古人云:“袖手于前,始能急书于后。”“袖手于前”,反复考虑,耽误了一些时间,实际上正是因此而把复杂的问题想简单了,才能“急书于后”,讲得快而好,收到“时”半功倍的效果。想清楚了再开口,避免了“张口千言,离题万里”,远离了“滔滔之言,皆是恶语”;让你的讲话简短精练,内容有的放矢,人人爱听,处处祥和。这是说话的艺术,沟通的法门。
想清楚了再开口
歌德曾说:“决定一个人的一生,以及整个命运的,只是一瞬间。”的确,有时一瞬间的冲动就会毁了自己的一生。孔子说过,三思而后行。做一件事,如果不是经过用心反复考虑才决定的,那往往是一种任意鲁莽的行为。与人交谈,如果没有认真思考,让不合适的话溜出嘴,就会给自己带来不必要的麻烦,所以,我们一定要用心管好自己的嘴巴,切忌口无遮拦,必须要慎重地考虑之后再张口。
有学问的人不会乱说话,只有胸无点墨的人才喜欢大吹大擂。“宁可把嘴巴封闭起来,使人怀疑你的无知,也不要一开口就让人证实你的无知。”这是一句值得大家牢记的名言。
如果非说不可,那么你就要小心谨慎,三思而后言,还应注意说话的态度、时机、内容、措辞、声调和姿势,学会在什么场合应该说什么话,
应该怎么说。“不鸣则已,一鸣惊人”。我们虽然未必能达到这个境界,但朝着这个目标去努力是不会错的。
1.说话前应考虑周全
聪明人说任何话都要为自己留点余地,如果草率做出承诺而没有实现就会招来嘲笑。一件事情若三分在明,留七分在暗,不管事情发展如何,你都会有足够的空间去驾驭。说话有三种限制,一是人,二是时,三是地。非其人不必说;非其时,虽得其人,也不必说;得其人,得其时,而非其地,仍是不必说;非其人,你说三分真话,已是太多;得其人,而非其时,你说三分话,正给他一个暗示,看看他作何反应;得其人,得其时而非其地,你说三分话,正可以引起他的关注,如有必要,不妨择地长谈,这才是通达事故的人。
与人交谈,要掌握好分寸,不能口无遮拦,人常说:“话到嘴边留半句。”那么我们应该注意哪些方面呢?
(1)留住自以为是的见解。释普济说:“逢人只说三分话,不可全抛一片心。”人们常说“祸从口出”就是指说话太多也会招致麻烦,所以口无遮拦的人最易招人厌烦。人们都是根据有限的信息进行思考并形成想法的,加上感情倾向与情绪的作用,难免会产生偏见。正如索罗斯所说:“我们对世界的所有认知都有缺陷,因为我们无法透过没有折射作用的棱镜看待这个世界。”所以,一旦对某些问题产生了想法,不要急于表达,耐心地听完别人的谈论,再对自己的意见进行分析,确认无误,再说出口。这样即使自己的话语客观权威,也不至于因为判断失误遭到别人的嘲笑。
(2)避免对别人不恰当的批评和指责。如果你误会了对方,批评和指责无疑是火上浇油。如果对方确实有过错,也不能横加指责,要注意方式方法,点到为止,过分的批评指责可能使结果适得其反。
(3)不随便发泄心中的不满。牢骚太盛防肠断。生活中,遇到不如意的事难免生出抱怨,但抱怨是解决不了问题的。有些人直言不讳,逢人便抱怨,岂不知这样很容易招来别人的反感,给自己惹来麻烦。如果事先把话在大脑中“过滤”一番,就可以避免此类事情的发生了。
2.换一种说法
快人快语一般被看作是一个人果敢干练的表现,但是有时也不见得是好事。如果说话做事莽撞、欠思考,就是不成熟的表现。我们与人交谈之前应该经过深思熟虑,考虑周全了再说,避免给同事、朋友带来不愉快的情绪。有些话,我们巧妙来回答,远胜过不假思索地脱口而出。
(1)遇到别人的奚落或尴尬的情景,以幽默的回答来化解。
有一次,萧伯纳遇到一位牧师,这位牧师胖得像酒桶一样,他跟萧伯纳开玩笑说:“外国人看你这样干瘦,一定会认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说:“外国人看到你,一定可以找到饥饿的根源。”
有时候,人际交往免不了要应对尴尬的境地,这时候如果口无遮拦,随口说“你的话真是很无聊”之类的话,必定会刺伤对方,而一句幽默的话语就能打破原有的压抑、缓解紧张的气氛,既挽回了自己的面子,又顾及了对方的面子,从而避免了冲突。
(2)转移话题,拒绝回答。打个比方,如果一位胖姑娘穿了一件新的紧身连衣裙,自以为得体,高兴地问你:“漂不漂亮?”
