一切从自己做起
人际关系要从自己做起。如果你想开展人际关系，首先要想清楚自己要做什么样的人。
我们把人大体分为三类：第一类叫硬汉，也叫忠义之士，他们敢于为了正义事业而牺牲自我。别人不敢说、不敢做的，他们敢说敢做。对这种人，我非常佩服，但我真心不希望大家都做这样的人，除非他自愿。做硬汉是要承受痛苦的，否则怎么知道你是硬汉？如果你做到一半就不做了，这样容易被人当成笑柄。
做人应该有正义感，这一点我们提倡，但要小心被人利用。虽然你浑身充满着正义感，如果所知有限，很容易被人利用。硬汉如果真正懂得遇事合理拿捏，他们会百世流芳，否则就是无谓牺牲。人各有志，我们不鼓励也不反对，尊重每个人的选择，因为社会需要这样的人。
第二种叫顺民，听话、不惹事，只想保自己平安，有点唯唯诺诺。一个组织里面，既要有顺民，也要有硬汉。但是，如果不是硬汉那块料，却要充硬汉，会很辛苦；如果不想当顺民，却强制他当顺民，也会很痛苦。
如果你觉得以上两种人都不适合你，那你还可以选择做隐士，反正都是别人的事，事不关己，高高挂起，免得生气。这种人对社会不会有多少贡献，但也不会给社会添麻烦。
其实，一个人完全做到不闻不问很难，做为社会的一分子，我们总是希望能够参与社会事务，总想做点事情，所以当隐士不容易。
当硬汉辛苦，做顺民划不来，隐士也不容易当，那该怎么办？
在中国文化中，有个“和”的观念，我们能把所有的东西都“和”在一起考虑。三种人哪个都不好当，那么我就三合一，中国人从来都是有办法的。我们可以当顺民，但偶尔也会当硬汉，必要的时候还可以做隐士，随遇而安。
领导对我高看，我就当硬汉；领导看不上我，我就当隐士；领导对我一般，我就当顺民。中国人对待别人的方式，常常取决于对方如何看待你。同样一个人，有时候他好像很听话，有时候他又很积极、很认真，而有时候，他又可以什么都不管。
要说硬汉的代表人物，史可法算一个。史可法（1601—1645），字宪之，明崇祯元年（1628年）进士，官至兵部尚书。清顺治二年（1645年），史可法率扬州军民与围城清兵浴血奋战，终因寡不敌众，被俘，不屈被杀。难道他不能逃吗？当然可以。领兵打仗的人要想逃走很容易，可他一旦跑了，这辈子就等于白活，不跑的话，就能够青史留名。
每个人迟早都要死，如何能死得其所、死得其时，你是可以选择的，史可法做出了自己的选择。同样的还有岳飞，他要真不想回去，就算拿二十四道金牌来召唤也没用。但他回来了，虽然最终被人陷害，却百世流芳。
物以类聚、人以群分，频率相同的人志同道合，这就是所谓的缘分。大家都要努力建立自己的价值观，把自己的价值观发散出去，形成一种磁场，汇聚有缘人。
话说回来，物极必反，太过亲近，容易争吵，“君子之交淡若水”是有道理的，距离产生美，说得也不错。
和别人搞好关系的前提，是要先能接受自己，同自己和谐相处。跟自己相处愉悦，才会跟别人也相处愉悦。一个人要是不喜欢自己，大概很少有人会喜欢你。现实的情况是，很多人都对自己不满意，总觉得自己太胖、太黑，这儿不好，那儿不好。
如果你希望能够去改变别人，首先得让自己发生一些改变，这里说的不是让你去整容，而是要坦然接受自己。哪一天你跟自己相处好了，所有人也会慢慢接受你。
有很多人在情绪上常常表现得不是很稳定，有时会刻意表现优越，有时又很自卑，其根源就是不能接纳自己。这种看待自己的内心的纠结，会在很大程度上影响与他人的相处。
先从自己下手，理顺自我关系，然后才能改善人际关系，这是正途。人与其他动物的一个最主要的差异就是人有相当程度的自主性。既然一切都由自己做主，当然也要由自己承担所有责任。
