和他人保持平等的关系，不要让自己高人一等，但也不要让自己居于下风。
洛斯已经接受很长一段时间的心理转导了，他可以正确地界定他的生气，并将其努力导向更适当的沟通方式。他已婚，且因前一次的婚姻而有一个十几岁的儿子和两个同年龄的女儿。“三个十几岁的青少年同住在一个屋檐下，真够我气上好长一段时间了。”他开玩笑地说。
他来看卡特医生的第一个原因就是寻求帮助，学习以一种更平等的方法来解决家庭争执。洛斯承认当他一旦失去情绪的控制之后，就变得反复无常。“大部分的时间我都能非常成功地将事情处理好，但是偶尔有些事情会让我大为光火，然后有好一会儿的时间我会变成疯子。那是非常恐怖的。”
当问到这种行为的例子时，他分享了一些时常发生的情节：
（1）当他的儿子慢吞吞地做着杂条时，洛斯有时会大吼着：“为什么一定要我拿着棍子跟在你后面，你才能把事情做好呢？”
（2）当他的太太胆怯地忏悔着，她每个月的花费超出了预算时，他生气地说：“你以为我是一台赚钱的机器吗？你会把我拖垮的！”
（3）他的两个女儿在浴室吵太久了，洛斯气得咆哮起来：“我不是回家来听你们发牢骚的！我已经厌倦这种紧张的气氛了。”
“听起来的确如你所说。”卡特医生说，“你有一些正当的挫折，但是你却以直觉的讽刺和硬要人家领情的态度来回应他们，那只会使事情更糟。”
“我知道有时候我是自己最大的敌人，但是我就是无法自制，我甚至不知道我为什么要做这种事。”
卡特医生想了一会儿，然后说：“洛斯，早先我们谈过一些有关健康和不健康的选择，你可以做些选择来处理你的生气，我知道你懂得采取更适当的方式，所以疏忽不是你的问题。我正在想，这些生气可能反映出你在自尊上的一些基本问题。”
“你是想告诉我，你有不安全感吗？”
“让我们这么说吧——如果你真的有安全感的话，你就会以一种明确而坚定的态度来回应这些暴躁，而非用讥讽了。你处理情绪的方式，是你在表现真实的自我，一旦生气失去了约束，它就暗示着不可靠的自我。”
洛斯承认道：“我知道我常常假装自己是很有安全感的，但是我必须承认，有时候我的确会因怀疑而感到困扰，所以，我欢迎你的指教。”“仔细想想，”卡特医生继续说：“生气是为了维护你的基本需要，这暗示着你在那个时候是处于一个低下的地位。”“难道我是因为没有人表现出对我的尊敬，而受挫折的吗？”
“正是，生气最容易发生的时候就是在不平等的地位上。当某个无礼的人将你视为低下的，而你又太过激烈地维护你的需要之时，你就和被看轻的情绪抗争着。滥用生气就是在告诉你，你正和低下、拙劣的挫折抗争着。”
每个人都会有觉得拙劣的时候
没有人会惊讶自己的拙劣，我们都必须为这个问题而奋斗，我们了解我们达不到完美的标准。但是有时候我们会怀疑：“为什么我缺乏最单纯生活的理想呢？”
想一想你的矛盾之处，例如：你可曾自问，为什么你经常没耐性，虽然你并不想那么做？即使你希望更积极一点，但你仍陷入吹毛求疵的思考模式上吗？你曾毫无感情的对待家人，事后却又后悔你没做到应有的亲切吗？我们都有过很多类似这样的情绪，虽然我们有良好的用意，可使我们免于成为极端的人，但是有时候我们仍然不免会犯错。
例如，洛斯并不是一直觉得自己拙劣，但是他的生气，是对他所知觉的事夸大的处于经常性的不安全感之中。
用你自己的例子回答下列陈述：我最近没有办法按照心中理想的生活方式过日子，因为我有帮助别人或体贴别人的好意，但是却表现得不尽人意，因为……我们那喜欢与他人一较长短的倾向，常引起不安的情绪。有时候，当我们表现出缺点时，我们会持续的自觉低下。例如，一个需要很多时间和努力的计划，你会使出全力的一击，但是到了最后，某个人注意到一个错误，或者其他人更成功地完成了一件类似的工作时，你本能的反应立刻让你想到：“为什么我不把这工作做好一点呢？”或者，“我要怎么样，才能让别人看到我的实力呢？”我们几乎不可能不去想我们与他人竞争的立场，以及我们怎样才能取得一个竞争的优势。