她当然是想得到你的赞美。但这件衣服的确不怎么适合她。你不能违心地赞美,又不能直说,怎么办呢?你可以巧妙地转移话题:“今年夏天,姑娘们好像都很热衷于这种连衣裙啊!我最近看到一本杂志,上面有很多漂亮的款式,介绍给你啊……”
直接回答别人的问题会显得很不礼貌,这时不妨“顾左右而言他”,暗中转移话题。当然新的话题必须和原来的话题有一定的联系,还必须能引起提他人的兴趣。否则,也会引起对方的疑惑或反感。
(3)绵里藏针,批评也要温和。
唐太宗爱四处征战,为了扩大兵源,他想把不在征调之列的中年男子都招为士兵。宰相魏征得知此事后,忙向唐太宗进谏:“把水抽干了,不仅得不到鱼,以后恐怕也不会有鱼了;把森林烧光了,不仅猎不到野兽,以后也无兽可猎了。如果中年男子都被招到军中,那生产怎么办?赋税从哪里征收?”唐太宗无言以对,只好作罢。
直言的批评肯定会使人不满,而且对待身份地位比较特殊的人时,更不能直接批评指责。怎么办呢?不妨试试“绵里藏针”的招数。这种方法和喂小孩吃药的道理一样,要用糖水送服。
三思而后言,说前想清楚,不仅能够避免不必要的麻烦,还能取得意想不到的效果,为自己赢得良好的人际关系,何乐不为呢?
※妙语点睛
开口前要想清楚,“不鸣则已,一鸣惊人”。我们虽然未必能达到这个境界,但也应该朝着这个目标前进。
把我说话时机
战国时期,楚王的宠臣安陵君能说善辩,很受楚王的器重。他并不是遇事便立即脱口而出,而是十分讲究说话的时机。
安陵君有一位朋友,叫江乙。一天,他突然问道:“安陵君,您没有一寸土地,也没有至亲骨肉,却身居高位、享受优厚的俸禄,国人见到您,也无不整衣跪拜,等着接受您的号令,为您效劳,这是为什么呢?”
安陵君答道:“这是大王太过抬举我了,不然我哪能这样!”
江乙闻言,不无忧虑地说:“用钱财相交的人,一旦钱财用尽,交情也就断了,如同靠美色相交的人,美色衰老则会情移。因此美丽女子还没等到卧席被磨破,就已遭人遗弃;得宠的臣子也等不到车子被坐坏,便被驱逐。如今您掌握楚国大权,却没有办法和大王深交,我暗自替您担心,觉得您的处境实在是太危险了。”
安陵君一听,恍然大悟,立刻恭敬地请教江乙:“既然如此,还望先生指点迷津。”
江乙说:“希望您一定要找个机会对大王说‘愿随大王一起死,以身为大王殉葬’。如果您这样说了,必能长久保住权位。”
安陵君听后,立刻说:“谨依先生之言。”
但是,过了很长一段时间,安陵君依然没有对楚王说这番话。
江乙急忙去见安陵君,说道:“我对您说的那些话,您为何至今不对楚王说呢?既然您不用我的计谋,我就再也不管了。”
安陵君急忙回答:“我怎敢忘却先生的教诲,只是一时没有合适的机会。”
又过了一段时间,机会终于来了。一天,楚王到云梦泽打猎,一箭便射死了一头狂奔的野牛,百官和护卫无不欢声雷动,齐声称赞。楚王也高兴地仰天大笑,说道:“痛快啊!今天游猎,寡人何等快活!待寡人万岁千秋之后,你们谁能和我共享今天的快乐呢?”
此刻,安陵君紧紧抓住这个机会,走上前去,泪流满面地说:“臣进宫后就与大王同共一席,挡蝼蚁,那便是臣最大的荣幸了。”
楚王闻言,大受感动,随即正式设坛封他为安陵君,日后对他也更加宠信。
这个历史故事说明了把握说话时机的重要性。在此过程中,人们需要充分的耐心,也需要进行准备,以等待时机成熟,但这并非意味着坐视不动。
卡耐基说:“要想把话说得恰到好处,最重要的一点就是把握住说话时机。说话的时机,常常就在瞬息之间,稍纵即逝,时不我待,失不再来。因此,对说话时机的把握,比掌握、运用其他说话技巧更难更重要。”
孔子在《论语·季氏篇》中说:“言未及之而言,谓之躁;言及之而不言,谓之隐;不见颜色而言,谓之瞽。”这段话的意思是:“不该说话的时候说,叫作急躁;应该说话的时候不说,叫作隐瞒;不看对方的脸色变化便信口开河,叫作闭着眼睛瞎说。”以上三种情况都是没有把握好说话的时机,或者是没有注意说话的策略和技巧。所以,说话要把握时机,该出口时才出口。要把握说话的最佳时机,并非易事。
说话要选择适合的场合,还要选择适合的时间。说话的内容不论如何精彩,如果时机掌握不好,也无法达到最佳的效果。听众的内心世界常常随着时间的变化而变化。即使对方愿意听你讲话,或接受你的观点,你也应当学会选择恰当的时机。如果你喜欢看棒球比赛,你就会发现,棒球运动员即使有高超的技艺、强健的体魄,可是没有把握住击球的决定性瞬间,棒就落空了。说话也是这样,抓住时机是最重要的。