我们的所有言行，都要先过“自己”这一关。自己认可的，才说得出来；自己认同的，才做得出来。所有接触的对象，也都由自己来决定。人，最先也最多接触的，应该就是自己。
有一点要特别提醒，如果过分地爱自己，会沦为自恋狂，因此接受自己也须有度，有一个合理范围。完全以自我为中心，这是自恋狂的最大特点，他们从来不认为自己有缺点，也不能欣赏别人的优点。告诉自己，冷静下来，客观反省自己的优点和缺点。发现自己的缺点，努力去改善就可以了，不必过分自我否定，否则容易走入另一个极端。
人无完人，有缺点是很正常的。贝多芬后来听不见了，但他照样谱写传世乐章。能够发现自己的缺点，及时反省，不让其继续发展，然后慢慢把缺点转变成优点，这样就很好。所以，面对自己的缺点，不能够忽视，却也没必要太过紧张，紧张并不能解决任何问题。
缺点还能变成优点？可能很多人会怀疑，怎么能这样讲？其实，任何言行，只要在适宜的时空下进行合理调整，那便是优点。而言行一旦离开了具体时空，便没什么优劣可谈。
我们不能单纯依靠别人的判断来确定一件事情的好与坏，在多元的社会，大家都说好，未必真的好，大家都说坏，也未必就真坏。重点应该关注的是，看看赞成的是哪些人，反对的又是哪些人，然后再谨慎判断。人们的立场不同，给出的意见往往不一致，所以听到不同的声音，我们要先明辨是非。
“做人要实在，做事要规矩”，这是中国人安身立命的基本原则，大家从小接受的就是这种教育。虽然我们处世讲究圆通，但始终以务实为修身之本。“君子务实”，这是中华文化一直强调的，具体表现为讲诚信，不伤害他人，以诚恳的态度待人。一个人能认识到自己的过错，努力改变自己的行为，正是务实、务本的表现，也是对自己的一种善待。
堂堂正正走正道，以务实的方式来建立人际关系，进而取得成功，才是实至名归，值得敬重。如果用欺诈的方式来建立人际关系，则被视为走偏锋，即便成功，也不过是欺世盗名罢了，没有多大价值，徒然惹人背后耻笑。
虽说成功离不开实在做人、规矩做事，但拥有这一良好品质，并不一定就能成功，因为这只相当于打地基，只有地基稳了，上面建高楼大厦才能不倒。而我们要明白的是，打地基并不等于建高楼大厦。所以务实只是本分，守本分之外，还要培养自己的随机应变能力。
怎样培养？要多看、多听，先了解环境，再适应环境，然后开动脑筋改造环境，最后才有能力合理地创造环境。对于那些正面的、好的东西，要多看、多听、多问，对于一些负面的、不好的东西，也要适当了解，以之作为一种提醒。
你可以多看、多听、多问，但请一定记住，要少说，正所谓言多必失。少说不是让你不说，如果你看准了、想通了，这时再说，才会言之有据，比较稳妥，也会受欢迎。切忌胡言乱语，那样会严重降低自己的信用，让人看不起。
就好比一株幼苗，需要时时关照才能健康成长，否则定会枯死。人际关系也是不进则退的，如果不能做到适时调整，时间久了，人际关系只会变坏，不可能转好。所以，要培养自己的应变能力，要富于改善意识，眼光要精准，要不断寻求改善。
因人、因地、因事、因时而制宜，任何事情的因应均应如此。但万不可为了求新求变而忘本。既要有所变，还要有所不变，不管怎样变，都能够务实，这才是以不变应万变。
给人留下好印象
我们看到一个人，首先会对他有一个初步印象，这就是第一印象。现实生活中，千万不要用第一印象来判断一个人，这种做法太武断，很危险。
人不可貌相，不要以貌取人。想一眼就看穿别人，这种想法本身就非常不可靠，而且也没谁有这个本事。但是，很多人习惯于以第一印象来论断别人，往往在第一次见面时，就表现出欣赏或不屑的样子。
不是说人长得好看，人际关系就能如鱼得水，人长得丑，人际关系就寸步难行，人际关系与人的长相没有必然的联系。但不可否认，在处理人际关系时，长相好的人有时能占大便宜，长相不好的人会吃亏。
