最近我常常研究死亡的颜色。
在我的眼中，活着是红色的，睡眠是蓝色的，梦境是灰色的，微笑是黄色的，心的交流是粉色的，眼神的对视是暧榆色的，死亡好像是黑色的，有人说是白色，但我宁愿相信它是紫色的，我觉得紫色代表神秘，高贵，诱惑，和不可一世。
我有两套紫色内衣，一件紫色晚礼装，两条紫色裙子，好几双紫色的公主袜，我曾经在一个品牌专卖店里看中了一双紫色皮鞋，但是我想我可能没有衣服能配它，放弃了，但现在想起来，我会经常怀念，或许，就算没有机会穿，拥有它们也是好的啊！但是错过了便再也找不回来了，我再也没有见过哪里有这种鞋子卖。
或许我一直就活在死亡中的，如果我的紫色代表死亡的话。
毫无疑问，我越来越感到害怕和孤独了，当有一天我从梦中惊醒过来，我意识到我快二十七岁了，而我除了拥有那为数不多的钱外，我一无所有，我没有自己的房子，没有自己的爱人，没有朋友，我连希望也慢慢丧失了。
那个时候，我寄住在邓家庆的家里，我不声不响地离开菩堤市已经一段时间了。
常住和过客的感觉是完全不一样的，以前在邓家庆家里，我会非常神气，想到自己不高兴可以随时拍屁股走人，心里极自在，但是现在，我好像不得不依赖他，这让我显得缩手缩脚小里小气。
邓家庆倒跟以前没有什么分别，抽时间带我去他朋友的健身中心玩了玩，我看着那些冰冷的机器没什么兴趣，又带我到他接手的酒吧，布局格调倒是不错，我随意的问了问酒吧一个月能收益多少，邓家庆说没仔细算过，不过听说淡季的时候保本，旺季的时候一个月能赚三四万块钱，一年可能赚个二十万吧。
我一听一年就只赚这么点钱，马上熄火了，现在的我，既没有爱情，又在外面滚了一身的泥巴，要是如此放开手脚一年只能赚这么点钱，我真的是没兴趣。
我陷入了困境，有一种走投无路的感觉，当年的雄心壮志现在看来真的是可望不可及，有时候会后悔跟张福荣浪费了那么多的时间和感情，有时候又很庆幸认识了他让我过了一段平淡而开心的日子，人一分开，能想起的不再是那些琐琐碎碎的烦心事，而尽是一些让人甜蜜的回忆。
邓家庆依然像从前一样对我，既不表示对我的热情似火，也不会表示对我投奔他的冷淡轻视，他喜欢打高尔夫，常常要带我去，但是我情绪就没怎么好过，又从来没打过高尔夫球，所以每每推辞。
烦死了，烦死了！我常常莫名其妙地在屋子里打着转说道，邓家庆说，要不你跟我去国外玩玩吧，我十一的时候有假期。
我眼前亮了一下，可是我没有办护照。
我在这种很差很差的情绪里消磨了好多天，我开始认真的思考我是不是出什么问题了？是否我的思维有问题？为什么我老是在男人跟前打转？为什么老是想着要从他们身上得到什么？难道我自己就不能独立做一些我想做的事情吗？
人有时候真的活得无奈极了，就好像一个人知道自己有病，可是那病是慢性的，无法根治的，比如说心病啊，心胸狭隘病啊，风湿病啊，难受在自己身上自己能体会，别人却只会看你常常怪模怪样讨人嫌。
不如死了算了，何必等到二十八岁的那一天呢？
这是那段时间我对自己常说的一句话。