什么时候才是这“决定性的瞬间”呢?主要看谈话时的具体情况,凭你的经验和感觉而定。
在交际场合,常常出现这种情况:有的人口若悬河,滔滔不绝,十分健谈;而有的人即使坐了半天,也无从插话,找不到话题。
这就是一个“切入”话题的时机问题。怎样才能及时地“切入”话题?应注意以下几方面:
1.尽快找到双方共同关心的基本点
王先生新买了一台洗衣机,因质量问题连续几次拉到维修站修理都没有修好。后来,他找到李经理诉说苦衷。
李经理立即把正在看武侠小说的年轻修理工张冰叫来,询问有关情况,并批评了张冰,责令其速同客户回去重修。
一路上,张冰铁青着脸不说一句话,因为他正念念不忘武侠小说人物的命运。
王先生灵机一动,问道:“你看的《江湖女侠》是第几集?”张冰答道:“第二集,快看完了,可惜找不到第三集。”
王先生说:“包在我身上。我家还有不少武侠小说,等一会你尽管借去看。”
紧接着,双方围绕武侠小说你一言我一语,谈得津津有味,开始时的尴尬气氛消除了。后来,不但洗衣机修好了,两个人还成了要好的朋友。
2.寻找发表自己意见最佳的时机
有了共同语言之后,什么时候“切入”话题就显得很重要了。
比如在讨论会上,什么时候是最佳发言的时机?如果你第一个发言,虽然能够给听众造成先入为主的印象,可是,一般情况是,因为时间尚早,气氛难免显得沉闷,听众尚未适应,不太好调动他们的情绪。可是如果到了后边再讲,好处是能够吸收别人的成果,进行有效的归纳整理,显得井井有条,或针对别人的漏洞,发表更为完善的意见,可是因为时间太晚,很多听众都会觉得疲倦,希望尽快结束发言而不愿再拖延时间,因此效果也不理想。
根据这些情况,经过研究证明,最好的发言时机是在第二个或第三个人发言之后及时切入话题,这样的效果最好。
在这个时候,说话的气氛已经活跃起来,如果你不失时机地提出自己的想法,最容易引起人们的关注。
研究证明,反映情况或说服他人的最佳时机是对方心情比较平和的时候。当对方劳累、不顺心或注意力集中在其他事情上时,他们是没有心情来听你说话的。
选择好时机,是一种尊重对方的表现,同时更是发挥说话效果的重点。只有对方对你所谈的事情感兴趣的时候,你的话才会产生应有的效果,达到预期的目的。
※妙语点睛
说话要抓住时机,一语中的,出奇制胜。
说话要顾及场合
某村有个老太太去世了,亲属们一起商量后事。老太太生前嘱咐要土葬,但是现在土葬已经不合时宜了,于是大家七嘴八舌,发表个人看法。老太太的孙子说:“这样吧,老太太死都死了。现在尸体放在家里,人来人往的,总不是个事,我看烧掉最好,省钱省事!”这番话听得大家十分恼火,恨不得上去打他一巴掌。
这时候,另外一个孙子上来说:“奶奶走了我很难过。现在遗体放在屋子里得赶紧料理才行。奶奶生前有土葬的愿望,可土葬现在已经不行了,我看还是赶紧火化好。作为晚辈,说话有不周的地方还请大家原谅。大主意还是伯伯婶婶拿!”这番话听得大家舒舒服服,伯伯婶婶也赶紧拿了个主意,把老太太火化了。
本来老人去世是一件悲痛的事,可是第一个孙子上来就什么“死了”“埋掉”“烧掉”“尸体”这种难听的字眼,最后还来了个“省钱省事”,显得不合时宜,冷酷无情;而第二个孙子上来则情真意切,在情在理,很有分寸,自然让人听了舒服。
如果周围全都是自己熟悉的朋友,那么说话就可以推心置腹,天南海北,无所不谈,甚至说出一些过头的话来也无伤大雅;但是如果在场的都是交往不深的人,就要收敛一下,不可肆意妄为,做事情也要公事公办,不要不分对象乱套近乎。
同样,说的话要贴合场合。在轻松的场合言语就要轻松,在热烈的场合言语就要热烈,在清冷的场合言语就要清冷,在喜庆的场合言语就要喜庆,在悲哀的场合语言就要悲哀。“在什么山唱什么歌”,不看场合,随心所欲,信口开河,想到什么说什么,这是愚人的拙劣表现。
适时说话,人们才会乐于听取。在不同场合,根据具体情况来决定说还是不说,以及用什么方式说,“言而当,智也;默而当,亦智也”。正所谓“时然后言,人不厌其言”。礼仪规范对言语的最基本的要求就是:在任何时候,任何场合,言语都应该“矜庄以莅之,端诚以处之”。