举个例子，在《三国演义》里，要论才华，诸葛亮跟庞统不相上下，“卧龙、凤雏，得一人可得天下”，可见二人实力相当。
但要说他们二人的人生际遇，却又大大不同：刘备三顾茅庐，才请得诸葛亮出山，对其倍加礼遇，并奉为军师；而庞统虽然巧献连环计，帮了刘备好大一个忙，却仍要拿着诸葛亮的推荐信去谋职，最后还只谋得个耒阳县令当，要不是因为张飞误打误撞，使庞统展现出过人才华，估计他的“县太爷”得当一辈子。
论结局，诸葛亮位居蜀国丞相，助刘备三分天下，声名远播，而庞统可以说未立寸功，就丧命于落凤坡。
实力相当，人生际遇却如此不同，其实，都是相貌惹的祸。我们看《三国演义》中描写诸葛亮：“孔明身长八尺，面如冠玉，头戴纶巾，身披鹤氅，飘飘然有神仙之概。”再看庞统：“（孙）权见其人浓眉掀鼻，黑面短髯，形容古怪，心中不喜。”“玄德见统貌陋，心中亦不悦。”庞统长得难看，还有点恃才傲物，所以孙权、刘备都不喜欢他。
“相由心生”，相貌在一定程度上能反映人的内心世界，但是，如果全凭相貌来判断一个人，很容易犯错误。人很善于伪装，我们不能以貌取人，但是，我们也不能忽视别人的长相。所以，看人的时候要多看几眼，要多交往几次。
在人际交往中，几乎人人都戴着一个面具。随着交往的加强，你要能让他主动摘掉面具，进行真诚交往。但我们不能要求每个人第一次见面都很真诚，这种可能性很小。
真诚是一种美德，但我们也有可能见过，一个很真诚的人，会变得非常不真诚。个中原因，可能是他曾经真诚待人，却上当受骗，因此对真诚失去信心，变得不真诚。所以，经营人际关系时，我们要懂得保护自己，让自己不要丢失了对真诚的信心。我们要稳扎稳打，步步为营，才能少吃亏，少吃亏，才能持续保持真诚。
轻信别人肯定吃亏，所以一开始我们都不太愿意相信别人。与人交往，我们小心谨慎，这不是为了耍心机，而是为了保护自己对别人的那种信赖感。
我们无法阻止别人以貌取人，但为了防止别人以第一印象论断你，避免受到不应有的对待，丧失建立人际关系的好机会，在外貌方面，我们还是要有一些讲究的。我们必须用心调整自己，让人一见面就产生良好印象，这有助于开拓人际关系。
有人会说，外在美不能反映一个人的本质，内在美才最重要，因此忽视外在美。要知道，如果你不先展现自己的外在美，谁会有耐心慢慢挖掘、欣赏你的内在美？
外在美不能忽视，但也不宜过分追求，没必要一天天把自己打扮得油头粉面、花枝招展的。不伪装，无虚饰即可，当然，每个人都应该努力使自己的真实形象变得更美好。
林肯曾说，过了四十岁，你要对自己的相貌负责。意思是说，相貌虽属天生，但成年人的经历、阅历、情感会在各自的脸上留下痕迹。
人过四十，先天相貌已不重要，后天所形成的相貌反而更重要。有的人四十岁依旧精神抖擞，有的人则尽显老态。差距为何如此大？重要的还是自我心态的调适。
如何提升自己的形象，我有两点建议：
第一，身心要保持健康。如果你长相很好，但脸色灰暗，两眼无神，别人对你未必有好感。如果你总是容光焕发，那么你的长相已经变得不重要了。
要想让自己相貌端正，最好的办法就是修炼你的内心，真心待人，踏实做事，不要整天胡思乱想。相貌端正的人，别人看到不会害怕，不会提防，会愿意主动接近、沟通。如果做到了这一点，你的人际关系会有一个较快的发展。
第二，提高学识修养。父母遗传决定的只是你的先天相貌，而经由学习，你可以改变自己的后天相貌。“相随心转”，学识丰富的人，内心充实，行为举止端庄大方，会让人觉得很舒服。
“天生我材必有用”“不拘一格降人才”，这个社会需要各种各样的人，所以，就算我们长相不好，也不必耿耿于怀，只有接受了自己的样子，才会比较容易认识自己。我们每天都要照镜子，我们照镜子不是为了看自己好不好看，而是看自己到底是什么样子，想想自己这一辈子是来干什么的。有的人永远都不清楚自己这辈子到底要做什么。
