不明白存在的意义是什么，连吃饭、出去转也只是为了完成任务，白天没有精神，可睡不了多久就会醒来，夜晚困但是睡不着
外面的人好像也都睡了，可我还醒着
我还是躺着吧，尽管睡不着
如果可以的话，谁愿意这样呢？连正常人的生活都过不了
周围的高楼围住了这里，围成了四方的，就好像笼中的鸟儿，飞不出笼子般，我站在其中，感到压抑和窒息
我不知道它多久会好，大概，一辈子也不会，童年的习惯到现在也改不了，明明清楚原因却无能为力。
看了那么多，也只有在正常的时候似乎对自己有一些帮助，但那也只是似乎而已
那两张写满了东西又被揉皱的纸我还留着，还有那些留言，我都留着，我都记着我还可以暗示自己还是有人在乎的
我拼尽全力活着，所以我没有任何精力再去做其他的事情
我的记忆力减退得厉害，记事情总是转瞬就忘，近几年的事情我竟记不得几件
嚎啕大哭也许解决不了什么，但这可以让我活着，安全的、完好的活着
我的语言能力似乎也出了问题，有时前言不搭后语，有时逻辑不通，但大多时候，都是想说却无法说出口，我不知道该怎样表达我内心的真实想法，以至于明明只要一句话就可以解决的时候我却要花费很久的时间和很大的经历
写这些无非是想到什么写什么，毕竟靠手写的话只怕写了一半不到就会忘记自己要说的，虽然这样也会，但能被记录下来的还是多一些
人啊，藏了太多秘密和情绪会崩溃的，就像我现在，可要让我说出来，对不起，我做不到，我自己也不知道到底是哪一件事造成的，或者说，每件事都造成了现在的结果
就像我从小在公共场合都不怎么哭，也许正是因为这样，所以我现在才那么容易哭吧
我好像又困了，不知道我能不能睡得着，试试吧，今天的中药还没喝，距离我爸提醒我已经过了……额，好吧，4个小时
发病表现在躯体上的样子我再也不想体会了，但我也不想喝药，从喉咙烧到胃的感觉一点也不好受，与其喝药，嗯……算了，反正我就是讨厌喝药，因为有副作用和不良反应，还有，我不想变胖，我讨厌变胖的自己
还有我可能真的不能喝酒，连米酒也不行
我不想起床去冲药，不想动
有的时候我就像个赌徒，可我总是输
还有啊，希望我不用住院，也不想开那么多药，真的很贵，那些钱，本可以用来花在让人感到愉悦的事情上，而不是我的病
要是我家还有一个孩子就好了，我也许就不会死撑了，算了，我不喜欢小孩
做人做成我这样真的很失败呢，总是做不好，还总给人添麻烦，越来越像个小孩子，以后该怎么办呢，我不可以没有以后，我必须有以后，我爱我的爸爸妈妈，我很爱很爱他们，我不知道他们是不是会后悔生下我，可是后悔已经没用了，我都已经这么大了
我现在就像一个废物，没有什么用
还是一个胆小鬼，连哭泣都只敢在没人的时候或是半夜
我不想出去，不想去学校，也不想社交，不想去人多的地方，光是想想，我就会感到不舒服，原来这种不舒服的感觉从我小时候就有，我只是不知道怎么说，又或者是我不想说，其实是不敢说而已
