〖BT2〗猪的要求
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！还是做猪啊！
〖BT2〗让猪接电话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
〖BT2〗讨回公道
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀！
〖BT2〗合理分配
有个连队过节杀了一头猪，连长为了表现自已[自己]民主，于是召开全连大会，连长问，全连有几个连长?
大家回答：一个。
连长又问，一个猪有几个脑袋?
回答：一个。
连长问，那同志们说，这个猪脑袋应该谁吃?
回答：连长!
轮到指导员讲话了，问同志们，一个连有几个指导员?
回答：一个!
那一个猪有几个心，几副肝?
回答：一个……
轮到值班排长的时候，排长问：咱们连有几个排长?
回答：四个。
一个猪有几只猪蹄?
回答：四个……
最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了。
老兵问，咱们连有几个新兵?
回答：十个!
老兵又问，一根猪尾巴有几截?
新兵们连想都没想，异口同声地回答说：十截!……
〖BT1〗容易让人误会的对话
现在人的思想就是太复杂了，容易把简单的事给弄复杂了，总是想的比较多，自己的烦恼也就自然多了！
以下是公交车上，两个大概上初中的小女孩的对话
A：哎！你和它的事，家长同意了吗？
B：嗯，我妈同意了，而且觉得它挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那它现在？？？
B：它现在当然和我们住一起啦！我妈都开始亲切的叫他[亲切地叫他]儿子啦！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那它晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！^_^
A：啊？你妈都让它睡你房间啦？
B：嗯！
——车上人惊奇的目光——
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着它睡感觉比以前睡的踏实[睡得踏实]多了。呵呵
A：对了……对了！那个……你们每天是不是都很累呀？
B：嗯，刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦！只是它一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给它带套吧？
B：我当然是主张让它带套的啦——老妈也是这个意思，说带了安全只是它自己不那么愿意带。
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给它带！呵呵
B：还是带上的好，毕竟我们还小，我前天特别去给它买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给它带上。
——车上人怪异的目光——
A：哎！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要不这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽？平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那它就麻烦你喽？
A：呵呵，我……我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：嗯，那好吧！就这一次哦。
B：想的美[想得美]，我保证你这一次后就会爱上它的。
——车上人诧异的目光——
A：不怕……我要是真看上它了，就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬。
B：好呀。买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……
〖BT1〗爆笑被LP误会的催费电话
一男用户（ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证 ４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
嘟……嘟……电话接通了。
“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
客服小姐：“你好，请问ａ先生在吗？”
“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
ａ先生：“你好，请问哪位？”
客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”
那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
客服小姐：“我找ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你……”紧接着电话被挂断了。
30分钟后……
客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
“你好，你找谁？”
客服小姐：“你好，我找ａ先生。”
电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
ａ先生：“我就是，你到底是谁？”
客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
电话那头又传来ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”
电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”
……（省略５００字）
“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
客服小姐：“喂……你好！你好！”
ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
“啊——”电话那头传来ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”
〖BT1〗BBS：将搞笑进行到底
很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”，我在他们中排行老六，人称“马六甲”。很多年以后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲。为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……
MM：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂……
五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你撒谎！”
我：我爱你爱到中国移动不再收费……
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……
“呀，你对我可真好！”MM满脸绯红，深深地给了我一个KISS，FT……
记得我二十岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了[<敏感词>]——才发现，牛B的是那帮六十多岁的人！
高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样如果能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊!
丫头，等我有了钱，我要人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格当丫鬟，行不?
毕业招聘会上，经理问偶：“你什么特长？”偶答：“jj特长！”
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……
大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了。”
一新生下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板
〖BT1〗俺被女生“追”
俺笨，俺木讷，俺发育慢，俺情窦不开，俺总丢人现眼。
高一春节时，俺从俺课桌里发现一张贺卡，署名是班里的一位女生，赶紧请示父亲，遵照批示：甭理她。
高二时，一女生翻俺笔记本，看到俺照片，索要，俺说：“你要这有啥用？”她说：“留作纪念，真小气!不给就算了!”为了证明俺不小气，让她拿走，事后想了七天七夜，她是不是喜欢上俺了，去求证，答案否，郁闷。春节放假，被传唤让俺用自行车送她，思量，她是不是回心转意了，暗喜，到了才知道，她叫了三个男生，一个让带包，一个让带书箱，让俺带被褥，人就不麻烦了，自己带，回来后，更郁闷。
一个星期天，俺到水池洗衣服，刚巧班里的一位女生也在，非要给俺洗，拔河比赛，最终女生拽胜了男生，洗时，换了三次水，还看不见盆底，尴尬十分，俺说：“真，真是不好意思。”女生说：“我最爱洗脏衣服，有成就感。”
高三时，一位女生老和俺说她会织围巾，要不给俺织一个？俺不解，有天晚上下自习，被叫出去，茫然间，塞给俺一团软软的东西，抖开一看，是围巾，吓俺一跳，无功不受禄，是不是指派俺杀人放火都不好说，立马还了过去，结果掉在了地上。
大学时，一个周末，一个同城不同校的女生约俺过去玩，晚上轧马路，因为俺是首轧，总合不上拍，俺快她慢，俺走一段等她一段，跟上了又落一段再等，那女生聪明，买了一包爆玉米，让俺抱着两人吃。沉默了好一段路，她说：“有什么话你就说？”俺好生奇怪，明明是你约俺来，还问俺有什么话要说。猜不透，莫非要借俺钱，还是有什么难言之隐，想了好久：“×××，你有啥事？”沉默一段路再问：“你到底有啥事吗？×××。”如此反复，逛到大半夜，终于，俺还是不知道到底有啥事，还莫名其妙地说俺“你真笨”。
毕业后，一位女生问：“你和我泡了这好几年了，你到底爱不爱我？”俺不敢自作主张，再请示，爸说：同意，妈说：同意，同意。俺又去找她，给她说：“我——爱——你——”夜空回荡：我……爱你……你……你……你……你。然后，那个女生就成了俺现在的老婆。
〖BT1〗极品整人笑话
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你……你打啊!我就不信……”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!!!”
这时候乙紧张的不得了[紧张得不得了]，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙同学吗?”
乙：“我就是……”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……”王老师两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“呕……哇……！[<错误>]！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时只见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……呕……”，然后狂吐不止。
〖BT1〗暂议汉语四六级考试
上了四年大学，和英语四六级过了很多次招，结果还是在毕业时以六级不过告终。现在想想还很郁闷，大学就这样泡着这么可恶的英语过的．大好的青春时光啊！ 等咱中国有一天强大了，全叫老外考中文四六级！
文言文太简单！全用“毛笔”答题，这是便宜他们！
惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍[双节棍]》听三遍，《菊花台》只能听一遍！
告诉他们这是咱们中国人说话最正常的语速！
口试要求唱“京剧”！
谨以此上面的东东来发泄一下心中对现在英语四六级考试的不满，绝对没有其他的想法。请广大的朋友不要对号入座，以免产生不必要的麻烦。
