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第21章 长街哭送外婆

天有不测风云,人有旦夕祸福。悲欢离合,阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟。

那头我偷跑出门游山玩水,尚还因途遇溺亡事件慨叹世事难料。没曾想,这头竟是最后一次机会,能与外婆好好相聚。然而,我竟然都已经忘了,那天到底可曾见到了外婆没有。因为,满脑都是寻找世外桃源的兴奋,连饭都吃得心不在焉,一直思考着以什么样的理由溜出门,才会显得不唐突,以便更神不知鬼不觉。哪里还顾得上,要跟谁再多待上一时半会?

时光容易把人抛,红了樱桃绿了芭蕉。世人常常容易犯着同一个毛病:拥有的时候不珍惜,失去之后才追悔莫及,终其一生都是遗憾。

有些人往往在不知不觉中,便已经见完了此生最后一面。蓦然回首,往事已经年,终究回不去。

然而,人生又怎会有先知?

在我平生首次亲眼目睹真正意义上的尸体,那种酱紫色的阴影还在脑海里挥之不去。当我还在哀叹别人的离去,他人的伤逝,外人的天人永隔之时,措手不及地迎来了至亲骨肉的分离。

在因偷跑出门,被全家兴师问罪之后,我沉寂了很久一段时间。再次被严加看管起来,被严锁家中,相当百无聊赖的某一天,妈妈突然匆匆忙忙从外面赶回,二话不说拽了我出门,魂不守舍地领着我就往医院跑。

看着她失魂落魄的模样,惊慌失措的表现,暗淡惨白的脸色,储含泪水的眼角,我心中纵然有十万个为什么,都断然不敢问出口。只能低着头,任由她牵着我,不停在赶路。

很快我们便到达了医院,大门、厅堂、过道、楼梯……,一路穿行,直达深切治疗室。

当我们到达那扇只能隔着玻璃往内看的窗前,我见到了我的外婆。她安安静静地躺在里边的床上,如同在家安详地睡着了一样。然而,此处是医院,并且,外婆身上插着各种管子。

我们只能隔着玻璃窗,看着安静睡着了的她。我心中那一句“妈妈,外婆还会再醒过来吗?”始终不敢问出口。看着大人们脸上阴云密布,特别凝重的神色,再多的话便也只好咽下去,憋在了肚子里。

隔着玻璃窗,见了外婆那一面。之后,过了没几天,妈妈突然告诉我,外婆走了。她已帮我向学校请了假。接下来,我被带到的,便已经是外婆的葬礼现场了。

那一天,送葬的队伍特别长。

我们抵达现场之时,通往灵堂的路口都被人群给堵了。我们想要挤进屋,得穿过或悲泣、或呜咽、或哀鸣、或嚎哭着的,或跪、或蹲、或站的,守在门外的长长的队伍,拥挤的人群。若非早就知道,这是我外婆的葬礼现场,或许,我会以为,这里又发生了啥,类似于那天紫褐色人事件。这是个被围观的事故现场,而并非葬礼现场。

这样的葬礼现场,实在过于罕见。虽然,或许大户人家都爱搞排场,红白喜丧都爱往大里搞,只要乐意花点钱,人头一充,场面多大都能有。然而,钱买不来真情实感。这些人脸上的哀伤,却都并非靠演技。何况,我们根本没人为此花钱,更没人需要拼演技。

这些闻讯前来的人们,都是自发自愿来送我外婆最后一程的。并且,绝大多数都是从旧城区里,我妈娘家老宅子那边赶来的旧街坊。而这两地之间,还相隔着不短的距离,前文里曾经描述过。

令到这些人不嫌路遥,不厌其烦,甚至,真情流露,止不住悲伤泪流的我外婆。在世之时,是个方圆百里颇有名望之人。而令她素有名声的原因,并非因为她有啥突出贡献,或者巨大建树。她只不过是区区一介草根小市民,并无可歌功颂德的丰功伟绩,也无可歌可泣的惊险故事。她是一个很普通的人,普通到丢在人群中,便再也找不出来。然而,她却又是个不平凡的人,不平凡到所有认识她的人,只要有人提起她,都会情不自禁竖起大拇指。连口夸赞:这真的是个好人!大善人!活多久都不曾见得这么一个,打着灯笼都难找的,世间不可多得之人!……