随着交往的频繁、深入，每个人给他人的印象也在慢慢发生变化。这大致上可以分为四种情况。
第一种情况，第一眼看上去觉得他了不起，后面越看越觉得没什么特别之处。
第二种情况，第一眼看上去觉得他与众不同，后面越看越觉得他了不起。
第三种情况，刚接触时，就觉得他不甚起眼，后面证明他的确很不起眼。
第四种情况，刚接触时，觉得他与别人没什么不同，越到后面越觉得他有过人之处。
正常来讲，第四种人不会引人注目，不会遭受别人的打击迫害，所以将来的成就有可能最大。要知道，长得漂亮的人，容易引起别人的戒心、嫉妒心。我们很多人聪明却低调，不喜外露，道理即在于此。
我们总是期盼达到人生的顶峰，风光无限，其实这样并不好，适可而止比较好。有过爬山经历的人都知道，一旦爬到了顶点，就要往下走，走的是下坡路。还未达到人生的顶点，你很快乐；一旦达到了，高处不胜寒，你会很苦恼。
所以，人更应该做的是不断地学习，充实自己，而不是盲目地往上爬，升迁。这一点同样适用于处理人际关系，你自己越充实，喜欢跟你在一起的人越多；如果你想不断往上升，必定要踩在别人头上，排挤别人，大家看到你就会有危机感。
人要努力，要积极上进，如果能找到自己最喜欢做的事情，这比单纯的升迁更有意义。如果你的人生观很健康，人际关系自然会得到改善，至于你的长相如何，并不重要。很多人因了解而相互间有很深的交往，很多人正相反，虽然不了解却彼此交往很深，后终因了解而分开。
人靠衣服马靠鞍
佛要金装，人要衣装。人为什么要穿衣服？它有两方面的作用，一是为了保暖，二是出于尊重他人的需要。不能任由你的兴趣来决定你每天要怎样穿衣服，穿什么样的衣服，因为人要合群，要彼此尊重。
比如，你去游泳池，就要换上泳装，西装革履地进去，可能会被当成怪物；一旦你离开游泳池，就不能再穿泳装。如果你没有换好衣服，这是你做得不好，是看不起别人，给别人难堪。我们一定要有这样的观念。
文学家但丁有一次衣着邋遢地去参加国宴，一进客厅，就被安排在宴会厅的偏僻角落，没有被盛情款待。当他再一次接受国王邀请时，把自己装扮得光鲜亮丽，结果被安排在国王旁边的贵宾席。
宴会进行中，但丁却做出了怪异的举动，他把美酒往衣服上倒，把美食往身上涂，大家都看傻了眼。对此，但丁说，就因为这套衣服，自己才被礼遇，可见被邀请的不是他本人，而是这套衣服。
对于这个故事，大家可能会有不同的解读，有人会觉得国王的仆人势利眼，只认衣装不认人，这样想没有错误。但如果按照中国人反求诸己的想法，其实错在但丁。是他自己邋里邋遢，不修边幅，被安排在偏僻角落，无可厚非，可他以怪异的举动反过来责备他人，却有故意使人难堪之嫌。
有的人经常把自己打扮得不三不四的，别人一看，就不像个好人，这怨不得别人，是自己造成的。什么身份穿什么衣服，不合乎身份的打扮，对你非常不利。
我就曾经亲耳听见一个老板这样说：“某某各方面能力都很不错，就是穿衣服实在没品位，总是那一套，我没法提升他。”因为衣服丢了好的发展机会，实在是不应该。所以，错在自己，不能怪别人只重衣装。
其实，不只是衣装，你戴的眼镜，你做的发型……你身上所有外加的东西，都应符合特定的场合。
另外，有一点要格外注意，穿衣打扮不能犯忌讳。喜庆穿红，丧事穿素，中国向来如此，你非要反过来，就是存心找别扭，跟别人过不去。
中国人追求长远，希望彼此慢慢了解。别人能接受的，是你该变的部分，如果你不该变的部分也一直在变，人家会接受不了。变来变去，变到让人家对你失去信心，你就成了不定时炸弹，人人对你敬而远之。不让别人难堪，给别人留余地，这样的人更容易处好人际关系。
