我是在初中毕业，高中没读完书的情况下，选择了离开校园，第一次离开老家来到了大城市:深圳。
说实话第一次来深圳，我紧张又兴奋，紧张的是我第一次离开家，兴奋的是有一个好朋友肯带我来深圳这个大城市。
然后第二天我开始上班了，因为我是来了自己一个叔叔的工厂，也是我妈的身边，而那年我16岁。
让我再回顾一下16岁，那时的我稚嫩，目中无人，当然也十分天真善良。当然我从那个时候到现在，还是没能学会适应社会的规则，我不会拍马屁，不会讨好别人，我总是独立特行，所以我并不合群。
当然说我善良不是说吹嘘自己，因为我现在还记得一个事情。
那时候我刚到深圳，路边一个人突然和我打招呼，然后说问我借手机打电话，然后我就借了。
我在路边等啊等，等了几个小时人还没回来还我手机？这时候我知道了，原来我被骗了。
而在亲戚的厂里上班，一开始的确让我成长，我也感谢这位叔叔。但是，由于我一直那么天真，没能学会这个社会的规则，所以我不会去说别人的不好，反而让自己惹了一身麻烦。因为我发现，原来在亲戚这里上班并不是好事，因为他们居然到处抹黑我，将不好的事说给我父母听。
而我却不知道该怎么办才好？尤其是，我一开始还并不知情。当然，这时候我还是16岁。
等到现在我才知道了，原来现在的老乡，也不一定会说对你多么的好。
起码他们还是会有一种势利眼的感觉。所以我也就厌恶这种感觉，反而，我从此迷上了另一种生活:自己一个人生活。
我尝试过一个人生活，一个人坐飞机去上海看外滩，一个人去浙江嘉兴西塘旅游，一个人去浙江参加云栖大会，一个人坐高铁去北京看升国旗爬长城，甚至是一个人跑去江西。
当然这时候我不是16岁了，我这个时候已经是22岁的成年人了，但是这时候的我更不喜欢家的感觉，但是我也不喜欢独处的感觉了，我渴望着能在外面有个人陪着我，如果是个女生和我成家就更好了。
其实我也算是一个早年深信两件事的人:我相信一个人肯定有办法能成功，同样我也渴望爱情，虽然我现在和读书时候胆子一样小。所以我和很多人一样，当时对马云的成功学和咪蒙的情感鸡汤深信不疑。
我现在还记得我曾经高傲的和我爷爷吵架，而吵架的主题是关于:是不是该消费？
当然，在我现在看来其实没人有对错。
但是我挺不喜欢的就是，他将这个事情广而告之，然后每当我回家的时候，就好像是被人赤裸裸地扒光了，不过我似乎没办法去说他的不对。但是他为什么不知道不要在背后这么来说一个人的一些事情呢？因为这个时候我已经对自己失去了信心，也失去了底气，失去了自我。
仅仅过去两年时间，我的人生一切都已经变了，这时候的我不再听马云的那些个成功学的屁话，因为我知道他这大部分是吹牛。同样，我厌恶咪蒙这类人的鸡汤，但是这个时候，我已经24岁了，我开始知道我没有多少个24岁让自己来折腾了，如果到了30岁我就真的完了。
所以这个时候，我抛弃了他们这些所谓贩卖我们焦虑来赚钱的人，转过头去看起了周星驰的电影。那种有酸甜苦辣的人生，是我们大部分人一辈子的生活，而我也不例外，同样我觉得这才是一门真正的学问。同样电影《活着》我看了最少五遍了。
我不喜欢马云那所谓的成功学，但是我真没办法去怎么样，因为他有那么大的阿里巴巴，那么有钱，那肯定是能说啥就说啥，而且还想着退休去当老师，还说自己要在沙滩上死去。
但是我却愤而拿起了笔，当然这肯定是一个玩笑，因为我是拿起了键盘，但是我想让自己能够区别于网络上的键盘侠，所以把自己包装成了李白。
因为我成为了一名自媒体作者。
但同时我也发现了我的一些问题，因为我现在开始习惯了去追求流量赚钱，而写明星的内容，明显流量多，钱也赚得多，但是我脱离了自己的坚持，自己的坚持和固执，一年之后我就尝到了苦果，并且我还不得不吞下去这颗苦到舌头发涩的果子。
而我也遭到了打击，因为我对一些明星根本不认识啊，我这时候恨自己小时候不去多了解那些个明星的八卦，然后自己还要一步步去熟悉，然后知道了很多明星，谁来问我明星，我可以很顺畅自然地说出这个明星是有啥八卦，可是我却没觉得自己有多了不起了，包括家人也是这么觉着。