是的,这堆驻扎在门外的,自觉前来吊丧的人们,低头悲泣者口中念念有词的,翻来覆去少不了一句话:“这个人走了之后,这世界怕是很难再找到这么好的人了……”

在这种悲伤情绪中无法自拔的,念念叨叨哭泣着的,大多数都是上了年纪的人,甚至,很多年纪比我外婆还大的,都赶来了送她这最后一程。这些人当中,多是跟她相处了几乎整个大半辈子的人。

我外婆是个有口皆碑的大善人,这个是我从小便熟知的事实。因为,不管亲人,还是外人,我常听他们说起我外婆。尤其是外人,每当遇见认识我外婆的大人,但凡他们得知我是她外孙,我都会因沾亲带故,总被特别高看两眼。他们说起她时,总会眼睛闪闪发亮,扬起手中大拇指,然后,用一脸怀缅与赞赏的表情,接着便是开始讲故事。讲诉那些他人亲身经历,或者亲眼目睹过的,我外婆那些年做过的行善积德之事。人们都说,像她这样的人,应该称得上为“活菩萨”了。

老实说,我听不懂他们说的关于我外婆的故事。也根本没多少兴趣,所以,一个都没进脑子里。这就跟我听说的,大人口中广泛流传着的,关于我奶奶是个远近闻名的大美人的故事一样。因为,她们在我眼里,都只不过是个老太太。

而我外婆,比起我奶奶,我更爱听的是关于我奶奶的故事。毕竟,对比起平素沉默寡言,终日眉头深锁的我外婆,我奶奶显得更加和蔼可亲。况且,我跟外婆实际见面的次数,屈指可数。

事实上,由前面故事里,我以去看外婆为借口,却连是否看到外婆都完全没印象,已经能看出端倪。我跟外婆不亲。除了知道这个人是我外婆,她是我妈的亲妈,我知道她并不会伤害我之外,我几乎感受不到她于我来说是亲人。反正,在与她之间,我确实感受不到一种来自亲人应该有的温度。

在我记忆中,一直存在着一个与她有关的画面。除了这个画面,我对她所有记忆基本都是模糊的。

那是在我偷溜出家门,打着去看她的幌子,寻找“世外桃源”那事发生之前的不久,她去了我家看我妈。而她离开我家之时,正巧碰上了我该出门上学。然而,不管是她,还是家里大人,都没人提议我俩一起走。而我俩走在路上,一前一后隔着距离,步速也不紧不慢刚好保持了一致,我不知道她到底咋想的,反正,我自己是不好意思超过去,更加不敢赶上去。所以,便慢悠悠地跟在她的身后,甚至,还有些许希望她能走快一些,以便我能赶紧摆脱这种尴尬的气氛,更快回到学校去上课。

而就在这一路慢悠悠溜达的过程中,她突然停了下来,转身向我走了过来。我被吓得僵立着,背后怕都还微微渗出了汗……然而,她一句话都没说,就往兜里掏出了两张整张的一元“大钞”,塞到了我手上。然后,便头也不回,转身大踏步地离开了。

我被吓得有点懵圈,嘴里那句含糊不清的:“谢……谢……谢谢外婆”,都不知道她到底有没有听清。

我拿着这笔“天降横财”有点懵逼。因为,首先,当时我年纪还挺小;其次,当时物价水平很低,是个一毛钱还能买小冰棍的年代,除了我那位把塞钱给我这事当成了兴趣爱好的冤大头老爸之外,从来就没有其他人会塞给我面值一元以上的“大钞”,甚至包括我妈。而且,我外婆她老人家,连话都不多说一句,塞了钱转身就走了。我这头都还在发愣,尚未回过神来,那头她已经很快消失在了我眼前。

这TMD就是传说中的活**吧?做好事不留名?可您老人家,就算不留名,也不至于连话都不留一句吧?

