我，有两个酒窝。一个被打没了，还有一个。
现在真的好像给自己一巴掌，这是不是什么心理疾病啊，从小就这样。每当觉得被人忽视，被人不喜欢，觉得没人在意我，就很掐自己，但是掐人太疼了，偶然一次发现掌掴的感觉比掐自己更容易接受，于是就偷偷狠甩自己几个嘴巴。
今天我又过分了，我说话说多了，说了不该说的，介入不该我管的，深埋心底的自卑感涌出来，真的想打自己，不知道为什么，大概觉得这样至少能被自己可怜。
上了大学后，平时都没有，如今，这种让我又爱又恨的痛，又涌上心头。果然，这是要一直背负的东西，不能轻易放弃的东西，不然，下一次现实一定会给予更猛烈的回击。
有的时候希望，周围所有人都忘记自己。当然不太可能。可以去一个陌生的城市，买一个小房子，一个人住，忘掉过去，只留下未来，为自己的所作所为付出代价，不需要有别人担心，不需要有别人喝彩，连猫都不需要。
现在当然不可能，我没有钱。以后？以后也不可能，过了这段时间，你又有新的圈子要融入，等再过个几十年，钱挣够了，但你也无法轻易从圈子和家庭中脱身。除非，你，一夜暴富，没有梦想，只有理想。
其实，我今天本来挺开心的，因为我找到了一个新的开始，一点点动力。可还是因为自己的得意忘形，说了不该说的话，惹了大家不高兴。我真的对不起，我理解您的压力，都是我的错，让你们担心，让你们丢脸，不能解救你们的自卑，我甚至连自己都救不了…
啊，哭也不能解决什么问题啊，理智一点，想想要怎么办，怎样对自己对大家才是最好的，对，要理智，我最讨厌感情用事的自己了，昨天就因为感情用事，丢了一笔生意。想想，别急，多想想。
我记得，前几天看b站，有个转发自国外的一个视频，好像灵媒预言什么的，关于2020，说我这种生命数字是3的人，在感情方面可以有所期待，我还是不期待了。母胎单身的我，一直以为自己不开窍，但后来渐渐发现，是自己没有勇气去开始，害怕依赖别人，害怕被人讨厌，害怕失去自己，害怕另一个人不能给我安全感。没人能给我安全感，但孤独可以许诺。一个人，永远坚强，挣扎向上，不需要有人了解我，没人会看到理智的我的另一面，不需要拜托别人接纳所有的自己。爱情可能根本就不存在。只是想找一个，长相不错，学历差不多，性格好，这样一个人陪伴自己，当然，长相学历只是比方，你的要求可能形式不同，但本质都差不多。至于我这种，想找，所谓，自己喜欢的，也不过是一厢情愿，算不得什么爱。
爱情是两个人的事，而我，自始至终只有一个人。
