！好，我明天就不上班了。”
第二天……果然在家睡了一整天。这个不争气的……
〖BT1〗如果结婚是爱情的坟墓
如果结婚是爱情的坟墓的话:
渴望爱情 ——不知死活
物色对象 —— 活得不耐烦了
相亲 —— 为自己的墓地看风水
爱慕 —— 大限之期不远矣
表白 —— 自掘坟墓
拒绝 —— 死里逃生
谈恋爱 —— 这不是玩命是什么
写情书 —— 为自己的墓地分期付款
冷战 —— 苟延残喘
分手 —— 千钧一发
破镜重圆 —— 该来的还是要来
求婚 —— 教唆自杀
储蓄结婚基金 —— 投保寿险
订婚 —— 一只脚已经踏进了棺材
结婚 ——双双殉情
第三者 —— 盗墓
移情别恋 —— 迁墓
离婚 —— 置之死地而后生
订婚宴客 —— 追悼会
结婚宴客 —— 超渡[超度]法会
亲朋好友 —— 奔丧大队
包红包 —— 慰问金
公证结婚 —— 由法院出具死亡证明
集体结婚 —— 集体自杀
结婚热潮 —— 争先恐后赶着去死
理想的结婚对象 —— 人间净土
结婚多次的人 —— 示范公墓
婚友社 —— 葬仪社
婚姻专家 —— 公墓管理员
结婚纪念日 —— 清明扫墓节
一般状况结婚 —— 寿终正寝
闪电结婚 —— 猝死
先上车后补票 —— 爽死
奉子之命结婚 —— 怎么死的都不知道
对婚姻犹豫不决 —— 生死一瞬间
假结婚 —— 装死
异国之恋 —— 客死他乡
女人总是引诱男人走向爱情的坟墓 —— 最毒妇人心
男人总是带着女人奔向爱情的坟墓 —— 无毒不丈夫