如果不是捏着的两张一元“大钞”,在手中传递着真实的触感,我会以为是自己出现了幻觉。

缓过神来,我不禁眨了眨眼睛,可眼前早已没了她的踪影。

我脑子里只剩下她那光着脚丫,大踏步潇洒离去的背影。是的,她还有个怪异的特征,爱光脚走路,不喜欢穿鞋子。哪怕,儿女送她再多鞋子,她总是不肯穿。她话不多,不爱讲道理,也不愿意跟谁说理由。反正,就一态度,你只管买,她就不穿。你买了是白买,她收了可不是白收,反正,不会浪费,因为她还能拿去送人。

用真正关心她的人的话来说,便是有自不在领苦来受。用好事之人的话来说,便是穷到鞋都穿不起。而在小时候的我眼中,她是个特立独行的,我始终没办法理解的人。在长大以后的我看来,她是个苦行僧一般的人物。或许,用封建迷信那套说法,她就真是个来普渡众生的“活菩萨”吧?

到底应该怎么形容她,我不知道。或许,有人会觉得她很傻。

“先人后己,割肉喂鹰”用这八个字来形容她,绝不会有任何人敢反对。这八字,便是她短短一生的真实写照。是的,她还用自己的生命,印证了坊间流传的“好人不长命”这一说法。

坊间流传一种说辞:“杀人放火金腰带,修桥补路没尸骸”。似乎是专门用来调侃烂好人的。

是的,烂好人。任何事物的本身,都必然存在两面性。

更何况千人千面,萝卜青菜各有所爱。每个人对事物的看法都只会站在自己原有的立场,局限在固有的三观和认知层面内,人人生而不同,每个人都不一样。

并非所有的鱼都生活在同一片海洋里。

谁人背后不说人,谁人背后没人说?人生不过我笑笑他人,他人笑笑我仅此而已。

自然,哪怕是如我外婆一样的人,在生之时得到歌功颂德,在走到人生的尽头,还有人真心哭送,自发送行者队伍,十里长街。

看不惯她的人,也都一样会存在。毕竟,爷孙骑驴寓言嘛,不也常常发生吗?反正,在某些人眼中,如她一般的人,要么假要么傻。而已经盖棺定论的她,假是假不了的。毕竟,没人能假装整整一辈子。那么,便只能是傻了。

是的呢,傻,很傻。

看着这送葬队伍中,哭得涕泪齐下的,是挤大门外那些,对于她真实完全的人生意义来说,根本毫不相干、不值一提的外人。而跟她息息相关,血脉相连的,除了她生下养大了的那几个,她的亲生儿女是真心实意爱着她,会因为她的离开而难过的之外。其他人,能够真正流得出眼泪的,也便只有我。而我,其实,只不过是因为,离别情绪渲染,骨肉至亲之间的决裂哀叹,更多的其实只不过是同情。

因为,我始终忘不了她那张终日眉头深锁的脸,与及忙里忙外不停操劳的瘦弱的背影。对她劳碌凄苦一生的同情,对生命殒灭的同情。

我流出来的泪水,只不过是一种对生命的敬畏,死亡的条件反射式哀叹。而并非那种至亲诀别时候,庞大的绝望的哀伤,那种刻骨铭心、痛彻心扉的疼痛。那种时常纠缠,午夜梦回,会一遍遍梦见对方。入睡前,默念希望能梦见,梦见了,紧紧抱住舍不得撒手,走丢了,会哭着醒过来的那种蚀骨思念。自然,当时的我,是不会懂的。毕竟,在她之前,我还从来没曾直面亲人的死亡。尚未亲身经历过骨肉至亲的分离,我以为,这就已经是最合理的悲伤。

我甚至在她走了以后,一次都不曾梦见过她。可能,你会说,那是因为我跟她相处机会不多。可是,我看着其他几个跟我同辈的,她的亲孙们,离开大人视线,便嘻嘻哈哈闹作一团。甚至,那个比我年长很多岁,明明都已经早已懂事的长孙,也都还在带头示范怎么装哭,还得意洋洋说出,自己往眼眶处涂唾沫,瞒天过海的经过……

我看着他们几个人,躲在我外婆的灵堂后,嬉戏打闹、哄堂大笑,我只感觉到背脊阵阵发凉。

如果说,我跟我外婆感情不深,是因为我本就不是她亲孙,也并没有生活在同一屋檐下,相处机会不多,所以,可以谅解。

那么,在我面前嘻嘻哈哈的那几个人呢?他们难道也不是我外婆的亲孙?也并没有生活在同一屋檐下,相处机会不多吗?