某法院开庭审理一起盗窃案,被告对作案时间交代不清。为了核实,审判长决定传被告之妻到庭做证。由于过分着急,审判长脱口而出:“把他老婆带上来!”法庭顿时哗然,严肃的气氛被冲淡了。当时,审判长应该运用法庭用语,宣布“传证人某某到庭”。由于以日常用语取代了法庭用语,不适应场合,因而显得很不得体。
只有依据不同的场合,选取最恰当的词语,才能准确地表达自己的思想感情。
那么,场合又分为哪几种呢?主要可分为以下四类:
1.自己人场合和外人场合
我国文化传统一向是重视内外有别的。对于都是自己人的场合“关起门来说话”,可以无话不谈,甚至可以说些放肆的话,什么事都好办;而对于都是外人的场合,便可“逢人只说三分话,未可全抛一片心”。求人办事,一般是公事公办。因此,遵循内外有别的原则,说话才能得体。
2.正式场合与非正式场合
正式场合说话应严肃认真,事先要有所准备,不能乱扯一气。非正式场合下,就可随便一些,像聊家常一样,便于感情交流,谈深谈透。有些人说话文绉绉,有人讲话俗不可耐,就是没有正确区分正式场合与非正式场合的界限。
3.喜庆场合与悲痛场合
说话应与场合中的气氛相协调。在别人办喜事时,千万不要说悲伤的话;在人家悲痛时,不要说逗乐的话,甚至哼哼民歌小调,别人就会觉得你这人太不懂事了。
说话有“术”,“能说会道”也是一种本领。古有“一语千金”之说,也有“妙语退敌兵”之事。可见,会说、巧说是何等重要。我们应重视“说”的作用,讲究“说”的艺术。在求人办事时,注意语言的学习与积累,针对不同的场合,要选用最得体,最恰当的语言来表情达意,力争获得最佳的效果。
“言多必失”,不论什么时候,什么场合,说话时都要注意说话的分寸。特别是人多的场合,说到忘乎所以的时候很容易失言,一旦失言,你的话就可能中伤或伤害到某个人,这自然会为你招惹祸端。
在事业发展的过程中,一言一行都关系着个人的成就荣辱,所以言行不可不慎。那些成功的人,说话很会把握分寸,不管在什么场合都是落落大方,该说的话一定会说到位;不该说的时候,一句话也不说。
有的人口齿伶俐,在交际场合口若悬河,滔滔不绝,诚然,这是不少人所向往的“境界”。但如果没有那样的水准,仍喜欢张扬自己,在人多的地方口无遮拦,一旦说漏了嘴,再想要补救是很难的。所以在人多的场合尽量少讲话,并讲究“忌口”。否则,若因言行不慎而让别人下不了台,或把事情搞糟,那就得不偿失了,因为对别人造成的伤害是一时性的,但对自己造成的影响却是长久性的——你在别人心目中的形象会定型为“恶人”。或许这个“恶人”用得有点过分,但起码你留在别人心中的印象不会是好的。
总之,我们在与人沟通时要明白沟通的目的,看准沟通的场合,懂得随机应变。
※妙语点睛
说话要顾及场合,否则再好的话题,再优美的话语,也不会产生好的效果,甚至会适得其反。
见什么人说什么话
某人擅长奉承,一日请客,客人到齐后,他挨个问人家是怎么来的。第一位说是坐出租车来的,他大拇指一竖:“潇洒,潇洒!”第二位是个领导,说是亲自开车来的。他惊叹道:“时髦,时髦!”第三位显得不好意思,说是骑自行车来的。他拍着人家的肩头连声称赞:“廉洁,廉洁!”第四位没权也没势,自行车也丢了,说是走着来的。他也面露羡慕:“健康,健康!”第五位见他捧技高超,想难一难他,说是爬着来的。他击掌叫好:“稳当,稳当!”
你也许会捧腹大笑,甚至会骂这人是个马屁精。但细细思忖之下,定能悟出“见什么人说什么话”的奥妙之所在。没有人会喜欢一个老生常谈,自说自话的人。“物以类聚,人以群分”,了解的年龄、性别、性格、职业、地位、兴趣爱好、文化水平等多方面的差异,调整自己的沟通方式去适应对方,这样别人才会乐于与你沟通。
1.看对方的性格和性别特征
对方性格外向,透明度高,你就可以随便一些,开开玩笑,斗斗嘴,他会很自然地接受;如果对方性格内向、敏感,你就可以讲一讲得体的笑话,让他变得开朗一些,最重要的是表现真诚,可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题,让对方觉得你是真正关心他的。
有的女孩性格外向,个性鲜明,男孩子气十足,你若跟她谈化妆、美容,她也许会毫无兴趣,如果谈运动、谈明星,她可能会兴致勃勃。针对不同性格的人,你应该学会说不同的话。
同样说人胖,男性会一笑置之,而女性则可能会拉下脸来,自尊心受到伤害,这就是性别带来的差异。所以,同样的话对男人说和女人说的效果是不一样的。说话时,我们就要注意这种差异,对不同性别的人说不同的话。
