上苍都是公平的，能给予你的，也能把他夺去，没有哪个人能够一直享受这舒服自在的日子，包括我，包括所有人，都是不能够逃脱的。
羽开始不时的要求见面，只要是开始聊天就说能不能见面的事情，我躲避他，不想和他见面，但是又很想他，还是想要和他发信息。
只是给他发信息就还是说见面，要不就开始不理我，回信息很慢，或者干脆说很忙直接不理。
为此我很难过，我开始面露愁容，开始觉得听歌也无味，和同事聊天也无味，工作也变成很乏味的事情，我不知道如何是好，我又开始晚上睡不着觉，以致最后很困，很乏，眼睛都睁不开，但就是不想睡。
就是想等他给我回信息，看他的头像是不是在线，我望着啊，盼着啊，着急啊，没用啊，最后我只能用看电视来转移我的视线，克制自己不去想他。
可还是会想，电视剧都是乏味的，一会就把手机返回微信和QQ界面，看看他回复我信息了没有，没有，还是没有，最后还是没有，一句再见晚安都没有。
长夜漫漫，现在果然是长夜漫漫，我着急的心，幻想着和他所有的一切都破灭，不，应该说都不敢幻想而已，因为就算是这样的情况下，我都不想和他见面，还是不想，从不动摇。
按理说如果有男女之情的话，我应该是要见他的，到了这种程度肯定是说要见他的，可是我没有说，也没有见，一次都没有提过见面的事情。
烦心的我还在继续面对着要和我见面的羽，而我想面对的是哪个一直和我聊天而不提见面的羽。
就要十一了，由于工作不忙，我在十一前一天的下午就坐车准备回家了。
我给羽发了信息，问他什么时候回去，他和我说工作走不开，要晚上才能走。我就告诉了他，我现在已经在车站准备坐车回家了。车站里熙熙攘攘的人群，买票排队的人，已经排到车站外面。排队等了两个多小时，终于买到了车票，坐上了回家的大巴。
一路上车子开的缓慢，上高速之前没有走高架，一路上我被颠簸的快要吐了，终于在下车的时候没有忍住，恶心了几口，便吐了出来，还好中午没有吃什么。
刚到家和家人寒暄一会后，我就给羽发信息，说我到家了，他说他还没有坐上火车，一晚上从做饭到吃饭，洗碗，最后到洗漱上床，我都在惦记羽，一会问他到哪了？还有多久到家？到家吃饭了没？
每次羽都是简短的回复，不过有这些回复就够了。第二天一早打开朋友圈，便看见辰结婚的消息。
我在家里，陪着亲人们聊天，但是心里一直惦记着羽，可他不回我信息，和他们说话间抽空的想他，一个人在来去的路上想他，上街买东西的时候想他...可他还是不会回复我信息，我隔着一天或者几个时辰就给他再发一次信息，可他还是不回复我信息。
我想他，胜过我在家遇见的一切。
这次回老家还是想看看能不能在老家买一套公寓，不过整个城里转了个遍，发现口袋里的钱不够买房子的，我不是一心在买房子上面，买不买得到我都无所谓，我只是一心不停的想着羽。
只是羽除了只言片语的回复后，这个节假日他就再也不理我了。
自己的房子没有买好，心情也是沮丧的，刚好掩盖了羽不理我的情绪，这样我不开心的脸，就不用那么刻意掩饰了。也不知这算是福还是祸？
刚开始我并不喜欢听羽推荐的《闹情绪》，这个十一在家的几天里，加上还下雨，听着他推荐的这首歌，真的很对心，《闹情绪》我此刻真的是在闹情绪，那种想闹又不能发泄的心情，在内心里翻涌，不能奔腾，不能驰骋，纠结着。
十月八号上班，六号的时候，家人就催着我赶紧回去，怕七号坐车的人多，到时候坐不上车，又是太累，第二天影响上班。就这样六号的时候我又坐车回家了。
给羽QQ和微信发信息他已经不理我了，刚到杭州我就用短信在给他发了一条消息，我今天回杭州了。
没有想到信息很快被回复，“你现在到什么地方？”
我知道他这样问是想和我见面，除了这个目的他应该就没有再理我的理由。我支支吾吾的说了自己到杭州了，他说他现在也过来，能不能见上一面。
我告诉他我已经打车到家了，后来说了一句我“咬文嚼字”的话，就不在理我了。
我的整个心，都是缺你的，羽。
