曾经，每当我打完一款游戏后总是会陷入短暂的沉思和完成一大“伟业”的满足感，之后才会寻找下一款游戏。
而我现在刚刚通关了一款曾经做梦也想买但却似乎永远都不会出现在我的电脑里的游戏以后留给我的只有空虚和寂寞。
事实上，这款游戏才玩到一半的时候其实我就已经玩不下去了。原因很简单，当一件事或是一个职业让你重复了太多次以后你总是需要时间好好的休息一下的。可是对于现在的我来说，这种“休息”，像是一种奢望。
我懒散的躺在比我原来的床还要大上许多的沙发上，身上盖着毯子，看着大屏荧幕上的琼瑶剧。女主哭着问男主，如果有一天她消失了，他会不会去找她。
我陷入了沉思，不是我渴望什么爱情，而是我在想，在这个时间点，是不是有一个女人和我一样看着这个电视剧，心中想着有没有一个人会不畏艰难的去找她？
手机的铃声又响了，我知道又是闹钟，所以有些烦闷的关上了它。
“这个世界上没有人，只有我自己。”被那些充气娃娃灌了太多酒精的我冷笑一声，像是在嘲讽，哪来的人？鬼影都没有！
不是我吹牛，如果现在真的出现一个鬼，我不仅不会害怕，反而会很兴奋。因为我知道，如果多了一个可以说话的，无论“它”是谁，是什么东西，我都不会像现在这样寂寞。
空荡荡的房间，空荡荡的人儿，一群女仆装扮的充气娃娃，空气中，只有电视剧的回声。
心中的怒火像是毫无征兆的火山一样爆发，我拿起一旁的高档酒水砸向超大尺寸的电视机。感受着破碎的屏幕里电器之间的电流发出吱吱的声响，我的心中只有失望。
弯着腰，双手捂着脸颊。我没有流泪，但我真的很希望有泪可以流。
那种孤独是很难用言语来形容的，那种寂寞是很难消失的。
我又从地下酒窖中取来一瓶红酒，上面用看不懂的英文写着一大串字母。
“呦嗬，看着挺高档的嘛。”我现在真想把这栋别墅的主人拉出来好好问问他这些酒得有多少钱，如果我再随便拿出两三瓶砸电视机的话会赔多少钱。
不过只是这般想着，我就已经笑出了声。
如果真有人就好了，哪怕要我刷碗刷一辈子来赔我都心甘情愿。况且如果我们真的相遇了，他应该也会喜极而泣吧？
和寂寞相比，再值钱的东西又算得了什么呢？
不知不觉间，夜已经深了。
我独自坐在阳台的躺椅上，身上盖着毯子，怀里搂着一位漂亮的充气娃娃，抬头看着天上罕见的繁星，有些痴迷。
“好多星星啊。”曾经，我也看到过这般璀璨的繁星。那时我还很小，在乡下姥姥家和小伙伴一起抬头仰望着星空。
后来随着科技的发展，社会的进步。一栋栋高楼拔地而起，一辆辆豪车喷着尾气。一开始我还很羡慕那些别人骑自行车时就已经有财力开汽车的，我曾羡慕过那些整日在机房玩游戏的。
后来，我渐渐的发现，在手机越来越薄、楼房越来越高的社会中，在不知不觉间，璀璨的繁星被霓虹取代。
星星没了，比越来越少的庄稼汉消失的还快。
那时的夜，天空只有一颗倔强的北极星还在和明月做伴。那时的夜，哪还有什么数星星的孩童游戏？
“一、二、三、四……”我像是不知在沙漠中多久没有得到水源补充的濒死之人看到了酸梅一样痴痴的望着，像是终于看到了活着的希望喜极而泣的干渴人儿在见到那么一大颗梅树以后忘了补充水份，而是数着果实的笨蛋一样痴痴的数着。
我一个人，多久了？
应该已经很久了吧？
世界又变了，自从我沉迷于网络以后，世界就一直在我没有注意到的情况下飞速转变。
而现在，它又变了。没了尾气的折磨，星空终于再次掀开了朦胧的面纱，露出了本来的璀璨模样。
“好美……”星空中，一颗流星划过，它，有多久没有出现在世人的面前了？
应该也已经很久了吧？自从人类不再仰望星空时，它或许也就识趣的不再出现了。
“你在说，你和我同样寂寞吗？”看着那颗流星消失的方向，我没有许愿，而是痴痴的笑着：“我想，我应该要比你寂寞的多吧？毕竟天上，还有那么多的星星陪伴着你……”
我又笑了，放声大笑。笑的是那么歇斯底里，笑的是那么蛮横无礼。