经由后天习得的东西，一定要符合文化背景。文化不同，人们的表现也不同。就拿结婚新娘子穿衣服这件事来说，中国新娘子喜欢穿红色，越红越喜气；西方新娘子会穿白色，象征圣洁。文化不同，习俗亦不同。
一个西方人说“我要退休了”，就真的准备退休。一个中国人说“我要退休了”，却又干了十年不止。西方人说了不做，会受到质疑，认为不讲信用；中国人会说：“是领导不让我退，我也没有办法？”大家对此都见怪不怪。
所以，有些事情在西方国家可以做，但在中国，最好还是少做，或者不做。因为你的人际关系离不开你身处的社会文化背景。但是现在，我们常常受错误信息的误导。
很多人通过电影、电视了解西方人的生活，但实际上电影、电视所传达的信息经常存在偏差。比如，你可能在电影里看到美国人在家里都穿拖鞋，但据我所知，美国人很少穿拖鞋。就算家里铺着雪白的地毯，客人依旧穿着皮鞋来回走动。主人没有权力让客人换鞋，客人也不需要换。
在人际关系中，大家都要树立一个基本的标准，有些规矩一定要遵守，不能胡来。就拿吃自助餐来讲，你一边聊着天一边取食物，口水都溅到食物上了，这是吃自助餐的大忌。还有一些人，明知前面的人在夹菜，因为等不及，就拿自己用过的筷子去夹，这样很不合适。
可以说，这些外加的东西，都要符合你的身份，符合特定场所，符合你的文化背景。我们不应盲目追赶潮流，要选择适合自己的。
在人际交往中，如果你给人一种不伦不类的感觉，就会拉低大家对你的信任，所以还是小心谨慎为好。
我们不要让自己的身体感觉太舒适，因为一旦懒散，一旦习惯了放松状态，再想绷紧会很痛苦，要去磨炼它。穿惯了休闲装的人，你让他穿正装，他会很不习惯，觉得不舒服。在精神方面，我们倡导越舒适越自由越好，但肉体方面要多加磨炼，让自己吃点苦头，才能走得更远。
人活一辈子，一定要承受磨炼，否则难以形成必要的抗压性。所以，只要你站得住，就不要坐下；只要你坐得住，就不要躺下。现代生活节奏快，人们各方面的压力都很大，如果没有一定的抗压能力，很容易走到崩溃边缘。
曾经有一位盲人，令我非常敬佩，他说：“正常人只有两只眼睛，而我全身都是眼睛。”面对自己的缺陷，我们也要坦然接受。天生我材必有用，自信的人不管缺什么，都会想办法补全。总想着“我一定要成功”，这样的自信我们不提倡，不应把信心建立在成功上。
“我既然活下来了，就不会饿死”“只要我动脑筋，一定有办法”“只要我喜欢自己，别人一定会喜欢我”，这才是我们应有的信心。抱持这样的信念，再去合理调适自己，在应改变的地方做些改变，你的人际关系会越来越令人满意。
努力之后是运气
在给企业做培训的时候，我经常会说：“努力没有用。”听我说这句话，企业老板最开心。他们觉得，就应该强调努力没用——员工都很努力，努力制造问题，努力浪费时间，努力打小报告……有什么用呢？没用。
那什么重要？什么有用？用心比努力更重要，更有用。关于用心，大家的感觉不一样，无法一概而论，所以我只能强调努力。
还有人问过我，运气重要还是努力重要？我给他的回答是：“运气一来挡不住，否则再努力也白费。运气比较重要。可是话说回来，你要是不努力，怎么知道自己有没有好运气，所以还是努力比较重要。”
这话听起来云里雾里，好像不知所云，其实很简单：努力并不能保证成功，否则人生太简单，但努力是你的本分，你需要付出九分的努力。剩下那一分就是运气。
运气很重要。很多人否定运气，那是因为他们不懂。每个人生下来都有一口气，这口气要去运，不运等于零，你怎么运你的气，就是你的运气。人生苦恼多，不要怕挫折，要接受它们的磨炼、挑战，好好运你的气。那么，怎样把气运好？很多人运气好，是因为祖上有德。
