我坐上了前往拉萨的火车,一路上的风景实在是太美妙了,但是这只是第二天我能看到的风景,因为我是晚上坐的火车,所以一开始根本看不到外面的风景。
这时候我却根本无法睡得着,我一直在回顾着我的这一生,因为我马上就30岁了,我都不知道我该怎么办才好,而所谓的三十而立,离我还很远很远。
这时候我想到了我的家庭,我的父母和亲人,我想到了他们的一生,然后再看看我现在,我觉得我比他们还要活得悲哀。
我父母出生都是普通家庭,按照他们口述,两个人是相亲结识,然后也没有现在人所谓的谈了很久恋爱才结婚的,而是相亲之后,就结婚了,所以我妈经常和我说,和我爸是没有什么感情的。
而他们两个人有没有感情,这几十年我也看得出来。两个人是经常吵架,最狠的一次也是我记忆最深刻的一次,那时候我才十岁左右,也忘了是什么原因两个人吵了起来,然后我爸动手打了我妈,而当时我妈气不过,拿起了凳子要揍我爸,而我爸当时跑的飞快,和他那肥胖的身材不成比例。
而我当时在干嘛?我第一时间拉住了我妈的腿在那里哭,我妈当时也在哭,但是我却让我妈当时没办法动,因为她怕伤害到我。可是那一件事却伤害了她,她认为我是偏袒我爸的,所以当时一直在说我做的不对。
可是哪怕是到今天,我也并不觉得我做错了什么,因为一个家庭不应该有这么多的矛盾,而这些矛盾在后面的日子里,也让他们俩夫妻彻底的没有感情,只有了一个使命:“修一间房子,帮我娶媳妇。”
在此后的十多年间,父母的感情一直是深海冰一样,没有什么火能让他们之间的矛盾融化,哪怕是那么一点点的融化,也不可能。哪怕是我长大了,也不行。
他们俩夫妻如今已经是属于互相根本不信任对方的状态,而钱成为了两个人之间不信任的载体。他们哪里有我们如今所说的,家庭的钱由女方或者男方去管理,他们选择了互相保密,互相隐瞒,而这也导致如今已经30岁的我,家里的房子还没修起来,不过我并不介意房子修不修起来,因为我从来没有强迫过他们,逼过他们必须要给我修房子娶媳妇。
但是这成为了他们的心病,因为自己家附近的很多邻居都开始修了高高的漂漂亮亮的房子,而且还住的舒舒服服的,可是我们家还是那一如既往几十年没变的木房子,这让他们觉得“这样子下去,儿子该如何娶媳妇?”
我妈是在很早之前,就选择了外出深圳去打工,到现在已经是十多年了,按照她自己所说,她现在年纪也大了,再有几年时间也打不了工赚不到什么钱了,所以现在的她十分拼命,一天可以上班十多个小时,我经常看到她的是黑眼圈很重很重。
我爸是在家里做工的,也就是修房子的,但是他修了一辈子房子,到现在自己家的房子还没开始修,真不知道他心里会不会觉得这一辈子很失败?但是按照我自己来看,他攒了这么一辈子,还是这样,家庭也并不成功的话,那是很失败的。
父母之间的矛盾,之间的问题,也导致我到如今对家庭这个词有了更深的理解,因为我父母这一辈子,是属于攒了一辈子的人生,他们本来如果两个人有一个人愿意向对方退一步,也不会是这样,因为他们到现在还是没有深厚的感情。
为什么这么说呢?因为我觉得我爸本来是可以退让的,但是他的大男子主义思想实在是太深了,从来没有想过和我妈低过头,我知道他这不是蠢,而是真的太大男子主义了。所以我也暗下过决心,我这辈子要是有可能,那我肯定不会和我爸一样,在结婚之后还如此大男子主义,我愿意退让一辈子,换一个家庭和谐以及成功。
所以因为我爸,我也在思考我到底该不该去和网吧妹子谈一谈,因为她有了我的孩子。这些都是后话,因为当时的我只是这么想了一下,没办法一下子下定决心,到底为了孩子妥协,还是为了爱而不妥协。
我妈是属于那种什么时候都闷在心里不愿意表达,她从不和我爸交心的谈过事,反而是愿意和我说很多她觉得不舒服的事情。比如说我妈和我奶奶之间,我也不知道她们俩为什么会有矛盾,但是她从来不会说我奶奶不对,而是冷暴力。
可是她跟我说的原因是,因为我外婆的事情。我外婆在十年前去世,而按照我妈所说,我奶奶当时都不曾去看过我外婆一次。当然具体原因是什么,我不知道,但是我知道如果我维护我奶奶,我妈会发飙。
其实活到现在我才知道,原来家庭如此失败,最后的原因肯定是归咎于我。如果早些年我愿意,那我哪怕用生命去逼迫一下我父母,然后我家的房子肯定就建起来了,也不会像现在这样,让父母还要操心了。
同样,我妈跟我说的一些话和一些事,我应该代替她和我爸以及我奶奶说清楚,这样他们之间哪怕是任何一方互相提起的时候道歉或者认个错,这时候他们任何两方的关系都不会像现在这样,冷到不能再冷。
我这个做儿子,做孙子的人,实在是太失败,或许在我心里所想的,不应该有太多的强求父母和逼迫父母的做法,到现在看来完全就是一个错误的想法,而我该下决定的时候,也不曾下过任何一个决定。
临行去拉萨前,我没说的是,我和我妈大吵了一架,原因是我选择了辞职,这在她看来实在是太任性了,而她也实在是对我操心太多,想来以后,她可能会选择不再操心我的事情,而我在火车上也在想,刚才的这些事情,或许我回家了,会做出来,毕竟我不应该任性,而是该做一些在一个家庭里,我该做的事情了。
还有一个关于我的有趣的事情,有一年我回家过年,然后我妈没在家,我给了我爷爷奶奶和我爸一人500块钱,然后等我妈回家,就马上对我说:“你这不孝子,居然不给我钱。”
这一切的思考,在我清醒与半醒半睡之中,一直轮回在我的脑海中,挥之不去。这时候我想过了,我下一站选择的肯定是自己的家,我要把这一切的事情给说清楚,把一切的问题都给解决了,不然我真的是一个不孝子。
因为一个家庭,不只是父母一辈子是失败,做儿子的也是失败,而且还是彻底的失败。