在什么情况下，你可能会感到你处于比某个人不利的位置？把它记录下来吧！（例如：当我儿子在我朋友面前对我说话无礼时，我会担心我的样子看起来很愚蠢：我们朋友的钱比我少，但是我对金钱的管理似乎较不成功——）在缓和你的生气方面，了解两种常见的陷阱，将会对你很有帮助：（1）屈服于劣等的情绪；（2）企图制造优越假相的陷阱。这两种陷阱都会妨碍我们在生气处理上的努力。
我们屈服于劣等的情绪
卡特医生和洛斯谈到，长久以来的“比较倾向”使他活在自认劣等的感受中。“我现在假设，当你还是个小男孩的时候，你有时候会像其他人一样感到不安全。你记得当时的环境，有哪些会提高那类卑微的情绪吗？”
“哦，我立刻想起两个例子来，”他回答说。“我父亲表现得很明显，他希望我的成绩和表现都必须是班上最好的。他其实并没有说很多希望我好好表现的话，不过也不需经常提起，我知道我得用最好的表现来取悦他。”
“如果你没有做到呢？”“问题就在这里。如果我在某个部分的表现不能如他所希望的一样杰出，或者即使我只是在一个研究课题上出现了一点瑕疵的话，我就会感到自责。我不想让我爸爸知道，我和其他人的表现一样差劲。”
“换句话说，”卡特医生说，“你只是拼命的在和羞愧感抗争着。”
“是的，所以你可以想象得到，当我真正做事的时候，我的感觉有很多糟了！我觉得我绝对不能让他看到我也有做错事情的时候。”
“这种倾向也会带进你和同伴之间的关系吧？”“的确，不过并没有那么强烈。当我表现出我的弱点，而我的朋友们不会大吃一惊时，我确实感到松了一口气。但是我仍然能回想起当时，我畏缩的想象着他们可能料准了我会输的光景。”
卡特医生思索着说：“你多多少少应该能感受到，由于你的人情味，至少你是被接受的。那就是我所指的意思，也就是说，你没有必要屈服于低人一等的情绪之中。”
洛斯的回忆与我们辅导过的许多人类似。或许他们的自尊都紧系于他们最近的表现上，或者有可能受到权威人士不公平的对待，或者他们独特的观念或情绪被忽略了，不管是哪一种情况，他们会一直向自己灌输一种未说出的信息：“记住，你并没有表现出你应有的完美。”
什么样的经验会让你陷在劣等情绪的圈套之中呢？请试着把它们记录下来！（例如：我被接纳的感觉就和我最近的表现一样糟：我妹妹在处理类似的问题上似乎比我容易得多了——）你愈视自己无能而看轻自己，就愈会心怀怒气。当生气的情绪决堤，内心即会产生一种思想：我真的厌恶被看轻，我非得出这口气不可。我们用不同的方式表现，有的人先忍着它，直到郁闷或冷漠产生；有的人则以一种剧烈的嘲讽来挑起言辞上的对立。
回答下列叙述：当我觉得自己不合乎标准时，我倾向于……
我们寻求虚幻的优越
我们大多数的人都不满自己处在低人一等的情绪中；当这种情绪出现时，我们会去找一条逃出去的路。
最常见的逃脱方式就是寻求优越感。这个方式太普通了，我们大部分的人都不是很清楚我们正在利用它，然而我们却不停地掉进这个圈套里。想想下面的例子：
（1）受到家人的挑剔时，你会说：“你根本不知道你现在在说什么”
（2）一个同事不合作，所以你就在他背后谈论着他在工作上的无能。
（3）你在一场争吵之中辩输了你的对手，所以你就几小时都不跟他说话。
（4）当你的孩子们要求你做决定的时候，由于你不能立刻回复他们，所以就用强硬的态度威吓他们。
（5）当你的朋友谈及他的收入问题时，你直接的反应是告诉他应该如何去处理这件事情。
在每一个说明中，你对挫折的反应是要占上风。这是可以了解的，没有人想要被卑微的对待，当这种事发生时，若我们不去寻求平等，我们内心会升起一阵愤怒：“我会让你看看到底是谁比较好！”
你是否以企图超越来补偿劣等的情绪？在下列符合你情形的叙述之前打上“√”的记号。
□倾听令我受挫的人说话真是痛苦；我真想要反驳他。
□当某人说我坏话时，我会以牙还牙。