显然,这明显不是。

然而,为什么,这些人却如此淡漠呢?莫非这些人都天生凉薄,感情寡淡?明显更不可能,这些人都是她的种,身上流着她的血,带着跟她一样的基因。骨子里也都是非常善良的烂好人,哪怕对着无关痛痒的外人,都会舍己为人,克己复礼。怎么可能凉薄?更不可能寡淡。

然而,为什么呢?

为什么会如此?

事实上,这并不难理解。这就如同,我童年时代,一直对我妈妈感情不深,同样道理。

原因只有一个,对于她们来说,我们都是她们的“自己人”。所谓克己复礼,克制的是自己,当然,同时也就包括了“自己人”。

像我外婆这样的人,常常是好的统统让给别人,先人后己;坏的全都留给自己,克己复礼。可是,她就不曾想过,自己也不过区区血肉之躯,泥菩萨过江自身难保。

每个人活着都不容易,自己活着,都已经充满崎岖,你还要将不该属于你的痛楚,大包大揽在了自家肩膀上。也便只能应验一句“人不为己天诛地灭”了。

对于她本人,悲天悯人菩萨心肠,令她终日愁眉、郁郁寡欢。对于她的“自己人”,我们可都不愿意做她的自己人,倒更宁愿做她的外人。

毕竟,因为就是“自己人”,所以我们被迫的便成了她们克制自己的其中一部分。她会罔顾我们的意愿,我们会被硬性要求,必须如她一样,克制自己。还能忍受和包容,她将因为外面不相干的人,那些跟她压根没有半毛钱关系的事,而产生的各种情绪带回家里。

她自己活成那样的人,本来就留给了我们相同的基因,并且还一直言传身教影响着我们。这都还不够,她还要留下一本传家宝训,并要求我们以此作为一切行为准则!

我妈妈还视为珍宝,一直妥妥保存在,甚至,还想逼着我跟我弟学。

天空莫名又盘旋着乌鸦……

可能,你说她很傻。

确实,也是真的傻。

然而,人善人欺天不欺。若非她的德行江湖皆知,有口皆碑。我姑婆,我爸爸的小姑姑又咋会瞧上了她的女儿,而将我爸硬塞进了她的家门呢?

追我爸的女人何其多,追上门来的那一个,事实上除了我爸本身不喜欢之外,还有他的小姑姑也同时阻扰。倘若,他小姑姑仅仅只是为了满足她亲哥哥,我爷爷抱孙子的愿望,她不应该牵线搭桥我爸跟我妈,毕竟,我妈当时年纪小,等我妈妈能生孩子,必须至少得等三年以上。显然,令她看上了我妈,觉得我妈非常适合嫁进来我家,明显就跟我外婆的德行有关了。

每一朵玫瑰都带刺,每一件事都有两面性。关于好与不好,压根不存在根本对立的评判准则。只能说,每个人都是独立的个体,只要不触犯他人的权利,不伤害无辜的前提下,在法律道德范围内,每个人应该拥有选择自己人生的权利,每个人的意愿都值得尊重。至少在属于她/他本人的生命当中,任何人都不应该干涉。

就如同,我外婆,如果成为割肉喂鹰式烂好人,是她自己本人意愿,那我们都应该尊重她。任何人都不应该干预她、左右她。但同时,她也并不能将她自己那一套强加于我们任何人,哪怕就是她自己所生的小孩子。

因为你只能代表你自己,并不能代表我们所有人。我们无法干预你自己生命中任何决定,正如你也并不应该试图干预我们其他任何人一样。这才是对生命最大的尊重。

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