“德”是什么？德就是“得”，中国人很重视德，跟你在一起，大家都能得到一些好处，你就是有德；如果大家都有所损失，你就是缺德。有钱没钱、当不当官、发不发财，这些都不是最重要的，别人跟你在一起，是有所得还是有所失，这一点最重要。
所以，身为领导，如果能让你的下属既赚到了钱，又学到了东西，还能不断长进，这样，你才是有德。否则，你就是缺德。
中国人崇拜祖先，认为不努力就对不起祖先。但我们要清楚，努力只是对自己有一个交代，不要期望它一定会产生怎样的效果。
“年轻不留白”，这句话现在很流行，但我觉得这句话害人不浅。如果一个人不留白，那就是一天到晚忙碌，学习的知识不消化，也没有时间思考。所以，我们一定要给自己留白。每天至少给自己留20分钟，什么也不做，只是想想自己今日的得与失，日日坚持，这样你才能慢慢有收获。
现在的人，有点时间就玩电脑、玩手机，要知道，机器是死的，人是活的，拿活人跟死的东西拼，很愚蠢。
每个人都要留白，留一些空白给自己，你才能有想象的空间，才能充分发挥智慧，才能开发潜能。
凡事注意合理性
凡事做到合理，人们才容易接受。我们重视典章制度，但也明白典章制度容易僵化、不合时宜，因此，我们会在典章制度的范围内进行合理变通。如果不懂变通，会被贴上“死心眼”“一根筋”的标签。
中国人经常会提“反求诸己”，认为在要求他人合理之前，自己应首先做到合理。自己先求合理，再来要求他人合理待我，才是合理的态度，也比较容易实现。自己都不合理，却要求他人合理待我，结果肯定不如人意。合理的标准因人而异，有时标准不一也会产生很多不愉快！
如果我们自己凡事先求合理，就容易获得别人的好感。因为你的出发点是好的，所以即便你的“合理”和他的“合理”会有偏差，你也问心无愧。自己到底合理不合理，需要通过别人的反应来判断。
别人的反应好比是镜子，会非常真实地给你反馈。如果对方表现出不合理的行为，你应该首先反省自己是否合理，而不是一味指责对方。如果真的是自己的问题，那要赶快调整，对方或许也会因此做出合理的反应。记住一点，如果我们想改变对方，首先要改变自己。
这里可以举个例子。乙和丙很熟。甲和乙聊天时，甲突然问乙：“你认识丙吗？”乙的第一反应是“不认识”，因为他不知道甲的意图。一句“不认识”，只有三个字，包含的意思却有好几种：“认识，但无交情”“真不认识”“虽然认识，但跟不认识没区别”“你为什么要问我认不认识”以及“你少打我的主意，我认识不认识他与你无关”。
说“不认识”，能给自己预留很大的余地。乙在不清楚甲的意图的情况下就说认识乙，甲很可能接下来会这样说：“太好了，我有事情找丙帮忙，您能帮忙引见吗？”乙要是说“好”，不但会给自己，也有可能给丙增添不少麻烦；说“不好”，等于不给甲留面子，甲肯定不高兴。
所以，一句“不认识”，省了许多口舌，避免了许多麻烦。
中国人认为，朋友的朋友是朋友，敌人的敌人也是朋友，三个人之间的关系很复杂。因此，我们不要贸然问起别人之间的关系，因为很难得到正确答案。如果不清楚对方的意图，中国人是不会承认自己和另外一个人的关系的。如果你问了，就是一种不合理的行为。
不要认为别人不实在，认为所有的不合理都是别人造成的，事实上，这一切都与“我”有关。先把自己的意图说清楚，再去征询对方意见，给对方斟酌考虑的空间，这样才算合理。可惜，很多人不反省自己的行为是否合理，不反省自己是否考虑周全，一味指责别人不诚实，这并不公平。
我们经常将人分为两种——君子和小人。关于君子和小人，孔子有过很多论述，比如，“君子喻于义，小人喻于利”“君子怀德，小人怀土；君子怀刑，小人怀惠”“君子和而不同，小人同而不和”等等。虽然人们向来崇尚君子，但君子斗不过小人的情况比比皆是。
