我是筱瑜，一只有故事，并且爱讲故事的鱼。
事实上，此时此刻我最应该头疼的是毕业论文。但我却没办法安静下来去构思我的论文，反而，满腔都是讲故事的热情。
是的，我失恋了。失恋却非两三天，这行尸走肉魂魄不齐的日子，不知不觉已经过了一年。
转眼经年，可我却仍在深深的泥沼里，无法自拔。
我很努力强逼自己回归正轨，回归到初始一个人的状态。从最初的不停扎堆参与各种人多的局，饭局、K局、狼人杀、谁是卧底、UNO、徒步、骑行、爬山……各式各样，反正只要身边有人就好。
到后来，发现置身人群也无法抑制落寞，反而不得不违心地戴着面具，强行装出一脸阳光，努力饰演“笑面鱼”。
太难了。
再后来，我婉拒了所有邀约，逼自己回归到从前那个孤傲的特立独行的鱼。
一个人看书、一个人听歌、一个人看电影、一个人骑行、一个人游泳、一个人去旅行……
从最开始常常情不自禁泪流满面，到后来再也流不出眼泪。
我以为自己痊愈了，于是逼着自己按部就班去处理毕业事宜，着手论文构思。
然而，每当我开始构思论文，脑子里又会再次陷入一团糟。情绪闹得比刚分手时还要更加糟糕。随后开始整晚整晚失眠，时常头疼胃痛，最后甚至发展到不到胃痛，都完全想不起来要吃饭，整个儿三魂没了七魄的模样。
难得一时半刻稍稍清醒，我会努力逼自己打鸡血，一定要完成论文！！！
可是每当打开电脑，脑子就又开始脱线，再一次陷入情绪无法自拔。
我开始觉得自己病了，自从2016年有位乔姓男星因抑郁症死亡，随后紧接着媒体对抑郁症相关新闻广泛报道，这三个字开始频繁出现在人们的视线，引起了广泛关注。
我不知道发生在自己身上的到底是属于正常范围内悲伤情绪，还是与这三个字沾边带故。我只知道，在这之前，宿舍关系令我终日愁眉深锁时，身边曾有人提醒过我。尽管我还真的特此去了学校心理咨询室，但是，事实上我清楚知道我没事，事实如此，我还跟心理咨询师相谈甚欢。
有烦心事所困，正常合理的情绪宣泄，是每个人都会有的情绪表达吧？那是最正常不过的事情。
然而，这一年以来困扰我的情绪甚至比奶奶走后，纠缠了我三年的情绪更可怕。
这令我不再那么坚定，令我开始对这三个字产生恐惧。
但我不敢告诉家里。
爸妈年岁大了，经不起刺激，我怕他们担心我，所以我连电话都不敢打回家。
事实上，我也是常常忘了时间，甚至，还常常分不清自己到底身在何处。时间却一天天过去，论文始终未曾下笔，连开题报告都还没动笔，寒假却一天天迫近。
爸爸开始打电话催我回家。
我爸在电话上催了好多天，我也觉得自己该回家了，却突然惊恐地发现，自己似乎找不着北了，连家怎么回都忘了。
最后我是怎么回到家里的呢？请容我想想，那天，接到爸爸电话，我爸的声音暴躁不安，劈头盖脸一顿怒骂，下死命令让我必须得回家。我趁着被骂的片刻清醒，赶紧杂七杂八收拾东西，根本顾不上思考到底哪些该带不该带。
脑子只有一个声音：“我得回家！”
还好，我确定我神智还是清醒的，准确订好了车票，正确时间地点上了车，平安无事到家了。可是，到家之后，我三魂不见七魄的样子吓坏了我的家人，我妈甚至吓得抱着我只会哭。
正因如此，在那一刻没人再敢提非得让我必须拿到文凭不可的事，只想我能健康快乐。
所以，我终于可以安静坐下来，做自己喜欢的事了。
是的，讲故事。
我是一只爱讲故事的鱼，也是一只很爱听故事的鱼。
所以，我肚子里收藏着许许多多的故事。你愿意听我讲吗？