有位名牌大学中文系毕业的高才生,在人才招聘会上,想应聘某公司的办公室秘书一职,青年人在经理面前作自我推销时说话拐弯抹角,半天不切入主题。她先说:“经理,听说你们公司的办公环境相当不错。”经理点了点头。接着,高才生又说:“现在高学历的人才是越来越多了。”经理又点了点头,什么也没说。而后,高才生又说:“经理,秘书一般要大学毕业,要比较有文采吧?”高才生的话兜了一个大大的圈子,还是未能道出自己的本意。岂料,这位经理是个急性子,他喜欢别人与自己一样,说话办事干脆利落。正因为高才生不了解经理的性格,结果话未说完,经理便托词离去,高材生的求职也化成了泡影。
2.看对方的身份特征
俗话说,“秀才遇见兵,有理说不清”,如果你对普通的工人农民摆出知识分子的架子,满口之乎者也,肯定让对方满头雾水,更别说被接受、认可了。要是遇见文化修养较高的人,也不能开口就一副江湖气,这样容易引起反感,更无法获得交往的信任和好感。
全国人口普查时,一个青年普查员向一位80多岁的农村老大娘询问“有配偶吗?”老人愣了半天,然后反问“什么配偶?”普查员解释:“就是你丈夫。”老太太这才明白。
这位普查员说话不看对象,难怪会闹笑话。所以,要想收到理想的表达效果,就应当看对象的身份说话,对什么人,说什么话。如果不区分对象的身份说话,人们听起来就会觉得别扭,甚至产生反感,那势必会影响沟通效果。
3.看对方的兴趣爱好
比如和有小孩的女性说话,可以说孩子教育和家庭生活;和公司职员说话,可以说经济环境等问题……说得不深入也没关系,只要你开口了,他们便会不由自主地告诉你很多关于他自己和工作上的事情。如果你还善于引导,他恐怕连心事都要掏出来了。
有个青年想拜一位老中医为师,为了博得老中医的欢心,他在登门求教之前做了认真细致地调查了解:他了解到老中医平时爱好书法,遂浏览了一些书法方面的书籍。起初,老中医对他态度冷淡,但当青年人发现老中医案几上放着书写好的字幅时,便拿起字幅边欣赏边说:“老先生这副墨宝写得雄劲挺拔,真是好书法啊!”对老中医的书法予以赞赏,让老中医有了愉悦感和自豪感。接着,青年人又说:“老先生,您这写的是唐代颜真卿所创的颜体吧?”这样,就进一步激发了老中医的谈话兴趣。果然,老中医的态度转化了,话也多了起来。接着,青年人对所谈话题着意挖掘、环环相扣,致使老中医精神大振,谈锋甚健。终于,老中医欣然收下了这个“懂书法”的弟子。
4.看对方的年龄特征
老年人喜欢别人说他年轻;中年人喜欢别人说他事业有成,家庭美满;而年轻人就喜欢别人说他有闯劲、有活力,不同年龄层次的人喜欢不同的话题。
假如你要打听对方的年龄,对小孩可以直接问:“今年多大了?”对老年人则要问:“您今年高寿?”我们不提倡问女士的年龄,但是如果非要问,也可以讲究方法,只要把握好分寸,不会让别人觉得唐突、不礼貌。对年龄相近的女性可以试探说:“你好像没我大?”对年龄稍大的女性则可以问:“您也就30出头吧?”这样一来,便可皆大欢喜。
5.看对方的心理需求
不同的人会有不同的心理需求。如果你懂得一点心理学,就很容易把话说到人的心坎里。
19世纪的维也纳,上层妇女喜欢戴一种高檐帽。她们进戏院看戏也总是戴着帽子,挡住了后排人的视线。戏院要求她们把帽子摘下来,她们仍然置之不理。剧院经理灵机一动,说:“女士们请注意,本剧院要求观众一般都要脱帽看戏,但是年老一些的女士可以不必脱帽。”
此话一出,全场的女性都自觉地把帽子脱了下来:有哪个女人愿意承认自己老呢?剧院经理就是利用了女性爱美爱年轻的心理特点和情感需求,顺利地说服了她们脱帽。
战国时期著名的纵横家鬼谷子说:“与智者言,依于博;与博者言,依于辨;与辨者言,依于要;与贵者言,依于势;与富者言,依于高;与贫者言,依于利;与贱者言,依于谦;与勇者言,依于敢;与愚者言,依于锐。”
如果你能把握上述原则,说话时自然不容易出错。“见什么人说什么话”的道理可以帮你分清界限,理清场合,让我们的人际沟通能力更上一层楼。
※妙语点睛
和不同的人沟通,你要懂得因人而异,灵活变通,这样别人才能接受你。
适时地闭上嘴巴
几位大学生去敬老院慰问一位退休老教师,见面以后大学生问道:“吴老师,您老的身子骨真够硬朗,今年高寿?”