□我想要给别人的印象是，我的问题比实际上要少。
□我很苦恼或担心某个人做的决定将会直接地影响到我。
□我有时是出了名的严格或顽固。
□我能很快又详尽地批评一个人的不合逻辑，并任意地指出他的错误。
□一旦我发表了意见之后，我不希望浪费时间听其他人的观点。
□当某人对我不利之时，我会坐立不安，想着要怎么扳回面子。
上列的叙述中如果你查对出了四项或更多项符合你的情形的话，或许你太担心自己在他人眼中的地位了。我们希望超人一等的根源起于童年时期的竞争，你可以想象一段两个五岁大的孩子之间典型的交谈，一个孩子自负傲慢地说：“我今天一定要去游泳。”而别一个回答道：“我这个礼拜已经游了两次了。”这真是不可思议，孩子们为什么一定要表现得比同伴更优秀呢？即使那个问题根本是微不足道的。
孩子们在他们的文化价值观上直觉地反应他们要占上风。许多权威人士会对他们做相同的要求，他们一会儿屈服于某人的权力，过了一会儿又企图想反抗他的权威。他们的行为传达了：“嘿，现在换我占上风了，我厌倦了那种没有权力的感受了。”
当你回想着你童年时企图建立的优越感时，你会回想起什么常见的行为来？把它记录下来吧！（例如：当我哥哥欺负我的时候，我就会对我妹妹更坏；当我双亲叫我做事的时候，我会指出他们所要求的事是不合理的——）我们成年后这种对卓越地位的渴望是不会终止的。相反的，它的程度会愈来愈增强，因为我们对其他人的操控有了更多的反抗。夫妻之间经常因为对另一半骂出侮辱的话而产生无力感。员工们为了满足他们易怒的主管，而经常在同事之间保持一种“我知道的比你更多”的态度。父母亲经常过度利用他们的权威，严苛地声明“正确”的决定以抑制孩子们的个人成长。
在你的生活中，什么样的表现会让你有一种居于上风的感觉？请把它记录下来吧！（例如：我不承认我对我太太有什么不对的，她总是会做错事情，让我不得不指责她——）建立优越感来暂时缓和低人一等的情绪，并不能排除那些卑微的感觉。它就像是跨上了一个永不终止的跷跷板一样。你可能会在上面的位置待一阵子，但是你的对手终究会把你压下来的，然后你又试着把自己升起来，那个游戏一而再地继续下去。这种存在你人际关系中的激烈对抗，将使你的生气永不止息。
认识平等
为了避免劣等和优越的陷阱，我们必须承认，在人类的价值上我们都是平等的。但是我们却很难掌握下午的原则，因为我们都不停的抗拒被贴上一个“平凡”的标签。
当洛斯和卡特医生讨论这些事的时候，他抗议着说：“你是在告诉我，说我和某些罪犯，或这辈子别想指望成就任何事的家伙站在同一个水平上？我的意思是，这个平等的观念可能在理论上听起来还不错，但是算了吧！它就是不适合真正的人生。”
卡特医生回答说：“让我告诉你我真正的意思。我并不能决定我的人生价值是否比罪犯的人生价值高一点，除非我也面临了所有他曾面临的障碍。我和他既不是同一个父母亲所扶养长大的，也没有同样的老师、朋友或社会关系。我和他没有相同的遗传结构，或是与生俱来的性情。虽然如此，但是如果在我人生中被相同的影响所累，我也可能会变成像他一样的。重点是，以我们的人生价值来做比较是愚蠢的行为，因为人生际遇各有不同。”
“洛斯，我们倾向于将我们的判断基础立于非常表面的标准之上，事实上，它并不是那么单纯的，”卡特医生继续说着，“我确实相信我们能以技巧和特色来判断高下。但是基本上我们是相同的，在我们固有的价值和犯罪的倾向方面是平等的。”
是什么妨碍了你对个体之间平等的认知呢？把它写下来。（例如：我在幼年期曾听过一些批评其他家庭处理事情的方式，这使我感觉到，我的家人多多少少是比较优秀的——）在下列你同意的叙述之前打上“√”的记号。
□我没有权利对任何人说严苛或表示恩惠的话。
□不一样并不意味着他人比我好或比我糟。
□如果我必须对抗某个人的话，我还是会对他保持着尊敬。
□处于一个权威的地位并不表示我比他人还伟大。