曾几何时，我厌恶这个越来越物质的世界。曾几何时，我对这个拜金的年代感到无比的愤恨。曾几何时……我许愿这个世上只有我自己……
“愿望实现了，我却为什么这么痛？梦想成真呐，梦想成真……”眼角，有泪水涌出。我知道它代表着什么，是孤独、是寂寞，是一个人的无处诉说。
天空又下起了雨，这雨像是在迎合我的泪水，稀里哗啦的伴随着雷声，毫无征兆的砸了下来。
老天爷真是多变，刚才的天空，明明那么的清晰，现在竟然说下就下了，一点面子都不给。
我没有慌忙的躲入屋内，更没有拼命的护住那价值肯定不菲的高档酒水。我只是在那里任由雨水击打着我的脸庞，很疼，但却让我明白原来我还活着。
我是一个活人，而不是一个游荡在空荡世间的孤魂野鬼……
手机铃声响了，我终于推开早已湿透了、沉甸甸的毯子。随手打开手机看了一眼，又是一个闹钟。
卧室内的电视里正播放着我叫不上名字的电影，事实上是我随便点开的。
里面的主角似乎遇到了非常绝望的事情，一脸的沮丧、生无可恋的模样，和现在的我很像。
看着电视中，他缓缓的拿起枪对着自己的喉咙，轻轻的扣动了扳机。
我死气沉沉的心，似乎也随着这一刻起了那么一小圈的波澜。
“对啊，我也有枪啊……”我这么想着，拿着那瓶不知道混了多少雨水的红酒猛灌了两口。
来到客厅，拿起那柄被我随便丢在一旁的冲锋枪塞进了自己的嘴巴，但却没有着急开枪。
我找了个舒服的姿势坐下，用笔在一张纸上写下了“请慢用”三个字。如果这世界上还有老鼠这种生物存在的话，那我这具尸体就捐给它们好了，毕竟它们的生活也挺不容易的。和我一样，整天只知道躲在一处自认为安全的小角落里恐惧的望着外面的世界。
再次把枪口塞进自己的嘴巴。似乎人在死亡的过程中总会想起许多往事，而心里清楚马上就要去见佛祖的我似乎把这件事提前了。
脑中像是电影胶片一样闪烁着一幕幕生前的过往，它们像是走马灯、像是滑稽的小丑、像是嘲笑小丑的客人一样嘲笑着我……
小学的时候，我们曾有过一篇作文，作文的要求是要写“我的妈妈”。
那时候我还很小，把小时候妈妈打我、不给我吃好吃的事情全写了进去。很感人，至少老师让我在全校师生的面前朗读了。至少有很多机关单位的公务员来我家拜访了，至少有人给那时在我心中是恶魔的妈妈做心里工作了。
当时妈妈她哭了，我很奇怪，爸爸说，她很委屈……而我不知道的却是因为她的那篇作文，她在单位里的地位一落千丈。她受到的委屈似乎从那一刻起就从来都没有断过，我好像还在许下生日愿望的那一天之前听到过别人说妈妈因为这篇作文到现在还被别人戳着脊梁骨。可是她却从来都没有对我发火或是埋怨，她对我，永远都只有慈爱，不求回报的慈爱……
我还记得，很小的时候。有一次妈妈去值夜班，那天很奇怪，和今天一样下着大雨。我得了重感冒，发烧几乎烧到了四十一度。
昏迷前的最后一刻，我感觉到爸爸抱着我在雨夜里狂奔。路上他没有说话，只有急促的喘声。爸爸的怀抱是那么的温暖，他的肩膀对我来说是那么的伟岸。可是在冲进医院的那一刻，他还是摔倒了，可是他就算摔倒也还是把我死死的抱在怀里。
那时的他，任由****肆意拍打着身体也依然没有退缩，那时的他，就算摔倒在地也会很帅气的空中翻滚仰面倒地。那时的他，就算摔的眼冒金星也依然把我死死的抱在怀中，我清楚的记得，那一次，我听到了一声闷哼却没有等到摔倒时的疼痛，而是很温暖的怀抱，很温暖……
后来，我又在学校写了一篇作文“我的爸爸”。那一次再次惊动了全校，再次惊动了政、府。他们又来到了我家，虽然他们对妈妈冷眼相向但却对爸爸格外的尊重，把他视为英雄，把他的事迹登上了报纸。
那一次，是我有生之年的最后一次看到那么慈祥、自豪的脸庞。
那一天，妈妈把我搂在怀里，说我爸爸是一位英雄。
我终究还是没能扣下扳机，但泪水却比外面的暴雨更加磅礴，鼻涕甚至都流入了口中：“爸、妈，对不起，我对不起你们……”