老人家高兴地说:“八十一啦。”
大学生继续问道:“身体还健康吧?在退休老教师里面您可算得上是长寿将军了。”
老人家面带微笑地说:“哪里,老贾年龄比我大,他已经九十岁了。不过,他去年上西方极乐世界报到去了。”
“啊,这回可轮到您了。”几位大学生异口同声道。老人家听到这里,脸色骤变,板起脸来把他们撵了出去。
任何人都无法预测一句话会造成什么样的后果,说不定哪句不该说的话被自己说出口后,会惹来不必要的麻烦。这就要求人们在说话之前要深思熟虑,不该说的千万别出口。
苏东坡曾经留下过这样一首诗:“高山石广金银少,世上人多君子稀。相交不必尽言语,恐落人间惹是非。”
“相交不必尽言语”,就是这个道理。很多时候,我们谈兴甚浓,于是海阔天空无所不谈,画蛇添足或是把一些完全不该说的话和盘托出。这样岂能不惹是非?
林丽不久前刚刚生了一个孩子。一天,她和另一个办公室的小杨迎面相遇,小杨出于礼貌,打招呼说:“你来上班了?真辛苦啊!你生的小孩还可爱吧?”
说完之后,小杨立即意识到自己的话语有些欠妥,因为没有谁认为自己的孩子是不可爱的,而你还要再去强调这个问题,必然引起对方的不快。果然,林丽就说:“谢谢!你也快生一个不就知道可爱不可爱了男朋友?”而小杨是一个30多岁,还没有的人。林丽后面的话,刺伤了小徐的自尊,无意中加深了两个人之间的误会。如果她们都能适可而止,吞下后面的话,就不会造成彼此的不愉快了。
在与人交往中要做到吞下不该说的话,应该具备这样的心态:就算你是全世界最自我的人,也要懂得尊重别人。不要以为吞下自己最后一句话就会失去自我,其实那才是真正懂得保护自己的人。
适时地闭上你的嘴巴,你会看起来更加可爱。不要不顾别人的想法而肆意倾倒你的垃圾信息,更不要随便对一个不熟悉的人卖弄你的小道消息和私人问题。
小心那些只听不说的人,或许是因为害羞,或许他们隐藏了“杀机”。在询问式和操纵式的倾听中,要学会分辨同情和尊重的耳朵。
灾祸往往出自于口,在工作和生活中,要讲究说话的方式方法,管不好自己的嘴,就相当于在自己身上安了一颗定时炸弹。
那么,在交谈中哪些方式不受欢迎,容易招惹麻烦呢?
1.逞能
言谈中,谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天般的话题。同时交谈是相互了解、相互交流的方式,而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。如果你在交谈中表现得无事不通、无事不晓,到时定会吃到苦头。更何况老子曾说过:“言者不知,知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。
2.逢人诉苦、博取同情
在人生长河中,每个人都会遇到挫折和困苦,但每个人对待的方式不同,有的人迎难而上,有的人知难而退,有的人却将苦难带来的负面情绪传染给别人,在众人面前陈述自己的辛酸,以博取同情。如果碰到一些挫折——进展不顺,遭人误解等,就经常唉声叹气,怨天尤人,说工作太难做了,实在不想干了,一肚子的牢骚。开始时,朋友也许愿为你排忧解难,想一些法子,给你鼓鼓气。但是每次相聚谈话都是如此,朋友们就会觉得你太没志气,简直就是一个“牢骚家”,以后就会与你疏远。所以,交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力,没能力,从而失去别人对你的尊重。
3.喋喋不休、滔滔不绝的独白
许多女人在交谈中,自始至终一人独唱主角,喋喋不休、滔滔不绝。这样其实不但不能表现自己的交谈口才,反而会令人生厌。要知道,池蛙长鸣,不为人注意,而雄鸡则一鸣惊人,这就说明过多的“说单口相声”不能交流思想,不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题。让每个人都充分发表意见,留心别人的反应,这样才能融洽气氛。正如亚历山大·汤姆所说:“我们的谈话就像一次宴请,不能吃得很饱才离席。”
4.尖酸刻薄、烽烟四起的争辩
交际中有时免不了争辩,但善意、友好的争辩更能增进彼此间的了解,起到活跃气氛的作用,有时一场精彩的争辩会令人荡气回肠,齐声喝彩,但是尖酸刻薄、烽烟四起的争辩会伤害他人,导致心情郁闷、令人望而叹息、敬而远之。因为尖刻容易树敌、如果一个人在言谈中出现四面楚歌、群起攻之的局面,他的处境就可想而知了。
5.口无遮拦,出口伤人
灾祸往往出自于口,无论身处什么位置,也不管财富多么雄厚、势力有多么强大,语言不当总会带来负面影响。在与人交往时要注意该说的留一点,不该说的莫开口。要时刻把握好说话的度,尽量让说出的话委婉动听。
总之,在社交场合,诚实与热情是交谈的基础,三思而后言,管住自己的嘴巴,是沟通的要点。拥有这些,你的话语才能精彩,你才能赢得更多朋友的尊重和帮助,你的交际之路方可顺风顺水。