□没有任何人有权力对另一个人做审判。
□如果有人要批判我的话，事实上我并无义务要接受他的批评。
□我的独特并不会使我优于他人。
□人人平等是唯一重要的判断。在这些叙述中，你查对出愈多你赞同的项目，你要脱身劣等和优越的陷阱就愈容易。如果我们承认我们彼此是平等的话，我们就能以截然不同的方式处理我们的生气。当我们的感情促使我们去维护我们的价值、需要或自信之时，我们就不会想用占上风或侮辱他人，来作为我们尊重自己的手段。我们能站在平等的立场表达自己。我们既坚决，又慎重。
思索着新的平等思想，洛斯可以稍稍调整他的沟通方式，以减低他生气中的攻击性。注意下列的例子：
（1）当他的儿子慢吞吞地做着家事时，洛斯可以平静地说：“我知道这是你不喜欢做的事，但你只要记着一做完这里的工作，你就能参加你周末的活动了。”
（2）当他的女儿在他面前吵架的时候，他可以说：“我要你们两个在睡觉之前把问题解决，然后我们来讨论如何避免经常发生这些争吵。”
“卡特医生，当我平静地和我家人们说话时，他们的反应相当有趣。”洛斯在治疗后期说，“我们的讨论并没有变成某人占上风的竞赛，我们用理性来解决问题，这个作法我喜欢多了，因为我比较不会反复无常。而当我比较不轻率时，他们也就更有反应了。”
“想去控制别人的想法，正是你愤怒的副产品，”卡特医生回答说，“当遇到难题时，你那非要取得优势地位的做法就等于是在宣战。而这样做对你自己不利，因为这会使你和其他人显露出好战的性格。健康的生气关键就是用尊敬来沟通，你学习得很好，我也拥有荣誉。”
将评价减至最小
“洛斯，我现在要强调的，是一个不具任何判断的思想方式，”卡特医生说，“为了成功地调整你的沟通方式，我建议你学习更聪明的方法。我要你想想你有没有在你的沟通中评价他人。”
“我从来没有真正地想过这个问题，”他回答说，“你所谓的评价，就是比较的意思吗？”
“没错，但还不止那个意思，有多少次曾经有某人批评你的表现，不管是多么小的事，只是说它是好的、或优秀的、或者在标准之下？而又有多少次你以同样的方式来评定他人的等级，评估着他们的表现是否符合你的标准呢？”
他微笑着回答说：“哦，这种事一直都在发生着，我经常和我的孩子们谈到，他们在学校书念得多好呀，或者他们的品行多好呀，诸如此类的事。而我也知道他们对于我要怎样表现得像个好爸爸，也有他们自己的想法。评价的思想是经常出现的。”
想想我们日常生活中有哪些评价性的想法：
（1）当父母亲看见他孩子的试卷上得了个A，就说：“你考得很好，很杰出。”
（2）一个丈夫对她的太太说：“那是一顿很棒的晚餐，继续维持佳绩吧！”
（3）一位员工向同事抱怨着说：“约翰就是不能把工作做好，他呀，顶多就是个平庸之材。”
（4）你忽略了自己与家人相处的时间，所以责备自己：“好的家人是不会疏忽这种事的。”
人被各种评价所烦扰着，在任何竞争或角逐的场所中，不论是工作成绩、情绪的处理、社交的技巧，我们都会感到被迫为自己的表现打分数。我们的自尊于是就随着最新的成绩而起起落落。
在哪些情况中你最容易做出评价？把它记录下来吧！（例如：我替自己在社交才能上评分：我经常向我的孩子们强调优秀——）你可能会问：“强调评价和生气有什么关系呢？”事实上隐含在任何评价之中的，不管这个评价结果有多么积极正面，它也同时隐蔽地传达着威胁。“你最好继续保持高水准的表现，否则我将不得不告诉你，你有多糟！”强调评价随之而来的，就是无法达到完美的讯息，这将会导致挫折和怒气的产生。
卡特医生问洛斯说：“在你幼年期，当父母亲或老师为你的表现评分时，你的感觉如何？”
“我的记忆非常深刻，外表上，我想要在各方面有最好的表现，因为听到‘你做得很好’对我而言很重要。”
“但是在内心深处呢？”“在内心深处我相当的厌烦，我隐藏我最糟的表现，或是为任何消极的情绪撒谎，我就是不愿意让任何人看到我可能会把事情弄得很糟。”
