在这个教室里，我感到无限的压抑，不管是晴天还是阴天，我维持已久的生活习惯被打乱了，我的内心有一点憔悴，破碎的好似再也合不起来似的，我真想出去走走，到外面走一走，走到小柳树旁，走到草地上，走向小水池边，甚至想走出学校，让我的心再一次陶醉其中，直到永远。
身边有很多人，我没有去了解他们有很多人也并不了解我，我好似一块石头不能溶入水中一样让大家厌烦，让大家讨厌。
自从班主任走后，过了一天又一天，我很寂寞，我喜欢人多的地方。在这个座位上很冷清，就算前后左右都有人。我也很少说话。更不用说没有人了，整个人好似迷失在森林里似的。迷失了自我，昏昏沉沉的很，想睡上一觉。
我好似疯了似的。对什么都无所谓了。我有些不知所措，我根本就不知道自己在想些什么，我能念头一闪而过，我的行动也是一个念头，做错了我自己在做什么？我根本就接触不到，我心中的天使。因为我是一个呆瓜，一个大傻瓜。总以为自己是对的。而自己却常常是错的。有时没有理由的与人争吵。自己好像不再是自己了。
心里有些烦，有时真不知应该干些什么，只想睡觉似是有些乱。有时真的不知道自己在做什么？不知不觉中就做错了很多事。
我走出了教室，应该多谢他们给了我一个放纵自己的理由。我时不时地想离开这里。但走了一圈后才发现，哭了一次，什么都淡了。又走了，回来静静的唱着，我的歌，那可以说是五音不全的歌。我很傻，也很呆。我不知在什么时候才能让自己从回忆中清醒过来。记得当初拨弄，如的辫子，记得当时让会生气。记得初中时的一切，没有人让我生气，没有人。现在的一切。现在的所作所为不能让我接受。当做毕竟是我我的灵魂开始坠落。一个人坐在水池边，阳光洒在我的身上暖暖的，让我不知不觉中陶醉在其中，在草地上晒晒太阳的日子真实那么让人快乐与人争吵真的很伤人，她（它）实在太可爱了，骂了我一句就让我身不由己的去晒晒太阳，我不知道这是为了什么，大课间，我匆匆地走了慢慢的静静的轻轻的一个人去散步，去逃避这难受的压抑。让我自己感到无际的飘渺。
有很多人没有来。班里有些空。下午人更少，没有来的人数上升到15个。我发觉我真的不是一个好班委，我所做的一切都白费了。
我很坏很坏，坏到无可救药、甚至有些不可救药。我真的不知我会不会改，改成一个怎样的人？
而且我沉醉在自己的梦中，不愿醒来。我没有未来，可能连现在都没有，而当我把梦做的完美时，我又舍弃了我的梦，我又有什么不能舍弃呢？舍弃了良心；舍弃了自尊；舍去了全部的虚荣心。我又怎能没有一个阴影，我会改？真的？一定能改？在我心中无数次的问过自己。我什么时候也讲不清。我想让每一天都过得不一样，但不论努力，到怎样的程度，生活，依然是一样。也许时间久了，就会好一些的吧！
我自打从徐州回来。就过着一种醉生梦死的生活。但一直很乖。不去打扰别人，也不逃课，不骂人不打架，烦了厌了，就到野外去散散步，很清闲，也很快乐。
我保证以后不再逃课。骂人打架。不在对班不负责任。我会做一个好的学生。
2002年。11月19日。