※妙语点睛
与人谈话时,该说的话留一点,不该说的不开口。因为说出去的话如泼出去的水,无法收回。
语言也需要包装
俗话说,“佛要金装,人要衣装”。商品要有新颖的包装才会吸引顾客,女人要有漂亮的衣裳才更能显现出她的美丽风姿。说话也要像商品和人一样,需要经过良好的包装才能让人接受和信服。就比如你说“喂,让开”,就不如说“你好,请让一下好吗”效果好。这就是包装的魅力。
人们都说,关系是营造出来的。同样的事情,有人着急上火,口不择言,有人则不急不躁,言语稳重,最后结果就大相径庭。话语如同一把利刃,可以伐木也可以伤人,就看操持者怎么使用。己所不欲,勿施于人,既然每个人都喜欢听那美酒一样的良言,为什么不对别人也说出美好的语言呢?注意说话的方式,把难说的话变得好听,才是真正有素养的口才高手。下面就教你一些小技巧:
1.难以启齿的话,要用机智与幽默包装起来
每个人在日常生活中都会遇到必须讲一些难以启齿的话的情况。这种时候,如果直接说出口,很可能引起对方的反感,或者让对方产生不快。如果把想说的话用机智与幽默来传达,用这种委婉的方式,对方就会一笑置之,既不伤害对方,说的人心里也不会有很重的负担。
2.警告别人时不要指出缺点
有位公司经理慨叹纠正别人的错误实在难,稍微指责一下部属,部属不是置之不理,就是越变越坏。这位经理只是指出对方的缺点加以批评而已。他如果换一种方式,强调纠正过来会更好,那就会是另一种情况。
有位足球教练在纠正选手时,不说“不对,不对”,而说“大致上不错,但如果再纠正一下……结果会更好”。他并不否定选手,而是先加以肯定再纠正,也就是说先满足对方的自尊心,然后再把目标提高。如果只是指责、警告,只会引起选手的反感,不会有任何效果可言。
3.传达坏消息时,要附加一句“令人无法相信”
传达坏消息,心情总是沉重的。所以,这种时候更需要一些思考,否则甚至可能演变成很严重的问题。
在传达坏消息前加一句“真令人无法相信……”那么对方所受到的冲击就会轻很多。有一位初中教师,他对成绩退步的学生说:“实在令人难以置信,你考出这样的分数。”如果老师能用这种方式说话,那位同学下次成绩一定会提高。倘若只是传达事实的话,机器人也办得到,但效果却不会令人满意。但是,“令人难以置信”这句话显示出的则是机械所不具备的灵活。
4.不小心提到对方的缺点时,也要加上赞美的话
想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌的时候。话一旦说出来就无法收回,当时的气氛就会被破坏了。这种情形大多数人会连忙辩解,或者换上温和一点的措辞——这实在不是好方法,因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话,要尽量沉着,若无其事地附带说道:“但是,你也有……优点,所以表面上的缺点更显得有个性。”人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻,附加赞美的话,对方便认为结论是赞美,即使前面说过令人不愉快的话,也就不会计较了。
5.提意见时,更多提供假设
你直接说“这样不好”,不如说“如果……是不是更好?”为对方提供一些假设,一些建议,比生硬地提意见更容易让人接受。同样的意思,只是换了不同的说法,结果就截然不同。
6.托第三者传达对对方的批评可以一石二鸟
某企业的经理说,他的公司有几位兼职的女职员言谈很随意,甚至对他这个上司说起话来也很随便。有一天,他告诉一个已经任职两三年的女职员:“最近的年轻人说话有点随便,请你代我转告一下某某好吗?”结果却很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐真的有所改善,而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人”这个词让那个女职员觉得自己也包括在内。
这个女职员的改变,连主管也意想不到。这也是用来批评别人的一种好方法,也就是说托“第三者之口”而不要直接批评,如此一来,对方就会虚心接受而不大会产生反感。但是这种托“第三者之口”的批评,要掌握好尺度,不要太过明显,让人觉得像“指桑骂槐”就不好了,这一点应当多加注意。
直言快语固然能让人感觉爽快,但是委婉说话更能体现出一个人驾驭语言的能力。委婉并不是有心机,也不是故意遮遮掩掩绕弯子,而是体现出一个人对交往对象的尊重和体贴,体现出一个人交际的成熟风范。包装一下你的外表,再包装一下你的语言,那么你就是一个善于交际的人了。
※妙语点睛
良言一句三冬暖,但温言含蓄更具有吸引力,而且还能体现出你驾驭语言的能力。
不要把话说得太绝
某公司新研发了一个项目,老板将此事交给了下属小张,问他:“有没有问题?”他拍着胸脯回答说:“没问题,放心吧!”