为什么？因为君子做事凭良心，不做亏心事，认为不需要讲求什么社交技巧，这样容易得罪人。小人则不然，非常重视社交技巧，很容易就能打动别人，抓住别人的心。这一点君子不及小人。那么，君子何不尝试做些改变，注重交往技巧，以提升自己的竞争力呢？
遇事重自保优先
“留得青山在，不怕没柴烧”，明哲保身，不逞匹夫之勇，这是中国人普遍秉持的人生哲学。遇到突发状况，中国人先求自保，如果形势不利，会及早抽身。
很多人认为善于明哲保身的人虚伪、怕死，很消极，因此反对“明哲保身”。其实不然，如果一个人连自己都保护不了，何谈其他。
“木秀于林，风必摧之”，中国人深谙此理，所以宁可韬光养晦，安然度日，也不想过多展现自己的实力。毫无保留地展露实力，容易遭人算计，属于自讨苦吃。所以中国人更喜欢深藏不露，这是我们能够“立于不败之地”的良好基础。
中国人虽然深藏不露，但也会静观其变，会根据情势的变化来选择对自己最有利的做法，以做到“不鸣则已，一鸣惊人”。例如，擅长书法的人不会轻易宣扬自己字写得好，擅长丹青的人不会到处说自己会画画。这样做很明智，否则求画求字的人络绎不绝，让人疲于应付，照顾稍有不周，厚此薄彼，就容易得罪人。
中国人不讲能力，却十分重视本事。有能力而没有本事，往往一表现就遭殃。有本事的人，能够把能力表现得恰到好处，受人欢迎。
比如，大家在打羽毛球，邀请你参加，就算你是高手，也要谦虚，说：“好久没打了，很生疏。”几番相让，你才上场，结果轻松战胜对手。对于你的表现，没人会觉得奇怪，因为大家都明白，你刚才那叫深藏不露。
不强出头，低调，保留实力，这跟不实在、奸诈没有任何关系。相反，你的谦虚会给人一种莫测高深的感觉。
深藏不露有很多好处。
第一，人越出名、越有能力，麻烦愈多，责任越重。能者要多劳，但容易招人嫉妒，还不如隐藏实力，凡事量力而行。
第二，避免夜郎自大。对于那些自我膨胀，把自己抬得很高的人，人们多会敬而远之，背后会嘲笑他们不自量力。
第三，谨防强中更有强中手。即使自己能力出众，本领高强，也要谨防人外有人。所以应避免泄露实力，招来别人不必要的攻击，于己不利。
中国人主张“不能随便表现”，但也不反对合理地进行表现。同理，深藏不露也不是让你一点都不露，而应求取合理的露，站在不露的立场来露，避免过分或不及，那样对自己有害。我们不应随意超越合理的范围，以免给自己留下祸患。
人类社会，彼此难免要竞争，很多中国人也很喜欢争。我们不鼓励竞争，认为能够不争的，大家都不要争，不能够不争的，就以让代争，这才是中国人向来推崇的君子之争。
什么都要争，最后会迷失自己，不知道自己争的是什么。一点都不争，会给人一种消极、不愿负责任的不良印象。所以，争要讲究一个度。该争的才争，不该争的就舍弃，争到好像没有争一样，才是圆满的做法。
我们提倡以让代争，但要明白，这个“让”不是随便让给谁都行，不是消极的“让”，而是让给最合适的人去做最合理的事，这种让才不会令大家失望。明明心里不情愿，却还打着谦让的幌子，这样就太虚伪了。
让需要经过冷静思考，让来让去，觉得自己最合适，这时候就要当仁不让。“当仁”的尺度要把握好，要从事情的轻重、缓急来判断。
就算当仁不让，也要以“半推半就”的形式表现出来。“半推半就”就是指确实“当仁”，没有办法，实在推辞不掉，才勉强为之。虽然是“半推半就”，但也要表现得真诚，“我虽然勉强接受，仍然随时准备交给比我更合适的人”，这样会让没有当选的人也有面子。
我们可以找很多理由来推辞，比如能力不行，经验不足，体力不好，做事情没有耐心等，最后盛情难却，才“勉强为之”。一旦你接受了，就不要以你此前的说辞为借口偷懒，你必须负责到底，才不辜负大家对你的期望。