“还有呢？情绪上会使你感觉如何呢？”“我会防卫，而且如果有人坚持我不对的话，我会发怒。”
“所以我怀疑，是否就是那样的防卫使你感到挫折？”
“绝对是的，我能回想起很多次，我衷心的希望我爸爸别再找我的麻烦，而且接纳我、不再挑剔我。想到在被爱之前要先被打个分数，真是令人沮丧。”
常识告诉我们，我们的价值超出我们被评价的全部总和。毕竟，我们是“人”（Human Beings），而不是去“做人”（Human Doings），却由于我们是如此的好批判，而使得我们无法真实的当我们自己。
你能回想，什么时候你曾被某人不公平地审判了？把它记录下来吧！（例如：当我很沮丧时，有人说那是因为我没有足够的信心——）为了将生气减到最小，从评分和审判他人中走回来，要知道没有任何人能做出完美的评价，请学习将你对事情的评断改为描述。
卡特医生告诉洛斯说：“如果你将评断改为描述的话，你会替自己省下很多苦恼的。”
“这是什么意思呢？”“例如，当你和你那正值青春期的孩子讨论学校的功课时，不要说‘你做得很好’，而是告诉他们说：‘当你的考试因努力用功而得到好成绩时，你也得到了很大的满足，不是吗？’这就是我所谓的去和某人谈他的内心深处。”
“那完全不同于我现在的作法，我不确定我能做到。”“你当然能，”卡特医生回答说，“它需要一些创意，但是它是可以做到的。你可以转而关心一个人的感觉，而不是他所做过的事。它是一种有很好报酬的沟通方式。”
“还有，”卡特医生继续说：“你可以学习避免让他人对你的审判影响你，如果有人告诉你，说你某个计划做得有多棒的话，不要因为那个评价给迷住了，因为第二天那个人可能就告诉你，说你在其他事情上的表现是多么地烂。你可以接受回馈，但不要让你情绪的稳定系于最新的评价上。”
在洛斯做了评价倾向的个人清单后，他做了下列的调整：
（1）当他的儿子在数学考试上得了个D 时，洛斯说：“我知道当你看到这个分数的时候很失望，它使你的心往下沉，不是吗？”
（2）当晚餐准备好的时候，他告诉他太太说：“今天下午你实在太忙了，而你仍拨出时间来把饭做好，我真是感激你的奉献！”
（3）当他感到一股强烈的愤怒窜起时，他不会因为有了这种情绪而谴责自己，他想着：“我觉得今天比往常更紧张；那提醒了我，我必须利用时间来放松。”
（4）如果他在信仰里有了小差错的话，他会提醒自己：“我知道有时候我感到离上帝很远，那正是它派出的圣灵来引导我的原因。”
当我们应用描述的思考之时，要记得我们并不全知全能到可能做适当的审判。因此，我们愿意继续表达有益的思想或理解，而不让虚假的罪恶、或自我导向的愤怒困扰我们。
你如何将评价思想转换为描述？把它写下来吧！
（例如：我克制对我家人的批评，而去关心为什么他们会有那样的感受；我要降低与他人竞争的担心——）舍弃对他人的评价，可使我们免于攻击性和竞争性。只要我们不要被引诱到虚假的优势竞赛里，我们就更能看清人们真实的面貌，那就是：犯罪的人也有慈悲的需要。
“孩子们已被教导过许多对与错的基本规则，”卡特医生解释着，所以你的角色应该从一个指导者转而成为催化者的角色。你可以找个平常的情况，要求他们将精神上的价值应用到那些情况当中。
现在举些例子说明派崔西亚如何学习以更深刻的方法做沟通：
（1）派崔西亚知道杰森的一些朋友有喝酒的经验，所以她提出来和杰森讨论：“我很好奇你如何在那些朋友面前保持不喝酒的立场。”
（2）珍妮佛向一个对她无礼的朋友发脾气，派崔西亚问说：“你是否试过，即使你的朋友一点儿也不值得你的谅解，而你还能原谅他？”
孩子们总是无法成熟地应用精神上的真理，他们心情也可能极为不安定，父母亲的目标并非强迫他们达到精神上的完美，而是保持思考上的活力。借着鼓励孩子研究精神上的真理，他们的信念就比较不会僵化，而且对个人而言能更有意义。