过了三天,没有任何动静。老板问他进度如何,他才老实说:“没有想象中那么简单!”虽然老板让他继续努力,但对他拍胸脯的信誓旦旦已
经开始反感。
我们经常会听到某些人说话时常常是斩钉截铁的,“我一定行”“我一定能办到”“你还不相信我呀?”……类似的话可以说是张口就来。当然,这样的话语里蕴含了一个人的自信,这是无可厚非的,但是有时候我们说话必须要留有余地,这就需要你根据具体的事实来说话,在比较正式的场合我们还是不要把话说得太绝。
有句俗话:“人情留一线,日后好见面。”生活中很多尴尬其实是自己一手造成的,有一些就是因为话说得太绝对。凡事多些考虑,留有余地,总能给自己留条后路,这在外交辞令中是见得最多的。每个外交部发言人都不会说绝对的话,要么是“可能,也许”,要么是含糊其辞,以便一旦有变故,可以有回旋余地。话不说绝对是一个人老练成熟的标准。
自以为是的人容易把话说满。他们总觉得自己的见解没有错,根本不容分辩,于是马上盖棺定论,不留余地。可是,要知道杯子留有空间,是为了轻轻晃动时不会让液体溢出来;气球留有空间,是为了不会因轻微的挤压而爆炸;人说话留有空间,是为了防止“例外”发生而让自己下不了台。
人人都讨厌谎话连篇的人,吹得天花乱坠,实际行动却不见几分,难免让人觉得华而不实,难以信任。不如低调一点,做的比说的多,多干活儿少说话,用实际行动证明自己的价值。当然,也有人话说得很满,而且也做到了,即使这样,说满话也不可取,毕竟谦虚一些能留给人美好的印象,而一味拍胸脯说大话,总是让人觉得你不够稳重。何况,凡事总有意外,使得事情发生变化,而这些意外并不是能预料的,话不要说得太满,就是为了容纳这个“意外”。
在做事的时候,对别人的请托可以答应接受,但最好不要“保证”,应代以“我尽量,我试试看”的字眼;上级交办的事当然要接受,但不要说“保证没问题”,应代以“应该没问题,我会全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路,而这样说事实上也无损你的诚意,反而更显出你的谨慎,别人会因此更信赖你,即便事没做好,也不会太责怪你。
用不确定的词句可以降低人们的期望值,你若不能顺利地做成某件事情,人们因对你期望不高,最后总能谅解你,而不会对你产生不满,有时他们还会因此而看到你的努力,不会全部抹杀你的成绩;如果你能出色地完成任务,他们往往喜出望外,这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
话不说满也表现在不要对他人太早下评断,像“这个人没指望了”、“这个人一辈子没出息”之类,浪子还有回头的时候,人一辈子很长,变化还很多,怎么能凭主观就评定别人的一生?
无论何时,我们说话的时候都要提醒自己,要给自己留余地,使自己可进可退,这好比在战场上一样,进可攻,退可守,使自己处于主动的地位。这样虽然不能保证自己一定处于战无不胜的地位,但是至少可以保证自己不会败得一塌糊涂。要想把握说话的分寸,给自己留余地,需注意以下两点:
1.说话不要违背常理
事物都有自己存在的道理,人事也有自己存在的情理。说话时,如果违背了常情常理,就会给别人留下把柄。因此,在谈话时,要记住话不要说过了头。
听听两位推销员对同一商品的介绍,他们推销的是同一款产品:袜子。第一位推销员随手拿起一只袜子,紧接着他又拿起打火机,在袜子下面快速地晃动,火苗穿过袜子,而袜子也未受到损伤。在他一番介绍之后,袜子在顾客手中传看。一位顾客要用打火机烧,急得推销员赶忙补充说:“袜子并不是烧不着,我只是证明它的透气性好。”最后大家终于明白怎么回事,袜子的质量没得说,但当时气氛明显地影响了顾客的消费情绪。
而第二位推销员,也是一边说一边演示,不过他注意到介绍的科学性,说得非常周到。他是这样说的:“当然,任何事物都有它的科学性,袜子怎么会烧不着呢?我只是想证明它的透气性好,它也并不是穿不破,就是钢也会磨损的。”这番介绍没有给天性爱挑刺的顾客留下可乘之机。接下来,她一边给大家传看袜子,一边讲解促销的优惠价格,销售业绩明显好于前一位推销员。
2.话不要说得太绝对
人们考虑问题都喜欢来个相对思考,也许是爱因斯坦的“相对论”深入人心的缘故吧。对于绝对的东西,在心理上会有一种排斥感。比如,当你斩钉截铁地说:“事实完全就是这样。”此时在别人心里就会存有疑问:“难道真的一点也不差?”也许你只是陈述事实。可是他心里老是琢磨“难道一点也不差”的时候,他对你的话语的领悟就会有点舍本逐末了。倒不如这样说:“事实就是这样。”
因此,在谈话时,即便是我们绝对有把握的事,也不要把话说得过于绝对,绝对的东西容易引起他人的质疑。而现实是,如果对方故意挑刺,往往就能挑出刺来。与其给别人一个挑刺的借口,不如把话说得委婉一点。同时,如果我们不把话说得绝对,我们还可以在更为广阔的空间与对方周旋。
人们常说“话不要说满,事不要做绝”就是这个道理。事情做绝,不留余地,不给别人机会,不宽容别人,处理事情下狠手都是不理智的行为。无论矛盾有多深,最好都不要说出“势不两立”之类的话,否则日后万一有合作的机会,一定左右为难,尴尬万分。时时处处留有余地是为人处世的大智慧,进可攻,退可守,这才是成功的做人之道。
※妙语点睛
说话不留余地等于不给自己留退路,你会为此付出很大的代价。真正有自信的人更懂得谦卑,不会把话说得太绝。